Задать вопрос психологу бесплатно онлайн. Бесплатная консультация

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Вопрос психологу онлайн. Бесплатная консультация психолога

В разделе "Спроси!" Вы можете задать свой вопрос психологу онлайн

Все специалисты, практикующие в рамках нашего проекта, готовы максимально быстро и совершенно бесплатно отвечать на Ваши вопросы. Иногда грамотная помощь профессионального психолога, оказанная в нужный момент, может спасти чью-то жизнь. Мы открыты для общения и понимаем важность своей работы. Если навалились проблемы и кажется, что решение найти невозможно – задайте свой вопрос психологу онлайн. Наши специалисты сделают все, чтобы помочь Вам преодолеть трудный период в жизни.

Кому лучше адресовать свой вопрос?

Познакомьтесь с нашими психологами и врачами в разделе «Специалисты», чтобы выбрать того, кому вы решите доверить личный вопрос. Для выбора того специалиста, к которому хочется присмотреться подробнее, воспользуйтесь тэгами по материалам сайта или выпадающим меню «Тема» на главной странице, над портретами наших специалистов. Выбрав интересующую Вас тему, вы увидите, какие специалисты работают с ней. Просим понять нас правильно: мы не отвечаем на одинаковые вопросы, присланные сразу всем специалистам одновременно. Если вы хотите получить ответ на свой вопрос, выберите одного специалиста.

Как задать вопрос психологу онлайн?

Если Вы хотите задать вопрос психологу онлайн и получить полный ответ от специалиста, то сначала необходимо выбрать специалиста, к которому Вы желаете обратиться. На его личной страничке нажмите кнопку «Задать вопрос». Заполните поля формы (имя, e-mail, тема) и подробно опишите суть вопроса в поле для текста. В течение 2х рабочих дней Вам придет автоматическое письмо на емейл с информацией о том, что Ваш ответ опубликован. Вы получите полноценный развернутый ответ психолога, в котором будет описан путь к решению проблемы. Мы понимаем, что проблемы, с которыми люди обращаются к психологу, могут носить деликатный характер, поэтому на нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу онлайн анонимно и получить исчерпывающий ответ.

Также вы можете почитать уже опубликованные ответы наших специалистов на вопросы посетителей сайта...

Кроме того, все наши специалисты участвуют в проектах и ведении групп. Вы можете открыть раздел «Проекты», чтобы узнать о каждом из нас больше.

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 07 Ноября 2013

    Добрый день, Светлана.

    У меня двое детей. Старшему сыну 3 года 4 месяца, младшему - 6 месяцев. Я в отпуске по уходу за ребенком.
    С рождением второго ребенка (разница между детьми два года и девять месяцев) заметила, что мое отношение к старшему начало меняться. В последнее время часто раздражаюсь на него. Повышаю голос, веду себя так, что потом приходится жалеть - грубо разговариваю, грожу кулаком, если он не слушается и ноет. При этом не помню, чтоб в детстве со мной так обращались. Хочу прекратить подобное поведение со своей стороны. Даю себе обещание разговаривать спокойно, но на след.день могу его нарушить. Выводит из себя его нытье.

    Как выйти из порочного круга? Не хочу, чтоб ребенок считал, что такое обращение к нему -норма.

  • То, что Вы описываете, довольно часто случается и с молодыми и с опытными матерями.

    Рождение второго ребенка совпало, скорее всего, с довольно сложным периодом жизни старшего малыша. Ему было чуть меньше трех лет. И это возраст, когда дети из более-менее сладких ангелов превращаются с непослушных монстриков. Это называется "кризис трех лет" и родителям требуется очень много терпения, сил и свободного времени, чтобы пережить этот кризис и помочь малышу принять свое новое состояние.

    Рождение второго малыша - это тоже кризис - и для детей, и для всей семьи. Роли в семье снова поменялись. Вы и Ваш муж из родителей одного ребенка превратились в родителей двух детей. Младший ребенок в силу грудного возраста забирает почти все ваши силы и время. А Ваш первенец превратился из единственного и неповторимого, самого любимого малыша - в старшего брата. То есть кроме того, что у Вашего старшего малыша кризис трех лет, ему приходится переживать новые ощущения: он перешел из разряда "самого маленького в семье" в разряд "самого взрослого ребенка". Конечно, Вы, как чуткая и любящая мама, все это понимаете. И хотите, чтобы Ваши малыши взрослели рядом с любящими и любимыми родителями. Но иногда просто не хватает сил, чтобы помнить, что старший ребенок - всего лишь ребенок.

