Задать вопрос психологу бесплатно онлайн. Бесплатная консультация

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Вопрос психологу онлайн. Бесплатная консультация психолога

В разделе "Спроси!" Вы можете задать свой вопрос психологу онлайн

Все специалисты, практикующие в рамках нашего проекта, готовы максимально быстро и совершенно бесплатно отвечать на Ваши вопросы. Иногда грамотная помощь профессионального психолога, оказанная в нужный момент, может спасти чью-то жизнь. Мы открыты для общения и понимаем важность своей работы. Если навалились проблемы и кажется, что решение найти невозможно – задайте свой вопрос психологу онлайн. Наши специалисты сделают все, чтобы помочь Вам преодолеть трудный период в жизни.

Кому лучше адресовать свой вопрос?

Познакомьтесь с нашими психологами и врачами в разделе «Специалисты», чтобы выбрать того, кому вы решите доверить личный вопрос. Для выбора того специалиста, к которому хочется присмотреться подробнее, воспользуйтесь тэгами по материалам сайта или выпадающим меню «Тема» на главной странице, над портретами наших специалистов. Выбрав интересующую Вас тему, вы увидите, какие специалисты работают с ней. Просим понять нас правильно: мы не отвечаем на одинаковые вопросы, присланные сразу всем специалистам одновременно. Если вы хотите получить ответ на свой вопрос, выберите одного специалиста.

Как задать вопрос психологу онлайн?

Если Вы хотите задать вопрос психологу онлайн и получить полный ответ от специалиста, то сначала необходимо выбрать специалиста, к которому Вы желаете обратиться. На его личной страничке нажмите кнопку «Задать вопрос». Заполните поля формы (имя, e-mail, тема) и подробно опишите суть вопроса в поле для текста. В течение 2х рабочих дней Вам придет автоматическое письмо на емейл с информацией о том, что Ваш ответ опубликован. Вы получите полноценный развернутый ответ психолога, в котором будет описан путь к решению проблемы. Мы понимаем, что проблемы, с которыми люди обращаются к психологу, могут носить деликатный характер, поэтому на нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу онлайн анонимно и получить исчерпывающий ответ.

Также вы можете почитать уже опубликованные ответы наших специалистов на вопросы посетителей сайта...

Кроме того, все наши специалисты участвуют в проектах и ведении групп. Вы можете открыть раздел «Проекты», чтобы узнать о каждом из нас больше.

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 24 Февраля 2014

    Ольга, я нередко встречаю такое выражение "быть в контакте с собой". Что оно означает? Как это - быть в контакте с собой?

  • Здравствуйте, Елена!

    Контакт - это соприкосновение, соединение. Так говорит нам толковый словарь. "Быть в контакте" с собой означает быть в соединении со своими мыслями, чувствами, действиями. То есть, в данный момент времени хорошо осознавать свои действия, их причину, мотивацию, а также свои мысли и чувства по поводу происходящего.

    Когда мы делаем что-то "автоматически", мы не находимся в контакте с собой, например, идем привычной дорогой, погружены с свои мысли и не смотрим по сторонам. Из-за этого можем споткнуться о неожиданное препятствие.

    В общении с людьми все еще сложнее. Ссоры с супругами, ругань на детей, переедание - часто это следствие плохого контакта с собой. Сорвалась на мужа, потому что он на меня сорвался - что со мной было в тот момент? Не знаю. Зачем я сорвалась в ответ, какие чувства в этот момент меня обуревали? Загадка.

    Почему вечером так и тянет к холодильнику? Чего на самом деле мне не хватает? Так ли я голоден?

    Зачем отругала ребенка, когда он шумел? Правда ли он вел себя не подобающе или просто хотелось выглядеть приличной матерью?

    Находиться в контакте с собой часто непросто. Но можно научиться, если проявлять к себе достаточно внимания и быть честным с собой. Это помогает полнее чувствовать себя и мир вокруг.

