Задать вопрос психологу бесплатно онлайн. Бесплатная консультация

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Вопрос психологу онлайн. Бесплатная консультация психолога

В разделе "Спроси!" Вы можете задать свой вопрос психологу онлайн

Все специалисты, практикующие в рамках нашего проекта, готовы максимально быстро и совершенно бесплатно отвечать на Ваши вопросы. Иногда грамотная помощь профессионального психолога, оказанная в нужный момент, может спасти чью-то жизнь. Мы открыты для общения и понимаем важность своей работы. Если навалились проблемы и кажется, что решение найти невозможно – задайте свой вопрос психологу онлайн. Наши специалисты сделают все, чтобы помочь Вам преодолеть трудный период в жизни.

Кому лучше адресовать свой вопрос?

Познакомьтесь с нашими психологами и врачами в разделе «Специалисты», чтобы выбрать того, кому вы решите доверить личный вопрос. Для выбора того специалиста, к которому хочется присмотреться подробнее, воспользуйтесь тэгами по материалам сайта или выпадающим меню «Тема» на главной странице, над портретами наших специалистов. Выбрав интересующую Вас тему, вы увидите, какие специалисты работают с ней. Просим понять нас правильно: мы не отвечаем на одинаковые вопросы, присланные сразу всем специалистам одновременно. Если вы хотите получить ответ на свой вопрос, выберите одного специалиста.

Как задать вопрос психологу онлайн?

Если Вы хотите задать вопрос психологу онлайн и получить полный ответ от специалиста, то сначала необходимо выбрать специалиста, к которому Вы желаете обратиться. На его личной страничке нажмите кнопку «Задать вопрос». Заполните поля формы (имя, e-mail, тема) и подробно опишите суть вопроса в поле для текста. В течение 2х рабочих дней Вам придет автоматическое письмо на емейл с информацией о том, что Ваш ответ опубликован. Вы получите полноценный развернутый ответ психолога, в котором будет описан путь к решению проблемы. Мы понимаем, что проблемы, с которыми люди обращаются к психологу, могут носить деликатный характер, поэтому на нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу онлайн анонимно и получить исчерпывающий ответ.

Также вы можете почитать уже опубликованные ответы наших специалистов на вопросы посетителей сайта...

Кроме того, все наши специалисты участвуют в проектах и ведении групп. Вы можете открыть раздел «Проекты», чтобы узнать о каждом из нас больше.

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 11 Ноября 2013

    Здравствуйте! Я испытываю большую вину перед своей женой, мы прожили 21 год вместе у нас трое детей, бывало мы часто ссорились и обижались друг на друга, бывало я её обижал очень сильно, но в то же время я её безумно любил все эти годы, за её хозяйственность и жизнелюбие. А я что одну треть своей жизни отдал армии в горячей точке и вот уж три года как на пенсии мне 42 года. Не складывается с работой, не складываются семейные отношения, я вообще как будто в другой мир попал после службы. В общем стал выпивать, появились запои, осознал, что становлюсь алкоголиком, признаю все свои ошибки и чувствую большую вину перед ней и своими детьми. А её всё так же люблю безумно и она для меня как остров для утопающего. Она развелась со мной, но живём мы в одной квартире, я вообще перестал понимать, что же дальше, как быть, просто нет сил, появился только страх который гложет меня изо дня в день. И у неё уже нет ни сил ни терпенья, ни веры в меня, я её понимаю. Завел себе дневник где прописываю каждый свой день и переживаемые мною чувства, каждое утро просыпаюсь со словами я буду сегодня трезвым. Наверное ещё и обида во мне есть, за себя, т.к. стал тряпкой для неё. На самом деле это так тяжело когда всё рушится вокруг тебя и ты не можешь уже ничего сделать. И уже откровенно проговорить то не кому, от друзей стараюсь держатся подальше.

  • Здравствуйте, Атлас!

    Ваше стремление выбраться из круга алкогольной зависимости и начать другую жизнь вызывает большое уважение. Однако вы пытаетесь сражаться с этим монстром в одиночку, что не под силу даже самым сильным людям. Обещать что-то самому себе бессмысленно, так как ваше "Я" утопает в чувстве вины не меньше, чем в алкоголе, и вы ослаблены еще и этим.

