Задать вопрос психологу бесплатно онлайн. Бесплатная консультация

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Вопрос психологу онлайн. Бесплатная консультация психолога

В разделе "Спроси!" Вы можете задать свой вопрос психологу онлайн

Все специалисты, практикующие в рамках нашего проекта, готовы максимально быстро и совершенно бесплатно отвечать на Ваши вопросы. Иногда грамотная помощь профессионального психолога, оказанная в нужный момент, может спасти чью-то жизнь. Мы открыты для общения и понимаем важность своей работы. Если навалились проблемы и кажется, что решение найти невозможно – задайте свой вопрос психологу онлайн. Наши специалисты сделают все, чтобы помочь Вам преодолеть трудный период в жизни.

Кому лучше адресовать свой вопрос?

Познакомьтесь с нашими психологами и врачами в разделе «Специалисты», чтобы выбрать того, кому вы решите доверить личный вопрос. Для выбора того специалиста, к которому хочется присмотреться подробнее, воспользуйтесь тэгами по материалам сайта или выпадающим меню «Тема» на главной странице, над портретами наших специалистов. Выбрав интересующую Вас тему, вы увидите, какие специалисты работают с ней. Просим понять нас правильно: мы не отвечаем на одинаковые вопросы, присланные сразу всем специалистам одновременно. Если вы хотите получить ответ на свой вопрос, выберите одного специалиста.

Как задать вопрос психологу онлайн?

Если Вы хотите задать вопрос психологу онлайн и получить полный ответ от специалиста, то сначала необходимо выбрать специалиста, к которому Вы желаете обратиться. На его личной страничке нажмите кнопку «Задать вопрос». Заполните поля формы (имя, e-mail, тема) и подробно опишите суть вопроса в поле для текста. В течение 2х рабочих дней Вам придет автоматическое письмо на емейл с информацией о том, что Ваш ответ опубликован. Вы получите полноценный развернутый ответ психолога, в котором будет описан путь к решению проблемы. Мы понимаем, что проблемы, с которыми люди обращаются к психологу, могут носить деликатный характер, поэтому на нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу онлайн анонимно и получить исчерпывающий ответ.

Также вы можете почитать уже опубликованные ответы наших специалистов на вопросы посетителей сайта...

Кроме того, все наши специалисты участвуют в проектах и ведении групп. Вы можете открыть раздел «Проекты», чтобы узнать о каждом из нас больше.

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 23 Мая 2016

    Добрый день Анна!

    Прошу у вас помощи. Мне кажется, что я схожу с ума. Всю свою недолгую жизнь слежу за фигурой, но раньше это не переходило грани. Сейчас мне будет 25. В последнее время я не могу контролировать в себя в еде, сметаю все...доходит до того, что у меня уже болит живот. Все это происходит машинально, в голове я понимаю, но остановится не могу.
    Проходит немного времени и я вызываю рвоту....тем самым нормально не питаюсь. Желудок довела до изнеможения. Постоянно считаю калории, уже нормально не могу жить. Устала очень. Изнуряю себя тренировками, в голове "сидит" мысль, не дай бог поправлюсь.

  • Здравствуйте, Ирина!

    Похоже, что в попытках контролировать свое питание, ваша жизнь превратилась в сплошную борьбу. Вы пытаетесь ограничить себя в еде, какое-то время вам это удается, но потом наступает момент, когда машинально вы пускаетесь "во все тяжкие", ругаете себя за это, вызываете рвоту и пытаетесь опять ограничивать себя...И так по кругу.
    Постоянный подсчет калорий, чувство вины за периоды "обжорства", навязчивые мысли о еде, раздражение, тревога и бессилие...С похожей историей сталкиваются многие девушки и женщины, которые пытаются похудеть.
    Ирина, вы понимаете, что подобный "порочный круг" если и дает какие-то результаты, то его последствия намного более неприятные, чем преимущества: негативные эмоции (тревога, раздражение, бессилие, отчаяние), которые могут действительно приводить к депрессивным состояниям, проблемы со здоровьем, ощущение неуправляемости жизни.

    Для того, чтобы выбраться из этого "порочного круга" необходима помощь квалифицированного специалиста (его можно выбрать у нас на сайте в разделе "Специалисты". Например, Александра Гуленкова специализируется на решении проблем с питанием и похудением)

    Но и здесь я дам вам несколько советов:

    1. Прежде всего вам необходимо отказаться от попыток "взять себя в руки" и контролировать свое питание, пока вы в борьбе - вы только больше эмоционально и физически истощаетесь;

    2. Перестать пытаться в одиночку справиться с проблемой похудения. Трудности с контролем питания, лишний вес - это комплексная проблема - медицинская и психологическая. И решая ее самостоятельно, вы можете себе навредить.

