Задать вопрос психологу бесплатно онлайн. Бесплатная консультация

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Вопрос психологу онлайн. Бесплатная консультация психолога

В разделе "Спроси!" Вы можете задать свой вопрос психологу онлайн

Все специалисты, практикующие в рамках нашего проекта, готовы максимально быстро и совершенно бесплатно отвечать на Ваши вопросы. Иногда грамотная помощь профессионального психолога, оказанная в нужный момент, может спасти чью-то жизнь. Мы открыты для общения и понимаем важность своей работы. Если навалились проблемы и кажется, что решение найти невозможно – задайте свой вопрос психологу онлайн. Наши специалисты сделают все, чтобы помочь Вам преодолеть трудный период в жизни.

Кому лучше адресовать свой вопрос?

Познакомьтесь с нашими психологами и врачами в разделе «Специалисты», чтобы выбрать того, кому вы решите доверить личный вопрос. Для выбора того специалиста, к которому хочется присмотреться подробнее, воспользуйтесь тэгами по материалам сайта или выпадающим меню «Тема» на главной странице, над портретами наших специалистов. Выбрав интересующую Вас тему, вы увидите, какие специалисты работают с ней. Просим понять нас правильно: мы не отвечаем на одинаковые вопросы, присланные сразу всем специалистам одновременно. Если вы хотите получить ответ на свой вопрос, выберите одного специалиста.

Как задать вопрос психологу онлайн?

Если Вы хотите задать вопрос психологу онлайн и получить полный ответ от специалиста, то сначала необходимо выбрать специалиста, к которому Вы желаете обратиться. На его личной страничке нажмите кнопку «Задать вопрос». Заполните поля формы (имя, e-mail, тема) и подробно опишите суть вопроса в поле для текста. В течение 2х рабочих дней Вам придет автоматическое письмо на емейл с информацией о том, что Ваш ответ опубликован. Вы получите полноценный развернутый ответ психолога, в котором будет описан путь к решению проблемы. Мы понимаем, что проблемы, с которыми люди обращаются к психологу, могут носить деликатный характер, поэтому на нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу онлайн анонимно и получить исчерпывающий ответ.

Также вы можете почитать уже опубликованные ответы наших специалистов на вопросы посетителей сайта...

Кроме того, все наши специалисты участвуют в проектах и ведении групп. Вы можете открыть раздел «Проекты», чтобы узнать о каждом из нас больше.

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 28 Марта 2014

    Мне 34 года, замужем, четверо детей, старшему 8 лет, младшей - 3.
    Последние 8 месяцев после переезда в другую страну с нами живет няня, которая взяла фактически круглосуточный уход за детьми на себя. У меня разладился нормальный режим дня. Я могу спать по 14 часов в день, запираясь от детей в спальню. Фактически я только забираю детей из садиков. Все остальное время у меня уходит на сон, курение и чтение. Психотерапия завела в тупик. Фактически мы пришли к выводу, что помочь себе могу только я сама. Надо начать что-то делать. А вот что, и с какой точки не понятно.
    Может ли мне кто-то помочь очнуться от сна? Мне не хватает моей мотивации. Лучше не делать ничего и плыть по течению, решая задачи в авральном порядке, чем разгребать завалы детских вещей и игрушек. Я внутренне соглашаюсь, что все плывет к полному распаду, но ничего не предпринимаю.
    Мучает мысль, что я нахожусь в пограничном состоянии личности и мои дети остались без матери де-факто. Можно ли найти адаптивные механизмы для моей социализации и нормализации жизни в моей жизненной ситуации?

  • Добрый день!

    В Вашем письме слышится мольба о помощи, но мне не совсем понятно, какая именно помощь Вам нужна? Как давно у Вас наблюдается такое состояние? Что происходило в Вашей жизни в тот период? От ответов на эти вопросы зависит стратегия коррекции Вашего состояния. Если у вас был (есть) эмоциональный стресс, Вы пережили утрату, чье-то предательство, неудачу, то чувство потери себя вполне понятно, и на восстановление равновесия потребуется время.

    В период после рождения ребенка идет гормональная перестройка организма женщины. Даже если в Вашей жизни не было никаких серьезных бед, трое родов вполне могли вывести организм из строя, что неминуемо отражается и на эмоциональной сфере. Консультация гинеколога-эндокринолога Вам очень показана. Если Ваше состояние связанно именно с гормонами, возможно Вам достаточно будет нормализовать гормональный фон.

