Задать вопрос психологу бесплатно онлайн. Бесплатная консультация

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Вопрос психологу онлайн. Бесплатная консультация психолога

В разделе "Спроси!" Вы можете задать свой вопрос психологу онлайн

Все специалисты, практикующие в рамках нашего проекта, готовы максимально быстро и совершенно бесплатно отвечать на Ваши вопросы. Иногда грамотная помощь профессионального психолога, оказанная в нужный момент, может спасти чью-то жизнь. Мы открыты для общения и понимаем важность своей работы. Если навалились проблемы и кажется, что решение найти невозможно – задайте свой вопрос психологу онлайн. Наши специалисты сделают все, чтобы помочь Вам преодолеть трудный период в жизни.

Кому лучше адресовать свой вопрос?

Познакомьтесь с нашими психологами и врачами в разделе «Специалисты», чтобы выбрать того, кому вы решите доверить личный вопрос. Для выбора того специалиста, к которому хочется присмотреться подробнее, воспользуйтесь тэгами по материалам сайта или выпадающим меню «Тема» на главной странице, над портретами наших специалистов. Выбрав интересующую Вас тему, вы увидите, какие специалисты работают с ней. Просим понять нас правильно: мы не отвечаем на одинаковые вопросы, присланные сразу всем специалистам одновременно. Если вы хотите получить ответ на свой вопрос, выберите одного специалиста.

Как задать вопрос психологу онлайн?

Если Вы хотите задать вопрос психологу онлайн и получить полный ответ от специалиста, то сначала необходимо выбрать специалиста, к которому Вы желаете обратиться. На его личной страничке нажмите кнопку «Задать вопрос». Заполните поля формы (имя, e-mail, тема) и подробно опишите суть вопроса в поле для текста. В течение 2х рабочих дней Вам придет автоматическое письмо на емейл с информацией о том, что Ваш ответ опубликован. Вы получите полноценный развернутый ответ психолога, в котором будет описан путь к решению проблемы. Мы понимаем, что проблемы, с которыми люди обращаются к психологу, могут носить деликатный характер, поэтому на нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу онлайн анонимно и получить исчерпывающий ответ.

Также вы можете почитать уже опубликованные ответы наших специалистов на вопросы посетителей сайта...

Кроме того, все наши специалисты участвуют в проектах и ведении групп. Вы можете открыть раздел «Проекты», чтобы узнать о каждом из нас больше.

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 18 Января 2016

    Здравствуйте! Дело в том, что моя дочь учится в хореографическом училище в 1- ом классе ( 11 лет). Всего занимается хореографией больше 5 лет. Она хочет заниматься этим сама, я пыталась ее отговорить- не вышло.
    А проблема в том, что их новый хореограф ведет жестко, очень кричит . Дочь ее боится, так мне и сказала. Но при этом дочь готова ходить на ее уроки. Плюс падает самооценка- хореограф делает много замечаний в жесткой форме. Вплоть до заявлений:"... Это у тебя патология какая- то...", "... Ты так никогда не станешь балериной!" Дочь обижается.
    Предыдущий хореограф тоже кричала и ругалась, но видимо дочь к ней привыкла. Бросать эту школу не хочет.
    Еще. У нас есть знакомая хореограф. У дочери с ней хорошие, доверительные отношения. Но моя дочь начинает плакать у нее на уроках, когда заходит разговор про школу и хореографа школьного. Она и посоветовала обратиться к вам. Говорит есть проблема гиперопеки и ребенок испытывает большую ответственность перед мамой. Я конечно переживаю за ее успехи, не довольна бываю. Наверное надо как-то иначе реагировать...как?
    При этом дочь ставят во все возможные танцы на все спектакли. Так что в общем не так все плохо, но хореограф по классике ее угнетает... Как помочь ребенку? Как научить ее менее эмоционально реагировать на крики и замечания? Как укрепить ее уверенность в себе? Боюсь у дочери падает самооценка.
    И еще: дочь стала чаще болеть- уже три раза с начала учебного года, для сравнения - в прошлом учебном году совсем не болела.
    Спасибо.

  • Добрый день, Ирина.

