Задать вопрос психологу бесплатно онлайн. Бесплатная консультация

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Вопрос психологу онлайн. Бесплатная консультация психолога

В разделе "Спроси!" Вы можете задать свой вопрос психологу онлайн

Все специалисты, практикующие в рамках нашего проекта, готовы максимально быстро и совершенно бесплатно отвечать на Ваши вопросы. Иногда грамотная помощь профессионального психолога, оказанная в нужный момент, может спасти чью-то жизнь. Мы открыты для общения и понимаем важность своей работы. Если навалились проблемы и кажется, что решение найти невозможно – задайте свой вопрос психологу онлайн. Наши специалисты сделают все, чтобы помочь Вам преодолеть трудный период в жизни.

Кому лучше адресовать свой вопрос?

Познакомьтесь с нашими психологами и врачами в разделе «Специалисты», чтобы выбрать того, кому вы решите доверить личный вопрос. Для выбора того специалиста, к которому хочется присмотреться подробнее, воспользуйтесь тэгами по материалам сайта или выпадающим меню «Тема» на главной странице, над портретами наших специалистов. Выбрав интересующую Вас тему, вы увидите, какие специалисты работают с ней. Просим понять нас правильно: мы не отвечаем на одинаковые вопросы, присланные сразу всем специалистам одновременно. Если вы хотите получить ответ на свой вопрос, выберите одного специалиста.

Как задать вопрос психологу онлайн?

Если Вы хотите задать вопрос психологу онлайн и получить полный ответ от специалиста, то сначала необходимо выбрать специалиста, к которому Вы желаете обратиться. На его личной страничке нажмите кнопку «Задать вопрос». Заполните поля формы (имя, e-mail, тема) и подробно опишите суть вопроса в поле для текста. В течение 2х рабочих дней Вам придет автоматическое письмо на емейл с информацией о том, что Ваш ответ опубликован. Вы получите полноценный развернутый ответ психолога, в котором будет описан путь к решению проблемы. Мы понимаем, что проблемы, с которыми люди обращаются к психологу, могут носить деликатный характер, поэтому на нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу онлайн анонимно и получить исчерпывающий ответ.

Также вы можете почитать уже опубликованные ответы наших специалистов на вопросы посетителей сайта...

Кроме того, все наши специалисты участвуют в проектах и ведении групп. Вы можете открыть раздел «Проекты», чтобы узнать о каждом из нас больше.

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 10 Июня 2014

    Здравствуйте, Полина!

    Моему сыну 5 лет. У нас большая проблема с нытьем и слезами, по любому поводу (закончился мультик; видит еду, которую не хочет есть; сложно ехать на велосипеде; надо идти спать; а сегодня на ЭКГ кричал словно ему отрезают руку - не терпит боли ни в каком виде). Своим нытьем не добивается желаемого (чтобы включили второй мультик, дали еду которую просит и т.д.), только злюсь и ругаюсь, а потом сильно себя виню. С папой развелись в год, воспитывала одна до 2,5 лет, сейчас воспитываем со вторым мужем, оба очень включены в ребенка и всячески проявляем нашу любовь. Мой способ отучить от нытья: пытаюсь его научить договариваться, но не работает. Я беспокоюсь за то, что он вырастет мужчиной с мягким женским и плаксивым характером. И мой вопрос в следующем: как правильно поступить в сложившейся ситуации, потому что закрыть глаза на нытье я не могу, договариваться не получается, а что делать еще я не знаю. Буду благодарна за помощь. Ольга 27

  • Добрый день, Ольга!

    Из Вашего письма сложилось ощущение, что вы как будто в отчаянии и пытаетесь узнать единственно верный вариант преодоления сложившейся ситуации. Проблема в том, что такого решения не существует. Все дети разные и не похожи на друг на друга.

    У меня рождается к Вам ряд вопросов. Возможно, ответив на них самой себе,Вы увидите поведение Вашего ребенка немного иначе.

    -- Что вы имеете ввиду, под словом «нытье»?
    -- Как давно начались именно такие проявления несогласия вашего малыша, что происходило в семье в этот период?
    – Как Ваш муж реагирует на это?
    – Как Вы доносите ребенку свое отношение к этому?
    – Как вы «договариваетесь» с ребенком, понимает ли он Вас?

    Очень часто в контактах с маленькими с детьми взрослые допускают одну большую ошибку: решают что ребенок их понимает. Тот факт, что он может согласиться с Вами, например, кивнув или сказав что он понял, не гарантирует что он Вас услышал. Важно в конце каждого общения с ребенком уточнять «Как ты меня понял? Как ты услышал, то что я сказала?»