    Он плачет потому, что он мал и беспомощен, а не для того, чтобы вывести Вас из себя. В ситуации, когда одновременно плачут и старший и младший, 99% матерей выберет для утешения самого маленького. Когда плачет старший - это раздражает, как минимум, по двум причинам. Причина номер один - мать бывает слишком утомлена заботами о младшем ребенке, чтобы адекватно реагировать на потребности старшего. Причина номер два - мать воспринимает старшего ребенка, как помощника и ожидает от него поведения не соответствующего реальному возрасту (для трехлеток "ныть" - это вполне нормально, более того, именно в три года большинство трехлеток проливает основное количество слез и проявляет максимум недовольства жизнью, такой же период ждет родителей не раньше подросткового возраста).

    Что же можно сделать в этой ситуации? Во-первых, как это не парадоксально, перестать ругать и не любить себя за окрики и угрозы в адрес старшего. От того, что вы будете себя ругать, Вашим детям не прибавится "хорошей мамы" - мама, испытывающая хроническую вину, становится еще более истощенной и срывается на детей чаще. Каждый раз, когда вы повысите голос на ребенка, просто отметьте это как сигнал собственного истощения, с которым надо бороться - насыщением. Сделайте что-то приятное и полезное для себя. Поговорите с мужем или родными о том, что вы настолько устали, что от этого страдает ребенок. В конце-концов, мир состоит не только из вас одной, окружающие люди вполне способны разделить с Вами заботу о детях. Делегируйте все те обязанности, которые возможно выполнять без Вашего присутствия другим людям. Подключайте к воспитанию детей их отца,активно вовлекайте его, поддерживайте его в родительской роли, поощряйте его инициативу, хвалите даже за желание эту инициативу проявить. Находите положительные моменты в общении отца и детей, подчеркивайте их. Старайтесь не концентрироваться на том, чего не достает.

    Просите помощи и поддержки. Многие молодые матери совершают одну и ту же ошибку - считают, что они должны абсолютно прекрасно справляться абсолютно со всеми обязанностями родителей. И поэтому редко обращаются за помощью. Иногда помощь не просят потому, что "не у кого", "все равно не помогут", "все, кто может помочь, живут далеко". Это не больше, чем набор стереотипов. Просите даже у тех людей, от кого ВЫ поддержки не ожидаете. Вы можете получить отказ, когда попросите. Вы можете получить сотню отказов. Но при достаточной настойчивости, в этом большом мире найдутся люди, которые сделают то, о чем Вы их попросите. И даже не всегда потребуют чего-нибудь взамен. Для Вашего старшего сына получение поддержки Вами будет означать, что он получит больше любви из разных источников. Вы постепенно станете из единственного источника эмоционального благополучия сына в один из важных. Это снизит уровень Вашего напряжения, это даст ресурс и Вашему ребенку - он станет меньше требовать от Вас и больше получать от мира вокруг него. Когда Вы будете чувствовать себя не единственным источником счастья для своих малышей, истощение будет меньше проявлять себя в крике и угрозах старшему ребенку.

    Ну и еще один аспект, о котором говорить сложно, но необходимо. Если матери сложно сочувствовать ребенку, который плачет, это означает, что на самом деле еще больше плакать хочется самой матери. А ребенок только усиливает и отражает боль взрослого человека, делает эту боль настолько непереносимой, что легче погрозить кулаком ребенку, чем позволить поплакать себе самой. А ведь слезы играют очень важную социальную роль. Они сообщают окружающим о том, что мы нуждаемся в помощи. Взывают к состраданию. И позволяют получить ресурсы у тех, кто готов этими ресурсами поделиться. Попробуйте ради эксперимента, когда "ноет" ваш старший ребенок, прислушаться к себе. И честно дать себе ответ - о чем плачет Ваша душа? Чего она хочет? Чего ей не хватает? Возможно, если Вы озвучите ответы на этот вопрос своим близким, у Вас появится возможность испытывать сочувствие к старшему сыну и понимание тех потребностей, которые он не в состоянии пока объяснить.

