Задать вопрос психологу бесплатно онлайн. Бесплатная консультация

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Вопрос психологу онлайн. Бесплатная консультация психолога

В разделе "Спроси!" Вы можете задать свой вопрос психологу онлайн

Все специалисты, практикующие в рамках нашего проекта, готовы максимально быстро и совершенно бесплатно отвечать на Ваши вопросы. Иногда грамотная помощь профессионального психолога, оказанная в нужный момент, может спасти чью-то жизнь. Мы открыты для общения и понимаем важность своей работы. Если навалились проблемы и кажется, что решение найти невозможно – задайте свой вопрос психологу онлайн. Наши специалисты сделают все, чтобы помочь Вам преодолеть трудный период в жизни.

Кому лучше адресовать свой вопрос?

Познакомьтесь с нашими психологами и врачами в разделе «Специалисты», чтобы выбрать того, кому вы решите доверить личный вопрос. Для выбора того специалиста, к которому хочется присмотреться подробнее, воспользуйтесь тэгами по материалам сайта или выпадающим меню «Тема» на главной странице, над портретами наших специалистов. Выбрав интересующую Вас тему, вы увидите, какие специалисты работают с ней. Просим понять нас правильно: мы не отвечаем на одинаковые вопросы, присланные сразу всем специалистам одновременно. Если вы хотите получить ответ на свой вопрос, выберите одного специалиста.

Как задать вопрос психологу онлайн?

Если Вы хотите задать вопрос психологу онлайн и получить полный ответ от специалиста, то сначала необходимо выбрать специалиста, к которому Вы желаете обратиться. На его личной страничке нажмите кнопку «Задать вопрос». Заполните поля формы (имя, e-mail, тема) и подробно опишите суть вопроса в поле для текста. В течение 2х рабочих дней Вам придет автоматическое письмо на емейл с информацией о том, что Ваш ответ опубликован. Вы получите полноценный развернутый ответ психолога, в котором будет описан путь к решению проблемы. Мы понимаем, что проблемы, с которыми люди обращаются к психологу, могут носить деликатный характер, поэтому на нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу онлайн анонимно и получить исчерпывающий ответ.

Также вы можете почитать уже опубликованные ответы наших специалистов на вопросы посетителей сайта...

Кроме того, все наши специалисты участвуют в проектах и ведении групп. Вы можете открыть раздел «Проекты», чтобы узнать о каждом из нас больше.

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 28 Марта 2016

    Доброго времени, Александра!
    У меня к Вам пара вопросов, связанные со взаимоотношениями.
    Когда мне было три года, когда родители развелись, мама уехала в город, я осталась с бабушкой, дедушкой и тётей, и хоть я и находилась в том же посёлке, где и папа, с ним мы виделись чрезвычайно редко (он женился на другой женщине с ребёнком, позже у них родилась общая дочь). Всю жизнь я была привязана к дедушке, и, переехав в 12 лет к маме в город, в гости я ездила в первую очередь к нему.
    В связи с этим, меня тянуло всегда в мужскую компанию, девушкам я не доверяла и не доверяю, к тому же мне неинтересно с ними. В этом я полностью повторяю мамин сценарий.. В итоге, я нашла свою половину, мы вместе почти пять лет, он у меня первый и единственный )) конечно, все свои общения с парнями-приятелями я пресекла. Мы оба интроверты, домоседы, творческие люди )) и вот, собственно, и вопрос: я очень сильно к нему привязана, без него никуда, даже дойти до банка или магазина, приглашаю его с собой прогуляться. Но я очень люблю выставки, чтения в парках, катание на роликах, иногда нужно мне выбраться куда-то одной, а я остаюсь с ним дома. Как мне преодолеть эту слишком сильную физическую привязанность?

    Второй вопрос связан с описанной ситуацией выше - из-за разности интересов с любимым, я не могу с ним обсудить полотно современного художника, прочитанный роман, тенденции моды. Для этого нужны собеседники с подобными интересами. Но моя недоверчивость к женскому полу играет серьезную роль.. я боюсь, что моего драгоценного также уведут, как папу у мамы. Как мне преодолеть эту духовную привязанность и открыться людям?

  • Добрый день, Ксения!

    История Вашего детства вызывает у меня смешанные чувства: нежность и теплоту – в том месте, где Вы описываете взаимоотношения с дедушкой; чувства тревоги, грусти – где упоминаете о своих родителях. Из рассказала сложилось впечатление, что Ваших родителей рядом не было в той степени, в которой Вы нуждались в них, они почему-то отдалились (каждый по своей причине), однако Вы не были одиноки и в Вашей жизни был дедушка, который относился к Вам тепло, поддерживал, был рядом. Думаю, Вы не зря описали эту ситуацию – это некоторая информация не только о вашем опыте, но и о Вас самой. То, что родителей не оказалось рядом, когда Вам было 3 года, не могло не сказаться на эмоциональном уровне Ваших переживаний. К тому моменту Вы были уже сильно привязаны, как ребенок к своим родителям, поэтому можно говорить, что это был в некотором роде травматичный опыт вашей жизни, и он касается привязанностей. Сейчас это может оказывать влияние на то, что Вы аккуратны и избирательны в своих контактах.

