Задать вопрос психологу бесплатно онлайн. Бесплатная консультация

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Вопрос психологу онлайн. Бесплатная консультация психолога

В разделе "Спроси!" Вы можете задать свой вопрос психологу онлайн

Все специалисты, практикующие в рамках нашего проекта, готовы максимально быстро и совершенно бесплатно отвечать на Ваши вопросы. Иногда грамотная помощь профессионального психолога, оказанная в нужный момент, может спасти чью-то жизнь. Мы открыты для общения и понимаем важность своей работы. Если навалились проблемы и кажется, что решение найти невозможно – задайте свой вопрос психологу онлайн. Наши специалисты сделают все, чтобы помочь Вам преодолеть трудный период в жизни.

Кому лучше адресовать свой вопрос?

Познакомьтесь с нашими психологами и врачами в разделе «Специалисты», чтобы выбрать того, кому вы решите доверить личный вопрос. Для выбора того специалиста, к которому хочется присмотреться подробнее, воспользуйтесь тэгами по материалам сайта или выпадающим меню «Тема» на главной странице, над портретами наших специалистов. Выбрав интересующую Вас тему, вы увидите, какие специалисты работают с ней. Просим понять нас правильно: мы не отвечаем на одинаковые вопросы, присланные сразу всем специалистам одновременно. Если вы хотите получить ответ на свой вопрос, выберите одного специалиста.

Как задать вопрос психологу онлайн?

Если Вы хотите задать вопрос психологу онлайн и получить полный ответ от специалиста, то сначала необходимо выбрать специалиста, к которому Вы желаете обратиться. На его личной страничке нажмите кнопку «Задать вопрос». Заполните поля формы (имя, e-mail, тема) и подробно опишите суть вопроса в поле для текста. В течение 2х рабочих дней Вам придет автоматическое письмо на емейл с информацией о том, что Ваш ответ опубликован. Вы получите полноценный развернутый ответ психолога, в котором будет описан путь к решению проблемы. Мы понимаем, что проблемы, с которыми люди обращаются к психологу, могут носить деликатный характер, поэтому на нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу онлайн анонимно и получить исчерпывающий ответ.

Также вы можете почитать уже опубликованные ответы наших специалистов на вопросы посетителей сайта...

Кроме того, все наши специалисты участвуют в проектах и ведении групп. Вы можете открыть раздел «Проекты», чтобы узнать о каждом из нас больше.

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 31 Декабря 2013

    Добрый день!

    Мне 38 лет. Воспитываю сама сына. Ему 7 лет. Сначала не встречалась с мужчинами, оправдывая себя, что невозможно сына оставить. А теперь стала ловить себя на мысли, что мне комфортно быть одной. Боюсь вводить кого-либо в свой настроенный комфортный мирок. Но для сына, я понимаю, это плохо. Откуда берется эта боязнь открыться другому, начинать новое? Я выросла в полной, счастливой семье. Хорошо общаюсь со всеми. Какие вопросы себе задать, чтоб понять, откуда это у меня взялось, и что с этим делать?! )))

  • Алина, добрый день.

    Я совершенно уверена, что детям хорошо, когда родителям хорошо. И я абсолютно уверена, что детям плохо, когда родителям плохо. Или, когда родители думают, что детям плохо потому, что у них, у родителей, есть какая-то идея по этому поводу. Поэтому, ваш вопрос я бы рассмотрела по частям, и частей будет две.

    1. Первая часть: С чего Вы взяли, что сыну плохо? Я знаю массу семей, где при наличии номинального отца сыновья (как и дочери) несчастны, потому что отец игнорирует их, и это еще хорошо, если не бьет. Я знаю семьи, где дети хорошо себя чувствуют, хотя никакого отца нет, а вместо этого у мамы есть друг. Или -- много друзей. И я знаю семьи, где функцию мужского эталона для ребенка выполняет вовсе не отец (по причине его отсутствия или вечного пьянства) а, например -- тренер по дзю-до, мамин брат, мамин друг и так далее. Подводя итоги первой части вопроса: не ясно, почему сыну плохо. Если ему правда чего-то не хватает, стоит подумать, как организовать ему это, не принуждая себя к созданию отношений, которые вам, судя по всему, не нужны.

    2. Вторая часть. Вы спрашиваете, откуда берется "боязнь раскрыться". Это хороший запрос на личную терапию, вот только не нужно его привязывать к идее "блага для сына"! Еще никому не удавалось раскрыться во имя педагогической цели или "чтобы детям было лучше". Если Вам правда интересно, почему Вы не создаете пару, и если Вы правда зачем-то хотите ее создать (только для себя, а не для сына!), Вы вполне можете заняться изучением этого вопроса лично для себя. Если же Вы станете делать это "для сына", получится, что Вы "должны ему замужество". Ничего хорошего из этого проекта не выйдет. Если иных мотивов (кроме как "для сына") создавать отношения с мужчиной у Вас нет, живите одна. Эта позиция вызывает у меня больше уважения, чем жизнь в паре "для детей".

  • Добавлено: 27 Декабря 2013

    Скажите - что мне делать с отцом?
    Мне 29 лет, и в моей жизни сейчас проблем мало, а хорошего много.
    И на этом фоне расцвели пышным цветом старые обиды на отца.
    Чем взрослее я становлюсь, тем более осуждаю его за его поведение ко мне - ребёнку и подростку: он не стеснялся в выражениях по поводу моих подруг и молодых людей, обесценивал мои интересы, как только оказалось, что они не соответствуют его запросам и ожиданием. Пытался вызвать жалость к себе... Рассказывал мне о своих подружках и о том, как они проводили время в бане, хотя мне это было совсем не интересно.
    Теперь отцу слегка за 50, у него ипохондрия, он трижды разведен и живёт один. Про своих домашних животных говорит, как про людей, а с людьми не уживается. Мне его жалко, и я с ним общаюсь в основном из жалости.
    Но даже это эпизодическое общение меня ранит - его презрение к тому, что мне на самом деле интересно, никуда не исчезло, он уверен в своей правоте, и он до сих пор лезет в мою жизнь. Что делать? Я всю жизнь позволяла себя подавить и молчала, а теперь не могу. Выставить ему счёт за все разом? Перестать общаться? У него и так никого нет.