    В Вашем письме прослеживаются Ваши переживания о том, каким в следствие такого поведения вырастет Ваш сын. Это отдельная тема, но скорее -- Ваша. Тревожиться и переживать за своего ребенка – совершенно нормально. Главное -- понимать, имеют ли Ваши тревоги реальные под собой основания, потому что тревога — это реакция на опасность, физическую или эмоциональную, но не реальную, а воображаемую.

    В конце приведу вам некоторые рекомендации:

    -- Соблюдение режима сна и бодрствования. В возрасте с 3 до 7 лет ребенку необходимо не менее 10 часов ночного сна и 2 – дневного. Дневной сон просто необходим, поскольку он положительно сказывается на психоэмоциональном состоянии малыша;

    -- следует уделять внимание развивающим играм, чтению детских книг, свести к минимуму просмотр мультфильмов и телепередач;

    -- ни в коем случае не следует игнорировать прогулки. максимум движения на свежем воздухе;

    -- создание благоприятной обстановки в семье: конфликты и выяснение отношений следует свести к минимуму;

    -- общаться с ребенком и между собой в спокойной форме, чтобы он перенимал именно такой стиль общения;

    -- ну и самое главное, очень часто наблюдается связь между таким поведением и проверкой границ у ребенка с окружающим миром, важно давать поддержку и проявлять свою любовь малышу: «Даже когда ты плачешь и кричишь, мне важно сказать тебе о том как сильно я тебя люблю и расстраиваюсь, когда ты меня не слышишь», это дает ощущение стабильности и принятия.

  • Добавлено: 05 Мая 2014

    Здравствуйте уважаемая Полина.
    Четыре месяца назад я столкнулась с предательством в семье. Теоретически я была готова к данной "проблеме", но именно от этого человека не ожидала такого поступка, поскольку чувствовала от него сильное чувство, доходящее до самопожертовования. Я проанализировала всё, что случилось, определила свою часть вины, попросила у него прощение за свою долю зла, выявила мотивы, совместно обсудили произошедшее. В процессе общения с ним я отслеживала невербальные реакции, которые укрепляли недоверие к нему, что было провоцирующим фактором для поиска правдивой информации без привлечения посторонних, ограничивалась анализом, сопоставлением фактов. К настоящему времени острота эмоций прожита, однако, субдепрессивное состояние сохраняется, чувствую себя постаревшей и изнутри и снаружи, пустоту и утрату смысла, цели размытые. Работаю со своим состоянием, но всё как то неустойчиво, пароксизмально. Ощущаю, что сломалась, не получается восстановиться. Продолжаем жить семьёй, себе и мужу проговорила, что на волне эмоций решение принимать не стану, но, если честно, так хочется расстаться, но есть сдерживающие факторы. Я прочла несколько Ваших публикаций, нашла для себя поддержку и облегчение своим страданиям, поэтому решила проговорить Вам свою боль и горе. Если возможно, сориентируйте меня как двигаться далее, поскольку остановки отбрасывают меня в прошлое, я вязну в горе.

  • Здравствуйте, Ольга.

    Если правильно понимаю, речь о том, что Вы обнаружили измену. Прочтите мою статью "Еще раз по измену". Там пошагово написано, как можно себя поддержать:

    http://personagrata-studio.ru/articles/eshche-raz-pro-izmenu/

  • Добавлено: 14 Мая 2014

    Добрый день, Юлия.

    Я несколько лет откладывала обращение к психотерапевту, но сейчас понимаю, что не решеные проблемы не дают мне жить счастливо и менять свою жизнь в лучшую сторону. Внешне моя жизнь выглядит удачной: я здорова, у меня есть интересная работа и близкий человек рядом. Изнутри же все выглядит иначе: мои родители в разводе, у меня совершенно не налажен контакт с матерью, она находится на грани алкоголизма; пережив в прошлом болезненное расставание, я понимаю, что свои вторые длительные отношения я сама свожу на нет - я убегаю, хотя рядом со мной хороший, близкий человек; я постоянно сомневаюсь в выборе профессии (и вообще во всем) и не умею принимать решения. Я как будто утопаю в ворохе проблем, которые охватили все сферы моей жизни, я постоянно возвращаюсь к ним, "барахтаюсь" в них, но не нахожу в себе сил к решительным действиям, чтобы что-то изменить. Как мне начать менять ситуацию, с какой проблемой обращаться к психологу? Я очень хочу сделать свою жизнь и жизнь близких лучше.

  • Здравствуйте, Елизавета.

    Очень часто бывает, что чтобы решиться на обращение к психологу, человеку нужно набраться мужества и признать, что он сам уже не справляется со своей жизненной ситуацией. Поэтому Ваше решение вызывает много уважения.