    Ваш ранний детский опыт подсказывает Вам, что скорее мужская фигура (дедушка, папа, который остался в том же поселке, но изредка присутствовал в вашей жизни, мужская компания, ваш молодой человек) надежна и стабильна, нежели женская. Это Ваш опыт, который даже, если Вы не осознавали этого, вел Вас по жизни. В первую очередь, именно поэтому Вы можете не доверять женщинам. На мой взгляд, мамин опыт играет скорее второстепенную роль, так как у Вас достаточно личных поводов, чтобы не доверять женщинам. Я уверена, чтобы научиться выстраивать отношения с женщинами потребуется много времени и много усилий, прежде всего, с Вашей стороны, поэтому стоит запастись терпением. Либо отказаться от этой идеи на то время, пока не будет достаточно внутренних ресурсов. В этом плане мне хотелось бы уберечь Вас от построения своей жизни по общепринятым канонам, важно чтобы это желание шло у Вас не только из головы, но из сердца.

    Ваш опыт невозможно вычеркнуть из памяти, да и стоит ли? Ведь Вы такая, какая есть, именно благодаря ему. На мой взгляд можно попробовать двигаться к заветной цели – женской дружбе, не торопясь, слушая себя, свои страхи. Иногда останавливаясь и не сближаясь дальше там, где страшно, иногда проверяя, имеют ли они место быть, ваши опасения. И, конечно, Вы не обязаны знакомить своих знакомых и подруг с молодым человеком, у Вас есть право оставлять его общество только для себя, не делясь им ни с кем.

    Думаю, Вы согласитесь, что любые отношения – это работа, и женская дружба, в этом плане, не исключение. Я сама с каждым годом своей жизни делаю открытия в отношения с подругами, иногда не очень неприятные, но пытаюсь отнестись к этому, как опыту. Для меня это означает, что в следующий раз в той же ситуации я буду более чувствительна к себе, не стану делать того, что мне не нравится по какой-то причине. Дружба и общение с женщинами помогает, как мне кажется, больше понимать про себя и других женщин.

    Что же касается Вашего первого вопроса, то с первых слов описания вас, как пары, появилось ощущение гармонии («Мы оба интроверты, домоседы, творческие люди») и следом от Вашего вопроса будто бы веет страхом и несвободой. Сложилось впечатление, что вы делаете выбор не в свою пользу, а в пользу чего-то другого: отношений? представлений об этих отношениях? Может быть вам кажется, что что-то может случиться, когда Вы уйдете?

    Как будто бы выбирая себя и свои интересы, Вы становитесь тем, кто придает и бросает. Для меня этот вопрос прозвучал так, что Вы хотели бы уйти (где-то глубоко в душе), оставить его на несколько часов, но не делаете этого… как если бы это способно повлечь за собой, что-то неприятное, пугающее. Здесь появляется вопрос: что Вы чувствуете при мысли о том, что это произойдет – Вы пойдете гулять в парк, кататься на роликах или еще что-то из ваших любимых занятий, которые, надо полагать, появились еще задолго до знакомства с молодым человеком? И что именно представляете?

    И еще у меня появилась ассоциация к вашему описанию: «Хорошая, любящая девушка не станет одна куда-то уезжать, она обязательно возьмет парня с собой». Если это похоже на то, что Вы испытываете, то в таком случае Вам может помочь разговор с молодым человеком. Поговорите с ним откровенно, узнайте его мнение по поводу ваших прогулок, какой он видит Вашу потенциальную возможность читать в парке одной, узнайте про его чувства. Возможно это снизит Ваше беспокойство и то ощущение, которое Вы называете «физической привязанностью».

    В отношениях рано или поздно возникает потребность в том, чтобы немного отдалиться от партнера, проводить время отдельно друг от друга, чаще всего мы называем это «личное пространство». Сложность только в том, что у кого-то она появляется раньше, а кого-то позже. Второй партнер не всегда готов к таким переменам. Но если обсуждать свои желания, не теряя нить диалога, договариваться, отпускать, то отношения от этого только приобретут.