    Не всегда дети сами способны правильно назвать свои желания, особенно, когда они плачут. Для ребенка трех лет выяснять причины плача надо начинать с самых простых вещей. Ребенок может плакать если он голоден, устал, перевозбужден или недоспал. Мы часто воспринимаем плач как манипуляцию ребенка, которую он даже озвучивает словами "дай мне то или это". Чаще всего это означает, что ребенка надо элементарно накормить или положить спать. Индикатором того, что Вы угадали потребность малыша, будет являться несомненное улучшение эмоционального и физического состояния ребенка. Если эти причины исключены, то есть ребенок сыт, выспался и не слишком утомлен, его "нытье" может быть просто просьбой приласкаться, услышать, что он до сих пор любим. Еще раз повторю, если ребенок плачет, Вы не обязаны исполнять его желания. Но отнестись к его чувствам с пониманием, назвать эти чувства и "разрешить" ребенку их испытывать - это то, что поможет и Вашему ребенку, и Вам.

    Пожалуйста, не давайте себе слово с завтрашнего дня вместо "погрозить кулаком" или прикрикнуть, подходить к ребенку с участливым выражением лица и словами "Ты плачешь, расстроен, я тоже расстроена от того, что ты плачешь, но все равно я тебя очень люблю. Ты мой любимый сын.". Просто помните, что иногда, время от времени, Вы можете себе позволить реагировать на "нытье" таким образом. Хвалите себя каждый раз, когда это будет получаться. И Ваш ребенок тогда будет иметь все шансы получить достаточно поддержки, чтобы пережить это сложное для него и всей Вашей семьи время.

  • Добавлено: 05 Ноября 2013

    здравствуйте! я дого пытаюсь решить свою проблему , но без помощи психолога боюсь не обойдусь. Моя проблема стара как мир: у мужа появилась любовница. Сперва он, как обычно делают мужики ,прятался с телефоном по углам, когда я заметила и спросила его он сказал что влюбился, но общался сперва только по телефону, затем стал по пятницам на ночь пропадать, и при этом говорит что он отдыхает с мужиками и никакой женщины у него нет, последний месяц он как с ума сошел встречаются они по пятницам, но по телефону разговаривают каждый день да и смс пишут друг другу почти без перестанно, он это даже не скрывает ,спит с телефоном в обнимку. когда я ему сказала что он должен придти к какому то решению он сказал что это я должна выбирать : либо развожусь с ним , либо терплю все его похождения( а убегать он стал по первому ее требованию) .Допустим она ему вечером в любой день позвонит и позовет он срывается и бежит к ней, а потом где нибудь через час или два приходит домой злющий. Я ничего о ней незнаю, он ее тщательно скрывает.сама тоже из-за всей этой ситуации сама не своя. Вроде бы и терпеть это уже сил нет, но и уходить больно. Ведь прожили мы 23 года, у нас прекрасные дети, оба учатся в институтах. Как мне поступить? Я совсем запуталась Мне 46 лет, мужу 45

  • Здравствуйте, Ирина!

    Очень жаль, что Вам приходится переживать подобное.
    Прочитав Ваше письмо, я заметила, что вы оба не готовы сделать выбор. Ваш муж перекладывает ответственность на Вас - либо разводись, либо терпи. Но и Вы не готовы сделать шаг. "Терпеть это уже сил нет..." - для меня означает, что Вы не можете смириться со сложившейся ситуацией, но "уходить больно", тем более, что вы прожили вместе 23 года. Я предлагаю Вам поразмышлять: удовлетворены ли Вы вашим браком? Что Вас не устраивает в ваших отношениях? Можно ли это изменить? Что зависит от Вас, а что от мужа? На что Вы готовы пойти, ради сохранения отношений? Что в браке для Вас неприемлемо? Возможно, стоит обратиться к специалисту, чтобы он поддерживал Вас при решении этих вопросов.

    Для меня осталось неясным, что Вас держит с мужем? Это сильная любовь, уважение к вашему общему прошлому, дети, или страх перед другой, неизвестной Вам жизнью без мужа? Постарайтесь представить себе, какой будет Ваша жизнь, если Вы все-таки разведетесь. Какие эмоции у Вас возникают? Возможно, такая жизнь вызывает у Вас больше напряжения, чем жизнь с мужем, который изменяет. И, если это так, станет понятно, почему Вы остаетесь и позволяете такое отношение к себе.

    Ирина, это сложные вопросы, и ответы на них требуют времени и сил, поэтому позаботьтесь о себе.