    В вашем письме для меня много противоречий. Вроде при отрицательном подходе вашего педагога, дочь не собирается прекращать занятия и при этом у нее хорошие результаты (раз ее ставят во все постановки)

    Я сама 15 лет занималась хореографией, и в моей жизни было много разных педагогов с разными подходами. Так что я понимаю переживания вашей дочери. Но меня все эти сложности не останавливали, как и вашу дочь.

    Поэтому мне важнее переключить внимание на вас, что происходит с Вами, когда на вашу дочь кричат? Когда ей говорят - «Это у тебя патология какая- то...", "... Ты так никогда не станешь балериной!» Для ребенка очень важна ваша поддержка, но для этого необходима ваша устойчивость. Из вашего письма у меня складывается ощущение, что у вас ее нет. Вы пишите, что пытались отговорить вашу дочь от занятий в этой школе. А какие чувства вы испытываете, когда думаете, что ваша дочь хочет быть балериной и ходит уже сейчас в профессиональную школу по хореографии? Зная всю подноготную, я бы переживала и тревожилась, а вы?

    Вы пишите, что дочь стала много болеть. Болезнь, в данном случае, может быть как проявление душевного дискомфорта и как способ справляться со стрессом. Но может быть и не связана с психикой. Вашей дочери 11 лет, это ранний этап подросткового кризиса. В этот период происходят сильные не только эмоциональные изменения, но и физические, из-за чего организм может по- разному реагировать на эти самые изменения. В силу того, что школа профессиональная и нагрузки там не маленькие, то возможна ваша дочь устает и организм именно так реагирует на усталость. В таком случае вам будет полезно побеседовать с терапевтом и следить за тем, чтобы ребенок успевал отдыхать и восстанавливаться.

    Выше я упомянула о том, что 11 лет – это первый этап подростковых изменений. Здесь важно помнить, что сильное влияние на организм оказывают гормоны, которые также сильно могут влиять и на эмоциональное состояние. Старайтесь больше поддерживать вашу дочь, чаще разговаривайте с ней, на отрешенные темы в том числе. Чаще говорите ей как вы ее любите, что гордитесь ею и что она молодец. Чем больше вам будет доверять ваш ребенок, тем легче ему будет. Но для этого вам важно принимать ее, такой какая она есть, со всеми ее переживаниями, страхами, увлечениями. Вам это удается? А принимаете ли вы себя?

    Также я отмечу еще несколько рекомендаций по взаимоотношениях с подростком:

    - строить общение с подростком на уважении их личностных особенностей и в доброжелательном тоне;

    - терпеливо принимать отказы подростка о помощи, но при случае найти убедительные слова и еще раз обратиться за помощью;

    - быть последовательными в предъявлении требований к подростку;

    - как можно чаще организовывать досуговую деятельность всей семьи;

    Вы написали в письме много вопросов, я хочу вам предложить задать эти вопросы себе. Удается на них ответить? Откликаются ли они у вас? «Как помочь СЕБЕ? Как научиться менее эмоционально реагировать на крики и замечания? Как укрепить уверенность в себе?»

    Как правило, если родитель устойчив, уверен в себе и у него хороший уровень самоподдержки, то ребенок это считывает и ему легче преодолевать свои трудности.

    Для начала я бы рекомендовала именно вам обратиться за помощью к специалисту, возможно этого будет достаточно для того, чтобы и вашей дочери стало легче. Такого рода помощь могу оказать вам я, как очно, так и по скайпу, если вы проживаете не в Москве.

    С уважением, Евгения.

  • Добавлено: 04 Января 2016

    Добрый день!
    Встречались с парнем три месяца. С самого начала он окружил заботой, помогал искать жилье, работу, давал практические советы по саморазвитию. Это был мой первый парень, поэтому до близости не дошло,я была не готова. А где-то через неделю после моего отказа он ушел в игнор, когда у меня случилась проблема на работе и я рассказала ему о ней. Я очень переживала, пыталась лаской и хорошим отношением вытащить его из скорлупы, и вроде даже получилось. Но потом случился очередной небольшой конфликт, и он снова начал меня игнорировать. Я очень переживала и вызвала его на откровенный разговор, в котором спросила, видит ли он меня с собой в будущем. Он сказал, только как друга.
    После этого он со мной пару раз общался мило в соц.сетях, а два месяца спустя удалил меня из контактов незадолго до НГ и своего ДР. Я до сих пор не могу его забыть, каждый день вспоминаю о нем и хочу вернуть.
    Мне советуют начать новые отношения, но мне противны все новые кандидаты, поскольку сравнение идет явно не в их пользу.
    Что со мной не так?

