Задать вопрос психологу бесплатно онлайн. Бесплатная консультация

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Вопрос психологу онлайн. Бесплатная консультация психолога

В разделе "Спроси!" Вы можете задать свой вопрос психологу онлайн

Все специалисты, практикующие в рамках нашего проекта, готовы максимально быстро и совершенно бесплатно отвечать на Ваши вопросы. Иногда грамотная помощь профессионального психолога, оказанная в нужный момент, может спасти чью-то жизнь. Мы открыты для общения и понимаем важность своей работы. Если навалились проблемы и кажется, что решение найти невозможно – задайте свой вопрос психологу онлайн. Наши специалисты сделают все, чтобы помочь Вам преодолеть трудный период в жизни.

Кому лучше адресовать свой вопрос?

Познакомьтесь с нашими психологами и врачами в разделе «Специалисты», чтобы выбрать того, кому вы решите доверить личный вопрос. Для выбора того специалиста, к которому хочется присмотреться подробнее, воспользуйтесь тэгами по материалам сайта или выпадающим меню «Тема» на главной странице, над портретами наших специалистов. Выбрав интересующую Вас тему, вы увидите, какие специалисты работают с ней. Просим понять нас правильно: мы не отвечаем на одинаковые вопросы, присланные сразу всем специалистам одновременно. Если вы хотите получить ответ на свой вопрос, выберите одного специалиста.

Как задать вопрос психологу онлайн?

Если Вы хотите задать вопрос психологу онлайн и получить полный ответ от специалиста, то сначала необходимо выбрать специалиста, к которому Вы желаете обратиться. На его личной страничке нажмите кнопку «Задать вопрос». Заполните поля формы (имя, e-mail, тема) и подробно опишите суть вопроса в поле для текста. В течение 2х рабочих дней Вам придет автоматическое письмо на емейл с информацией о том, что Ваш ответ опубликован. Вы получите полноценный развернутый ответ психолога, в котором будет описан путь к решению проблемы. Мы понимаем, что проблемы, с которыми люди обращаются к психологу, могут носить деликатный характер, поэтому на нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу онлайн анонимно и получить исчерпывающий ответ.

Также вы можете почитать уже опубликованные ответы наших специалистов на вопросы посетителей сайта...

Кроме того, все наши специалисты участвуют в проектах и ведении групп. Вы можете открыть раздел «Проекты», чтобы узнать о каждом из нас больше.

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 04 Июля 2016

    Добрый день. Муж пытается настроить ребёнка против меня. Это выражается в том, что если я что-то не разрешаю (ребёнок часто болеет), например мороженное, муж, зная, что нельзя будет специально предлагать, чтобы сказать: - тебе не дам, потому, что мама не разрешает, при этом будет есть его перед глазами. Он это делает специально, но как это объяснить ребёнку, если ей только 7 лет. Как избегать травмирующей для ребёнка ситуации.

  • Добрый день, Анна.

    На вопрос, как избежать травмирующей ситуации для ребенка ответ один – договориться с мужем о том, как вы воспитываете ребенка. Эта договоренность должна быть единая для обоих родителей. Если родители противоречат друг другу, то эти двойные послания плохо влияют на ребенка и его эмоциональную стабильность.

    Обратите внимание на ваши отношения с мужем. Складывается такое ощущение, что между вами существует какое-то напряжение, которое вы возможно напрямую не транслируете, а используете ребенка, как посредника, чтобы показать недовольство друг другом. Если это так, то подумайте, что вам мешает говорить о своих чувствах и потребностях своему мужу. Постарайтесь обсудить это с ним.

    Самое лучшее для ребенка, довольные, спокойные и любящие родители рядом. Которые способны договариваться друг с другом.

    Я желаю вам удачи и душевного спокойствия. С уважением, Евгения.

  • Добавлено: 27 Июня 2016

    Я последнее время стала раздражительной. Даже к своему парню. Иногда даже обнимать его не хочется,а иногда хочется. Даже думала о расставании. Но я очень хочу сохранить наши отношения. В голове беспорядок. Мучают плохие мысли. Помогите мне пожалуйста разобраться. Успокоиться.

  • Ольга, здравствуйте, спасибо за вопрос.

    Прочитала, ваше письмо, и очень захотелось понять, что же с вами такое происходит,может что-то произошло? Вы пишите о раздражительности, о том, что в голове какой-то беспорядок, что Вас мучают плохие мысли. И мне очень интересно узнать от Вас Ольга, про все это очень подробно. Потому что так мне будет легче понять, что же сами такое. Что происходит в Ваших отношениях. И почему, вы мучаетесь от мыслей, а главное от каких?

    Читаю, что вы переживаете про Ваши отношения с парнем, и хотите их сохранить. Но так пишите, что появляется впечатление, что не можете управлять своим состоянием. И что именно это и вызывает у Вас переживания.
    И на это хочется, очень Вас поддержать и сказать, что так бывает, мы не всегда можем сами разобраться в своих трудностях и тем более контролировать свои мысли, особенно если не понимаем их причину.
    Поэтому, все что могу Вам предложить, это прийти на консультацию и я уверена, что специалист (психолог или психотерапевт) поможет вам осознать, что же такое с Вами, Ольга, происходит.

    С уважением,
    Жуковская Татьяна.

  • Добавлено: 04 Июля 2016

    Добрый день. Муж пытается настроить ребёнка против меня. Это выражается в том, что, если я что-то не разрешаю (а ребёнок часто болеет), например мороженное, муж, зная, что нельзя будет специально предлагать, чтобы сказать: - "тебе не дам, потому, что мама не разрешает", при этом будет есть его перед глазами. Он это делает специально, но как это объяснить ребёнку, если ей только 7 лет. Как избегать травмирующей для ребёнка ситуации?

