Задать вопрос психологу бесплатно онлайн. Бесплатная консультация

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Вопрос психологу онлайн. Бесплатная консультация психолога

В разделе "Спроси!" Вы можете задать свой вопрос психологу онлайн

Все специалисты, практикующие в рамках нашего проекта, готовы максимально быстро и совершенно бесплатно отвечать на Ваши вопросы. Иногда грамотная помощь профессионального психолога, оказанная в нужный момент, может спасти чью-то жизнь. Мы открыты для общения и понимаем важность своей работы. Если навалились проблемы и кажется, что решение найти невозможно – задайте свой вопрос психологу онлайн. Наши специалисты сделают все, чтобы помочь Вам преодолеть трудный период в жизни.

Кому лучше адресовать свой вопрос?

Познакомьтесь с нашими психологами и врачами в разделе «Специалисты», чтобы выбрать того, кому вы решите доверить личный вопрос. Для выбора того специалиста, к которому хочется присмотреться подробнее, воспользуйтесь тэгами по материалам сайта или выпадающим меню «Тема» на главной странице, над портретами наших специалистов. Выбрав интересующую Вас тему, вы увидите, какие специалисты работают с ней. Просим понять нас правильно: мы не отвечаем на одинаковые вопросы, присланные сразу всем специалистам одновременно. Если вы хотите получить ответ на свой вопрос, выберите одного специалиста.

Как задать вопрос психологу онлайн?

Если Вы хотите задать вопрос психологу онлайн и получить полный ответ от специалиста, то сначала необходимо выбрать специалиста, к которому Вы желаете обратиться. На его личной страничке нажмите кнопку «Задать вопрос». Заполните поля формы (имя, e-mail, тема) и подробно опишите суть вопроса в поле для текста. В течение 2х рабочих дней Вам придет автоматическое письмо на емейл с информацией о том, что Ваш ответ опубликован. Вы получите полноценный развернутый ответ психолога, в котором будет описан путь к решению проблемы. Мы понимаем, что проблемы, с которыми люди обращаются к психологу, могут носить деликатный характер, поэтому на нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу онлайн анонимно и получить исчерпывающий ответ.

Также вы можете почитать уже опубликованные ответы наших специалистов на вопросы посетителей сайта...

Кроме того, все наши специалисты участвуют в проектах и ведении групп. Вы можете открыть раздел «Проекты», чтобы узнать о каждом из нас больше.

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 05 Мая 2014

    Здравствуйте уважаемая Полина.
    Четыре месяца назад я столкнулась с предательством в семье. Теоретически я была готова к данной "проблеме", но именно от этого человека не ожидала такого поступка, поскольку чувствовала от него сильное чувство, доходящее до самопожертовования. Я проанализировала всё, что случилось, определила свою часть вины, попросила у него прощение за свою долю зла, выявила мотивы, совместно обсудили произошедшее. В процессе общения с ним я отслеживала невербальные реакции, которые укрепляли недоверие к нему, что было провоцирующим фактором для поиска правдивой информации без привлечения посторонних, ограничивалась анализом, сопоставлением фактов. К настоящему времени острота эмоций прожита, однако, субдепрессивное состояние сохраняется, чувствую себя постаревшей и изнутри и снаружи, пустоту и утрату смысла, цели размытые. Работаю со своим состоянием, но всё как то неустойчиво, пароксизмально. Ощущаю, что сломалась, не получается восстановиться. Продолжаем жить семьёй, себе и мужу проговорила, что на волне эмоций решение принимать не стану, но, если честно, так хочется расстаться, но есть сдерживающие факторы. Я прочла несколько Ваших публикаций, нашла для себя поддержку и облегчение своим страданиям, поэтому решила проговорить Вам свою боль и горе. Если возможно, сориентируйте меня как двигаться далее, поскольку остановки отбрасывают меня в прошлое, я вязну в горе.

  • Здравствуйте, Ольга.

    Если правильно понимаю, речь о том, что Вы обнаружили измену. Прочтите мою статью "Еще раз по измену". Там пошагово написано, как можно себя поддержать:

