Задать вопрос психологу бесплатно онлайн. Бесплатная консультация

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Вопрос психологу онлайн. Бесплатная консультация психолога

В разделе "Спроси!" Вы можете задать свой вопрос психологу онлайн

Все специалисты, практикующие в рамках нашего проекта, готовы максимально быстро и совершенно бесплатно отвечать на Ваши вопросы. Иногда грамотная помощь профессионального психолога, оказанная в нужный момент, может спасти чью-то жизнь. Мы открыты для общения и понимаем важность своей работы. Если навалились проблемы и кажется, что решение найти невозможно – задайте свой вопрос психологу онлайн. Наши специалисты сделают все, чтобы помочь Вам преодолеть трудный период в жизни.

Кому лучше адресовать свой вопрос?

Познакомьтесь с нашими психологами и врачами в разделе «Специалисты», чтобы выбрать того, кому вы решите доверить личный вопрос. Для выбора того специалиста, к которому хочется присмотреться подробнее, воспользуйтесь тэгами по материалам сайта или выпадающим меню «Тема» на главной странице, над портретами наших специалистов. Выбрав интересующую Вас тему, вы увидите, какие специалисты работают с ней. Просим понять нас правильно: мы не отвечаем на одинаковые вопросы, присланные сразу всем специалистам одновременно. Если вы хотите получить ответ на свой вопрос, выберите одного специалиста.

Как задать вопрос психологу онлайн?

Если Вы хотите задать вопрос психологу онлайн и получить полный ответ от специалиста, то сначала необходимо выбрать специалиста, к которому Вы желаете обратиться. На его личной страничке нажмите кнопку «Задать вопрос». Заполните поля формы (имя, e-mail, тема) и подробно опишите суть вопроса в поле для текста. В течение 2х рабочих дней Вам придет автоматическое письмо на емейл с информацией о том, что Ваш ответ опубликован. Вы получите полноценный развернутый ответ психолога, в котором будет описан путь к решению проблемы. Мы понимаем, что проблемы, с которыми люди обращаются к психологу, могут носить деликатный характер, поэтому на нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу онлайн анонимно и получить исчерпывающий ответ.

Также вы можете почитать уже опубликованные ответы наших специалистов на вопросы посетителей сайта...

Кроме того, все наши специалисты участвуют в проектах и ведении групп. Вы можете открыть раздел «Проекты», чтобы узнать о каждом из нас больше.

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 20 Июня 2016

    Здравствуйте, моя проблема в том, что парень считает, что девушка,прежде чем что-то сделать должна спросить у него(сходить куда-то, например) и только если он будет не против, то идти можно. В последний раз он не пустил меня на ночевку к подруге(мало ли что ты там делать будешь)
    Стал говорить, что мое окружение не то, что мне нужно, всегда плохо о них отзывается
    Была ситуация, что я вечером пошла в кино с родителями, на что он сказал, что это странно, мол раньше ходила только днем с маленькими на мульты, а тут с родителями еще и вечером, подозрения не понятные.
    Говорит что если человек любит, то он будет хотеть каждый день видеться и всё равно что делать(а мы только и делаем что дома сидим), на сто он говорит Мол,цени, что я не распыляюсь, а концентрирую внимание только на тебе
    Подскажите, пожалуйста, это уже больные подозрения и желания?

  • Здравствуйте, Дарина!
    После Вашего описания ситуации я почему-то вспомнил сюжет сказки, в которой прекрасная принцесса сидит целыми днями в башне, охраняемой драконом, в ожидании принца, который в один прекрасный день сразит ужасное чудовище и попросит спустить ему в окно Ваши длинные косы.
    К сожалению, о «болезненности» подозрений и желаний Вашего молодого человека сложно что-то сказать по одному лишь описанию его действий. Но из Вашего рассказа могу предположить, что Вы довольно сильно ориентируетесь на его мнение, пока не очень понятно почему.
    Попробуйте сами для себя ответить на следующие вопросы: 1) Должна ли девушка спрашивать разрешения у молодого человека, прежде чем что-то сделать, и почему? 2) Ваше окружение – это то, что Вам нужно? 3) В вашем представлении любящий человек – это тот, кто хочет видеться с Вами каждый день, и всё равно что делать? 4) Как Вы считаете должны ли Вы что-то молодому человеку за то, что он «концентрирует» внимание только на Вас? 5) Зависите ли Вы в чём-то от своего молодого человека?
    Беспокойство вызывает фраза «он не пустил». Если он останавливает Вас насильно, то возникает закономерный вопрос: как Вы относитесь к такому его способу выражения своего несогласия? В моём представлении отношения и насилие – это не тождественные понятия. Если же Вы сами выбираете оставаться в ответ на его недовольство, то для чего/в пользу чего Вы делаете такой выбор?
    Полезным будет ответить себе так же на пару простых вопросов: "Комфортно ли Вам в отношениях с ним? И насколько комфорт превышает дискомфорт?" Если количество и качество дискомфортных переживаний превышают количество и качество комфортных, то какой смысл Вы находите в этих отношениях?
    Но, возможно, всё и вправду просто. Если Вы готовы отказаться от некоторых своих поступков и желаний без ущерба для себя в пользу существующих отношений, то почему бы не попробовать на какое-то время.

