Задать вопрос психологу бесплатно онлайн. Бесплатная консультация

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Вопрос психологу онлайн. Бесплатная консультация психолога

В разделе "Спроси!" Вы можете задать свой вопрос психологу онлайн

Все специалисты, практикующие в рамках нашего проекта, готовы максимально быстро и совершенно бесплатно отвечать на Ваши вопросы. Иногда грамотная помощь профессионального психолога, оказанная в нужный момент, может спасти чью-то жизнь. Мы открыты для общения и понимаем важность своей работы. Если навалились проблемы и кажется, что решение найти невозможно – задайте свой вопрос психологу онлайн. Наши специалисты сделают все, чтобы помочь Вам преодолеть трудный период в жизни.

Кому лучше адресовать свой вопрос?

Познакомьтесь с нашими психологами и врачами в разделе «Специалисты», чтобы выбрать того, кому вы решите доверить личный вопрос. Для выбора того специалиста, к которому хочется присмотреться подробнее, воспользуйтесь тэгами по материалам сайта или выпадающим меню «Тема» на главной странице, над портретами наших специалистов. Выбрав интересующую Вас тему, вы увидите, какие специалисты работают с ней. Просим понять нас правильно: мы не отвечаем на одинаковые вопросы, присланные сразу всем специалистам одновременно. Если вы хотите получить ответ на свой вопрос, выберите одного специалиста.

Как задать вопрос психологу онлайн?

Если Вы хотите задать вопрос психологу онлайн и получить полный ответ от специалиста, то сначала необходимо выбрать специалиста, к которому Вы желаете обратиться. На его личной страничке нажмите кнопку «Задать вопрос». Заполните поля формы (имя, e-mail, тема) и подробно опишите суть вопроса в поле для текста. В течение 2х рабочих дней Вам придет автоматическое письмо на емейл с информацией о том, что Ваш ответ опубликован. Вы получите полноценный развернутый ответ психолога, в котором будет описан путь к решению проблемы. Мы понимаем, что проблемы, с которыми люди обращаются к психологу, могут носить деликатный характер, поэтому на нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу онлайн анонимно и получить исчерпывающий ответ.

Также вы можете почитать уже опубликованные ответы наших специалистов на вопросы посетителей сайта...

Кроме того, все наши специалисты участвуют в проектах и ведении групп. Вы можете открыть раздел «Проекты», чтобы узнать о каждом из нас больше.

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 07 Марта 2014

    Добрый день! Моему сыну почти 9 месяцев. Он у меня первый ребенок, поэтому мне интересно узнать, насколько нормально то, что сейчас с ним происходит и можно ли это как-то скорректировать. Три месяца назад мы с ним улетели в Индию зимовать. Мы вместе спали (ребенок на грудном вскармливании), в кенгурушке ездили на скутере, иногда с ним была няня, но бОльшую часть времени он находился в непосредственной близости со мной. Месяц назад на пару недель приехал его папа, ребенка будто подменили: он стал ревновать, плакать, кричать, если я от него отходила. Сейчас все повторяется. Даже когда мы с ним дома одни. Исчезнуть из поля зрения ребенка невозможно. Ни на секунду: он тут же начинает кричать, а потом рыдать. Если я выхожу из машины, чтобы обойти ее и забрать ребенка, то когда я открываю дверь со стороны ребенка, он уже в истерике. Засыпает он в нашей кровати, если сон дневной, то переложить его в маленькую кроватку - значит разбудить и снова укладывать к себе с грудью, ночью полегче, но утром он все равно оказывается у меня под боком. Засыпать сам он не умеет. Игрушка может увлечь ребенка не больше чем на три минуты - не важно какая: покупная или из домашних подручных средств (пакет, косточка от авокадо, коробка...). Мне кажется он очень капризным и требовательным, совсем не самостоятельным. Можно ли говорить в таком возрасте о какой-то самостоятельности?

    Спасибо

  • Здравствуйте, Юлия!