    http://personagrata-studio.ru/articles/eshche-raz-pro-izmenu/

  • Добавлено: 20 Апреля 2014

    Год назад я познакомилась в интернете с мужчиной. Общение очень быстро перешло в телефонный режим. Через пару месяцев общение заглохло. В августе, он снова меня нашел. Человек присылал мне свои фото, писал и звонил практически ежедневно, часто несколько раз в день. Первая встреча произошла в конце сентября. Человек мне понравился. Вторая встреча произошла в середине октября. Целовались. При этом звонки и сообщения в том же режиме. На какое-то сближение он не шел, встречи еще несколько раз, предлагал, но в последний момент что-то мешало. У него за плечами 2 брака, есть дети. Один ребенок живет с ним, другие - с мамами. Перед новым годом я захотела сделать подарок его дочери. На его вопрос, что хочу в подарок я - ответила, что хочу новый год с ним,дочерью, елкой, камином. Он сказал, что нет ничего невозможного. Новый год мы провели порознь, потому что он улетел в другую страну на праздники. Я обиделась и стала игнорировать его звонки и смс. В середине марта я ответила на звонок, потому что хотела передать подарок для его дочери. Неделю назад встретились, я высказала все, что думаю по поводу его поступка на новый год и о том, что общение в переписке и по телефону меня не интересует. Процеловались весь вечер. При этом у меня к нему есть явная симпатия и влюбленность, наверное, мне очень комфортно рядом с этим человеком физически, и мне хотелось развития событий. Звонки и смс прекратились. Поскольку от него я так и не получила ответ, я все никак не могу понять, что ему нужно было от меня? Возможно, Вы могли бы мне объяснить. И имеет ли смысл

  • Уважаемая Саша!

    Разным людям нужны от отношений совершенно разные вещи. Один человек вырос в семье с тесными связями, и совершенно не представляет себе, как можно не поздравить с днем ангела троюродную тетю. Каждое воскресенье в таком доме семейный обед из двадцати блюд, и дети дружной гурьбой из восьми человек прибегают ежевечерне сказать родителям "спокойной ночи". Подростки в таких семьях до 18 лет посвящают маму или бабушку в свои самые интимные тайны. Да и мамы с бабушками не отстают.

    В другой семье люди живут в соседних комнатах по двадцать пять лет, и не знают даже, каковы планы дорогого (или дорогой) на выходные. В таком доме один супруг совершенно спокойно планирует свой отпуск отдельно от другого, и даже не считает нужным поставить "половину" в известность. Ежегодно, скажем, 18 марта такие люди идут вместе в кино или в гости, после чего у них обычно случается ежегодный секс. Это может называться "стабильные долгосрочные отношения".

    Есть еще масса видов семей и способов жить в браке. Я даже знаю семью, где жена, встречая мужа утром после "отдыха", печально вздыхает: "Дорогой, попроси их, пожалуйста, чтобы они тебя больше не царапали". И муж спокойно отвечает: "Окэй!".

    Видите, какие разные бывают семьи? С учетом этого великолепного разнообразия я думаю, Вам совершенно не нужно пытаться понять, что хотел от Вас Ваш знакомый мужчина. Важнее понять, чего хотите от отношений Вы сами, Вы и только Вы. Каких отношений Вам нужно? Какую семью Вы хотите, если Вы хотите семью? Насколько близки (или далеки) Вы хотите быть с партнером? Подходит ли Вам телефонный формат? Годятся ли две встречи в полгода? Устраивает ли Вас Новый Год врозь? Нужен ли Вам секс или достаточно ежеквартальных поцелуев? И так далее.

    Когда у Вас будут ответы на эти и другие важные вопросы, Вы сможете более свободно и однозначно принимать решения относительно новых мужчин, появляющихся в Вашей жизни: нужны они Вам или нет? Остаетесь ли Вы или двигаетесь дальше? Это решать не им, а Вам.

  • Добавлено: 02 Мая 2014

    Добрый день. Мой вопрос - как жить дальше:) Но на самом деле мне грустно. Мне 35 лет, мужу - 39. Женаты 12 лет, двое прекрасных детей. Я люблю мужа, считаю его замечательным человеком, хорошим отцом. Он, видимо, тоже считает, что меня любит. Но на самом деле на пртяжении последних 3 лет наши отношения постепенно угасают. Я чувствую себя в этом союзе теперь как предмет мебели, что ли. И логическим результатом "угасания" стало то, что муж теперь отказался заниматься со мной сексом (почти год назад). Причины - с его слов, трудности на работе. Любовницы у него нет, я думаю. Да, и он абсолютно здоров и без вредных привычек. За этот год я стала больше времени уделять себе, много читала, продвинулась в карьере. Со стороны у нас примерная семья. Только я поняла, что для меня семейная жизнь без секса - это настоящее мучение. Любимый мужчина рядом, но я ему не нужна. Что делать, ума ни приложу. Пока решила считать себя в разводе. думаю предложить мужу спать на разных кроватях и не ходить по дому в трусах, раз мы чужие:)

  • Здравствуйте, Наталья.

    Если Вы женаты уже 12 лет и у Вас двое детей, то скорее всего, Вы оказались в такой фазе развития семьи, когда дети уже в школе, старший скорее всего подросток, они стали самостоятельнее и не требуют столько внимания, сколько раньше. Часто в этот период семья испытывает кризис, потому что от родителей не требуется столько взаимодействия, сколько это было нужно для маленьких детей, и на первый план выходят отношения между супругами. Если отношения между супругами сводились в основном только к родительским функциям, то возникает проблема — супругам стало не о чем поговорить, нечем вместе заняться, да порой и неинтересно побыть вместе просто так.

