Задать вопрос психологу бесплатно онлайн. Бесплатная консультация

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Вопрос психологу онлайн. Бесплатная консультация психолога

В разделе "Спроси!" Вы можете задать свой вопрос психологу онлайн

Все специалисты, практикующие в рамках нашего проекта, готовы максимально быстро и совершенно бесплатно отвечать на Ваши вопросы. Иногда грамотная помощь профессионального психолога, оказанная в нужный момент, может спасти чью-то жизнь. Мы открыты для общения и понимаем важность своей работы. Если навалились проблемы и кажется, что решение найти невозможно – задайте свой вопрос психологу онлайн. Наши специалисты сделают все, чтобы помочь Вам преодолеть трудный период в жизни.

Кому лучше адресовать свой вопрос?

Познакомьтесь с нашими психологами и врачами в разделе «Специалисты», чтобы выбрать того, кому вы решите доверить личный вопрос. Для выбора того специалиста, к которому хочется присмотреться подробнее, воспользуйтесь тэгами по материалам сайта или выпадающим меню «Тема» на главной странице, над портретами наших специалистов. Выбрав интересующую Вас тему, вы увидите, какие специалисты работают с ней. Просим понять нас правильно: мы не отвечаем на одинаковые вопросы, присланные сразу всем специалистам одновременно. Если вы хотите получить ответ на свой вопрос, выберите одного специалиста.

Как задать вопрос психологу онлайн?

Если Вы хотите задать вопрос психологу онлайн и получить полный ответ от специалиста, то сначала необходимо выбрать специалиста, к которому Вы желаете обратиться. На его личной страничке нажмите кнопку «Задать вопрос». Заполните поля формы (имя, e-mail, тема) и подробно опишите суть вопроса в поле для текста. В течение 2х рабочих дней Вам придет автоматическое письмо на емейл с информацией о том, что Ваш ответ опубликован. Вы получите полноценный развернутый ответ психолога, в котором будет описан путь к решению проблемы. Мы понимаем, что проблемы, с которыми люди обращаются к психологу, могут носить деликатный характер, поэтому на нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу онлайн анонимно и получить исчерпывающий ответ.

Также вы можете почитать уже опубликованные ответы наших специалистов на вопросы посетителей сайта...

Кроме того, все наши специалисты участвуют в проектах и ведении групп. Вы можете открыть раздел «Проекты», чтобы узнать о каждом из нас больше.

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 07 Сентября 2014

    Здравствуйте!

    Не могу выйти из отношений с женатым любовником уже почти два года. Чувства были очень сильные с обеих сторон, сейчас меня ранит отсустствие нормального общения - разговоров, времени, проведенного вместе и пр. Чувствую себя ущербной (недостаточно хороша, чтобы меня выбрали для жизни). С ним я впервые почувствовала себя женщиной, желанной и красивой (мне 41). Грубо говоря, меня никто никогда так не хотел, верней, я сама не верила, что меня можно любить как женщину, несмотря на неплохие данные. В остальном счастлива, в разводе (давно), ребенок, за все благодарна. К любовнику испытываю благодарность за то, что он меня полюбил (два года назад), с ним я поняла, что такое страсть, секс, влечение к мужчине, мне нравится его запах и т.д. Вопрос о совместном проживании не стоит. Предлагала все прекратить - он был очень расстроен, все вернулось на круги своя. И что прекращать, непонятно, как бы ничего и нет. Получается, я чувствую вину (за что?), благодарность, нежность, хочу ощущать себя желанной. Интерес со стороны других мужчин есть, но я никого не хочу и очень устала эмоционально. Вопрос - это обучение самостоятельности в отношениях или игнорирование собственных потребностей тепла и близости?

  • Добрый день!

    Многие годы я слышу истории жкнщин, подобные Вашей. Иногда достаточно одного взгляда на женщину, впервые вошедшую в кабинет, как становится понятно: сейчас она скажет "женатый любовник, нам хорошо вместе, будущего нет, как прекратить, просила его первого, он не хочет...".

    Юлия, главное, что нужно понимать в ситуации, подобной Вашей: человек, которому хочется в ней что-то поменять -- Вы. Вам ее и менять. Уверяю Вас, женатый мужчина, устраивая свою жизнь при помощи жены и любовницы, делает это вовсе не для того, чтобы бесконечно менять жену на любовницу и так далее. Как правило, мужчин устраивает именно статус-кво. В качестве любовницы в этом случае подходит женщина, сомневающаяся в себе и готовая принимать "половинчатую" жизнь. В качестве жены может быть женщина как сомневающаяся, так и "недогадливая". Или даже -- женщина, которую все устраивает, поскольку и у нее есть другие отношения. В любом случае, треугольник -- фигура -- очень устойчивая, и в ее основании -- вовсе не вы.

    Чтобы понять, что вам нужно делать, следует ответить на такие вопросы:

    1. Для чего мне отношения с мужчиной?

