Задать вопрос психологу бесплатно онлайн. Бесплатная консультация

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Вопрос психологу онлайн. Бесплатная консультация психолога

В разделе "Спроси!" Вы можете задать свой вопрос психологу онлайн

Все специалисты, практикующие в рамках нашего проекта, готовы максимально быстро и совершенно бесплатно отвечать на Ваши вопросы. Иногда грамотная помощь профессионального психолога, оказанная в нужный момент, может спасти чью-то жизнь. Мы открыты для общения и понимаем важность своей работы. Если навалились проблемы и кажется, что решение найти невозможно – задайте свой вопрос психологу онлайн. Наши специалисты сделают все, чтобы помочь Вам преодолеть трудный период в жизни.

Кому лучше адресовать свой вопрос?

Познакомьтесь с нашими психологами и врачами в разделе «Специалисты», чтобы выбрать того, кому вы решите доверить личный вопрос. Для выбора того специалиста, к которому хочется присмотреться подробнее, воспользуйтесь тэгами по материалам сайта или выпадающим меню «Тема» на главной странице, над портретами наших специалистов. Выбрав интересующую Вас тему, вы увидите, какие специалисты работают с ней. Просим понять нас правильно: мы не отвечаем на одинаковые вопросы, присланные сразу всем специалистам одновременно. Если вы хотите получить ответ на свой вопрос, выберите одного специалиста.

Как задать вопрос психологу онлайн?

Если Вы хотите задать вопрос психологу онлайн и получить полный ответ от специалиста, то сначала необходимо выбрать специалиста, к которому Вы желаете обратиться. На его личной страничке нажмите кнопку «Задать вопрос». Заполните поля формы (имя, e-mail, тема) и подробно опишите суть вопроса в поле для текста. В течение 2х рабочих дней Вам придет автоматическое письмо на емейл с информацией о том, что Ваш ответ опубликован. Вы получите полноценный развернутый ответ психолога, в котором будет описан путь к решению проблемы. Мы понимаем, что проблемы, с которыми люди обращаются к психологу, могут носить деликатный характер, поэтому на нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу онлайн анонимно и получить исчерпывающий ответ.

Также вы можете почитать уже опубликованные ответы наших специалистов на вопросы посетителей сайта...

Кроме того, все наши специалисты участвуют в проектах и ведении групп. Вы можете открыть раздел «Проекты», чтобы узнать о каждом из нас больше.

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 16 Декабря 2013

    Мне 30 лет. Вот уже два года я встречаюсь с женатым мужчиной. Что мне делать, он мне ничего не обещает? Говорит, что любит меня, а с женой живет из-за ребенка. Когда я спрашиваю, если ли перспектива у наших отношений, уйдет ли он наконец ко мне, он ничего не говорит, а только молча гладит меня по голове. Я люблю его и не хочу разрывать наши отношения. Как быть?

    Юля

  • Честно говоря, Юля, я не знаю, как Вам быть. Это зависит от того, чего Вы хотите от Ваших отношений с мужчиной. Если Вы хотите сделать что-то, чтобы он ушел от жены, это, к сожалению, не в Вашей власти. Что бы Вы ни делали, это будет только его решение, оставаться ли ему с женой или уйти к Вам.

    Вопрос в другом: готовы ли Вы и дальше ждать от него каких-то решений или Вы готовы поставить вопрос ребром и принимать свои решения, а не ждать, когда мужчина за вас будет принимать свои? Этот вопрос порождает несколько других:

    Что с Вашей самооценкой? Насколько Вы в себе уверены как в женщине? Насколько «свет клином сошелся» именно на вашем избраннике? Почему Вы настолько не уверены, что найдете кого-то еще, и почему Вы так не уверены? И так далее…

    Думаю, Ваш выбор непростой, учитывая Ваши сильные к нему чувства. Маленькое фантазийное упражнение может Вам помочь. Представьте, что прошло 10 лет. И Вам сейчас не 30, а 40. Возможно, у вас даже есть ребенок от Вашего друга. А он все гладит Вас по голове, но никак не решается уйти от жены к Вам.

    Меняется ли для Вас ситуация? Готовы ли Вы разменивать свою жизнь на ожидание? Если нарисованная мной картинка Вам по душе, то, возможно, это и есть Ваш выбор, и тогда все в порядке. Если у вас волосы встали дыбом от упражнения, то Вам лучше уже сейчас подумать о том, почему Вы не принимаете своих собственных решений в жизни.

  • Добавлено: 14 Декабря 2013

    Здравствуйте. У меня есть тринадцатилетняя дочь. И в течение тринадцати лет я не могу забеременеть. Врачи ставят диагноз "вторичное бесплодие". Что сделать, чтобы забеременеть?