  • Добавлено: 30 Мая 2016

    Добрый день!
    не дает спокойно жить угрызения совести и чувство вины за неожиданную измену молодому человеку, который является моим будущим мужем!!
    был очень сложный период в отношениях, сопровождающийся взаимным охлаждением и разочарованием (по бытовым вопросам) и мы были в разных странах, когда я искала утешения у моих друзей-мужчин и с одним из них, выпив вина, случился оральный секс и поцелуи. на тот момент совершенно не мучила совесть, так как не хватало внимания моего мужчины катастрофически...
    теперь, спустя месяц, отношения полностью нормализовались и через 2 месяца я лечу обратно к нему, чтобы выйти за него замуж и создать семью о которой давно мечтаем... но чувство бесконечной вины не дает мне покоя. ему ни за что не расскажу, уже покаялась в церкви... но не отпускает это дикой самоедство..как мне простить себя и продолжить жить дальше, как не вспоминать о своей измене при виде любого мужчины?...Помогите пожалуйста!

  • Здравствуйте, Олеся!

    Чувство вины - действительно тяжелое чувство. Чувство вины и правда может отравлять радость отношений, предвкушение предстоящей свадьбы.

    Если бы вы пришли ко мне на прием, я бы задала вам такие уточняющие вопросы: из чего состоит ваше чувство вины, что больше всего вас гложет? Что вы поступили плохо, неправильно? Что вы нечестны с ним? Или что это несправедливо по отношению к нему? Какой вы себя чувствуете теперь рядом с ним? Все эти вопросы приблизили бы нас к сути вашей вины - в чем конкретно вы считаете себя виноватой (понятно, что измена - это то, за что обычно осуждают, но тем не менее все очень по-разному относятся к этому). Какой вы нанесли ущерб при этом и кому? (раз вы сделали "плохо", то всегда есть ущерб) Как вы можете исправить этот ущерб?

    Олеся, есть вина рациональная - чувство вины за конкретный проступок и вина иррациональная - чрезмерная по отношению к конкретному поступку, неопределенная (непонятно за что именно).

    Рациональную вину как правильно можно возместить, искупить, возместить иррациональную вину невозможно, т.к. она очень сильно связана с личной историей прошлого (например, привычка чувствовать себя виноватой, привычка нести ответственность за чужие чувства, негативные родительские установки)

    Олеся, хочется вас поддержать и сказать вам о том, что то, что вы изменили своему мужчине - такое случается. У вас был трудный период в отношениях, вам нужна была поддержка, утешение и так получилось, что рядом оказался друг-мужчина и...алкоголь. Я не осуждаю вас, понимаю, что тогда это просто произошло - это не было осознанным решением, просто так случилось. И правда жаль, если эта история разрушит те отношения, в которых вы сейчас, с человеком, которого вы любите.

    Возможно, в другой раз вы бы не повторили эту измену, но сейчас вы с вашим мужчиной у вас есть выбор - позволить чувству вины разъедать ваше сердце и рушить ваши отношения или разобраться и решить, каким образом, вы можете исправить ситуацию сейчас? Какой извлечь урок? Сделать вывод? Это в вашей власти

  • Добавлено: 13 Июня 2016

    Встречаюсь с девушкой только год. Но такое ощущение, что прожил с ней сорок лет. Не могу разобратся в своих чувствах ней. Все стало однообразным. Я не знаю, что мне делать с этим

  • Дмитрий, добрый день.