    3. Найти ресурсы. Сейчас, в вашем состоянии, вам необходима поддержка. Посмотрите, кто из ваших близких, друзей может сейчас вас морально поддержать? С кем можно отвлечься и приятно провести время? С кем можно поговорить, а с кем просто помолчать? Что вам помогало раньше, когда вам было трудно? Может быть стоит пересмотреть свои планы на выходные и выделить время не только на "полезные" дела, а просто для удовольствия, для отдыха?

  • Добавлено: 09 Мая 2016

    Встречались с парнем полтора года. В последнее время часто ругались по пустякам, то я обижалась, то он. Любовь, сразу скажу, была и это точно, никто никого не использовал. Прошлым летом тоже расстались на полтора месяца, потом помирились, сказал, что очень плохо ему было, пытался забыть, как и я собственно. Сейчас история повторилась, расстались, сначала подходил мириться, я включила гордость и не мирилась, а потом и он смирился и сказал, что всё. Через неделю узнала, что общается с другой. Напрямую поговорила с ним, сказал, что да, нравится она. Пожелала ему всего хорошего(искренне), расстались как друзья, обнялись даже. Следим друг за другом в соц сетях, на выходных пошла в клуб, хоть как-то отвлечься, и он пришел. Стоял какой-то потерянный. Друг его сказал, что они гуляли рядом, решили зайти. Я очень по нему скучаю, стараюсь отвлечься, но пока очень плохо получается. Парни другие интересуются, а мне не нравится никто. Я не знаю, всячески пытаюсь убить надежду на примирение, но тоже плохо выходит. День и ночь плачу и очень скучаю по нему. Вокруг все как назло говорят, какая мы была красивая пара и тд. Еще плохо от того, что я полностью вошла в семью и компанию друзей. Они стали частью моей жизни, можно сказать, я растворилась в этом человеке и от этого ещё хуже, я потеряла не только его, я потеряла свою жизнь

  • Здравствуйте, Екатерина! Вижу, что вам тяжело сейчас. Вы скучаете, вспоминаете то время, когда вы были вместе...похоже, внутри вас много душевной боли про расставание. Формально вы расстались, но отпустить его внутренне как будто не получается. Как будто что-то постоянно тянет вернуть эти отношения... Екатерина, очень интересно было бы порасспрашивать вас: сколько вам лет? первые ли это ваши отношения? расставались ли вы раньше и как переживали это? Осталось неясным, что послужило причиной расставания и, главное, хотите ли вы быть вместе сейчас?

    Вы пишите о том, как вас сейчас горько и плохо, и я предполагаю, что ваш вопрос про то, как пережить расставание, как прожить ту боль, которую вы чувствуете.
    Прежде всего, хочу сказать, что чувствовать боль, когда расстаешься с парнем, совершенно естественно. Полтора года - достаточно большой срок. За это время, наверняка, он стал для вас близким человеком. Человеком, которому вы доверяете, испытываете нежные чувства. И, конечно, когда отношения заканчиваются, когда человек, который когда-то был близким становится как будто чужим, это больно. И грустно. И хочется плакать. Хочется плакать, потому что это потеря. Потеря надежды на то, что он еще раз обнимет и поцелует, как раньше. Потеря совместных планов и мечтаний.

    Душевная рана, как и любая другая рана, заживает. Но для этого нужно время.
    Психологи выделяют 5 стадий переживания расставания (как и любой значимой потери в жизни):

    1. Отрицание. Первое время не хочется верить в то, что это произошло. Ведешь прежний образ жизни, как будто ничего не случилось и, кажется, все как раньше - вот он позвонит и ....

    2. Агрессия. В какой-то момент возникает сильная злость - на него, на его новую девушку, на его друзей и т.п. "Он еще пожалеет!", "Это все из-за нее, поганки!", "Друзья, тоже мне! не могли посоветовать ему не бросать меня...". В этой фазе могут возникать желания (или даже действия) сделать какую-нибудь гадость, отомстить

    3. Торги. На этом этапе начинают возникать мысли о том, что может быть можно все вернуть назад? Может быть стоит попробовать еще раз и все будет по-другому?

    4. Депрессия. Боль становится сильнее. И, вместе с тем, как будто пропадает интерес к жизни. Ни о чем не можешь думать, кроме него. Учеба, работа, друзья - все становиться каким-то неважным. Не хочется никуда идти. Иногда даже ухаживать за собой пропадает желание.