  • Здравствуйте, Марина.

    Если Вы столкнулись с бесплодием (вторичным в том числе) прежде всего необходимо пройти полное медицинское обследование репродуктивной системы Вашего организма, чтобы выявить физиологические причины бесплодия. Важно также проверить и Вашего партнера или мужа. Если Вы такое обследование проходили давно (10-13 лет назад) и Вам все ясно, то все-таки рекомендую пройти его еще раз, т. к. за последние 10 лет медицина здорово продвинулась в диагностике и лечении бесплодия, стали доступны совсем другие лекарства. Далее необходимо с врачом оговорить план лечения и приступить к его выполнению.

    Параллельно с курсом лечения рекомендую Вам начать разбираться в себе самостоятельно или с помощью психолога. Ваша задача — найти тот фактор стресса или источник напряжения, который заставляет Вашу репродуктивную систему работать не так, как задумано природой. В этом помогут следующие вопросы:

    Что происходит сейчас в Вашей жизни, что может вносить вклад в это напряжение? Какова Ваша общая удовлетворенность жизнью и отдельно разными ее аспектами: домом, работой, самореализацией, отношениями с мужем, отношениями с близкими и друзьями и т.д.?

    Для чего Вы хотите еще одного ребенка? Что с Вами произойдет, если он появится, какой Вы тогда станете? Что с Вами будет, если Вы не родите второго ребенка, какой Вы тогда будете?

    Как на Ваше желание влияет предыдущий опыт родительства? Какой вообще Вы родитель? Комфортно ли Вам в этой роли или есть какое-то напряжение, с чем оно связано?

    Какой у Вас опыт первой беременности и родов? Были ли у Вас еще беременности (кроме дочери) и как они закончились? Как этот опыт влияет на Ваши ожидания по поводу следующей беременности и родов?

    Как изменится Ваша жизнь, когда появится малыш: что будет хорошего, приятного для Вас, а что придется преодолевать и насколько это важно? Кто может Вас поддержать во время беременности и после родов?

    Хочет ли Ваш муж или партнер ребенка? Как Вы думаете, каков его вклад в то, чтобы ребенок появился? Насколько вы оба готовы разделить заботы о ребенке?

    Определив источник напряжения, необходимо понять, что и как именно Вы можете изменить в своей жизни, чтобы это напряжение снять. Изменения всегда даются нелегко и психологическое сопровождение в этом вопросе будет большим подспорьем.

  • Добавлено: 16 Декабря 2013

    Вячеслав, здравствуйте.

    Я развелся с женой год назад потому, что встретил и полюбил другую женщину. Сын от предыдущего брака (5 лет) живет, естественно, с мамой. Целый год я тщетно пытаюсь наладить стабильное расписание встреч с ребенком. Бывшая не дает мне нормально общаться с ним. Требования постоянно меняются. То, чтобы я приходил к ним домой. То -- только в парке или на каком-то мероприятии, то, чтобы моя девушка к ребенку не приближалась на пушечный выстрел. А то – просто ребенок якобы заболел перед встречей со мной или «у него ИЗО», и он никуда не идет. Руки опускаются, я то в отчаянии, то в бешенстве. Иногда придушить ее готов. Что делать? Подать в суд?

  • Дмитрий, прежде всего я бы Вам советовал никого не душить, поскольку это только осложнит вашу ситуацию. Ни к чему усиливать конфликт. Решение проблемы лежит отнюдь не в зоне судебного разбирательства. Перво-наперво запомните две важные вещи:

    1. Любая бывшая жена в глубине души точно знает, что не права, когда мешает отцу своих детей общаться с ними.

    2. Я убежден, что вы имеете такое же право, как и жена, общаться с детьми.

    Теперь к делу.

    Попробуйте оставить в стороне свои личные обиды на жену. Ваши ярость и гнев вполне понятны, но они совсем не помогают делу. Предполагаю, что мой первый совет покажется вам чем-то невозможным или абсурдным, но я бы посоветовал Вам подумать о том, с чем ДЕЙСТВИТЕЛЬНО связано поведение Вашей бывшей супруги по отношению к вам. И что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО поможет вам наладить (а не ухудшить) контакт с матерью Вашего ребенка. Вот несколько вариантов:

    1. Возможно, она действительно обижена на развод и ревнует к вашей девушке? Возможно, на первом этапе жизни в разводе для нее действительно невыносимо видеть своих детей рядом в с вашей новой женщиной? Вероятно, вам нужно будет поначалу пойти ей навстречу. И не сталкивать ребенка и Вашу новую подругу. Всему свое время.