  • Здравствуйте, Ольга!

    Вам, действительно, непросто общаться с отцом, поскольку еще живы Ваши детские обиды. Похоже, с возрастом Вы стали лучше понимать, насколько он был несправедлив по отношению к Вам, и насколько больно Вам от этого было. Эта боль никуда не ушла и дает о себе знать теперь с каждой вашей встречей.

    Скорее всего, с этой болью живет не только обида, но и злость или даже гнев, которые прорываются, когда Вы осуждаете отца, а также -- презрение, когда Вы говорите, что ходите к нему только из жалости. Удается ли Вам замечать, что, как это ни странно, Ваши с отцом чувства друг к другу схожи? Вы сейчас так же недовольны им, как он когда-то был недоволен Вами.

    Ольга, было бы хорошо, если бы Вы могли разобраться в Ваших чувствах и прожить или отреагировать в безопасной обстановке с близким человеком, а еще лучше с психологом. Важно постараться понять, что же на самом деле Вам тогда было так важно получить от отца и погоревать о том, что Вы так и не получили.

    После этого Вам будет гораздо легче попробовать заново выстроить свои отношения с уже пожилым и не очень-то здоровым отцом. Очень важно понять, что Вам теперь от него хочется получить и что он в состоянии Вам дать, и принять разницу между первым и вторым. Желаю Вам удачи в этом непростом деле!

  • Добавлено: 27 Декабря 2013

    Полина, здравствуйте. Я работаю врачом. Моя проблема - сильное ощущение подавленности после общения с пациентами. Как будто у меня забрали всю энергию и сил не осталось больше ни на что. При этом сами пациенты обычно бывают довольны лечением, и я тоже рада, когда вижу хороший результат.

    Стаж работы у меня относительно небольшой - 6 лет , если не считать время 2 декретных отпусков. Я хотела бы остаться в профессии, но при этом сохранить силы еще и для себя и своей семьи.

  • Наталия, добрый день.

    Все "помогающие" профессии (учитель, врач, психолог, др.) чреваты выгоранием. Идея, что помогать людям нужно в ущерб себе, иначе "какой же я врач" и "какой же я учитель", порой подталкивает добросовестных людей работать на износ. По Вашему описанию похоже, что работать вы умеете, а вот отдыхать -- нет. Да и двое маленьких детей -- дополнительная нагрузка.

    Попробуйте отставить в сторону вопрос о том, как Вам "работать врачом", у Вас и так это хорошо получается. Спросите себя, как отдыхать от работы. И достаточно ли Вы делаете для этого.

  • Добавлено: 24 Декабря 2013

    Здравствуйте!

    Я знаю, что нужно на терапию, но "первая помощь" мне нужна очень! Как пережить расставание? Я в процессе расставания с любимым. У нас были серьезные планы и отношения длительные, около 3,5 лет. Отношения очень близкие и важные, было много тепла и ценности, но было и очень сильное унижения, трудно их описать... И вот, он решил меня бросить, вот как раз сейчас, когда месяц назад у меня случился выкидыш, и еще узнала, что у моего отца неоперабельный рак, также у меня очень сложно с деньгами. Ужас. А он меня бросает, говорит - ты мусор, мне наплевать на тебя, отстань, не унижайся... Мне очень больно, страшно, я чувствую себя преданной, я не верю, что это Он, что он так может... я еле выживаю эмоционально. Но жить все же хочу, хоть и очень трудно это все сейчас дается... Помогите, с чего начать, как мне пережить расставание и предательство.

    Спасибо!

  • Здравствуйте, Александра.

    Любое переживание имеет (как минимум) два уровня: когнитивный и эмоциональный. Когнитивный (интеллектуальный, умственный) это уровень мыслей по поводу события. Эмоциональный это чувства по поводу события. В случае массивного негативного переживания, как в Вашем случае, я советую разделить эти два уровня и прорабатывать их по отдельности.

    На когнитивном уровне предлагаю Вам подумать о том, чего конкретно Вы хотели от этих отношений (которым отдали 3, 5 года), в чем нуждались, что в итоге получили из всего этого? Если можете, составьте список из двух колонок: «ждала, хотела/получила». Это поможет Вам осознать реальную ценность этих отношений на сегодняшний день.

    На эмоциональном уровне не мешайте себе переживать все те чувства, которые у Вас есть. Расставание, это боль. Это обида и злость. Не оставайтесь одна, ищите тех, кто способен Вас выслушать. Общайтесь, найдите тех, кому Вы можете довериться и рассказать о том, что за события сейчас происходят в Вашей жизни. Хорошо поддерживают терапевтические группы, поскольку, когда Вы делитесь с другими людьми своими печалями, всегда находится несколько человек, кто пережил подобное. Когда обнаруживаешь, что твое горе не уникально, и что есть те, кто прошел через него, становится легче.

    Если по каким-то причинам терапевтическую группу тоже не можете себе позволить, поищите людей с похожим опытом в интернете и обсудите ситуацию с ними. Уделите максимально возможное внимание своему физическому состоянию. Спорт, свежий воздух, режим, уход за собой в любых доступных видах – помогут. И главное, помните: то, что с Вами происходит -- не навсегда.