    5. Принятие. Постепенно боль утихает. Начинаешь видеть в жизни другие интересные стороны. Появляются новые увлечения. Мысли о нем появляются, но они уже не приносят боль. Скорее приятные воспоминания о тех хороших моментах, которые были между вами. Иногда бывает грустно и даже появляются слезы, но они не захватывают на долго, быстро проходят.

    Эти стадии могут возникать последовательно, а могут идти вперемешку - то злость, то депрессия, то торги, то опять злость...Но главное, что нужно понимать, это то, что они неизбежны. Нельзя сразу прийти к стадии принятия быстро и безболезненно. Необходимо время, чтобы душевная рана перестала болеть и зажила.
    Но можно сделать так, чтобы прохождения через эти стадии были не такими мучительными. Для этого нужны ресурсы. Внутренние и внешние.

    Внешние ресурсы:
    - лучшая подруга, которой можно поплакаться на плече и которая не удивиться, если вы начнете обзываться и злиться на своего бывшего
    - мама, которая вечером может молча посидеть возле кровати и не давать советов, комментариев из серии "я же говорила, тебе не надо было с ним встречаться"
    - сестра, которая может поддержать тогда, когда совсем грустно и одиноко
    - любимое хобби
    - иногда даже учеба или работа может быть поддержкой

    Внутренние ресурсы:
    - собственные качества характера
    - собственный опыт проживания расставаний в жизни
    - умение обращаться за помощью к другим людям
    - умение пользоваться своими внутренними ресурсами

    Психолог, психотерапевт - это тоже ресурс. Когда внешних и внутренних ресурсов мало или пользоваться ими не получается, то лучше всего обратиться к психологу.
    Психолог поможет пройти этот трудный период в жизни и, кроме того, получить доступ к собственным ресурсам, чтобы в дальнейшем при расставании не было ощущения, что "я потеряла свою жизнь".

    Екатерина, желаю вам найти свои ресурсы проживания этого периода в своей жизни и своего психолога, который поможет вам на этом пути.

  • Добавлено: 16 Мая 2016

    С гражданским мужем живем год, он воспитывает моего 7 летнего сына от другого брака. Ребенку по просьбе мужа я разрешила называть его папой, хотя по этому вопросу я была настроена против, но он меня убедил. Сказал что безумно любит меня и мы навсегда вместе, хотя другие наверняка говорят то же самое, но он был крайне убедителен. Я во многих вещах живя с ним себя поменяла опять же по его просьбе. Это является абсурдом, но например: он не разрешает мне пользоваться соц.сетью., он не разрешает мне видеться и прогуливаться с подругами., либо одной. Ему кажется что все на меня смоттрят и что я уйду от него, хотя я итак кроме дома и работы нигде не нахожусь. И не понимаю почему человек меня так унижает. Я пыталась с ним поговорить но он находит очень много причин своего поведения и оправданий. Мне очень тяжело, я начала замыкаться в себе. Он стал просто невыносим. Он говорит что без меня он жить не будет, когда речь идет о расставаниию И предлагает мне свкрыть себе вены и ему тоже. На что я ему говорю, что мой ребенок отправится после этого в детский дом? Я сама сирота и заступиться за меня не кому, а из - за ребенка я очень уязвима. Мне от родителей достался дом, в котором мы все и проживаем,этот дом мне очень дорог, поэтому уехать я не могу да и не куда и не на что. После такого поведения моего мужа его как будто переклинивает и он начинает осозновать что он не прав и рыдает Он может не есть и курить и плачет часамаи и даже всю ночь, просит у меня прощения и говорит что не понимает что с ним, а после такого поворота я просто не знаю как мне быть. Просто даже если мне уйти на какое то время к подруге я с его ревностью ничего ему обьяснить не смогу. Мне страшно и обидно, и жалко и его и ребенка, который называет его папой...

  • Здравствуйте, Ольга.

