Задать вопрос психологу бесплатно онлайн. Бесплатная консультация

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Вопрос психологу онлайн. Бесплатная консультация психолога

В разделе "Спроси!" Вы можете задать свой вопрос психологу онлайн

Все специалисты, практикующие в рамках нашего проекта, готовы максимально быстро и совершенно бесплатно отвечать на Ваши вопросы. Иногда грамотная помощь профессионального психолога, оказанная в нужный момент, может спасти чью-то жизнь. Мы открыты для общения и понимаем важность своей работы. Если навалились проблемы и кажется, что решение найти невозможно – задайте свой вопрос психологу онлайн. Наши специалисты сделают все, чтобы помочь Вам преодолеть трудный период в жизни.

Кому лучше адресовать свой вопрос?

Познакомьтесь с нашими психологами и врачами в разделе «Специалисты», чтобы выбрать того, кому вы решите доверить личный вопрос. Для выбора того специалиста, к которому хочется присмотреться подробнее, воспользуйтесь тэгами по материалам сайта или выпадающим меню «Тема» на главной странице, над портретами наших специалистов. Выбрав интересующую Вас тему, вы увидите, какие специалисты работают с ней. Просим понять нас правильно: мы не отвечаем на одинаковые вопросы, присланные сразу всем специалистам одновременно. Если вы хотите получить ответ на свой вопрос, выберите одного специалиста.

Как задать вопрос психологу онлайн?

Если Вы хотите задать вопрос психологу онлайн и получить полный ответ от специалиста, то сначала необходимо выбрать специалиста, к которому Вы желаете обратиться. На его личной страничке нажмите кнопку «Задать вопрос». Заполните поля формы (имя, e-mail, тема) и подробно опишите суть вопроса в поле для текста. В течение 2х рабочих дней Вам придет автоматическое письмо на емейл с информацией о том, что Ваш ответ опубликован. Вы получите полноценный развернутый ответ психолога, в котором будет описан путь к решению проблемы. Мы понимаем, что проблемы, с которыми люди обращаются к психологу, могут носить деликатный характер, поэтому на нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу онлайн анонимно и получить исчерпывающий ответ.

Также вы можете почитать уже опубликованные ответы наших специалистов на вопросы посетителей сайта...

Кроме того, все наши специалисты участвуют в проектах и ведении групп. Вы можете открыть раздел «Проекты», чтобы узнать о каждом из нас больше.

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 18 Марта 2014

    Здравствуйте, Ольга! До замужества я шесть лет встречалась с мужчиной, которого очень любила. И он меня точно любил. Мы были как будто одинаковые, только он был лучше - я бы хотела быть такой - веселой, смелой, искромётной. Но он был женат, и было очевидно, что семья ему дороже самой феерической любви. А мне хотелось семью, родить ребенка. Поэтому я решила, что лучше выйти замуж за хорошего человека, чем превратиться со временем в несчастную, на всех обиженную любовницу. Мы созванивались. Полгода назад ему «вдруг захотелось» побриться налысо. А теперь выяснилось, что он умирает от какого-то аутоимунного заболевания. Мне хочется ему помочь, но он говорит "ерунда, не бери в голову" и я не знаю, что это за болезнь, сколько осталось времени. Мне стыдно обижать его своим эгоистическим любопытством. И не дает покоя мысль, вдруг можно что-то ещё сделать?. Как быть деликатной в такой ситуации? Что я могу сделать, чтобы ему было хоть немножко хорошо или чтобы не усугубить страдания?

  • Здравствуйте Виктория!

    Ситуация довольно неоднозначная, потому что не очень понятны ваши отношения с этим мужчиной? Вы до сих пор его любите? Или общаетесь с ним как подруга? Если вы хотите помогать с позиции любящего человека, то помощь будет одной, а если с позиции подруги, то совсем другой? В чем, как вам кажется, ему нужна ваша помощь? Что измениться в ваших отношения, если вы узнаете чем он болеет и сколько времени ему осталось? Какое чувство толкает вас помогать, несмотря на то, что мужчина вроде не просит вас о помощи? Вопросов возникает достаточно много. Ответив на эти вопросы, вы сможете лучше понять, что происходит с вами, какие ваши чувства и потребности стоят за желанием помочь?

    Если говорить в общих словах, то умирающий человек проходит следующие стадии:

    1. Стадия отрицания, когда человеку трудно смириться с неизбежностью смерти. В этой стадии человек часто отгораживается от окружающих, отказывается от общения. В этой стадии важна поддержка близких, но не следует настаивать на частых разговорах. Здесь важно просто находиться рядом.