    У вас очень лаконичный вопрос. Вроде бы, когда его читаешь, приходят в голову мысли, что "то ли Вы устали от отношений", "то ли Вам скучно", "то ли Вы...". Но эти мои фантазии про Вас именно потому, что для того, что бы что-то сказать, у меня недостаточно информации.

    Если бы я могла, Дмитрий, задать вопрос, то мне интересно было бы вот, что:

    Не очень понятно, что Вы чувствуете, что значит 40 лет. И что стало однообразным? Мне не понятно, что Вы хотите от отношений. Как вы относитесь к своей девушке. Есть ли, были ли у вас какие-то планы? Как вы представляете не однообразные отношения. И т.п.

    И это часть вопросов, Дмитрий, которые касаются только исследования Вас в ваших отношениях с девушкой. Все это можно выяснить и определиться с ходом решения Вашей задачи только при очном общении. В любом случае, отношения в паре можно менять. Вопрос лишь в том готовы ли Вы, желаете ли этих изменений?

    С уважением,
    Жуковская Татьяна.

  • Добавлено: 30 Мая 2016

    Здравствуйте! Моя дочь перешла в 9 класс. С одноклассниками не может найти контакт, хотя и учится с 1 класса с ними. До 5-го класса с ней дружили и общались, 7 и 8 класс напряженное отношение с учителями. В 8 классе и одноклассники перестали с ней общаться. Учится совсем не хочет. Учителя говорят, что она не тянет программу. Я просила их помочь ей. Но видимо без денег никто не помогает. Только то и дело выгоняют из школы пока не в грубой форме, а только предлагают уйти. Я понимаю, что мы портим им все показатели по успеваемости. К этой школе мы приписаны. Воспитываю дочь одна. Отец ребенка не хочет помогать. Бабушка и дедушка к сожалению умерли. Дочь говорит ,что ей скучно в школе, не с кем общаться. Поменять школу тоже боюсь, не факт что там будет другая атмосфера. Колледж после 8 класса не могу никак найти. Хотя при переходе в другое учебное учреждение не известно, что напишут в характеристике. Ребенок стал замкнутым, перестал улыбаться, злой. Конечно возраст у неё подростковый, но она не радуется жизни. Посоветуйте как поступить.

  • Добрый день, Светлана.

    Хочется вас поддержать, так как в жизни вашей семьи непростой период. Состояние дочери не может не влиять и на вас, чувствуется что вы переживаете и волнуетесь за нее. Это вызывает большой душевный отклик, так как не все родители готовы услышать свое ребенка и помочь ему справиться с проблемами.

    Когда я читала ваше письмо, первое что мне бросилось в глаза вот эта часть «Я просила их помочь ей», «Я понимаю, что мы портим им все показатели», «Колледж после 8 класса не могу никак найти». Складывается такое ощущение, что все что связано со школой – это зона ВАШЕЙ ответственности. Попробуйте ответить на вопрос, кто учится: вы или ваша дочь? И ответив на него, еще раз прочитайте то, что я скопировала из вашего письма. Какая первая мысль рождается после этого? А какое чувство следует за этой мыслью? Попробуйте отдать часть ответственности за учебу дочери.

    Вторым послание для вас от меня будет обратить внимание на себя. Устойчивый взрослый (в вашем случае есть только вы) – это уже 80% решения проблемы. Вы пишите, что ваша дочь замкнута, перестала улыбаться, злая, не радуется жизни. А как со всем этим обстоят дела у вас? Довольны ли вы своей жизнью? Получаете ли вы от нее удовольствие, как часто вы улыбаетесь? Поддержкой для вашей дочери с вашей стороны скорее будет в том, чтобы дать ребенку понять, что Вы верите, что Ваша дочь достаточно самостоятельная и умная, чтобы разобраться со своими желаниями, предпочтениями и заботами. Но при этом вы рядом и готовы принимать ее выбор.

    И в заключении, рекомендую вам обратиться за очной (или в формате скайпа) консультацией к специалисту. Так как для составления полноты картины, а следовательно, и для более конкретной помощи, мало информации. Лично мне хотелось бы задать вам еще вопросов, но в формате рубрики Спроси это сделать невозможно. Если у вас нет возможности попасть на прием к платному психологу, то в каждом городе существуют государственные центры, где вам могут оказать такого рода помощь бесплатно.

    С уважением, Евгения.