    Надо идти просить помощи. У кого? В специализированные клиники, центры помощи людям с алкогольной зависимостью. Прежде всего, вам нужно физически устранится от доступа к алкоголю, очистить организм, а затем проводить работу с психологами и психотерапевтами. Только так вы сдвинетесь с места в борьбе с вашим недугом. Очень хочется вас поддержать в этом стремлении!

    Вам действительно было очень непросто приспособиться к жизни вне армейских порядков. Это часто случается с бывшими военными, вы не одиноки. Дело в том, что жизнь в армии подчинена строгому распорядку и субординации. Всегда понятно, как и с кем можно общаться, какие задачи перед вами стоят каждый день, и что нужно для их выполнения. Все расписано и продумано за вас и, самое главное, окружающие вас тоже придерживаются этого же порядка, и поэтому - понятно, как жить и работать.

    После увольнения из армии многие военнослужащие (как мужчины, так и женщины) сталкиваются с тем, что на "гражданке" мир существует по совсем другим законам. И вообще не понятно, есть ли они, эти законы! Ни на что нет однозначных ответов, в принципе, никакое поведение не может быть универсальным, ответ на ваше поведение может быть неожиданным, уважения к чину нет никакого, унизить может любой, не взирая на чины. На работу бывших военных берут неохотно (исключение, наверное, только охранные структуры. Но и там жизнь совсем не подчинена военным правилам).

    Для зрелого мужчины, треть жизни прожившего в понятных и устоявших условиях, оказаться в этом калейдоскопе ежедневно меняющихся правил -- очень непросто. Многие вещи надо понимать по-другому, учиться другому общению, другим правилам, искать новое применение себе. Срываются и самые сильные. Ломаются.

    А жены? Для них муж был и есть муж. Его статус и роль мужа не изменились. И они ждут прежнего поведения и выполнения прежних функций. Трудно бывает понять в круговерти бытовых дел, работы и заботы и детях, что муж совершенно растерян в новой ситуации. А уж когда он заглядывает в бутылку, тут и вовсе понимание пропадает.

    Поэтому, уважаемый Атлас, если в Вас сильно желание измениться - начните с обращения в клинику. Ваше стремление избавиться от зависимости можно только горячо приветствовать!

  • Добавлено: 08 Ноября 2013

    должна ли я помогать финасово детям своего сожителя?

  • Здравствуйте, Светлана!

    Похоже, у меня вопросов к Вам будет больше, чем у Вас ко мне.
    Сколько лет детям? Почему настала такая ситуация, что возник ваш вопрос: дети остались без опеки, сожитель требует этого от вас, вы сами мучаетесь этим вопросом или что-то иное?
    Вы называете своего мужчину сожителем. Обычно женщины стараются облечь этот статус в более благозвучные слова. Это происходит от желания воспринимать отношения как более близкие, доверительные, родные, если хотите. Как у вас обстоят дела с отношениями?

    Решения о финансовой помощи и прочих отношениях с детьми партнеров пара принимает сообща, как правило, еще до начала "ведения совместного хозяйства". Собственно, и само это "ведение" становится возможным после обсуждения и взаимного согласия со всеми условиями. Как так вышло, что отношения с детьми партнера были упущены из вида?

    Мой ответ такой: хотите - помогайте, не хотите – не помогайте. Однако, обратить внимание на коммуникацию и доверие в вашей паре я бы рекомендовала.

  • Добавлено: 09 Ноября 2013

    Здравствуйте! У меня такая проблема. В моей жизни как бы сказать, существует два меня. Один, трезвый я - неуверенный в себе парень. Когда я пытаюсь заговорить с незнакомыми людьми, я очень стесняюсь и волнуюсь. Я часто держу свое мнение при себе, боясь что меня как то не так воспримут если я его выскажу. И совсем другой я, выпивший алкоголь - я абсолютно уверенно начинаю общаться с любыми людьми. Могу разговаривать свободно на любые темы. Людям нравится общаться со мной. Я нравлюсь девушкам. Я могу задать им любой вопрос, вести себя как угодно и мне не будет важно их мнение и их реакция. Я чувствую что полностью владею ситуацией. У меня нет никакого чувства волнения. Но я хочу быть таким всегда. Я не хочу употреблять алкоголь для того что бы становиться лучшим мной. Ведь в душе я понимаю, что в пьяном состоянии это истинный я. Подскажите мне пожалуйста, может мне следует что делать в своей жизни, что позволит мне раскрыться в любом состоянии. После 10 класса, я стал замыкаться в себе. И веду себя уверенно только с близкими людьми. Меня очень беспокоит это. Появляются комплексы. Это противоречит моей сущности, которая не может смириться с тем, что я неуверенный в себе. Помогите пожалуйста разобраться

  • Добрый день, Максим.

