Задать вопрос психологу бесплатно онлайн. Бесплатная консультация

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Вопрос психологу онлайн. Бесплатная консультация психолога

В разделе "Спроси!" Вы можете задать свой вопрос психологу онлайн

Все специалисты, практикующие в рамках нашего проекта, готовы максимально быстро и совершенно бесплатно отвечать на Ваши вопросы. Иногда грамотная помощь профессионального психолога, оказанная в нужный момент, может спасти чью-то жизнь. Мы открыты для общения и понимаем важность своей работы. Если навалились проблемы и кажется, что решение найти невозможно – задайте свой вопрос психологу онлайн. Наши специалисты сделают все, чтобы помочь Вам преодолеть трудный период в жизни.

Кому лучше адресовать свой вопрос?

Познакомьтесь с нашими психологами и врачами в разделе «Специалисты», чтобы выбрать того, кому вы решите доверить личный вопрос. Для выбора того специалиста, к которому хочется присмотреться подробнее, воспользуйтесь тэгами по материалам сайта или выпадающим меню «Тема» на главной странице, над портретами наших специалистов. Выбрав интересующую Вас тему, вы увидите, какие специалисты работают с ней. Просим понять нас правильно: мы не отвечаем на одинаковые вопросы, присланные сразу всем специалистам одновременно. Если вы хотите получить ответ на свой вопрос, выберите одного специалиста.

Как задать вопрос психологу онлайн?

Если Вы хотите задать вопрос психологу онлайн и получить полный ответ от специалиста, то сначала необходимо выбрать специалиста, к которому Вы желаете обратиться. На его личной страничке нажмите кнопку «Задать вопрос». Заполните поля формы (имя, e-mail, тема) и подробно опишите суть вопроса в поле для текста. В течение 2х рабочих дней Вам придет автоматическое письмо на емейл с информацией о том, что Ваш ответ опубликован. Вы получите полноценный развернутый ответ психолога, в котором будет описан путь к решению проблемы. Мы понимаем, что проблемы, с которыми люди обращаются к психологу, могут носить деликатный характер, поэтому на нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу онлайн анонимно и получить исчерпывающий ответ.

Также вы можете почитать уже опубликованные ответы наших специалистов на вопросы посетителей сайта...

Кроме того, все наши специалисты участвуют в проектах и ведении групп. Вы можете открыть раздел «Проекты», чтобы узнать о каждом из нас больше.

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 27 Октября 2014

    Здравствуйте!

    Несколько месяцев назад я рассталась с мужчиной. Наши отношения длились несколько лет и я в них очень мучилась, потому что мой мужчина был настоящим эмоциональным насильником. Например, он постоянно критиковал мою внешность, был недоволен чистотой у нас дома... да вообще всем он был недоволен! Мы очень долго и тяжело расставались, сходились и расходились. И вот я наконец совсем ушла. И сейчас проблема моя в том, что я не могу начинать новые отношения. Мне всё время кажется, что вот сейчас очередной мужчина выкинет что-нибудь и окажется что он такой же. Поэтому я всех быстренько сливаю. И вот, месяцы прошли, и я начала бояться, что дальше так всё и будет, что я никогда не смогу начать встречаться с другим мужчиной. Посоветуйте, как мне меньше бояться?

  • Добрый день, Юля.

    На мой взгляд проблема состоит из двух частей. Первая часть про то, что мужчина может оказаться "таким же". И здесь есть две новости: одна новость про то, что правда - может так случиться, что мужчина будет критиковать и быть недовольным всем подряд. Но есть ещё одна новость - она про то, что мужчины разные. И вполне возможно, что один из них окажется понимающим и поддерживающим. И здесь очень важным является момент выбора. Исследуйте точку выбора: проанализируйте как Вы выбираете и что является для Вас важным. Часто, выбирая что-либо по определенным параметрам, можно упустить из виду "побочные эффекты". Например если хочется, чтобы мужчина был эмоциональным, вовлеченным в отношения, то стоит быть готовой к тому, что в напряженные моменты отношений он может быть склонен к рефлексии больше, чем к принятию конкретных решений. Или, если Вам важно, чтобы мужчина был серьезным, вдумчивым и педантичным, стоит подумать и о том, что он, возможно, будет менее склонен к романтическим проявлениям.

    Вторая часть проблемы для меня - про опору. Как-будто бы если на Вашем пути снова встретится неподходящий Вам мужчины - Вы по какой-то причине не сможете просто прекратить отношения с ним или защитить себя от нападок? Попробуйте исследовать свои способы защиты. Умеете ли Вы защищаться? Как Вы реагировали на критику и недовольство в прошлых отношениях и как хотели бы реагировать сейчас? Чем больше Вы будете знать о себе в этом месте - тем больше сможете опираться на эти знания и организовывать для себя безопасное пространство в отношениях.

