Задать вопрос психологу бесплатно онлайн. Бесплатная консультация

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Вопрос психологу онлайн. Бесплатная консультация психолога

В разделе "Спроси!" Вы можете задать свой вопрос психологу онлайн

Все специалисты, практикующие в рамках нашего проекта, готовы максимально быстро и совершенно бесплатно отвечать на Ваши вопросы. Иногда грамотная помощь профессионального психолога, оказанная в нужный момент, может спасти чью-то жизнь. Мы открыты для общения и понимаем важность своей работы. Если навалились проблемы и кажется, что решение найти невозможно – задайте свой вопрос психологу онлайн. Наши специалисты сделают все, чтобы помочь Вам преодолеть трудный период в жизни.

Кому лучше адресовать свой вопрос?

Познакомьтесь с нашими психологами и врачами в разделе «Специалисты», чтобы выбрать того, кому вы решите доверить личный вопрос. Для выбора того специалиста, к которому хочется присмотреться подробнее, воспользуйтесь тэгами по материалам сайта или выпадающим меню «Тема» на главной странице, над портретами наших специалистов. Выбрав интересующую Вас тему, вы увидите, какие специалисты работают с ней. Просим понять нас правильно: мы не отвечаем на одинаковые вопросы, присланные сразу всем специалистам одновременно. Если вы хотите получить ответ на свой вопрос, выберите одного специалиста.

Как задать вопрос психологу онлайн?

Если Вы хотите задать вопрос психологу онлайн и получить полный ответ от специалиста, то сначала необходимо выбрать специалиста, к которому Вы желаете обратиться. На его личной страничке нажмите кнопку «Задать вопрос». Заполните поля формы (имя, e-mail, тема) и подробно опишите суть вопроса в поле для текста. В течение 2х рабочих дней Вам придет автоматическое письмо на емейл с информацией о том, что Ваш ответ опубликован. Вы получите полноценный развернутый ответ психолога, в котором будет описан путь к решению проблемы. Мы понимаем, что проблемы, с которыми люди обращаются к психологу, могут носить деликатный характер, поэтому на нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу онлайн анонимно и получить исчерпывающий ответ.

Также вы можете почитать уже опубликованные ответы наших специалистов на вопросы посетителей сайта...

Кроме того, все наши специалисты участвуют в проектах и ведении групп. Вы можете открыть раздел «Проекты», чтобы узнать о каждом из нас больше.

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 10 Февраля 2014

    Здравствуйте, мне 31 год,ребенку 6,5 месяцев.Я не могу понять что со мной такое-судя по организму у меня стресс-я не хочу есть,не могу уснуть,мышцы в постоянном напряжении,мне не расслабиться,но самое интересное-я не могу понять причину этого.Ребенок у меня хороший,есть время на посторонние дела,прекрасный муж и бабушки-я могу с ними оставить ребенка если мне надо и не переживаю,что что-то не так,с мужем мы и в кино иногда ходим и в гости я могу одна поехать куда хочу(конечно не очень часто,но и дома не заперта),дома не грузят делами-могу не приготовить еду,не убраться если не хочется-муж не заставляет.То есть объективно-все хорошо...но не хорошо.Куда копать?

  • Здравствуйте, Елена!

    Причины Вашего состояния могут быть разными.
    Чаще всего наше тело довольно чувствительно реагирует как раз на скрытые конфликты, на недовольство и дискомфорт, которым, как будто нет места и названия. В этом случае может помочь даже одна встреча с психологом. Увидеть собственную зону конфликта - это уже пол дела. Дальше Вы получите шанс самостоятельно выбирать стратегию поведения, быть активным участником в решении проблемы. И если до того, как конфликт был распознан, преодолевать его получалось только ценой бессонницы и отсутствием аппетита, то прояснение ситуации позволит действовать другими, более эффективными способами.

    Однако иногда случается, что организм дает сбой в ответ на более глубокие проблемы. Бывает, что рождение собственного ребенка пробуждает в психике молодой матери дремавшие до этого ощущения собственного детства. Эти ощущения часто бывают болезненными, тревожными и свидетельствуют о том, что какие-то периоды детства были прожиты со значительными трудностями. Иногда это бывает опыт болезней, длительных разлук с родителями в раннем детстве и других травмирующих процессов, затрудняющих адаптацию ребенка к миру. В этом случае очень полезна длительная психотерапия, которая в безопасных и поддерживающих отношениях поможет заново построить ощущение опоры на свои сильные стороны и ресурсы окружающей среды.

    Если состояние, которое Вы описываете, длится дольше двух недель и сказывается на Вашем здоровье, речь, увы, может идти и о послеродовой депрессии. Это тот редкий, но печальный случай, когда какие-то внутренние или внешние конфликты совпадают с сильным колебанием гормонов, которое происходит после родов. Тогда обязательно нужно посетить врача-психотерапевта или психиатра и рассказать о симптомах. Врач может назначить медикаментозное лечение, если вы уже не кормите малыша своим грудным молоком, может посоветовать только не медикаментозную психотерапию, если ваш случай это позволяет. Иногда депрессия развивается на фоне завершения кормлений грудью - нестабильность гормонального фона в этот момент предрасполагает к тому, что простая печаль от завершения настолько тесного контакта с ребенком, превращается в депрессию, длящуюся иногда до 3 месяцев.