  • Добавлено: 20 Февраля 2014

    У меня сложилась ситуация, из которой я не вижу выхода.
    сейчас я нахожусь в отношениях с молодым человеком, уже скоро год. поначалу были очень большие сомнения по поводу того, тот ли это человек – я никогда не была влюблена в него, все началось с того, что я ему понравилась, он проявлял это. а мне хотелось ему нравиться, и я решила – let it be. это мои первые отношения. и я в них совершенно запуталась. очень хочется близости душевной и духовной, понимания. а мы очень разные люди, и кажется, что нет ничего нашего, общего. при этом есть человек, с которым иначе, который по ощущениям ближе именно духовно. я часто фантазирую о том, что мы встречаемся. он намного старше меня, он режиссер, и я играю в его самодеятельном театре. но мне не представляется реальным сказать ему о моих чувствах. мне нравится смотреть за него, я переживаю за него. без него в театре пусто. он самый лучший. пишу это и самой странно. реальные отношения страдают от иллюзорных. но признаться тому, с кем я встречаюсь тоже не представляется реальным. в отношениях которые есть – сложно и ощущение тупика, но когда думаю о том, чтобы закончить их – очень грустно.

  • Виолетта, спасибо Вам за Ваше письмо,

    Вряд ли вам мой ответ понравится, мне бы он не понравился. Каждый раз, когда лично у меня случается „роман в голове”, мне кажется, что эти отношения и человек -- особенные, они наполнены светом и, как вы пишете, духовной близостью, даже если мы и смотрим друг на друга издалека.

    Возможно, у вас все по-другому. Если это так, что вам мешает сказать о своих к нему чувствах? Не представляется возможным, это, в смысле, как? Что самого страшного может случиться?

    Вы пишете, что много о нем мечтаете, и смотрите издалека. То, как вы описываете свои отношения с режиссером, похоже на так называемый „перенос”. Который возникает на таких фигур, как учителя, врачи и т.д. Порой такая фантазия вызывает сильные чувства, которые имеют слабый контакт с реальным человеком.

    Обычно эти чувства относятся в большей степени к другой значимой фигуре из детства. Как вы понимаете, что он вам душевно близок? Попробуйте понять, кого из значимых людей вам этот режиссер напоминает, и чем он отличается? Попробуйте отделить свои фантазии и опираться только на реальность.Что вам даст достижение этих отношений (какой вы будете, какие ваши потребности будут удовлетворены)?

    Еще эта история напоминает любовную зависимость. То есть, реальный мужчина (Режиссер) в этом практически не участвует.

    Вы пишете, что хотите близости и доверия, впрочем, как и большинство людей. Однако, есть люди, у которых эта часть личности очень травмирована. Так возникает жажда принцев и принцесс. Как правило, эта жажда идет рука об руку с ужасом отвержения. И формируется любовная зависимость.

    Печаль вся в том, что в „иллюзорных отношениях” поскольку чувства слабо связаны с реальностью, то объект не соответствует фантазиям и ожиданиям. Кроме того, все зависимые страдают от одних и тех же вещей: им всегда мало этого человека, потеря себя (когда этот человек уходит, они исчезают), страх потери, низкая самоценность (вся их жизнь зависит только от этого человека), желание власти и почти полное ее отсутствие, исчезновение почти всех остальных потребностей, им кажется, что их партнер должен быть ну очень особенным(он самый лучший).

    Работа с эмоциональной зависимостью похожа на работу с любой другой зависимостью. Самый трудный, первый этап – это признать, что это не супер-любовь, которой никогда ни у кого не было, а просто типичная проблема, от которой страдают многие. Хотя в вашем случае непонятно, поэтому для начала попробуйте прояснить отношения.

    Вы пишете, что с реальным молодым человеком у вас мало общего. Чего вы не получаете в этих отношениях, какие ваши потребности не удовлетворены? И при этом вам становится грустно, при мысли о расставании. Что важного вы теряете с разрывом? (Что ценного есть в ваших реальных отношениях?)

