Задать вопрос психологу бесплатно онлайн. Бесплатная консультация

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Вопрос психологу онлайн. Бесплатная консультация психолога

В разделе "Спроси!" Вы можете задать свой вопрос психологу онлайн

Все специалисты, практикующие в рамках нашего проекта, готовы максимально быстро и совершенно бесплатно отвечать на Ваши вопросы. Иногда грамотная помощь профессионального психолога, оказанная в нужный момент, может спасти чью-то жизнь. Мы открыты для общения и понимаем важность своей работы. Если навалились проблемы и кажется, что решение найти невозможно – задайте свой вопрос психологу онлайн. Наши специалисты сделают все, чтобы помочь Вам преодолеть трудный период в жизни.

Кому лучше адресовать свой вопрос?

Познакомьтесь с нашими психологами и врачами в разделе «Специалисты», чтобы выбрать того, кому вы решите доверить личный вопрос. Для выбора того специалиста, к которому хочется присмотреться подробнее, воспользуйтесь тэгами по материалам сайта или выпадающим меню «Тема» на главной странице, над портретами наших специалистов. Выбрав интересующую Вас тему, вы увидите, какие специалисты работают с ней. Просим понять нас правильно: мы не отвечаем на одинаковые вопросы, присланные сразу всем специалистам одновременно. Если вы хотите получить ответ на свой вопрос, выберите одного специалиста.

Как задать вопрос психологу онлайн?

Если Вы хотите задать вопрос психологу онлайн и получить полный ответ от специалиста, то сначала необходимо выбрать специалиста, к которому Вы желаете обратиться. На его личной страничке нажмите кнопку «Задать вопрос». Заполните поля формы (имя, e-mail, тема) и подробно опишите суть вопроса в поле для текста. В течение 2х рабочих дней Вам придет автоматическое письмо на емейл с информацией о том, что Ваш ответ опубликован. Вы получите полноценный развернутый ответ психолога, в котором будет описан путь к решению проблемы. Мы понимаем, что проблемы, с которыми люди обращаются к психологу, могут носить деликатный характер, поэтому на нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу онлайн анонимно и получить исчерпывающий ответ.

Также вы можете почитать уже опубликованные ответы наших специалистов на вопросы посетителей сайта...

Кроме того, все наши специалисты участвуют в проектах и ведении групп. Вы можете открыть раздел «Проекты», чтобы узнать о каждом из нас больше.

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 04 Декабря 2013

    Здравствуйте, Татьяна.

    Меня очень волнует моя нерешительность в важных жизненных ситуациях. Я не люблю свою работу (работаю учителем). Мало платят, сплошные нервы, даже до трясучки иногда доходит, но решиться поменять ее не решаюсь, боюсь. Здесь хоть какая-то стабильность. Плюс родители на меня в этом давят - и я это все понимаю, а решиться ни в чем не могу. Другого ничего не умею-10 лет в школе. Я хочу все поменять и боюсь.Что делать? Помогите, пожалуйста.

  • Здравствуйте, Юлия!

    Это действительно трудно - взять и всё поменять.
    В вашей текущей работе, несомненно, есть плюсы - например, стабильность, про которую вы пишете. И эти плюсы важны.
    А в новой деятельности многие вещи будут другими, и вам придётся привыкать к ним какое-то время. Знаете, смена работы считается одним из самых сильных стрессов в жизни. Тем более, если речь идёт о смене вида деятельности.

    Я бы предложила вам "посмотреть в лицо" своим страхам. Попробуйте сделать такую письменную работу: как можно подробнее перечислите все свои страхи, связанные со сменой работы. Изучите этот список. Подумайте о том, что в вашей ситуации бояться и переживать - нормально. И вполне нормально, что все эти страхи имеют место.

    Затем подумайте, что могло бы вам помочь справиться с каждым из пунктов. Может быть, вам не хватает знаний, поддержки близких, информации, и т.д. Есть ли что-то, что вы могли бы начать с этим делать? Может, какие-то вещи вы можете сделать уже прямо сейчас? А что-то запланировать на другой срок?

    Я желаю вам удачи в вашем пути. Вам предстоит сделать действительно нелёгкий шаг.

  • Добавлено: 25 Ноября 2013

    Здравствуйте мне 19 лет ,мой парень ограничевает мою свободу!Это заключается в том что он запрещает мне видится с подругами,заниматься любимым делом,развиваться(заниматься английским)он проверяет все мои соц сети удаляет моих друзей от туда ...Что мне делать!?Я его люблю и не хочу терять и у нас есть планы на будущее...Но вскоре чувствую это случится!Если вы мне не поможите

  • Здравствуйте, Кристина!