    Я рекомендую Вам обратиться к специалисту: чем быстрее Вы разберетесь с причинами недомогания, тем раньше Ваш замечательный ребенок получит полную сил и радости маму, а Вы - полноту ощущений от материнства.

  • Добавлено: 05 Февраля 2014

    Здравствуйте. Мне 22. После года замужества я разведена. А сейчас любимый бывший муж уехал на неопределенное количество лет жить в Пензу. долго и не хватит места рассказать все как есть..

    Я уже много начиталась, надумалась и наслушалась. Хочу только одно спросить.

    как я всегда думала , он просто запутался в себе, (он и все равно по мелочи проявляет заботу - не стала расписывать) , и зациклился на чем то плохом что я в то время упустила, и поэтому не хочет верить что все может быть по другому.. и сам внушает себе что я монстр и он меня не любит

    на этой неделе рабочий день у меня начинается с того что я залазию в инет и читаю все что только возможно о том как вернуть бывшего мужа.
    все пишут что надо "пропасть" на время и жить счастливо (можно выложить фоток чтоб он видел что мне без него прекрасно)
    суть в том, что с одной стороны я понимаю что это может сработать, но с другой стороны что меня останавливает - я очень боюсь что такое поведение он оценит как "ей хорошо, она успокоилась и наконец отстала, ну и славно" и будет спокойно дальше жить без меня
    а я дальше умирать что больше его не увижу...

    Как лучше поступить чтоб его все же заинтересовать
    и чтобы он вернулся через год, а не никогда? чтоб он понял что я единственный человек которому он действительно нужен и кто будет о нем заботиться...

  • Добрый день, Александра.

    Несколько моментов кажутся мне особенно важными. Первый - это желания самого мужа. Как я понимаю, он с Вами уже развелся и принял решение уехать в другой город. И можно предположить, что сделал он это по собственной воле. И в Вашем желании его непременно вернуть я не вижу внимания к его желаниям. Как-будто Вы берете на себя очень много ответственности - не только за то, что делаете и выбираете Вы, но и за то, что делает и выбирает Ваш бывший муж. Хотя вы - два разных человека.

    Второй момент - то, что Ваш муж может быть счастлив без Вас. И по Вашим же словам именно так и случится, если Вы перестанете напоминать о себе. Но что именно будет с Вами, если муж будет счастлив без Вас? Вы пишете "буду умирать", но умирать от чего? Каким смыслом так сильно нагружена его фигура в Вашей жизни? Что с его уходом исчезло из Вашей жизни, и только ли он может давать Вам это?

    И третий момент - то, что Ваш бывший муж, по Вашим словам, никому кроме Вас не будет нужен. И никто не будет любить его так, как Вы. И вроде бы эти слова должны звучать как некая забота о нем. Но лично для меня они звучат скорее как угроза - или со мной, или без любви. А если ему не нужна Ваша любовь? Что тогда?

    От всего текста складывается ощущение, как-будто единственный смысл Вашей жизни сейчас - это бывший муж. Точнее - его возвращение к Вам. Как будто бы то, что было между вами, можно стереть одним Вашим желанием и построить заново, с учетом всех ошибок. Только похоже, что Ваше желание не взаимно. И Вы прикладываете очень много усилий, чтобы этого не замечать. И поэтому самый важный вопрос - что будет с Вами, если этот человек к Вам не вернется? И откуда Вы это знаете? И хорошо бы разбирать этот вопрос вместе со специалистом.

  • Добавлено: 05 Февраля 2014

    Юля, здравствуйте! Меня зовут Лена, мне 37 лет на данный момент. Год назад я разошлась с близким человеком в отношениях с которым я была 8 лет. Брак у нас не вышел, детей нет. Он пивной алкоголик, но это отрицает. Я долго ждала что он поменяется, но увы... Он звонит периодически, я не беру трубку так как ничего хорошего не выйдет из этого.
    Мне страшно, я не знаю с чего мне начинать жить заново. Я понимаю что уходит время. Что я одна и надо как-то устраивать свою жизнь. Есть страх ошибиться. Не могу расслабиться довериться и найти мужчину. Или не хочу искать и тоже не пойму почему.
    " Всё не то и всё не так, эх не так ребята"))
    Я очень долго жила надеждой, что у меня всё будет хорошо. И разочаровалась. Нет сил душевных. Нет представлений какой может быть моя семья. И может ли она быть. Поздно наверное заводить детей. Потяну ли я.
    Наверное этот мужчина забрал у меня много сил и нет на другого. Тратиться не охота. Или нечего.
    Я свою жизнь все же представляла другой. И что к 37 годам останусь у разбитого корыта....Грустно.
    Самое плохое, что искать новых отношений не охота. Это меня огорчает. Мне предлагают подруги знакомства... а я сама не знаю что со мной...