    По Вашему письму не очень понятно - по какой причине Вы стали замыкаться после 10го класса. Что-то произошло с Вами, в Вашей семье? И что такое "замыкаться"?

    По поводу алкоголя и разных "сущностей" - а может ли быть так, что Вы - один и тот же, а алкоголь символизирует для Вас что-то? "дает индульгенцию" на любое поведение?

    Перекладывает ответственность и, если вдруг что-то случится в то время, когда Вы выпили, вину за что-либо с Вас самого на "алкогольное помрачение"? Если Вы подойдете к девушке, будучи трезвым, а она Вас отвергнет - дело в Вас, а если Вы выпили, то дело в алкоголе? И если это так, то стоит разбираться со своим страхом перед ответственностью за свои поступки, с возможными причинами, которые привели к подобному страху.

    Ещё один ракурс: почему с близкими можно быть уверенным, а с далекими - нельзя? А в чем разница между этими людьми? Та самая разница, которая мешает "уверенности"? И что будет, если незнакомые люди увидят Вас "уверенным" и трезвым? И очень интересный момент "мне не будет важно их мнение и их реакция. Я чувствую что полностью владею ситуацией." Что важнее - быть независимым от чьего бы то ни было мнения или делать какие-то важные для Вас вещи? В чем ценность этой самой "уверенности" лично для Вас?

    От всего Вашего вопроса остается неоднозначное ощущение. Эта "уверенность", о которой Вы так много пишете лично у меня не вызывает большой симпатии, и остается сомнение - а так ли Вам и вправду нужно "вести себя как угодно", чтобы Вас не волновало мнение окружающих? Как-будто есть цель более высокого уровня, которой Вы хотите добиться подобной "уверенностью". Возможно, терапия могла бы Вам помочь лучше разобраться в Ваших мотивах.

  • Добавлено: 08 Ноября 2013

    Здравствуйте, я встречаюсь с молодым человеком уже полгода. В начале отношений он был милым, заботливым, искренним, я ему доверяла, но со временем это куда-то исчезло. На мой вопрос, почему ты мне не делаешь комплименты, он отвечал, что его сердце каменное и он ещё не отошёл от предыдущих отношений, хотя они закончились около 3 лет назад. Он перестал на меня обращать внимание, от стал скрытным и замкнутым в себе, я пыталась с ним поговорить на эту тему, но он говорил, что всё хорошо, не стоит беспокоиться. Я переживаю, а на днях узнала, что он тайно встречается с другой девушкой, приходит к ней домой, ну ясное дело, что не просто так* Меня это зацепило. Я не стала ничего говорить про то, что узнала. Но его отношение ко мне меняется с каждым днём в худшую сторону. Я наблюдала такую картину, что он общался с этой девушкой, они хихикали, смеялись им было весело, но со мной он никогда таким не был. Друзья для него на первом месте. Я в замешательстве. Думаю с ним расстаться, но не знаю как это сделать, ведь я к нему привыкла, но не хочу , чтобы он меня бросил, для меня это будет унизительно.

  • По описанию развития Ваших отношений с молодым человеком, мне показалось, что он с Вами следует какому-то привычному циклу, продолжительностью в несколько месяцев: начало отношений, конфетно-букетный период, комплименты, забота и доверие, потом охладевание, замкнутость, скрытность, отрицание происходящего, и дальше -- появление новой девушки, и, возможно, повторение всего этого заново.

    Может быть, причина в том, что он "не отошёл от предыдущих отношений". Только получается, что эта причина является для него достаточной причиной ухода от близости с Вами: "сердце каменное" вроде как оправдывает измены, задвигание Вас на второй и третий план, и холодность. Вроде как, он находит способ решить свои проблемы, но, некоторым образом, за Ваш счёт.

    Ещё у меня возник вопрос, к чему именно Вы привыкли - раз это является важным аргументом при мыслях о расставании? Если к тому, что было в начале, - то этого уже нет, и, возможно, не будет. Если к тому, что происходит между вами сейчас, - то, может быть, такая позиция Вам зачем-то нужна? Хотя, она может для кого-то выглядеть даже более унизительной, чем быть брошенной.