  • Здравствуйте, Елена!

    Из Вашего сообщения не ясно, в чем для вас суть отношений, ценность, цель и так далее. Но по Вашим словам "хочу его вернуть", можно предположить, что Вы ищете постоянных отношений, а не разовых? Если это так, я полагаю, парень, теряющий к девушке интерес после того как девушка один раз отказала ему в близости, для таких отношений вовсе не подходит. Посему, потеря не велика.

    Понятны Ваши чувства, вы скучаете по нему, не можете представить себе новых отношений, думаете о том как вернуть парня. В связи с этим я не думаю, что мгновенное создание новых отношений -- хорошая идея. Не нужно "впрыгивать" в новые отношения, не пережив завершение предыдущих, иначе вы не сможете сориентироваться ни с выбором нового партнера, ни с другими важными решениями внутри новых отношений.

    Завершение отношений лечится паузой. Не торопите себя и не пытайтесь что-либо специально сделать со своим чувствами. Просто живите, заботясь о себе. Делайте повседневные дела, помните о режиме, спорте и всех остальных простых вещах, которые поддерживают в трудную минуту. Грустите, если грустно. Не грустите, если не грустно. Ни за что не ругайте себя, женщина имеет право отказывать в близости любого рода, если она не готова к ней. И мужчина, который этого не понимает, не интересен и потери не представляет.

    Удачи!

  • Добавлено: 11 Января 2016

    Добрый день! У меня проблемы в общении. Для меня нет разницы близкий или незнакомый мне это человек. Я не могу спокойно общаться. Я пришла к выводу что я просто блюсти этого... Очень хочу изменить эту ситуацию, просто надоело жить так. С друзьями у меня из за такой моей скованности проблемы и я уже сама понимаю что не смогу сама в этом разобраться. Мне нужна ваша помощь. Возможно посоветуйте определённую литературу, фильм, я не знаю... или просто помогите советом.. Заранее спасибо! Тамара.

  • Здравствуйте, Тамара!

    Из Ваших слов я поняла, что в общении с людьми, независимо от того близкий это человек или нет, знакомый или незнакомый, Вы предполагаете что-то для себя опасное, что вызывает дальнейшую скованность и проблемы в общении.

    Знаете ли Вы сами – какой именно опасности Вы ожидаете от взаимодействия с людьми?

    Я бы предложила Вам немного пофантазировать – представить, что Вы приближаетесь к какому-то человеку, знакомому или нет, и обратить внимание на то, что с Вами при этом происходит, как меняется Ваше физическое и эмоциональное состояние.

    Возможно, такая фантазия вызовет желание исчезнуть, спрятаться или убежать? Или изменения в дыхании, сердцебиение, что-то другое? Или желание вести себя каким-то определенным образом – тихо, «правильно», идеально (подберите собственное слово)?

    Наблюдение за тем, что происходит с Вами в ситуациях реального или предполагаемого взаимодействия позволит увидеть, чем же для Вас представляется контакт с другим человеком.

    И продолжение упражнения:
    Что в Вашей фантазии другой человек увидит в Вас, что скажет, что подумает, как поступит? Какого отклика Вы ожидаете?

    Какое возможное развитие взаимодействия тревожит Вас больше всего? Насколько сильна эта тревога?

    Возможно, эта скованность и боязнь общения напоминают о каких-то реальных отношениях в Вашей жизни? В Вашем опыте были отношения, в которых Вы чувствовали скованность, страх, беспомощность? Если это так, то нет ничего удивительного в том, что возможное сближение с людьми будет вызывать тревогу.

    После того, как Вы узнаете о своем страхе побольше, я бы предложила Вам сравнивать реальность контактов, в которые Вы вступаете и Ваши пугающие мысли о них.