    2. Что я хочу в ним получить?

    3. С чем я не готова мириться в отношениях?

    4. Получаю ли я эти важные вещи в этих отношениях?

    5. Происходят ли в этих отношениях вещи, с которыми я не готова мириться?

    И когда вы ответите себе на эти вопросы, Вам будет проще принять решение о том, оставаться в отношениях или нет. Также Вам показано психологическое консультирование на тему созависимости. Посмотрите также статьи на нашем сайте по тэгу "созависимость".

  • Добавлено: 15 Августа 2014

    У меня раздражение кожи головы, я расчесываю волосяной покров до крови, потеряла уже большую часть объема волос. Волосы длинные, коса стала в 2 раза тоньше, стричь не хочу т.к. это помогает скрывать болячки.

    С дерматитом вообще то родилась: коросты на локтях, под коленями, губы, шея - были моими спутниками постоянно до 22 лет, но после рождения сына ослабли, при этом антигистаминные препараты пила до своих 32 лет.
    Далее с началом йогопрактик, в т.ч. шанкпракшаланы, перестала пить препараты и дерматит ушел почти безвозвратно, в течение последних 5 лет, не было раздражений на коже!
    И вот уже 3 месяца может чуть раньше, незаметно, как голова начала чесаться, и болячки прогрессируют. Почему? Практику вроде делаю как обычно, ни с кем не ссорилась, витамины ем, лето ведь....

  • Здравствуйте!

    Судя по Вашему описанию, у вас проявления нейродермита или экземы. А любые кожные заболевания имеют несколько основ для возникновения: аллергологическую и психологическую. В Вашем случае похоже преобладает психологическая причина, т.к. выраженного улучшения от приема антигистаминных препаратов у вас не было, а от занятий йогой вам становится лучше. Психологических причин болезней кожи много, но основные причины это: конфликтные отношения с мамой и/или с окружающим миром. Маленькие дети любыми способами (в том числе и болезнями) пытаются привлечь внимание мамы, получить от нее любовь, заботу и внимание или таким образом отстраниться от гиперопекающей матери или защитится от очень холодной и жесткой матери. Вы сама мама, и знаете, что когда ребенок болеет, он получает максимум внимания и любви, а ругать заболевшего ребенка вообще невозможно. Похоже в детстве у вас отношения с мамой складывались не самым лучшим образом и только, когда вы стали более независимой от влияния мамы ваша болезнь отступила.

    А вот обострение болезни скорее всего связано с тем, что ваши детские травматические переживания вновь актуализировались и привели к обострению. В гештальт-терапии есть такое понятие, как незавершенный гештальт, когда конфликтная ситуация или переживания не разрешились, чувства и потребности остались подавленными и не реализованными. Может в вашей жизни в настоящее время есть подавленные желания, чувства, потребности и ваша психика пытается таким образом достучаться до вас. Мне кажется, что сейчас, как раз то время, когда вы сможете разобраться в главной психологической причине вашего заболевания и попробовать полностью убрать его из вашей жизни. Смело идите к психологу/ психотерапевту, и про врача-аллерголога не забывайте.

    Удачи!

  • Добавлено: 31 Августа 2014

    Здравствуйте.

    С детства живу в другой стране. Сексуальные домогательства со стороны мужа матери. Мать никогда не верила в то что это происходит.

    У меня интересная жизнь, но я сама за вуалью, где-то в глубине. Нет смысла в моей жизни.
    Не первый раз обращаюсь к психологу. Помогает на время. Сейчас очередной кризис. По этому пишу.

  • Добрый день,

    Грустная история. Сочувствую Вам. В Вашем письме не очень много информации, поэтому возникает больше вопросов чем ответов. Не очень понятно - что именно Вы бы хотели получить в результате работы с психологом.

    Прежде всего не ясно, живете ли Вы до сих пор с родителями и подвергаетесь ли до сих пор домогательствам отчима? Если да, то практически во всех странах домогательства преследуются законом, и лучше всего обратиться в полицию.

    Часто человеческая психика на подобные травмы реагирует изоляцией, отгороженностью от собственных чувств и переживаний, которые не находят отклика снаружи, в Вашем случае - у матери, которая должна была бы Вас защитить. Рано или поздно эта отстраненность затрагивает все чувства, поскольку нельзя "выключить" только что-то одно. Когда Вы пишете „как бы за вуалью” - Вы именно такую отстраненность имеете в виду? После того, как травма пережита (чувства выражены и присвоены) людям становится легче, они меньше возвращаются к этим переживаниям. Возможно, в Вашем случае работа с психологом должна быть направлена на выявление и отреагирование чувств ко всем участникам событий - и к отчиму, и к матери.