    С уважением,
    Александра

  • Добавлено: 04 Октября 2014

    Здравствуйте Полина.
    Я честно говоря, не знаю что делать. Ребенку год и месяц, папа наш раз в месяц стабильно от нас уходит. В этот раз, ушел насовсем. Я, конечно, могу попробовать снова вернуть его, но вот не знаю, стоит ли это делать. Ребенок постоянно плачет когда папа уходит, даже на работу или в магазин, не слезает с его рук если он дома, я нахожусь в постоянном подвешанном состоянии и уже даже давно готова развестись, но переживаю за ребенка, все таки ему нужен папа, если мы разведемся он уедет в другую страну, на свою родину, и совсе. Не будет видеться с сыном.

  • Добрый день!

    Первое, что бросается в вашем письме – «уже даже давно готова развестись»! Похоже, что Вы для себя уже нашли решение?

    Во-вторых, очень грустно становится от Ваших слов. Папа, который, как вы пишете, стабильно уходит – это больно и очень обидно. В этом месте рождается много вопросов про Ваши с ним отношения, но учитывая формат, хочется скорее Вам посочувствовать.

    Для ребенка, независимо от его возраста, важно ощущать безопасность, принятие и любовь от обоих родителей. И когда этого не происходит, он может замыкаться, испытывать тревогу, переживать стресс. То, что описываете Вы, не приводит к ощущению стабильности и безусловности любви у Вашего малыша. Вы абсолютно правы в том, что ребенку нужен папа. Папа, который поддержит, примет и не бросит. Для Вас, как будто перестав проживать с ребенком на одной территории, Ваш муж перестанет быть отцом для Вашего малыша и не будет с ним видеться. 

    Откуда Вы это знаете? Когда ваш муж уходил с прошлый раз, он переставал общаться и пытаться встретиться с ребенком?

    Для малыша, тем более такого маленького как Ваш, важна рядом счастливая и довольная мама. Постарайтесь в этой ситуации обратить внимание на себя. Как Вам будет, если Вы примете окончательное для себя решение относительно развода? Есть ли рядом с Вами близкие люди, которые могут Вас поддержать? Развод – это всегда нелегко. С ним связано много разного рода переживаний и чувств, с которыми порой самостоятельно справиться не всегда удается. Поэтому так важно получать поддержку извне: от близких, друзей, помощь психолога также может оказаться не лишний.

    С уважением, Евгения.

  • Добавлено: 14 Октября 2014

    Здравствуйте, помогите пожалуйста советом:мне 22 года и я очень стесняюсь знакомится и общаться с девушками. Дело в том,что я девушкам почему то не нравлюсь,да и стесняюсь я их,например,совершенно не знаю,как вести себя с ними,о чём говорить и т.д. Мне кажется,что у меня внешность самая заурядная,которая не понравится девушкам, вдруг будут смеяться.Скажите пожалуйста,как преодолеть робость перед общением и знакомством?

  • Добрый день, Александр!

    Ваш вопрос для меня звучит так: «Дайте мне универсальный способ знакомиться с любой девушкой!» Но весь секрет в том, что такого способа, к сожалению, а может, и к счастью, не существует. Вся прелесть общения и взаимоотношений между людьми именно в том, что все мы разные. Радость и счастье от которого и получается, когда мы встречаем именно своего человека.

    Это совсем не значит, что с Вами или с Ними что-то не так, просто вы пока не встретили именно своего человека, ту девушку, которой и с которой будем интересно Вам.

    Вы пишете, что стесняетесь знакомиться и общаться с девушками. Для меня стеснение – это про страх. Чего Вы боитесь больше всего? Какую самую страшную картину вы себе представляете? А теперь постарайтесь сами себе ответить, имеют ли Ваши самые большие страхи под собой реальную основу.

    Иногда бывает так, что мы фантазируем себе что-то, что нас очень сковывает и временами даже парализует. Но если начинать разбираться с этими страхами, то может обнаружится то, что они всего лишь в нашей голове. А еще меня трогают Ваши слова про смех, а откуда вы знаете что над Вами будут смеяться? Было ли в Вашей жизни такое, что при знакомстве с девушками, они смеялись над Вами? Если да, то скорее всего, преодолеть Ваш страх может помочь анализ прошлых историй и проживание прошлого опыта. Если в вашей жизни есть вещи, которые не проживаются до конца, если вы не позволяете им завершаться, то ваше бессознательное начинает «засоряться», возвращая вас каждый раз назад. Чем это плохо? Тем, что вы не двигаетесь вперед. Застревая в прошлом, вы проживаете старый опыт с другими людьми, которые невольно становятся участниками повторяющего сценария. Все это мешает развиваться, получать радость и выстраивать новые отношения. В этом может помочь в том числе и гештальт-терапия.