    На первый взгляд похоже, что Ваши проблемы лежат в основном в сфере отношений: отношения с матерью, осложненные ее «почти»-алкоголизмом, очень вероятно, что и отношения с отцом, поскольку родители в разводе, не прожитая травма расставания с бывшим возлюбленным, страх и неуверенность в новых отношениях. К этому добавляются еще и неуверенность в выборе профессии. Вы ощущаете себя потерянной и беспомощной, потому что этого всего, правда, много для одного человека в один момент времени — в одиночку с этим справиться очень сложно, да и опереться не на что и не на кого.

    Вам необходима поддержка и помощь. Поэтому Вы можете обратиться к психологу с любой из этих проблем или просто с жалобой на свое состояние, и тогда Вы с помощью специалиста сможете сформулировать цели Вашей совместной работы.

    Некоторые вещи, о которых Вы пишете: мать «на грани алкоголизма», «болезненное расставание» с любимым человеком, избегание близости в новых отношениях, желание «сделать жизнь близких лучше», заставляют предполагать, что Вы склонны к такому типу отношений, которые психологи называют «созависимыми». Это отношения, в которых присутствует Ваша зависимость от партнера, его отношения к Вам. Такие отношения, как правило, являются мучительными и не приносят счастья. Хорошо было бы разобраться, как Вы чувствуете себя в отношениях с Вашими близкими (с каждым в отдельности), что Вам необходимо, что хочется, что важно именно Вам и как все это сочетается с реальностью. В связи с этим очень рекомендую тренинг моих коллег «Возвращение», посвященный исследованию созависимых отношений.

  • Добавлено: 02 Мая 2014

    Добрый день. Мой вопрос - как жить дальше:) Но на самом деле мне грустно. Мне 35 лет, мужу - 39. Женаты 12 лет, двое прекрасных детей. Я люблю мужа, считаю его замечательным человеком, хорошим отцом. Он, видимо, тоже считает, что меня любит. Но на самом деле на пртяжении последних 3 лет наши отношения постепенно угасают. Я чувствую себя в этом союзе теперь как предмет мебели, что ли. И логическим результатом "угасания" стало то, что муж теперь отказался заниматься со мной сексом (почти год назад). Причины - с его слов, трудности на работе. Любовницы у него нет, я думаю. Да, и он абсолютно здоров и без вредных привычек. За этот год я стала больше времени уделять себе, много читала, продвинулась в карьере. Со стороны у нас примерная семья. Только я поняла, что для меня семейная жизнь без секса - это настоящее мучение. Любимый мужчина рядом, но я ему не нужна. Что делать, ума ни приложу. Пока решила считать себя в разводе. думаю предложить мужу спать на разных кроватях и не ходить по дому в трусах, раз мы чужие:)

  • Здравствуйте, Наталья.

    Если Вы женаты уже 12 лет и у Вас двое детей, то скорее всего, Вы оказались в такой фазе развития семьи, когда дети уже в школе, старший скорее всего подросток, они стали самостоятельнее и не требуют столько внимания, сколько раньше. Часто в этот период семья испытывает кризис, потому что от родителей не требуется столько взаимодействия, сколько это было нужно для маленьких детей, и на первый план выходят отношения между супругами. Если отношения между супругами сводились в основном только к родительским функциям, то возникает проблема — супругам стало не о чем поговорить, нечем вместе заняться, да порой и неинтересно побыть вместе просто так.

    Отсутствие секса, как правило, является отражением отсутствия близости в отношениях. Отношения между людьми подобны цветку: если его не поливать, то он быстро завянет. Возможно, Вы оба были очень хорошими родителями, но при этом у Вас не хватило сил или желания поддерживать и укреплять Ваши супружеские отношения. А последние 3 года это стало особенно очевидным. Поэтому Вы грустите, чувствуете себя одинокой, возможно, покинутой и скорее всего сильно обиженной на мужа.

    Вам дискомфортно в таких неопределенных отношениях, хочется внести в них ясность, но почему-то Вы не решаетесь на то, чтобы всем этим поделиться с мужем и искать выход из ситуации вместе с ним. Была ли у Вас близость в отношениях до рождения детей и какая, устраивала ли она Вас? Что произошло между Вами за все эти годы, что Вы оказались так далеки друг от друга? Ждете ли Вы каких-то изменений от мужа и что Вам мешает самой их инициировать? Чего именно Вам хочется от отношений (кроме секса) сейчас? Может ли муж это дать? Все эти вопросы и, возможно, некоторые другие помогут найти ответ на вопрос «как жить дальше».

    С уважением, Юлия Ободовская