    Ваша история вызвала у меня чувство грусти и сочувствия к Вам с одной стороны и выраженного раздражения к Вашему мужу с другой. Вы немного описали свою жизнь, но не задали какого-то конкретного вопроса, интуитивно я догадываюсь, что сейчас для Вас важно найти выход из сложившейся ситуации.
    Для начала я предлагаю рассматривать Ваши отношения с мужем и его отношения с Вашим сыном отдельно друг от друга. Безусловно Вы живете на одной территории и являетесь семьей, но каждый из Вас отдельный человек. Дети разведенных родителей, как правило, взрослеют раньше своих сверстников, поэтому я склонна думать, что Ваш сын прекрасно понимает, что происходит в нынешней семье. Из рассказа мне стало известно, что решение, называть ли сыну супруга папой, Вы принимали вдвоем с мужем: он попросил – Вы согласились. Мне интересно, что думал сам мальчик? Спрашивали ли Вы его? Убеждена, что именно его отношение и решение в этом вопросе должно было стать решающим. Вне зависимости от этого дети иногда могут называть папой или мамой партнеров своих родителей, чтобы позаботиться и поддержать своих кровных маму и папу, считая, что это сделает их счастливыми. Если я правильно Вас поняла, Вы тревожитесь за еще одно расставание, которое придется пережить Вашему сыну, сомневаясь, что он выдержит эту боль. Если это так, то я могу Вас заверить, (в том числе по личному опыту, т.к. я дочь разведенных родителей), что ребенку гораздо хуже видеть несчастную родную маму и ее страдания, чем пережить потерю пусть и в чем-то заботливого, но чужого мужчины.

    А теперь все же к главному – к Вашим отношениям с новым мужем. Вы пишите, что Вам тяжело и мне откликается Ваша тяжесть, но меня удивило, как легко Вашему мужу удается управлять Вашими желаниями и жизнью («Я поменялась по его просьбе»), как вся власть за Вашу жизнь оказалась у супруга. Попробуйте ответить себе на вопрос, ради чего Вам пришлось предать свои интересы? Что Вы могли потерять, если бы настаивали на своем? Стоит ли оно того, что Вы сейчас получаете?

    От той ситуации, которую Вы описали у меня также есть страх за Вашу жизнь и ребенка. В своем обращении Вы не пишите о физическом насилии, но есть ощущение будто бы оно есть или близка его вероятность. Мне кажется, все-таки важным иметь какую-то поддержку (возможность прийти ночью, если понадобиться, быть с Вами рядом, если Вы боитесь оставаться одна с сыном в доме) пусть и не очень близких людей – соседка, коллега, одноклассница и пр.; особенно это важно, если Ваши опасения за свою жизнь обоснованы

    Думаю, у Вас есть как минимум 4 варианта развития событий. Первый – это обрести себя в отношениях, возможно потеряв этого мужчину, то есть Вам придется вернуть себе право на встречи с подругами, прогулки одной, не взирая на недовольство мужа, отстаивать свои интересы и важность их в Вашей жизни. Это не так просто сделать, уверена, Вы понимаете это. На этом пути необходимо опять таки поддержка близких или психолога. Второй вариант – это расходиться с супругом, но тут тоже сложно – сопротивления со стороны мужа не избежать и скорее всего в той манипулятивной форме, в которой он обычно это делает («вскрыть вены Вам и себе», плачь до утра). Скорее всего он будет продолжать некоторое время. Третий – при условии, что Вам супруг еще дорог и отношения с ним все же представляют ценность, то имеет смысл пойти на семейную терапию. Своему мужу можете это мотивировать тем, например, что, похоже, своими силами Вы оба не справляетесь и ходите по кругу. И, наконец, четвертый вариант – это ждать. Ни один из них не кажется мне легким, почти во всех случаях от Вас необходимы решительность и настойчивость. Поэтому не отказываетесь от помощи, если Вам ее предлагают, а если чувствуете, что она нужна Вам, не ждите предложения, обращайтесь сами.

  • Добавлено: 25 Апреля 2016

    Я живу с мамой и отчимом. Мне 15. Отчиму 25. Маме 45.он живёт за наш счёт, нигде не работает. Сначала был очень спокойный, а теперь покоя не даёт. Везде лезет. Живёт с нами уже год. Раньше терпела, сейчас уже сил нет. В доме постоянно скандалы и крики. Раньше такого не было, когда мы жили одни .

  • Здравствуй, Олеся! Очень сочувствую твоей ситуации. Представляю как тебе непросто жить в доме, где твои близкие постоянно ссорятся и кричат друг на друга. Олеся, в это сложное время очень важно подумать о том, кто сможет тебя поддержать. Может быть бабушка, у которой ты можешь проводить больше времени? Может быть близкая подруга?

    Олеся, вот бесплатный детский и подростковый телефон доверия, он работает по всей территории России - 8-800-2000-122.

    Позвонив по этому телефону, ты можешь поговорить о том, что тебя волнует. Я не знаю в каком городе ты живешь, но по этому телефону тебе подскажут куда обратиться, если ты захочешь поговорить с психологом лично, а не по телефону