    2. Стадия протеста – часто человек задает себе вопрос «Почему именно я?». В этой стадии много возмущения и гнева на окружающих и вообще на любого здорового человека. В этой стадии важно позволить человеку излить свои чувства вовне и следует понимать, что для умирающего человека это нормально. В этой стадии человек особенно нуждается в дружеской поддержке.

    3. Стадия «торга», когда человек пытается «откупиться» от смерти обещаниями, зароками. В этой стадии многим близким приходится участвовать в этих торгах, тем более, что часто это приносит пользу умирающему.

    4. Стадия депрессии. В этой стадии близким необходимо поддержать человека в желании доделать свои дела, выполнить те желания, которые у него есть.

    5. Стадия принятия. В этой стадии необходимо обеспечить человеку максимальный комфорт. Не нужно навязывать свои правила, а внимательно прислушиваться к его просьбам.

  • Добавлено: 15 Марта 2014

    Здравствуйте! Мне 23 года дочке 1 год 8 месяцев. Решила отлучить дочь от груди. Сказала что у мамы молочко закончилось и предложила взамен сладенькое из бутылочки, доченька восприняла хорошо - на вторые сутки уже грудь не просила, но у меня очень эмоциональная реакция, постоянная тревога не навредила ли я дочери, как ее успокоить ночью, будет ли она меня любить после этого и т.д., не могу спать, стало першить в горле, хочется плакать, такое состояние очень изматывает уже прям нет сил, хотя я не могу понять почему, дочь покапризничала совсем немного, но и этого мне хватило чтобы потерять покой. Грудное вскармливания было наладить достаточно сложно (застои, трещины) но в целом все было отлично, и грудь нас очень сильно выручала и мне кажется помогла эмоционально окрепнуть моей дочери (в 3 месяца серьезно заболела и после стала очень тревожная). Первая попытка завершить гв была в 1,3 года по рекомендации подруги но дочь не была готова, а у меня реакция была почти такая же как сейчас но более яркая, но я быстро решила кормить дальше и все наладилось. Сейчас решила отучить потому что вижу что дочери это уже не так нужно и я конечно уже устала и хотела бы пройти лечение по женски. Знаю что причины у меня не убедительные даже для меня можно было бы и дальше кормить но я уже так давно об этом думаю что решение назрело как то резко но твержо хотя я всегда боялась что не смогу с этим справиться. Простите за сумбур но примерно так я себя и чувствую прошу пожсказать мне вшзможные причины моей я бы назвала сверхтревоги

  • Здравствуйте, Юлия.

    Поздравляю Вас с окончанием важного периода в жизни Вашей семьи и началом нового. Ваш ребенок сейчас совершает очередной шаг к взрослению и Вы можете сделать эти шаги более легкими для ребенка, но не можете пройти их за свою дочку. Да это и не надо. Все, что нужно сейчас Вашей девочке - это Ваша любовь, ласка, забота и понимание. Кормление грудью было замечательным способом проявить все это для Вашей малышки. Но сейчас ей нужно научиться получать любовь не только от мамы и не только в форме тесного телесного контакта. Еще для Вашего ребенка очень важно приобрести опыт того, что даже потерю очень ценного явления, такого, как кормление грудью, можно пережить. Если дочка будет скучать по груди или грустить, то Вы можете немного погрустить вместе с ней, объясняя ей, что происходит. Хорошо сказать дочке "Да, это было здорово, когда ты могла кушать грудное молочко. Сейчас его нет и ты грустишь. Мне тоже грустно, что молочка больше нет, давай я тебя обниму и покачаю. Я люблю тебя." Наверняка в той или иной форме вы говорите слова с подобным смыслом. И это именно то, что нужно сейчас Вашей девочке.

    Завершение грудного вскармливания, это испытание и для Вас. Конечно же, меняется сейчас гормональный фон. Бывает, что у матерей, завершающих кормление грудью, колебания в соотношении гормонов наблюдаются от 1,5 до 3 месяцев после последнего прикладывания ребенка к груди. Прекращение лактации - процесс не быстрый и организму нужно время, чтобы наладился баланс гормонов. Быстрая смена настроений, повышенная чувствительность - это то, с чем сталкивается большинство завершающих кормления грудью.

    Однако чувство вины перед ребенком, ощущение потери, печаль, тревога - это чувства, которые не стоит игнорировать. Я немного удивляюсь, что мать, которая кормила ребенка год и восемь месяцев, вместо гордости за себя испытывает вину перед ребенком. При том, что ребенок, судя по Вашему письму, воспринял "переход на новый уровень" достаточно комфортно! Это Вы сделали так, что Ваш ребенок получал молоко столько, сколько ему было необходимо. И именно благодаря Вам у ребенка процесс отлучения от груди происходит достаточно мягко и в те сроки, которые в достаточной мере комфортны и Вам, и малышке.