  • Добавлено: 23 Июня 2014

    Здравствуйте, Александра! Меня зовут Татьяна, 35 лет, в разводе 3 года, есть четырехлетняя дочь. Через полгода после развода был яркий роман, но мужчина оказался алкоголиком, мы расстались. Сейчас уже год ни с кем не встречаюсь, даже свиданий не было. С внешностью все в порядке, слежу за собой. Какие-то бывшие кавалеры, клубные знакомства, сайты знакомств - и ни одного заинтересовавшего меня человека. Либо я не интересую умных свободных мужчин. Не понимаю: может, я "лежачий камень", под который вода не течет, или после разрыва нужно много времени? Близкие подруги разведены, некоторые в трудных браках. Оптимизма знакомые пары не вызывают. Стараюсь смотреть на счастливых влюбленных, хотя бы в кино и на улице. Вопрос: продолжать искать своего человека или отпустить ситуацию?

  • Татьяна, добрый день.

    То, что для меня видится самым важным - это Ваш собственный интерес к отношениям. Из Вашего сообщения не очень понятно - Вы хотите новых отношений с мужчиной, знакомитесь, но мужчины в итоге оказываются "не те", либо Вы не можете никем заинтересоваться в принципе? Для меня это немного разные проблемы. Давайте попробуем разобраться.

    Если это история про "не тех мужчин", то важно понять - каким образом Вы выбираете? На что именно опираетесь, когда считаете мужчину интересным? И как в итоге получается, что мужчина "не тот"? Приведу пример: скажем, Вам нравятся сильные и целеустремленные мужчины, которые уверенно строят карьеру. Вроде бы всё хорошо, но к такому мужчине в довесок обычно прилагается отсутствие времени для встреч. И вот он становится "не тем", потому что из-за своей загруженности выглядит недостаточно заинтересованным и отстраненным. Или ещё более классический пример - мужчина выглядит эмоционально открытым и сопереживающим, что кажется весьма привлекательным, но точно так же, в моменты ссор, он не стесняется в выражении своих негативных эмоций. Суть в том, что одна и та же чарта характера или особенность человека в различных ситуациях может быть как достоинством, так и недостатком. И в длительных отношениях этот момент может встать очень остро.

    Если Вы в принципе не заинтересовываетесь мужчинами - это поле для детального исследования. Вы называете несколько возможных вариантов - и свой предыдущий опыт, и опыт подруг, но что конкретно "не так" с окружающими Вас мужчинами? Ведь Вы как-то определяете, что те мужчины, которых Вы встречаете, Вам неинтересны? И здесь может быть много вариантов.

    Например, у Вас есть некий список качеств, которыми должен обязательно обладать мужчина, чтобы быть Вам интересным. И здесь два вопроса - когда и по какому принципу составлен этот список? Все ли пункты этого списка актуальны для Вас по-настоящему, а не созданы под влиянием подруг или устоев общества? Ведь может быть так, что "мама воспитала меня, что мужчина обязательно должен быть хозяйственным", а Вам самой это вообще не нужно.

    А может быть Вы в принципе не готовы сейчас к отношениям, не хотите их, но по каким-то причинам считаете, что у каждой женщины обязательно должен кто-то быть, иначе это нехорошо/стыдно/неуместно/вызывает подозрения и вопросы родни. И поэтому Вы пытаетесь, выражаясь метафорически, вкусно покушать, хотя не голодны. И тогда понятно отсутствие интереса к поискам потенциального партнера и "лежачесть" камня.

    Третий вариант: по опыту Вы знаете, что отношения с мужчинами ничего хорошего не несут. В этом Вам помогает и Ваш развод, и подруги с их "трудными браками". И в этом месте стоит подробно разбирать - как Вы переносите прошлый опыт свой и других в своё ещё не свершившееся будущее? И этими тремя вариантами не ограничивается всё разнообразие возможных причин. Каждый случай уникален и требует отдельного рассмотрения.

    Подводя итог, предлагаю Вам задать себе следующие вопросы: Чего я жду от отношений с мужчиной? Действительно ли это можно получить только в отношениях с мужчиной? Как я узнаю, что встретила подходящего мужчину? Ответы подскажут Вам - в каком направлении двигаться, в сторону отношений и поиска подходящего человека, или наоборот - в сторону наслаждения своим одиночеством.

    П.С. (если пропустит редактор :)) Здесь есть очень тонкий момент - секс. С одной стороны это то, что "можно получить только в отношениях с мужчиной". С другой - если хочется именно секса и потенциальный мужчина рассматривается как его источник, то вопрос скорее не об отношениях, а о плотной завязке "отношения-секс". И я не говорю о том, что нужно соглашаться на "секс без любви", я говорю лишь о том, что не стоит имитировать желание отношений там , где на самом деле его нет. Возможно стоит просто признаться себе в сексуальном желании и осознанно выбрать - как быть дальше? Осознанное воздержание может стать лучшим выбором, чем поиск ненужных отношений.