    Вы пишете, что Вам помогает няня, как так получилось, что практически весь уход за детьми на ней? Это был Ваш выбор? А помогает ли Вам ваш муж? Часто ли вы проводите время с ним, интересно ли Вам проводить время вдвоем? Постарайтесь ответить себе на эти вопросы, и вам станет понятнее, как сделать Вашу жизнь более радостной и получать от нее удовольствие.

    Очень важно в период адаптации к новому месту (вы переехали в другую страну) получать поддержку близких. Делитесь своими переживания с мужем. Помощь врача-психотерапевта будет не лишней, он определит, достаточно ли Вам будет только психотерапии или понадобится дополнительная коррекция состояния при помощи современных медицинских препаратов.

    И в конце, хочется отметить, что у Вас трое малышей – это замечательный повод стать для них любящей и жизнерадостной мамой. И, возможно, сейчас настало именно то время, когда необходимо прислушаться к себе и сделать все возможное для гармонизации своей жизни.

    Удачи Вам, с уважением, Евгения!

  • Добавлено: 17 Марта 2014

    Добрый день! Совсем недавно я остро ощутила потребность в том, чтобы измениться. Безумно надоел тот образ, в котором я есть сейчас. Устала от той одежды, от внешнего вида,причёски. Была у парикмахера, но мне предложили отрастить волосы, этот процесс меня мучает, т.к. мне всё не нравится. Я хочу добавить к своему образу какой-то дерзости, немного небрежности, но для этого надо весь гардероб поменять, что просто финансово не реально!!! Хочу видеть себя даже с другими чертами характера! Мне никогда не была присуще амбициозность, целеустремлённость, я вообще не имею чётких целей, интересной работы и мне всё надоело. Я восхищаюсь людьми, которые профессионалы в своём деле, мне же и некогда и нет желания учиться. И вот почти в 40 ! лет я безумно захотела перемен. Что это и как быть?? Понимаю ведь, что кардинально не изменю ни себя, ни характер, но потребность велика к себе новой!!

  • Здравствуйте.

    Попробую ответить на ваши вопросы.
    Скорее всего, это то, что называется "кризис среднего возраста". Вы живете в определенном ритме достаточно давно, вам в нем комфортно и привычно, но когда вы сравниваете себя с кем-то другим, ваши достижения кажутся вам недостаточными для пройденного к этому моменту пути. И тогда возникает потребность "что-то менять", причем не конкретное что-то, а "что угодно" - лишь бы стало по-другому, потому что есть подозрение, что любой другой вариант лучше, чем то, что у вас есть.

    Однако здесь есть определенные опасности.
    Первая заключается в том, что в попытке изменить "что угодно", вы можете проигнорировать свои истинные потребности, а именно - что вы сами хотите для себя? Для своей жизни? Как выглядит то, что вам нужно?

    Конечно, та прическа, которую предложит вам парикмахер, может вам и не понравиться, ведь это же не вы сами ее выбрали. Так же будет с чем угодно. Любой путь, который предложит вам другой человек - будет не ваш, а значит, у него есть шанс вам не подойти, и очень большой.
    Вторая таится там, где вы ставите перед собой сразу огромные, глобальные цели, типа "поменять весь гардероб сразу". Конечно, в этом случае, руки опускаются задолго до начала процесса каких-либо изменений.

    Попробуйте сформулировать для себя цель: какой именно себя вы хотите видеть.

    Возьмем одежду. Подумайте, что для вас значит "дерзость", "небрежность", какой смысл вы вкладываете в эти слова. Найдите много картинок со стилем в одежде, который вас привлекает, - и проанализируйте, какое небольшое изменение в вашем гардеробе позволило бы добиться похожего эффекта?
    Переберите другие аспекты вашей жизни с той же точки зрения: работа, образование, черты характера (почему бы и нет?) - какие небольшие изменения доступны вам сейчас, с вашими нынешними ресурсами, - чтобы ваша жизнь в этой области стала ближе к желаемой?