    Мне интересно, чем Вы заслужили такое отношение? Может быть, во время встреч с подругами и на занятиях по английскому языку Вы делаете что-то такое недопустимое, что жесткий контроль и ограничения - это единственный способ уберечь Вас? Как ваш молодой человек объясняет свое поведение?

    Вы пишете, что любите его и у вас есть совместные планы на будущее. Представьте себе, что ничего не изменится. Именно такое будущее Вы желаете для себя? Если Вы выбрали этого человека для совместной жизни, возможно, Вам придется согласиться на все его требования. Только постарайтесь обдумать, что такое ценное и важное Вы получаете в этих отношениях, ради чего можно терпеть и пойти на уступки.
    Также постарайтесь услышать своего мужчину: узнайте, в чем причина его поступков. Может быть, он Вам не доверяет, или боится потерять. Найдя причину, постарайтесь вместе придумать, как еще можно с ней справиться. Например, он проверяет ваши социальные сети, потому что боится, что там Вы можете познакомиться с другим мужчиной. Пообещайте ему честно рассказывать о ваших новых знакомствах, но при этом, он не должен без разрешения просматривать ваши аккаунты. Постарайтесь найти решение, которое устраивает двоих.

  • Добавлено: 02 Декабря 2013

    Здравствуйте! Хотела бы обсудить с Вами психологическое состояние моего мужа. Ему 50, мне 40, мы в браке около 12 лет. если дочь 9 лет. Оба работаем. Муж последние 15 лет работает в одной компании и уже давно работа перестала его удовлетворять и нравиться, но... она очень хорошо оплачивается. Фактически он "кормит" семью. Он не раз пробовал найти что-то новое, но, по его словам, найти интересную работу при его узкой специализации и при условии сохранения такого же высокого оклада, не получится. Он в это не верит. Я предлагала ему кардинальный вариант- уволиться совсем и перестать работать, а "кормить" семью буду я, увеличив свою доход путем увеличения нагрузки на работе. Но все уперлось в то, что он не знает, чем заняться в жизни, нет никаких увлечений и хобби, которые могли бы приносить удовольствие. Получается - что хочется интересной профессиональной работы, которой он не может (или не способен) найти, а то, что есть - мучение ради зарабатывания денег. И главное, по нему видно, человек не живет, а мучается. Сам к психологу он обращаться категорически не хочет, говорит, что не готов говорить "с посторонними людьми". Тупик. Может быть что-то посоветуете?. Заранее Спасибо.

  • Здравствуйте, Ирина. Вы пишете, что по Вашему мужу видно, что человек не живет, а мучается. Как Вы об этом узнаете? Ваш муж говорит прямо, что именно работа приносит ему "мучения"? В Вашем письме как будто сквозит много тревоги за супруга. Но пока не понятно, от чего на самом деле мучается Ваш муж и как это проявляется. Очевидно однако, что его поведение каким-то образом Вас сильно тревожит. Постарайтесь разобраться, что это за тревога? О чем Вы беспокоитесь? Какой самый страшный вариант событий Вы себе рисуете?

    Возможно, когда Вы поймете, чего конкретно боитесь лично Вы в том случае, если Ваш супруг будет все-таки продолжать работать на "нелюбимой" работе, Вам будет легче поддержать своего мужа в его решении. Ваш муж взрослый мужчина. Он способен отвечать за свои поступки. И он может испытывать сомнения и тревоги. Что можете делать Вы - в первую очередь, поверить, что он взрослый и ответственный мужчина. Во-вторую, выслушивать его жалобы и тревоги и соглашаться с тем, что это достойно поддержки. Но не стоит предлагать мужу решения, брать на себя ответственность за его жизнь и прочее. Возможно, лучшей поддержкой для Вашего мужа будет признание его заслуг перед семьей, благодарность за то, что он продолжает оставаться там, где трудно и ведет себя в соответствии с общими представлениями о мужском поведении. Когда Вы предлагаете своему мужу оставить работу (которая для него была долгое время интересной и любимой!), это мало похоже на поддержку. Это все равно, если бы Вы начнете описывали, что Вам сложно и трудно с мужем (который долгое время был интересным и любимым!) Вам кто-то советовал - оставьте своего мужа и поищите нового.