  • Здравствуйте, Анна.

    У меня к вам больше вопросов, чем ответов, потому что в вашем сообщении я вижу выводы, но не понятно, как вы к этим выводам пришли.

    Почему вам кажется, что муж специально это делает и этим хочет настроить ребенка против вас? Вы ведь правда не разрешаете ребенку мороженное, потому что она болеет. Это реальность. Почему дочка должна хуже относиться к вам, если вы ей что-то обоснованно запрещаете? Почему вы считаете, что эта ситуация травмирует ребенка? В данном случае я вижу то, что ребенок сталкивается с некоторыми ограничениями. Это неизбежно в жизни. Задача родителя не избегать ограничений, а помочь ребенку с ними справиться, пережить эмоции, которые с этим связаны.

    Ребенка, да и вообще человека, травмирует не болезненная ситуация, не ограничения, а отсутствие поддержки и помощи от близких в данной ситуации. Если предположить, что ребенок болезненно реагирует на то, что ему не дают мороженого, то можно пожалеть ребенка, посочувствовать ей, показать причинно-следственную связь между ограничением и ее состоянием. «Да, печально, что тебе сейчас нельзя мороженое, а папе можно. Но ты болеешь, если ты сейчас съешь мороженное, то тебе может стать хуже, поднимется температура. Ты ведь хочешь быстрее выздороветь? Когда ты выздоровеешь, то и ты будешь есть мороженое. Давай придумаем, что тебя еще может порадовать, кроме мороженого».

    Такое поведение родителя поможет ребенку справляться и переживать разумные ограничения. В дальнейшем этот навык поможет ей во взрослой жизни принимать тот факт, что не все желаемое можно получить, и нет в этом ничего ужасного.

    С уважением, Надежда Саламахина

  • Добавлено: 27 Июня 2016

    Здравствуйте! Ситуация следующая: Моя знакомая, девушка, 23 года, проживала в селе и в какой то момент поехала в город работать, поначалу все было нормально, но потом связалась с плохими людьми, попала под дурное влияние, и начала заниматься проституцией! несколько раз родители привозили ее домой,обращаются с ней хорошо , разговаривают, спрашивают может ты кому то задолжала деньги но на все ответ один , что у нее все нормально, и не просидев и трех дней дома , она обманным путем убежала из дома, несмотря на то что ее побрили наголо! Ситуация очень сложная и совсем не знаем чем ей можно помочь! Очень прошу помогите!!!!! Что делать, как с ней разговаривать?

  • Здравствуйте, Реяна. Вероятно, девушка - ваша хорошая знакомая, раз вы так эмоционально переживаете то, что с ней происходит. Из вашего письма я не очень поняла, кому именно вы хотите помочь. От этого зависит мой ответ. Замечаю, что мне не написали не родители этой девушки. Значит, они полагают, что справятся. Хотя методы, которыми они это делают, далеки от того, что я назвала бы "хорошим отношением". Мне сложно угадать, как им удалось уговорить свою дочь дать побрить себе голову. Подозреваю, что ее подстригли без ее согласия. Я даже не берусь представить, каким способом можно это сделать, если человек не дал свое согласие на стрижку. Взрослого человека надо либо держать за руки и за ноги, либо сделать это во сне, либо шантажировать - все это не укладывается у меня в понятие "хорошего отношения". Однако но я не знаю, что в вашем селе означает "хорошее отношение".
    Девушка, ваша знакомая, тоже не обращается к психологу. Возможно, она тоже, пусть не самым лучшим способом справляется со своими проблемами. Она уходит от родственников, которые считают, что хорошо обращаются со взрослой дочерью, насильно удерживая ее дома и брея наголо к "нехорошим" людям. Может быть потому, что там она, как ни чудовищно это звучит, чувствует себя лучше? Возможно, там ее не бреют наголо и не удерживают насильно?
    Похоже, Реяна, я не могу посоветовать вам, как изменить поведение взрослого человека, который вырос в своей собственной семье в угоду этой семье и нормам общественной морали. Ваша знакомая уже совершеннолетняя. И если она занимается проституцией, она наверняка осознает, что это не поощряется законом и обществом. У нее своя судьба, которую она выбрала для себя вместо той, что ей предлагают родители и общество.
    Но, поскольку я замечаю, что вам самой не безразлична судьба вашей знакомой, я могу дать вам лишь пару советов.

    Вы можете продолжать общаться с вашей знакомой. Шанс, что она вдруг бросит "плохую компанию", к сожаленью, невелик. Но если у нее не будет друзей, которые ее поддерживают вне этой компании, то это сократит ее шансы даже на сохранение жизни. Самое большее, что вы можете для нее сделать - не отталкивать и быть готовой для общения. Активно помогать, давать деньги, если она их просит или советы, если не просит - не стоит. Определите для себя, что вы готовы сделать для приятельницы при условии, что она никогда не изменится, а чего ни при каких условиях делать не будете. И придерживайтесь этих решений, не давая уговорить себя на что-то большее.
    Позаботьтесь о собственной безопасности. К сожалению, преступный мир живет по своим законам. И если вы почувтсвуете, что вашей помощью злоупотребляют, вас саму склоняют к поступкам, которые вы не одобряете, вокруг вас начинают происходить странные вещи, связанные прямо или косвенно с вашей знакомой, увы, вам придется держаться от нее подальше.