  • Добавлено: 14 Марта 2016

    Мне 25 лет, ему 26. Уже вместе 7 лет. Совместный быт начался 2 года назад. За столько лет отношений сходились, расходились, ссорились, мирились. Предложение он мне делает (я деликатно начинала разговоры, пыталась направить, в итоге всегда скандал с его стороны, что я давлю на него), о детях никогда не говорим, на мой вопрос о будущих планах наших, совместных, о целях и перспективах отвечает в формате «у нас все будет», «у нас впереди светлое будущее».В конфликтных ситуациях выбирает манеру обиженного, униженного и оскорбленного. Типа «мне еще хуже чем тебе»
    По натуре он человек замкнутый, друзей нет, домосед. А я по натуре человек коммуникабельный, активный, заинтересованный в росте и наполненной жизни. И вот я чувствую, что сдулась и больше не вижу вдохновения в этих отношениях. Мы много ругаемся, к сожалению, деремся. Доводит до истерики, до дрожи. Начинает давить, что я никому не нужна и никто терпеть меня такую не будет.
    Это ведь иллюзии, что все поменяется, он возьмется за ум, повзрослеет? Это ведь сказки, что драки прекратятся, что он станет нежным, внимательным, как прежде? Что мне делать…

  • Добрый день, Анастасия.

    То, что вы описываете, в своей жизни переживают многие девушки. Да и я не всегда была довольна своей внешностью. Но то, что вас отличает от многих, -- это хороший уровень осознанности. Вы пишете, что понимаете, что скорее всего все эти внешние искусственные изменения себя не помогут вам полюбить свое отражение. И это грустно.

    Я бы скорее рассматривала, КАК вы себя не любите?! У меня в голове рождается много идей, откуда у вас это может быть, но в заочной переписке я их проверить не могу. Поэтому я бы рекомендовала вам обратиться за очной помощью.

    Но если у вас такой возможности нет, то я вам напишу несколько упражнений для самостоятельной работы, возможно, если вы будете выполнять их (хотя бы 1 раз в неделю), вам станет легче.

    Возьмите лист чистой бумаги, разделите его на две колонки: «Мои недостатки» и «Мои достоинства», предельно откровенно запишите в них все, что считаете нужным.

    Составьте коллаж на тему «Я-реальное» и коллаж на тему «Я-идеальное». Можно использовать вырезки из журналов или ваши самостоятельные рисунки. Далее положите оба коллажа перед собой и постарайтесь отследить, какие чувства у вас рождаются к каждому из них. Попробуйте сформулировать послание к каждому из коллажей, что им хочется сказать, может что-то пожелать или же пожалеть о чем-то.

    Старайтесь каждый день, желательно перед сном, хвалить себя за что-нибудь. Даже если вам будет казаться, что сегодня вам не за что себя хвалить, найдите хотя бы что-нибудь.

    Вспомните сказку А.С. Пушкина «О мертвой царевне и о семи богатырях». У царицы было зеркальце, которое она время от времени спрашивала:

    Свет мой, зеркальце, скажи,

    Да всю правду доложи:

    Я ль на свете всех милее,

    Всех румяней и белее?

    Представьте, что вы держите в руках такое волшебное зеркальце, и оно дает ответ на ваш вопрос «Кто я?». Возьмите лист бумаги и ответьте на этот вопрос искренне, запишите ваши определения; чем больше их будет, тем лучше.

    Удачи вам, если будет необходима помощь, то я всегда готова вам ее оказать. С уважением, Евгения.

  • Добавлено: 14 Марта 2016

    Здравствуйте! у меня проблема! помогите! разошелся с женой,по настойчивости Мамы,прожили вместе с женой 2 года есть общий ребенок! Проблема развода заключалась в том что мама и частности родные мои считает что жена не какая во всех смыслах! да характер у нее переменчив, не спорю но уже 2 месяца живу порозень от жены и очень одиноко и на душе пустота! и как бы метаюсь между 2 огней, Мать поставила перед фактом либо семья и родня или жена! да родня у нее не ахти но я люблю ее и не знаю что теперь делать!!! если вернусь потеряю связь со всеми с моей стороны! как быть? дело в том что Мама была у какой то ясновидящей и та поведала ей что твой сын будет счастлив и все будет отлично только в будущем в другой семье( и теперь моя жена у нее враг номер один! говорит если к ней вернешся знать не буду тебя и тд! что то говорила про материнское проклятье!( правильно ли я сделаю если соберу свои вещи и перееду обратно к жене? просто боюсь что житья не дадут!!! как же быть мне в данной ситуации?

  • Кирилл. Добрый день. Спасибо, за Ваш вопрос.
    Прочитала его и стало как-то тяжело. И не от того, что вы не можете решить, что делать и разрываетесь между "проклятиями" матери и семьёй за которую Вы отвечаете( жена и ребёнок). А в принципе, что такая ситуация возможна. Что можно любить жену и ребёнка и позволить им уйти. Или дать им находиться в такой тяжёлой обстановке, где свекровь так обращается с невесткой, женщиной, которую

    Вы выбрали и от кого у вас есть общий ребёнок. Как жаль, что вы не можете решить эту ситуацию. Уверена, она тяжела не только Вам, но и супруге и ребенку. К сожалению, в ответе на письмо, Кирилл, я не могу дать вам рекомендации, как поступить. Так как слишком много переменных мне неизвестно. И дать совет будет не профессионально с моей стороны.