    2. Я убежден, что помимо обиды Ваша бывшая жена испытывает страх того, что ребенок когда-то начнет жить с Вами в Вашей новой семье, а не с ней. Попробуйте ответить себе честно: мечтаете ли вы иногда тайком (в ярости) отобрать ребенка у бывшей жены? Если мстительные мысли появляются у вас в голове, вам нужно об этом всерьез подумать. В этом случае Вы будете бессознательно переманивать ребенка на свою сторону во время встреч, и от этого конфликт будет только усиливаться.

    3. Соглашаетесь ли Вы всерьез, что у вашей бывшей жены есть такое же право, как и вас, на то, чтобы воспитывать и видеть ребенка? Скажите самому себе, что Вы не претендуете на ребенка более, чем на 50% и также оставляете матери право иметь доступ к ребенку, как и себе. Важно всегда доносить эту мысль до жены, чтобы ее страхи не усиливались.

    4. Честно спросите себя, знаете ли вы то заветное условие , на котором Ваша бывшая жена правда перестанет вам препятствовать в том, чтобы видеть вашего общего ребенка? А теперь ответьте себе: насколько Вы сами придумали этот ответ, а не спросили у нее? Как правило, ситуации, подобные Вашей, настолько эмоционально заряжены, что Вы не знаете ответов «другой стороны», а домысливаете их, и эти ответы гораздо более ужасны, чем реальность.

    Психотерапия в таких случаях невероятно показана, как индивидуальная, так и парная. Просто потому, что эмоции в подобных ситуациях у бывших супругов настолько сильны, что без их проработки невозможно обсуждение никаких практических вопросов. Обычно я предлагаю супругам прийти на парную встречу, (хотя бы разовую), чтобы родители ребенка могли услышать друг друга и о чем-то наконец договориться.

  • Добавлено: 13 Декабря 2013

    Татьяна, здравствуйте!
    О себе: мне 37, у меня взрослая дочь и любимый мужчина. В целом я счастлива, но бывают моменты когда сама не находишь ответ, не справляешься.

    Вопрос:

    1. Как справиться с сомнениями после принятия решения. Например, мне нужно купить квартиру. Я после мониторинга рынка, подбираю подходящую квартиру, затем начинаю думать что может я зря не обратила внимания на соседний район, там смотрю, затем нахожу другую с "другими пуговицами" и начинаются муки выбора, ближе к метро или дальше но с балконом.... Какая-то отпадает, например, продавец по цене поднял, Снова думаю а вдруг где-то появилась лучше и ищу опять.... Первую за это время продают, а я ищу еще, получше , а может и с ремонтом..... И так во многих ситуациях: с работой - не меняю, а вдруг меня наконец оценят и стараюсь работать еще лучше, просто они не видят как я работаю, а сказать не умею. Взвешиваю за и против..... и т.д.

  • Оксана, здравствуйте.

    Ваш вопрос, о том, как справиться с сомнениями после принятия решения... Но мне важно заметить, что в приведенных Вами примерах, нет как таковых принятых решений, а есть, наоборот, не принятые или затянувшиеся. Это важно, и для меня здесь звучит другой вопрос: "А как же, вообще, справиться со своими сомнениями и сделать выбор? И после этого уже: как справиться с чувствами после принятого решения?

    Хотя, возможно, вас могут беспокоить последствия принятого решения, и именно поэтому, Вы не совершаете выбор? Может быть, есть страх, что вас будут критиковать, так как Вы, взяв на себя ответственность, сами приняли решение? И здесь дополнительный вопрос: а позволяете ли Вы кому-либо (например, членам семьи, любимому мужчине или друзьям) помогать Вам? Или Ваш "внутренний голос" (он же "внутренний критик"), будет искать, что же сделано не так? А это вызовет непереносимые Вами чувства (стыда, неуверенности, страха, беспокойства и т.д)? Конечно, более точно это лучше исследовать непосредственно в прямом общении.

    Отвечая прямо на Ваш вопрос, Оксана, я бы сказала, что если, все же, выбор сделан и черта перейдена, то, естественно, у многих остаются чувства и переживания, вопросы: что же дальше? Как я буду с этим жить? Но помните, что, совершая выбор, вы прошли не малый путь и, судя по Вам, достаточно скрупулезно принимали решение. Вернитесь к аргументам, что это было за решение и приведите их себе еще раз. Если Ваша уверенность куда-то исчезает "по пути", то это уже тема для более подробного исследования с психологом. В любом случае помните, что выбор всегда содержит в себе жертву. Предпочтение чего-то одного предполагает отказ от другого, и с этим ничего не поделаешь.

    С уважением, Татьяна.