    В первую очередь Вам необходимо исключить проблемы с возможным физиологическим дискомфортом у Вашего малыша. Когда Вы пишете, что «ребенка будто подменили», «сейчас все повторяется», создается впечатление какой-то периодичности в его «капризном» состоянии. Дети действительно бывают более чувствительны и капризны, например, когда лезут зубы или когда ребенок простужен. В этом случае необходимо обратиться к врачу, чтобы снизить уровень дискомфорта Вашего ребенка, и запастись терпением — возможно, этого будет достаточно, чтобы все выправилось.

    Важный момент, который может влиять на состояние ребенка в любом случае (независимо от наличия или отсутствия проблем со здоровьем) — это то, что Вы какое-то достаточно продолжительное время были с ним практически неразлучны и вдруг стали вести себя по-другому — стали чаще отходить от него, обращать свое внимание на кого-то другого. И это нормально, и даже полезно для развития ребенка, но ему нужно время и поддержка для адаптации.

    Нормально, что ребенок реагирует плачем на изменившиеся условия. Задача мамы в данной ситуации — дать ребенку понять, что все хорошо, теперь так будет всегда, у тебя все получится, я тебе помогу. Если мама в данной ситуации начинает переживать, что с ребенком что-то не так, или злиться на него, что он не отпускает ее, или злиться на себя, что не может справиться с ребенком и т. п., то она транслирует ребенку вместо поддержки и спокойствия свое напряжение, на что ребенок реагирует еще более сильным плачем и требованием немедленной поддержки от матери. Так происходит, потому что мама и ребенок в таком возрасте очень сильно связаны и общаются друг с другом не только словами и звуками, но и языком тела, который детки очень хорошо понимают.

    Возможно, что-то подобное произошло и у Вас. Если так, то я рекомендую Вам прежде всего разобраться в себе, ответив на вопросы: какими мыслями и чувствами Вы реагируете на плачь ребенка, что внутри Вас происходит и заставляет Вас к нему бежать по первому требованию. Важно найти Ваш внутренний ресурс, который поможет Вам самой обрести спокойствие и уверенность в том, что Ваш ребенок способен спать и играть без Вас. Затем Вам значительно проще будет научить Вашего малыша самостоятельности, об определенном уровне которой можно говорить в любом возрасте ребенка. В 9 месяцев ребенка точно можно научить самостоятельной игре без мамы в течение нескольких минут и в присутствии мамы чуть дольше, самостоятельному засыпанию, раздельному сну. Главное делать это поэтапно с большой поддержкой в виде спокойствия, уверенности и доступности мамы.

  • Добавлено: 26 Февраля 2014

    Здравствуйте! Я работаю с клиентами. Опыт у меня большой, и я мечтаю учить этому начинающих специалистов. Однако рядом со мной работает коллега, которая ведет себя по-хамски. Как правило это происходит при клиентах. Она начинает разговаривать грубым тоном, раздавать приказы (хотя должности у нас одинаковые), всячески пытается подчеркнуть свое превосходство и унизить меня. Разговоры о том, что так вести себя недопустимо, тем более при клиентах, что она не мой начальник, чтобы раздавать приказы, что если я буду нуждаться в ее помощи, то сама попрошу, что если она продолжит так себя вести, я буду вынуждена отвечать тем же и, собственно, ответные аналогичные действия с моей стороны не имеют никакого действия. Я чувствую себя рядом с ней очень некомфортно. Освободиться от работы с ней я не в состоянии (только если менять работу, но я не считаю нужным ее менять). Подскажите, как можно урезонить ее так, чтобы она наконец перестала хамить?

  • Здравствуйте, Ксения!

    Я не знаю, что вам посоветовать. Я бы предложила вам пофантазировать, что один из начинающих специалистов обратился к вам с таким вопросом, то что бы вы ему ответили? А в контексте темы личных границ и важности комфорта в работе?