    Поэтому, очень рекомендую Вам обратиться за помощью на консультацию. Где Вы сможете больше раскрыть ситуацию, и понять, почему же Вам так тяжело делать выбор.

  • Добавлено: 07 Марта 2016

    Очень надеюсь,что поможете разобраться в сложившейся ситуации. 8 мес назад познакомился с молодым человеком,по началу наши отношения были на расстоянии,он живет в Италии я в россии. Потом приехала к нему, все было замечательно,полное понимание и гармония, у него есть ребенок 4 года,женат не был, ребенок жил с матерью и у нее был другой мужчина, как только я приехала сюда ситуация в корне изменилась, она рассталась с тем мужчиной и под предлогом тяж. Матер. Ситуации отдала нам ребенка на 4 мес. Они не общались совсем,ребенок был все время с нами.Мне было достаточно тяжело принять чужого ребенка да и так сразу...со временем решили что он будет платить алименты и будет жить с ней.,но и на этом она не успокоилась, начались постоянные звонки и смс, просьбы и т д.не хватает денег, и если он не поможет она отдаст ему ребенка и пойдет работать, так как у него пиццерия небольшая он взял на работу ее туда в вечернюю смену,и ребенок каждый вечер с ними. Отношения стали налаживаться с ним и его семьей ,а изначально отношения с его семьей были плохие,никогда она раньше не работала занималась лишь собой..и лишь теперь делает все чтобы казаться хорошей. Ребенок целый вечер с ними да еще и два раза в неделю приходит к нам ночевать и наши отношения совсем испортились холод ,живем молча, мне вся эта ситуация крайне неприятна он со мной не считается делает как он считает нужным говоря при этом что думает о нас, и чтобы она от нас отстала. Я беремена я на 4 мес.эмоции берут вверх, не могу успокоиться и найти выход как себя вести. Он целыми днями на работе, вечер проводит с ней и ребенком и так каждый день мне оч одиноко, отношения ужасные у нас с его семьей тоже отдалились не общаемся.не знаю что делать как себя вести?помогите пожалуйста разобраться.

  • Здравствуйте, Юлия! И правда, история непростая. Понимаю, что приезжая к нему в Италию, вы рассчитывали на другую жизнь и другие отношения между вами. И сейчас, оказавшись в ситуации, когда ваш мужчина разрывается между вами и другой женщиной, вы в растерянности. Вы, со своей стороны сделали многое для того, чтобы быть вместе - приехали к нему в чужую для вас страну, готовы были принять его ребенка, несмотря на то, что вам это было непросто и ожидали, что и он предпримет какие-то действия, чтобы быть вместе с вами. И сейчас вам очень одиноко, от того, что он проводит время вместе с ними.

    Юлия, из вашего письма остается неясным, разговаривали ли вы про ваши отношения. Вроде бы ситуацию с ребенком вы обсудили - временное проживание ребенка с вами, алименты, но при этом обсуждали ли вы будущее ваших отношений? Вы сейчас беременны, и встает важный вопрос медицинской помощи. Насколько я знаю, в Италии, как и в любой европейской стране, медицинская помощь не бесплатная, а во время беременности - это вопрос первостепенной важности. Обсуждали ли вы, где вы будете рожать? Кто будет оплачивать роды и другие медицинские расходы, которые сопровождают беременность (анализы, обследования, лекарства, если понадобятся)? Собирается ли ваш мужчина помогать вам в этих вопросах, в первую очередь -- материально, пока вы не работаете, а ваш малыш маленький?

    Возможно, если вы сами инициируете этот разговор - это поможет сдвинуть ситуацию из зоны неопределенности и поможет вашему мужчине принять окончательное решение - с какой женщиной продолжать отношения, а с какой - определить более четкие границы общения.

    Понимаю, что ставить вопрос ребром может быть для вас трудно и страшно, ведь это может внести еще больше напряжения в уже и так непростые отношения между вами, но сейчас самое главное - позаботиться о собственной безопасности и безопасности вашего будущего ребенка. Ведь ребенок - это в том числе и ответственность, которую разделяете между собой вы и ваш мужчина. Если степень участия вашего мужчины во всех этих вопросах и после разговора останется неясной, у вас будет достаточно времени, чтобы принять какие-то решения самой.

    Ваш мужчина колеблется, ведет себя неоднозначно. К сожалению, у вас не так много времени на выжидание. И, возможно, как раз ваше определенное поведение может внести ясность в эту ситуацию.