    Отсутствие секса, как правило, является отражением отсутствия близости в отношениях. Отношения между людьми подобны цветку: если его не поливать, то он быстро завянет. Возможно, Вы оба были очень хорошими родителями, но при этом у Вас не хватило сил или желания поддерживать и укреплять Ваши супружеские отношения. А последние 3 года это стало особенно очевидным. Поэтому Вы грустите, чувствуете себя одинокой, возможно, покинутой и скорее всего сильно обиженной на мужа.

    Вам дискомфортно в таких неопределенных отношениях, хочется внести в них ясность, но почему-то Вы не решаетесь на то, чтобы всем этим поделиться с мужем и искать выход из ситуации вместе с ним. Была ли у Вас близость в отношениях до рождения детей и какая, устраивала ли она Вас? Что произошло между Вами за все эти годы, что Вы оказались так далеки друг от друга? Ждете ли Вы каких-то изменений от мужа и что Вам мешает самой их инициировать? Чего именно Вам хочется от отношений (кроме секса) сейчас? Может ли муж это дать? Все эти вопросы и, возможно, некоторые другие помогут найти ответ на вопрос «как жить дальше».

    С уважением, Юлия Ободовская

  • Добавлено: 08 Апреля 2014

    Мы с мужем очень любим друг друга и очень хотим детей, но к сожалению пока у нас только неудачи.. Первого ребенка я потеряла на 7-й неделе по халатности врачей. Далее попытки забеременеть были безуспешными. Мы обратились к врачам, сдали анализы и нам сказали что мужа надо "подлечить". После этого стало только хуже нам сказали только эко поможет. Делали два раза эко и оба раза у нас были сильные эмбрионы и все шло хорошо, но имплантации так и не происходило. Все это в течение 3 лет с перерыва ми на отдых и восстановление. Все процедуры дорогостоящие и у нас нет возможности постоянно делать эко. Да и здоровье лучше не становится. После последней попытки я понимаю, что психологически тяжело и сама справится с болью от потерь и неудач я не могу. Столько мыслей.. Как снова доверять врачу? Нас обманывают? Или причины во мне и моей голове? Я ведь очень хочу подарить любимому нашего ребеночка, тем более мы так его ждем.. Всегда сердце замирает когда вижу беременных женщин.. Так хочется ощутить своего малыша внутри. Мне 27, мужу 39. Спасибо большое за неравнодушие..

  • Здравствуйте, Анна!

    Очень сочувствую Вам в Вашей ситуации, потому что на собственном опыте знаю, как непросто ждать своего малыша несколько лет и оплакивать потерянные беременности. Если боль потери Вашей первой беременности Вас до сих пор не отпускает, а прошло, как я поняла, более 3х лет, то эта потеря Вами не пережита и каждая последующая неудача в попытках ЭКО только усиливала Вашу боль. Было бы полезно разобраться в Ваших чувствах и отгоревать Вашу потерю, прежде чем Вы продолжите какие бы то ни было попытки забеременеть.

    Очевидно, что у Вас много разных чувств к врачам, в том числе злости за то, что не сохранили первую беременность, за то, что до сих пор нет ожидаемого результата, несмотря на все вмешательства в Ваш организм, связанные с ЭКО, на большие деньги, которые Вы заплатили. Вы спрашиваете, как доверять врачу и не обманывают ли Вас. Мне кажется, что в этих вопросах есть очень важная тема, над которой стоит задуматься: насколько вообще в таком деле как беременность и даже ЭКО можно доверять врачу, т. е. все ли от него зависит, и если не все, то что именно. После того, как Вы разберетесь, в чем именно стоит доверять врачу, очень важно найти такого, кому Вы будете доверять, потому что недоверие будет вносить вклад в то напряжение внутри Вашего организма, которое будет мешать наступлению беременности.

    Когда Вы пишете, «Нас обманывают? Или причины во мне и моей голове?» складывается впечатление, что в том, что Вы не забеременели, виноваты либо врачи, либо Вы сами (скорее Ваша голова), причем одно исключает другое. Действительно ли это так? Какую роль в Вашей беременности играют муж, Ваш организм (в целом, не только голова), будущий ребенок, природа, бог или любые другие «силы», которые могут влиять на Вашу жизнь?

    Ваше сильное желание «ощутить своего малыша внутри» вполне естественно, однако, стоит задуматься о снижении его интенсивности, поскольку чрезмерная мотивация, к сожалению, мешает достижению Вашей цели. Она является стрессом, а в условиях стресса репродуктивная деятельность человека, как правило, менее успешна.

    Уверена, что разобравшись со всеми этими вопросами, Вы почувствуете себя спокойнее и увереннее, что точно увеличит Ваши шансы на то, чтобы забеременеть и родить здорового малыша.