  • Добавлено: 28 Февраля 2014

    Я заметила последнее время в своём поведении некую тенденцию к жалобам. Я справляюсь со многими трудностями сама, и при этом терпеть не могу, когда меня кто-то жалеет (этого и не бывает, разве что мама иногда ).НО, я выстраиваю разговор так, что вы итоге все мои будничные дела выглядят как подвиг. "Я полдня простояла в очереди! Жара, вся замучалась, дети капризничали" Хотя на самом деле да, устала, но не полдня и дети себя вели не так уж плохо. Я не могу сказать, что всё отлично, мне важно услышать что-то вроде :"ничего себе, ты молодец, что с этим справилась". И так по многим вопросам. Мне хочется одобрения. поддержки.Я этого не получаю. Мне хочется от людей какого-то восхищения. Выкладывая фото в сеть, я непременно ожидаю, что кто-то оценит+. Пишу статью и думаю, что вот кто-то напишет, как же я всё здорово изложила. Что со мной? Друзей у меня не много, общение очень выборочно, а вот желание поделиться трудностями и получить внимание велико.

  • Здравствуйте, Ярослава!

    Мне кажется важным моментом, что вы довольно хорошо понимаете, чего хотите. Вы пишете: «Мне хочется одобрения, поддержки». Знаете, я замечаю, что довольно часто люди охотно поддерживают и одобряют. Особенно если понимают, что собеседник или близкий человек в этом нуждается.

    Рекомендую вам рискнуть и попробовать напрямую озвучивать свою потребность. Например: «Мне важно, чтобы ты заметил, как хорошо я эти справилась. Мне хочется получить от тебя поддержку». Даже выкладывая фото, можно отметить, что для вас ценно получить признание и положительный отклик.

    Например, я регулярно так и делаю :)

  • Добавлено: 25 Февраля 2014

    Я та самая зацикленная на беременности. Позади 2 неудачи, обе на больших сроках. Вторая на сроке в 23 недели. Прошел уже почти год, а слезы и ком в горле при любом упоминании о детях, беременности, неясные эмоции при известиях о беременностях подруг, близких людей. Стараюсь отвлекаться, пошла в спортзал, увлеклась вышивкой, стараюсь отключить голову, муж поддерживает изо всех сил. Но прекрасно понимаю, что эмоции совершенно не прожиты, боль в той же стадии, что и раньше. Обостряет ситуацию то, что перспективы совсем не радужные, каждый прием врача оптимизма не внушает и надежд не дарит. Мне 29 лет, биологические часы тикают. Что же мне делать? Смогу ли я справиться с этим сама или только хороший психолог сможет помочь?

  • Анна, здравствуйте.

    На мой взгляд, Вы совсем не «та самая зацикленная на беременности», о которых я пишу в статье «7 способов перестать зацикливаться на ожидании беременности» на нашем сайте. Мне кажется, что Вы дважды мама, потерявшая своих не рожденных детей, и Ваши слезы, ком в горле — это желание погоревать и оплакать Ваши потери. Я потеряла три беременности, и на своем опыте знаю, как непросто это пережить, тем более, что в нашей культуре не принято оплакивать не рожденных, нет места, куда можно прийти и это сделать.

    Однако, я точно знаю, что найти в своей душе место и силы для еще одного малыша можно, только как следует отгоревав по ушедшим и простившись с ними. Я бы предложила Вам попробовать это сделать. Возможно, Вас могут поддержать близкие — выслушать, посочувствовать, поплакать с Вами. Часто бывает, что для них это становится слишком трудной задачей, поскольку близкие сами переживают очень большое бессилие и тревогу. И поэтому мне, например, говорили: «хватит плакать, отвлекись, настраивай себя на лучшее, думай о будущем», а это было совсем не то, что мне нужно. Тогда действительно на помощь может прийти психолог и помочь пережить потери, а дальше можно работать над тем, как снова забеременеть и родить здорового малыша.

    Интересно, почему Вам кажется, что в 29 лет уже слышно тиканье биологических часов, какие представления у Вас об этом, откуда они у Вас. Знаете ли Вы, что сейчас во всем мире женщины рожают после 40 и стали чаще встречаться примеры родов и после 50 лет? Я родила свою дочку в 37 лет, вместе со мной в роддоме были женщины за 40. Так что вопрос к Вам на будущее: допускаете ли Вы для себя такие варианты и если нет, то почему.