    Сейчас я думаю, Вы нуждаетесь в поддержке не меньше, чем Ваш муж. Возможно, Ваши тревоги как раз от того, что муж, который долгое время был опорой и поддержкой для Вас и Вашей семьи, вдруг перестал быть таковым. Ищите поддержку у друзей, родителей. Психолог тоже может сослужить лично Вам добрую службу.

  • Добавлено: 19 Ноября 2013

    Здравствуйте! Меня зовут Алена. Мне 24 года. Замужем с 18 лет. Своих детей нет! И вот год назад мы с мужем решили взять ребенка. Больше была моя инициатива. Я хотела новорожденного ребенка!Но муж выбрал 5-летнюю девочку! Сейчас Ане 6 лет. Я ее люблю, но внутри меня постоянное напряжение!Меня раздражают ее манеры, то, что она постоянно виснет на мне (не из-за любви), просто она любит наблюдать за тем, что мы делаем, раздавать свои советы, все комментировать! Еще она постоянно на людях ведет себя так, чтобы все с ней сюсюкались, что окружающие с удовольствием и делают, даже если она совсем уже хулиганит.Еще со всеми чужими ей хорошо и чужие игрушки хорошие, а дома все плохое! Знаю, что я во всем виновата! Но я....завидую...что ли, что ее все любят, гладят,хвалят.....И ревную, что папа (ее) все ей разрешает и никогда не ругает....

  • Здравствуйте, Алена!

    У Вас, похоже, сейчас очень много смешанных переживаний по поводу дочери. И это нормально, учитывая, что Вы удочерили ее всего год назад, и ей уже было 5 лет. Через подобные трудности проходит много приемных родителей. С этим точно можно и нужно разобраться.

    Я бы предложила Вам начать с того, что понять, как получилось, что муж выбрал 5-летнюю девочку, когда усыновление было Вашей инициативой и при этом Вы хотели новорожденного ребенка, почему Вам не удалось договориться на Ваших условиях. Какие чувства Вы испытываете по этому поводу, к кому они адресованы: к ситуации, к мужу, к дочери?

    Важно понимать, что Ваша дочь первые 5 лет жизни росла в детском доме и именно поэтому научилась хорошо справляться с задачей завоевания внимания и симпатии всех взрослых. Обычно в семье детям вполне хватает родительской любви и внимания, но тут другая история. Приемным родителям требуется много терпения и любви к ребенку, чтобы он, наконец, в прямом и переносном смысле «напитался» этой любовью, поверил, что она есть и будет всегда, и отвык постоянно искать внимания любых окружающих его взрослых. С другой стороны, трудность приемного родительства заключается в том, чтобы любить уже в некоторой степени сформировавшегося и иногда совсем непохожего на родителей ребенка безусловно, т. е. принимать его таким, какой он есть.

    По поводу Вашего раздражения мне интересны в первую очередь 2 вопроса. Во-первых, если бы это была не Аня, а другой человек или чужой ребенок, раздражение сохранилось бы? Если да, то, похоже, в Вашей картине мира, нельзя себя так вести: намеренно получать внимание окружающих, и даже хулиганить при этом. Позволяете ли Вы себе так себя вести?

    Во-вторых, что Вы делаете с Вашим раздражением (особенно по поводу того, что дочь все время виснет на Вас), копите внутри, или, все-таки, как-то выпускаете? Хорошо было бы найти подходящую для Вас обеих форму, как Вы могли бы сказать дочери, что Вам что-то не нравится в ее поведении.

    Интересно, как Вы выражаете свою любовь к дочери? Удалось ли Вам найти подходящий для Вас и для нее способ: гладить или брать на руки, целовать или обнимать? Достаточно ли для Вас часто Вы выражаете свою любовь к ней? Если нет, то возможно, как раз внутреннее напряжение, о котором Вы пишите, Вам мешает это делать, и тогда Вы начинаете завидовать или ревновать.

    Еще одна тема, которую я вижу в Вашем вопросе: как Вам удается договориться с мужем по поводу ограничений в воспитании дочери. Если муж всегда играет «доброго полицейского», а Вам досталась роль «злого» и Вы с этим несогласны, то стоит обсудить с мужем ограничения для дочери и договориться о том, чтобы не только Вы, но и он ей о них говорил.

    Алена, родительство не всем дается легко и просто. Я уверена, что Ваше желание разобраться в себе обязательно поможет Вам найти способ стать счастливой мамой для своей дочери.