  • Добавлено: 23 Февраля 2014

    Добрый день Евгения. Моему сыну Денису 10 лет. Он играет в хоккей и я хотела бы получить ваш совет по поводу того, как лучше себя с ним вести чтобы добиться лучшего результата. Дело в том что у него хорошие физические данные и неплохие технические навыки, но он слишком беспокоиться перед игрой и в игре как мне кажется чувствует себя неуверенно. Он играет в нападении, но при этом очень часто не проявляет агрессивности в игре, а занимает выжидательную позицию, и соответственно позволяет сопернику обыграть себя. У него не очень быстрая реакция и ему не удается проявить себя в игре в нужный момент, хотя во время тренировок ему это удается гораздо чаще. В результате наши надежды не оправдываются, после игры наступает разочарование. Мы с мужем оказываем давление на него, когда выказываем наше недовольство его игрой. Я понимаю что это неправильно, но не знаю как реагировать, контролировать свои эмоции и стимулировать Дениса к хорошей игре. Посоветуйте пожалуйста.

  • Добрый день, Светлана!

    К сожалению, тема пред-игровой и игровой тревожности – одна из самых распространенных и сложных в спортивной психологии. В своей практике мне, чаще всего, приходилось встречаться именно с такими запросами. Что я могу Вам посоветовать, что вы могли бы делать самостоятельно, без помощи психолога:

    1. Каждый раз перед игрой возвращайте ребенка в настоящий момент, просите его рассказать Вам, что он умеет делать хорошо/лучше всех, какие у него сильные стороны. Проясняйте, откуда он знает, что он слабее. Спрашивайте, с чего он это взял, и правда ли это. (Психолог же в данной ситуации будет помогать спортсмену не спеша переживать телесные симптомы, осознавание которых может помочь больше оставаться в «здесь и сейчас». По большей части, это будет работа с проекциями клиента, которые он не осознает, а, следовательно, и не проверяет их. Проекция, это неосознаваемая фантазия, принимаемая человеком за реальность. В Вашем случае – фантазия пугающая или катастрофическая.) Чем больше Ваш сын будет оставаться в контакте с собой, тем меньше будет его тревожность. Ведь фантазировать и удерживать реальность одновременно – невозможно.

    2. Еще одной из рекомендаций будет: каждый раз ПОСЛЕ игры в первую очередь хвалить ребенка. Говорите ему, что у него во время игры получилось хорошо, что Вам понравилось, в чем он был молодец. И лишь после похвалы, спустя какое-то время, можно сказать, чего ИМЕННО ВАМ не хватило в игре сына.

    3. В вашем письме слышится тема про Ваши с мужем ожидания, про то как Вам чего-то не хватает в игре сына: «В результате наши надежды не оправдываются, после игры наступает разочарование». Любопытно, про что Ваше разочарование? Что для Вас значит хоккей? А для вашего сына? Совпадают ли Ваши с сыном представления?

    Неотъемлемая часть работы детского спортивного психолога -- работа с родителями. Помните, что главный человек в тренировочном процессе – это тренер. Вся критика должна принадлежать именно ему, тренер говорит, чего не хватает игроку и где ему надо больше работать. Задача родителей – ПОДДЕРЖИВАТЬ ребенка, критику он и так услышит, а слова поддержки -- не всегда. Поэтому ценно если родители как раз возьмут на себя роль опоры, а не оценки. Не подменяйте роли, и это будет самое ценное что Вы можете дать Вашему спортсмену.

    Удачи Вам!

  • Добавлено: 10 Февраля 2014

    Добрый день!