    Вы накопили к 40 годам большой опыт, не сбрасывайте его со счетов - наоборот, опирайтесь на то, что вы уже пробовали, вспомните то, что вам нравилось. Поменяйте то, то вам поменять не очень сложно - и прочувствуйте эти изменения, ощутите - как это, быть изменяющейся. Возможно, вам понравится процесс - а может и нет, но хорошо, если у вас есть время и возможность в любой момент решать, нравится ли вам то, что происходит, или вы хотите чего-то другого. И если это второй вариант - то у вас есть время передумать.

    Удачи вам в вашем пути,
    С уважением,
    Шапошникова Ирина.

  • Добавлено: 18 Марта 2014

    Здравствуйте, Ольга! До замужества я шесть лет встречалась с мужчиной, которого очень любила. И он меня точно любил. Мы были как будто одинаковые, только он был лучше - я бы хотела быть такой - веселой, смелой, искромётной. Но он был женат, и было очевидно, что семья ему дороже самой феерической любви. А мне хотелось семью, родить ребенка. Поэтому я решила, что лучше выйти замуж за хорошего человека, чем превратиться со временем в несчастную, на всех обиженную любовницу. Мы созванивались. Полгода назад ему «вдруг захотелось» побриться налысо. А теперь выяснилось, что он умирает от какого-то аутоимунного заболевания. Мне хочется ему помочь, но он говорит "ерунда, не бери в голову" и я не знаю, что это за болезнь, сколько осталось времени. Мне стыдно обижать его своим эгоистическим любопытством. И не дает покоя мысль, вдруг можно что-то ещё сделать?. Как быть деликатной в такой ситуации? Что я могу сделать, чтобы ему было хоть немножко хорошо или чтобы не усугубить страдания?

  • Здравствуйте Виктория!

    Ситуация довольно неоднозначная, потому что не очень понятны ваши отношения с этим мужчиной? Вы до сих пор его любите? Или общаетесь с ним как подруга? Если вы хотите помогать с позиции любящего человека, то помощь будет одной, а если с позиции подруги, то совсем другой? В чем, как вам кажется, ему нужна ваша помощь? Что измениться в ваших отношения, если вы узнаете чем он болеет и сколько времени ему осталось? Какое чувство толкает вас помогать, несмотря на то, что мужчина вроде не просит вас о помощи? Вопросов возникает достаточно много. Ответив на эти вопросы, вы сможете лучше понять, что происходит с вами, какие ваши чувства и потребности стоят за желанием помочь?

    Если говорить в общих словах, то умирающий человек проходит следующие стадии:

    1. Стадия отрицания, когда человеку трудно смириться с неизбежностью смерти. В этой стадии человек часто отгораживается от окружающих, отказывается от общения. В этой стадии важна поддержка близких, но не следует настаивать на частых разговорах. Здесь важно просто находиться рядом.

    2. Стадия протеста – часто человек задает себе вопрос «Почему именно я?». В этой стадии много возмущения и гнева на окружающих и вообще на любого здорового человека. В этой стадии важно позволить человеку излить свои чувства вовне и следует понимать, что для умирающего человека это нормально. В этой стадии человек особенно нуждается в дружеской поддержке.

    3. Стадия «торга», когда человек пытается «откупиться» от смерти обещаниями, зароками. В этой стадии многим близким приходится участвовать в этих торгах, тем более, что часто это приносит пользу умирающему.

    4. Стадия депрессии. В этой стадии близким необходимо поддержать человека в желании доделать свои дела, выполнить те желания, которые у него есть.

    5. Стадия принятия. В этой стадии необходимо обеспечить человеку максимальный комфорт. Не нужно навязывать свои правила, а внимательно прислушиваться к его просьбам.

  • Добавлено: 15 Марта 2014

    Здравствуйте! Мне 23 года дочке 1 год 8 месяцев. Решила отлучить дочь от груди. Сказала что у мамы молочко закончилось и предложила взамен сладенькое из бутылочки, доченька восприняла хорошо - на вторые сутки уже грудь не просила, но у меня очень эмоциональная реакция, постоянная тревога не навредила ли я дочери, как ее успокоить ночью, будет ли она меня любить после этого и т.д., не могу спать, стало першить в горле, хочется плакать, такое состояние очень изматывает уже прям нет сил, хотя я не могу понять почему, дочь покапризничала совсем немного, но и этого мне хватило чтобы потерять покой. Грудное вскармливания было наладить достаточно сложно (застои, трещины) но в целом все было отлично, и грудь нас очень сильно выручала и мне кажется помогла эмоционально окрепнуть моей дочери (в 3 месяца серьезно заболела и после стала очень тревожная). Первая попытка завершить гв была в 1,3 года по рекомендации подруги но дочь не была готова, а у меня реакция была почти такая же как сейчас но более яркая, но я быстро решила кормить дальше и все наладилось. Сейчас решила отучить потому что вижу что дочери это уже не так нужно и я конечно уже устала и хотела бы пройти лечение по женски. Знаю что причины у меня не убедительные даже для меня можно было бы и дальше кормить но я уже так давно об этом думаю что решение назрело как то резко но твержо хотя я всегда боялась что не смогу с этим справиться. Простите за сумбур но примерно так я себя и чувствую прошу пожсказать мне вшзможные причины моей я бы назвала сверхтревоги