    К собственной печали Вы тоже можете отнестись с уважением. Для Вас тоже завершается очень важный этап. То время, когда связь с родным человечком была как никогда тесной, закончилась. Теперь наступает новое время, когда именно Вы можете позволить ребенку больше самостоятельности, отдельности и при этом Вы будете давать поддержку в этой самостоятельности новыми способами. У Вас уже наверняка имеется довольно много способов любить ребенка, помимо кормлений грудью. И этих способов будет становиться все больше, ведь для разнообразных проявлений любви освободилось больше времени и пространства в Ваших отношениях.

    Я желаю Вам и Вашей семье пережить этап построения новых отношений в атмосфере взаимной поддержки. Продолжайте помогать Вашему ребенку взрослеть в дружелюбной и доверительной атмосфере. И прежде всего, доверяйте себе, ведь это Вы выносили, родили и вскормили свою дочку. Это значит, Вы были достаточно внимательной к ее и своим нуждам и это принесло пользу. Продолжайте в том же духе, позволяйте другим людям больше заботиться о Вашем ребенке, это поможет Вашей дочери приобрести доверие не только к той части мира, где мама близко, но и к той, где мама может любить иногда и на некотором расстоянии.

  • Добавлено: 17 Марта 2014

    Добрый день! Совсем недавно я остро ощутила потребность в том, чтобы измениться. Безумно надоел тот образ, в котором я есть сейчас. Устала от той одежды, от внешнего вида,причёски. Была у парикмахера, но мне предложили отрастить волосы, этот процесс меня мучает, т.к. мне всё не нравится. Я хочу добавить к своему образу какой-то дерзости, немного небрежности, но для этого надо весь гардероб поменять, что просто финансово не реально!!! Хочу видеть себя даже с другими чертами характера! Мне никогда не была присуще амбициозность, целеустремлённость, я вообще не имею чётких целей, интересной работы и мне всё надоело. Я восхищаюсь людьми, которые профессионалы в своём деле, мне же и некогда и нет желания учиться. И вот почти в 40 ! лет я безумно захотела перемен. Что это и как быть?? Понимаю ведь, что кардинально не изменю ни себя, ни характер, но потребность велика к себе новой!!

  • Здравствуйте.

    Попробую ответить на ваши вопросы.
    Скорее всего, это то, что называется "кризис среднего возраста". Вы живете в определенном ритме достаточно давно, вам в нем комфортно и привычно, но когда вы сравниваете себя с кем-то другим, ваши достижения кажутся вам недостаточными для пройденного к этому моменту пути. И тогда возникает потребность "что-то менять", причем не конкретное что-то, а "что угодно" - лишь бы стало по-другому, потому что есть подозрение, что любой другой вариант лучше, чем то, что у вас есть.

    Однако здесь есть определенные опасности.
    Первая заключается в том, что в попытке изменить "что угодно", вы можете проигнорировать свои истинные потребности, а именно - что вы сами хотите для себя? Для своей жизни? Как выглядит то, что вам нужно?

    Конечно, та прическа, которую предложит вам парикмахер, может вам и не понравиться, ведь это же не вы сами ее выбрали. Так же будет с чем угодно. Любой путь, который предложит вам другой человек - будет не ваш, а значит, у него есть шанс вам не подойти, и очень большой.
    Вторая таится там, где вы ставите перед собой сразу огромные, глобальные цели, типа "поменять весь гардероб сразу". Конечно, в этом случае, руки опускаются задолго до начала процесса каких-либо изменений.

    Попробуйте сформулировать для себя цель: какой именно себя вы хотите видеть.

    Возьмем одежду. Подумайте, что для вас значит "дерзость", "небрежность", какой смысл вы вкладываете в эти слова. Найдите много картинок со стилем в одежде, который вас привлекает, - и проанализируйте, какое небольшое изменение в вашем гардеробе позволило бы добиться похожего эффекта?
    Переберите другие аспекты вашей жизни с той же точки зрения: работа, образование, черты характера (почему бы и нет?) - какие небольшие изменения доступны вам сейчас, с вашими нынешними ресурсами, - чтобы ваша жизнь в этой области стала ближе к желаемой?