    Мне сложно сделать то, что я решила сделать, и тогда, когда решила. Это касается повседневных вещей: нужных дел, моих увлечений, общения. Решаю: вот тогда сделаю то и то, но не делаю, или делаю только часть, долго, с зависаниями.
    При этом приспичивает что-то быстренько сделать, когда уже опаздываю куда-то, перед приходом гостей, когда хочу спать. Подчиняюсь неурочному «вдохновению», чтобы вообще сделать что-нибудь и без внутреннего напряга. Но страдают другие важные мне вещи. А когда есть достаточно времени, сижу и откладываю. Многие интересные дела месяцами. Из-за вечно длинного списка того, что надо и хочу сделать, часто избегаю внешних развлечений.

    Старалась себя мотивировать, делать списки, поощрения, переводить часы, придумывать мнимые дедлайны. Муж говорит, надо найти для себя причину, почему что-то для тебя важно, тогда это сделаешь. Но чем больше я уделяю внутреннего внимания делу, тем хуже всё выходит. Но совсем расслабиться – ещё хуже результат.

    Как это изменить?

  • Здравствуйте, Юлия!

    Для того поведения, которое вы описываете, существует даже специальный термин - прокрастинация. Это откладывание дел на "потом" или затягивание их до последнего момента.
    Считается, что, прежде всего, это связано с чувством тревоги относительно успешности задуманного дела. Возможно, вам чрезвычайно важна положительная оценка вашей деятельности, а неуверенность в ее получении мешает начать. Страх быть недооцененной или, хуже того, оцененной негативно, мешает развивать активность в достижении цели. Это же можно сказать про дела необязательные, но интересные лично для вас. Вдруг кто-то скажет "да кому это надо?" или "а какой от этого прок?". В самом деле - какой? Да просто мне это по душе! Ну это разве польза? И все... Порыв затухает. Наверняка в вашей жизни были подобные ситуации, которые заставляли вас отступать и опускать руки. Чувства, пережитые в то время, не дают вам получать удовольствие даже от приятных для вас дел сегодня.

    Еще одной причиной откладывания может быть отсутствие времени для себя, внимания к своим желаниям и чувствам. Если постоянно делать только то, что надо, необходимо и никем не осуждается, можно потерять желание делать вообще что-либо. Так как на борьбу с собой тоже тратится масса энергии, которой ни на что больше не остается.

    Откладывание дел на потом рождает чувство вины, а скорее - стыда, за невозможность "собраться", достичь цели, "вести себя как взрослый ответственный человек", наконец. Энергии это не прибавляет, а откладывание продолжается.

    Чтобы как-то изменить существующей положения дел необходимо разобраться со своим отношением к оценке и страхом неудачи. Как у вас с этим обстоит дело? Ждете ли вы положительных результатов от своей деятельности или сразу настроены критично? Попробуйте вместо того, чтобы ругать себя за не сделанное, хвалить за то, что удалось сделать. Попросите мужа хвалить вас за успехи. Ведь откладывание на потом в основном связано со страхом неудачи и осуждения. Обеспечьте себе возможность похвалы и поддержки.

    Поработайте внимательно над планированием времени. Вы пишете, что составляете планы. Однако посмотрите, как вы это делаете. Возможно, дела, внесенные в ваш список, слишком объемны и требуют больших ресурсов сразу. Попробуйте разбить их на задачи поменьше. Они точно не так пугают, требуют меньше времени, завершить успешно небольшую задачу точно больше шансов.

    Выделяйте время для себя, для того, что приносит радость. Сидеть и смотреть на список дел, не делая их, при этом отказывая себе в небольших радостях весьма энергозатратно. По сути, так вы наказываете себя за бездействие, только умножая негативные чувства, связанные с необходимостью выполнить задачу.

    Думается, что все многочисленные рекомендации по управлению временем вы изучили и сами. Важно помнить, что нужно увеличивать количество положительных эмоций, связанных с выполнением нужного дела. Похвала, оценка ваших усилий, какое-то удовольствие или приятное занятие после завершения работы повышают желание достичь цели.