  • Здравствуйте, Лена!

    Все дело в том, что те отношения с Вашим бывшим, которые Вы описали, являются психологической зависимостью. Пока Вы не «переболели» ею и не «выздоровели», новые отношения построить очень сложно, да и есть опасность опять попасть в аналогичную зависимость. Вы очень долго жили ради удержания отношений, которые не приносили Вам удовлетворения и не поддерживали Вас, а заставляли слишком многое терпеть и игнорировать свои потребности и переживания. Попробуйте переоценить и переосмыслить Ваши бывшие отношения с точки зрения того, что Вам было важно и ценно в них, а чего Вы так и не получили. Какие чувства это у Вас вызывает? Что Вы чувствуете сейчас, когда Ваш бывший партнер звонит Вам? Разрешите себе соприкоснуться со всеми приходящими чувствами и прожить их.

    Позаботьтесь о себе: попросите близких с пониманием отнестись к Вашему состоянию и не торопить Вас заводить новые отношения, к которым Вы еще не готовы, поделитесь своими чувствами с теми, кто может Вас выслушать и поддержать, окружите себя приятными для Вас вещами, займитесь какими-то приятными Вам делами.

    Понимаю Ваши опасения по поводу возраста, но, к сожалению, его не изменить, а вот прожить следующие 37 лет в большей удовлетворенности жизнью Вам вполне по силам. «Начинать жить заново» стоит с того, чтобы начать узнавать себя заново в отношениях с собой и другими людьми: важно научиться осознавать и удовлетворять свои потребности, относящиеся к настоящему, а не к будущему, тогда появится ощущение удовлетворенности жизнью и отношениями. У Вас уже есть огромный опыт жизни «надеждой, что все будет хорошо» и Вы теперь точно знаете, к чему это приводит. Попробуйте по-другому: оценивать то, что есть сейчас, и действовать в соответствии с этой оценкой. Тогда Вы точно не пропустите человека, с которым Вам хорошо, и не зависните надолго с тем, с кем Вам плохо.

  • Добавлено: 30 Января 2014

    Татьяна, здравствуйте.

    Мне понравилось, как Вы написали о себе давнишней- как, когда Вы пришли к психологу, и сказали, что у Вас все хорошо,но Вам плохо.

    То же переживаю сейчас и я. Вроде,ничего не случилось,и у меня есть многое, кроме реализации. Я переехала к мужу. которого очень люблю, в деревню не будучи деревенским жителем. Я не знала,что может быть так трудно,когда ты просто-напросто переезжаешь в деревню. Мне казалось, и проблем не будет, ведь рядом муж.

    Тогда я была реализована, имела работу , друзей, не было и часа свободного времени. И все было в удовольствие, знаете, я такой человек, даже когда картошку чищу- пою. И вот влюбилась, и переехала к мужу, как я уже сказала, в глухомань. Поначалу было хорошо, я наслаждалась переменами .Но прошло уже 2 года, и я увидела,что мне тяжело найти себя. Точнее, что я потеряла себя , как будто какие-то помехи, и я не знаю себя, что мне надо, что мне важно. Есть ли какой-то алгоритм по самовосстановлению?

    Я прочитала кучу книжек по позитивной психологии,но это все не трогает меня. У меня нет смысла ставить цели, так как тут я не могу их реализовать. Получается, я многое делаю на автомате, как робот., не потому,что хочу, а потому,что надо. И ничего не интересно, нет легкости, нет красоты какой-то,что ли.И я ссорюсь с мужем, веду себя отвратительно.
    Есть ли пути выхода, не радикальные- без развода?

    Спасибо

  • Здравствуйте, Анна!

    Если кратко, то история такова: у вас была своя налаженная жизнь, которая приносила радость и удовольствие; потом вы встретили своего нынешнего мужа, полюбили его и чтобы быть рядом с ним, радикально изменили свою жизнь. И теперь вы рядом с любимым, но чувствуете недовольство и в какой-то степени разочарование.

    Любовь и отношения с партнёром - это очень важная часть жизни. Вы встретили любимого человека, и ради него были готовы на многое. Это вполне естественно и понятно. Но несмотря на всю важность отношений, это далеко не единственное из того, в чём нуждается человек. Известно, что у каждого здорового человека множество потребностей, и удовлетворить их с помощью одних лишь отношений невозможно.

    Думаю, что можно найти выход и без развода. Попробуйте подумать над тем, что для вас сейчас важно помимо отношений. В чём вы нуждаетесь? Что могло бы поддержать вас и служить опорой? Учитывая существующие обстоятельства. Возможно, распорядок жизни можно в чём-то поменять. Поделитесь с мужем, близкими людьми. Подумайте, чем они могут быть вам полезны.

    Есть ли у вас круг общения сейчас, где вас могут поддержать, разделить ваши интересы? Хотите ли вы расширить круг общения и интересов?
    Мне кажется, что вы на верном пути, потому что задумались о том, чего хотите ВЫ. Это верный путь для того, чтобы почувствовать себя более счастливой и довольной.