  • Добавлено: 05 Ноября 2013

    здравствуйте!я даже не знаю в чем моя проблема.возможно,нужно уже обращаться к психиатру.мне кажется,что я становлюсь окаменелой.впрочем,я никогда не была особо чувствительной меня всегда не особо интересовал противоположный пол,но год назад появился человек,изменивший кардинально и мою позицию,и все мои принципы.не смело я начала погружаться в эти отношения,со стороны себя дико осуждая,но прерваться будто не могла.однако сейчас изменились отношения .(сразу поясню:мы временно живем в разных населенный пунктах,видимся редко).наше общение сошло до 2-3 смс "доброе утро","доброй ночи".я начала раздражаться по этому поводу и даже по поводу его сообщений "я тебя люблю",появилось ощущение,что это у него на автомате,а я нужна лишь для того,чтобы завести семью,а впоследствии детей(хотя семья-это серьезный шаг.но ощущение такое,что это лишь для продолжения рода). понимаю,что у него работа,что устает,что хочется заняться чем-то для души.может я в правду ищу лишь повод для ссоры.это замечательный человек:добрый,любящий,заботливый,мечтающий о семье,однако я сомневаюсь нужно ли мне общение с ним.а может это всего лишь нервы из-за навалившихся проблем,т.к общению с ним серьезно противится вся моя родня(мусульманские обычаи и все в этом роде).он готов даже просто забрать меня или,попросту говоря,украсть.только это чревато серьезными проблемами.я сильно запуталась...

  • Добрый день.

    Вы пишете, что сильно запутались и по Вашему письму складывается именно такое ощущение - не понятно, что же конкретно является Вашей проблемой. На мой взгляд, в Вашей ситуации важно распутать получившийся клубок и разделить путаницу на составные части.

    Когда Вы пишете об окаменелости - что именно Вы имеете в виду? Нечувствительность физическую или эмоциональную? Определившись с этим моментом стоит решать - нужно ли Вам обратиться к психологу или, может быть, к обычному терапевту.

    Ваш рассказ о человеке, который изменил Вашу позицию по отношению к мужчинам - в этом месте очень много вопросов. Как именно изменилась Ваша позиция? За что Вы себя осуждали? Осуждаете ли Вы себя сейчас? Как Вы сама видите развитие этих отношений? Ответы на эти вопросы важны для понимания того - возможно ли Вам научиться быть в этих отношениях без дискомфорта, не осуждая себя.

    Следующая часть - Ваше беспокойство про изменения в отношениях. На чем основываются Ваши сомнения? Только на том, что 2-3 смс в день не соответствуют Вашим представлениям о серьезных отношениях? Или есть и другие поводы? Готовы ли Вы обсуждать с Вашим мужчиной свои сомнения и искать возможность для нахождения взаимопонимания?

    Но самый важный вопрос во всей этой истории - чего хотите Вы сама? Быть с этим мужчиной не смотря ни на что? Быть с ним, если будет выполнен ряд условий (например, достигнуто взаимопонимание с родственниками по вопросам возможного брака)? Ответ на этот вопрос даст Вам ориентиры для дальнейших шагов. Если для Вас трудно определиться с этим ответом - Вам могут помочь разобраться специалисты нашей Студии.

  • Добавлено: 03 Ноября 2013

    Здравствуйте. Мне 29 лет. Одна живу около 5 лет. Я не могу кушать при парне даже когда уже жить начинаем вместе, да и на работе не совсеми коллегами получается. Возникает скованность, тревога, мысли теряются, думаю только об одном.

  • При чтении вопроса у меня возникло предположение, что Вам во время совместной еды становится то ли неловко, то ли стыдно за себя, за то, как Вы едите. В детстве все мы были очень неаккуратны в еде, и наши мамы, как умели, обучали нас "хорошим манерам". Что о Вашей манере есть думала (или сейчас думает) Ваша мама? Возможно, она слишком усердно обращает Ваше внимание на какие-то особенности поведения за столом, которые, по её мнению, неприятны, некрасивы и подлежат исправлению? Тогда Вы можете каждый раз подсознательно ожидать от присутствующих, что они тоже "заругают" или будут испытывать отвращение к Вам, посмотрев на то, как Вы едите. Эта проблема (влияние материнской фигуры на отношения с другими людьми) - в целом шире и серьёзнее, чем вопрос про еду, поэтому может потребоваться несколько консультаций психолога.