  • Здравствуйте, Юлия.

    Поздравляю Вас с окончанием важного периода в жизни Вашей семьи и началом нового. Ваш ребенок сейчас совершает очередной шаг к взрослению и Вы можете сделать эти шаги более легкими для ребенка, но не можете пройти их за свою дочку. Да это и не надо. Все, что нужно сейчас Вашей девочке - это Ваша любовь, ласка, забота и понимание. Кормление грудью было замечательным способом проявить все это для Вашей малышки. Но сейчас ей нужно научиться получать любовь не только от мамы и не только в форме тесного телесного контакта. Еще для Вашего ребенка очень важно приобрести опыт того, что даже потерю очень ценного явления, такого, как кормление грудью, можно пережить. Если дочка будет скучать по груди или грустить, то Вы можете немного погрустить вместе с ней, объясняя ей, что происходит. Хорошо сказать дочке "Да, это было здорово, когда ты могла кушать грудное молочко. Сейчас его нет и ты грустишь. Мне тоже грустно, что молочка больше нет, давай я тебя обниму и покачаю. Я люблю тебя." Наверняка в той или иной форме вы говорите слова с подобным смыслом. И это именно то, что нужно сейчас Вашей девочке.

    Завершение грудного вскармливания, это испытание и для Вас. Конечно же, меняется сейчас гормональный фон. Бывает, что у матерей, завершающих кормление грудью, колебания в соотношении гормонов наблюдаются от 1,5 до 3 месяцев после последнего прикладывания ребенка к груди. Прекращение лактации - процесс не быстрый и организму нужно время, чтобы наладился баланс гормонов. Быстрая смена настроений, повышенная чувствительность - это то, с чем сталкивается большинство завершающих кормления грудью.

    Однако чувство вины перед ребенком, ощущение потери, печаль, тревога - это чувства, которые не стоит игнорировать. Я немного удивляюсь, что мать, которая кормила ребенка год и восемь месяцев, вместо гордости за себя испытывает вину перед ребенком. При том, что ребенок, судя по Вашему письму, воспринял "переход на новый уровень" достаточно комфортно! Это Вы сделали так, что Ваш ребенок получал молоко столько, сколько ему было необходимо. И именно благодаря Вам у ребенка процесс отлучения от груди происходит достаточно мягко и в те сроки, которые в достаточной мере комфортны и Вам, и малышке.

    К собственной печали Вы тоже можете отнестись с уважением. Для Вас тоже завершается очень важный этап. То время, когда связь с родным человечком была как никогда тесной, закончилась. Теперь наступает новое время, когда именно Вы можете позволить ребенку больше самостоятельности, отдельности и при этом Вы будете давать поддержку в этой самостоятельности новыми способами. У Вас уже наверняка имеется довольно много способов любить ребенка, помимо кормлений грудью. И этих способов будет становиться все больше, ведь для разнообразных проявлений любви освободилось больше времени и пространства в Ваших отношениях.

    Я желаю Вам и Вашей семье пережить этап построения новых отношений в атмосфере взаимной поддержки. Продолжайте помогать Вашему ребенку взрослеть в дружелюбной и доверительной атмосфере. И прежде всего, доверяйте себе, ведь это Вы выносили, родили и вскормили свою дочку. Это значит, Вы были достаточно внимательной к ее и своим нуждам и это принесло пользу. Продолжайте в том же духе, позволяйте другим людям больше заботиться о Вашем ребенке, это поможет Вашей дочери приобрести доверие не только к той части мира, где мама близко, но и к той, где мама может любить иногда и на некотором расстоянии.