    И последнее, красота – субъективная вещь. Но в чем я абсолютно уверена, что каждый из нас имеет право на индивидуальность. И именно в этом прелесть. Я желаю Вам встретить именно ту девушку, рядом с которой Вы будите счастливы. Все в Ваших руках.

    С Уважением, Евгения!

  • Добавлено: 26 Сентября 2014

    Переживаю разлад с собой.Разорвала отношения с отцом, который участвовал в моем профессиональном становлении, не могу вновь выйти на работу.Переживаю себя как неумеющего и ненужного в профессии, не понимаю, чем бы хотелось заняться. В юности хотела быть психологом,врачом или журналистом, но работала в сфере медицинского страхования.Возвращаться туда не хочу, сейчас учусь гештальту и пишу заметки про интересное для себя. Не ощущаю себя ценной, в том числе и в будущей профессии психолога.Как будто я отщепила кусок от себя с чем-то важным.Как мне встретиться со своей "умеющей и знающей" частью?

  • Добрый день.

    Для меня в Вашем вопросе остается очень много непонятного. Например, в чем причина разрыва отношений с отцом, как это повлияло на Вашу уверенность в себе, как профессионала, и было ли переживание себя "неумеющей и ненужной" раньше. Это те места, на которые я бы обратила внимание.

    Самое важное, на мой взгляд, в Вашей ситуации - понять ту меру, которой Вы себя обмеряете, чтобы определить собственную "нужность". Если раньше Вы работали и всё было в порядке с умениями и "нужностью" - то что именно изменилось сейчас в Вас самой? Как произошло изменение? Часто бывает так, что ВУЗ и первую работу помогают выбирать родители. И зачастую делают они это по своему вкусу и разумению, из своих собственных представлений о том - что лучше для ребенка. Не все дети могут или хотят спорить и самостоятельно решать в этот момент. И может случиться так, что выучившись и выйдя на первую работу молодой специалист ощущает разочарование. Всё вокруг не так, как ему бы хотелось, и специальность не очень то интересная. И поддержка выбранного пути со стороны родителей может значить очень много и быть утешением, придавать уверенности.

    Но что произойдет, если отношения с родителями испортятся? Может потеряться та точка, на которую молодой человек опирался. Велик соблазн обесценить родителей, себя и свой выбор, решить что "я пошел на поводу, а у самого ни талантов, ни склонностей, и вообще - занимаюсь какой-то ерундой". И если родители обладали большим весом в принятии решений, то становится очень трудно понять - чего хочется самому, без их влияния? Если эта история - про Вас, то попробуйте опереться на свой опыт. Вы ведь работали по этой специальности, строили карьеру, чего-то наверняка достигали. И делали это Вы сама, своими руками. И тот факт, что сейчас это направление не привлекает Вас, не отменяет того, что уже Вами сделано и достигнуто. И, на мой взгляд, если получится склеить свою прежнюю деятельность и свои достижения в ней, то и в новой деятельности получится больше опираться на себя и видеть перспективы. И можно будет исследовать разницу: почему там и тогда у меня получалось, а сейчас я думаю, что не получится?

    На ситуацию можно посмотреть и с другой стороны. Может быть у Вас никогда не было этого переживания себя, как "умеющей и нужной"? И тут самый интересный момент - как Вы это определяете? Как-будто у Вас есть некий список того, что должно быть, чтобы Вы по праву могли считаться "нужной и умеющей"? Если это так, то возьмите лист бумаги и запишите этот список, начиная со слов: "знающий и нужный человек должен...", а потом прочитайте вслух то, что получилось. И попробуйте понять - а откуда в Вашем списке появился этот пункт? Откуда Вы это знаете? И подходит ли это лично Вам?

    В завершении хочу отметить ещё один момент, который откликается во мне противоречивыми чувствам. То, что Вы пишете о "нужности" и ценности себя. Сама по себе концепция "быть кому-то нужным" вызывает какой-то внутренний протест. Как-будто бы Вы не можете чувствовать себя состоявшейся, не причиняя добро и не нанося никому пользу. И тогда получается, что для счастья нужен кто-то внешний, объект приложения усилий. И что усилия обязательно должны быть "нужными" этому самому объекту. Но кто определяет степень "нужности"? И по каким параметрам? И для меня это место для глубокого и всестороннего исследования.

    С уважением,
    Александра