    Вы накопили к 40 годам большой опыт, не сбрасывайте его со счетов - наоборот, опирайтесь на то, что вы уже пробовали, вспомните то, что вам нравилось. Поменяйте то, то вам поменять не очень сложно - и прочувствуйте эти изменения, ощутите - как это, быть изменяющейся. Возможно, вам понравится процесс - а может и нет, но хорошо, если у вас есть время и возможность в любой момент решать, нравится ли вам то, что происходит, или вы хотите чего-то другого. И если это второй вариант - то у вас есть время передумать.

    Удачи вам в вашем пути,
    С уважением,
    Шапошникова Ирина.

  • Добавлено: 07 Марта 2014

    Добрый день! Моему сыну почти 9 месяцев. Он у меня первый ребенок, поэтому мне интересно узнать, насколько нормально то, что сейчас с ним происходит и можно ли это как-то скорректировать. Три месяца назад мы с ним улетели в Индию зимовать. Мы вместе спали (ребенок на грудном вскармливании), в кенгурушке ездили на скутере, иногда с ним была няня, но бОльшую часть времени он находился в непосредственной близости со мной. Месяц назад на пару недель приехал его папа, ребенка будто подменили: он стал ревновать, плакать, кричать, если я от него отходила. Сейчас все повторяется. Даже когда мы с ним дома одни. Исчезнуть из поля зрения ребенка невозможно. Ни на секунду: он тут же начинает кричать, а потом рыдать. Если я выхожу из машины, чтобы обойти ее и забрать ребенка, то когда я открываю дверь со стороны ребенка, он уже в истерике. Засыпает он в нашей кровати, если сон дневной, то переложить его в маленькую кроватку - значит разбудить и снова укладывать к себе с грудью, ночью полегче, но утром он все равно оказывается у меня под боком. Засыпать сам он не умеет. Игрушка может увлечь ребенка не больше чем на три минуты - не важно какая: покупная или из домашних подручных средств (пакет, косточка от авокадо, коробка...). Мне кажется он очень капризным и требовательным, совсем не самостоятельным. Можно ли говорить в таком возрасте о какой-то самостоятельности?

    Спасибо

  • Здравствуйте, Юлия!

    В первую очередь Вам необходимо исключить проблемы с возможным физиологическим дискомфортом у Вашего малыша. Когда Вы пишете, что «ребенка будто подменили», «сейчас все повторяется», создается впечатление какой-то периодичности в его «капризном» состоянии. Дети действительно бывают более чувствительны и капризны, например, когда лезут зубы или когда ребенок простужен. В этом случае необходимо обратиться к врачу, чтобы снизить уровень дискомфорта Вашего ребенка, и запастись терпением — возможно, этого будет достаточно, чтобы все выправилось.

    Важный момент, который может влиять на состояние ребенка в любом случае (независимо от наличия или отсутствия проблем со здоровьем) — это то, что Вы какое-то достаточно продолжительное время были с ним практически неразлучны и вдруг стали вести себя по-другому — стали чаще отходить от него, обращать свое внимание на кого-то другого. И это нормально, и даже полезно для развития ребенка, но ему нужно время и поддержка для адаптации.

    Нормально, что ребенок реагирует плачем на изменившиеся условия. Задача мамы в данной ситуации — дать ребенку понять, что все хорошо, теперь так будет всегда, у тебя все получится, я тебе помогу. Если мама в данной ситуации начинает переживать, что с ребенком что-то не так, или злиться на него, что он не отпускает ее, или злиться на себя, что не может справиться с ребенком и т. п., то она транслирует ребенку вместо поддержки и спокойствия свое напряжение, на что ребенок реагирует еще более сильным плачем и требованием немедленной поддержки от матери. Так происходит, потому что мама и ребенок в таком возрасте очень сильно связаны и общаются друг с другом не только словами и звуками, но и языком тела, который детки очень хорошо понимают.

    Возможно, что-то подобное произошло и у Вас. Если так, то я рекомендую Вам прежде всего разобраться в себе, ответив на вопросы: какими мыслями и чувствами Вы реагируете на плачь ребенка, что внутри Вас происходит и заставляет Вас к нему бежать по первому требованию. Важно найти Ваш внутренний ресурс, который поможет Вам самой обрести спокойствие и уверенность в том, что Ваш ребенок способен спать и играть без Вас. Затем Вам значительно проще будет научить Вашего малыша самостоятельности, об определенном уровне которой можно говорить в любом возрасте ребенка. В 9 месяцев ребенка точно можно научить самостоятельной игре без мамы в течение нескольких минут и в присутствии мамы чуть дольше, самостоятельному засыпанию, раздельному сну. Главное делать это поэтапно с большой поддержкой в виде спокойствия, уверенности и доступности мамы.