    Как часто опасения оправданы? Со всеми ли людьми или лишь с кем-то определенным? Действительно ли люди говорят или делают то неприятное, чего Вы ожидаете? Или иногда они ведут себя по-другому?

    Я думаю, что выполнение такого упражнения и размышление над подобными вопросами принесет Вам более ясное понимание своих опасений и ожиданий от общения с людьми.

  • Добавлено: 28 Декабря 2015

    Здравствуйте. Мне 24 мужу 27 нашему малышу три годика. С мужем в браке три с половиной года. Когда я зебеременела узнала что муж употребляет трамадол была в шоке но слава богу родила здорового малыша. Пару месяцев назад муж бросил пить трамадол. Конешно все это время когда он пил Табл. были скандалы куча проблем дошло до того что он набрал долги начал продавать магнитолы и обручалки и т.д. Ну вот вроде бросил я надеядась что жизнь расцвктет красками и у нас будет нормальная семья но нет. Месяц назад муж начал пить. В пяном состоянии он огресирует если я пытаюсь не оброщать внимание на его провокации он все равно находит причины и опять скандал слезы ит.д По трезвому он говорит я же не пью с утра значит не алкашь. А на мои прозьбы и слезы он говорит что это все на публику я перед ребенком что бы тот его не навидел. Я незнаю чего от него ждать вчера сорвался на ребенка. Помогите что делать как вести себя.

  • Здравствуйте!

    В первую очередь я хочу написать о том, что ситуация, которую Вы описали в своем письме выглядит для меня весьма серьезной.

    Длительное потребление наркотических препаратов, а теперь и алкоголя Вашим мужем, долги и продажа вещей говорят о его сформировавшейся зависимости от химических веществ.
    К сожалению, такая форма зависимости - серьезная болезнь, и кроме физического привыкания она вызывает и серьезные психологические нарушения: неспособность контролировать себя, склонность к обману и насилию, безответственность, потерю интересов, депрессию и тд.
    Зависимый человек может измениться лишь по собственному желанию, приложив для выздоровления много сил: это и физическая реабилитация, и прохождение программы по выходу из наркотической/алкогольной зависимости, и психотерапия, но первый шаг на пути к изменениям, самый важный – признание проблемы самим зависимым человеком.
    В Вашем же случае этого не происходит – Ваш муж отрицает свою болезнь и перекладывает на Вас ответственность за ситуацию.

    И к сожалению, Ваши слезы, просьбы, страх за ребенка – ничего не изменят. Желание повлиять на зависимого члена семьи – ловушка в которую очень часто попадают близкие таких людей, ловушка в которой они лишь теряют свое время, силы и надежды, не получая ничего взамен.

    Но в Вашей истории есть и вторая сторона, более важная в вопросе «что делать?» – Вы сами.

    И очень важно понять – что держит Вас в этих отношениях, хорошо ли Вам в них, хочется ли Вам их продолжать?
    В своем вопросе Вы пишите, что часто бываете участницей скандалов, плачете, стараетесь не обращать внимания, но снова и снова попадаете в конфликты; что здоровье Вашего ребенка было под угрозой буквально с момента зачатия – так как муж принимал трамадол, да и сейчас ситуация не изменилась – муж может сорваться на ребенка…

    Предполагаю, что Вы переживаете много тяжелых чувств от беспомощности и страха до обиды и гнева.
    Но почему-то Вы продолжаете находиться в этой ситуации. Не обращаете внимание на свою тревогу за себя и ребенка, на все те негативные переживания, которыми наполнена Ваша жизнь… почему-то Вы остаетесь в отношениях, где другой человек Вас подводит, не слышит, пугает.

    Предлагаю Вам ответить для себя на следующие вопросы – а прислушиваетесь ли Вы к самой себе? Имеете ли значение сама для себя? Цените ли себя, верите в собственные силы? Отвечаете ли сами за то, что происходи с Вашей жизнью или отдаете эту функцию другим?

    И я думаю, что для того, чтобы разобраться, что делать и как вести себя необходимо понять – а что же нужно Вам самой? На что в своей жизни Вы согласны, а на что – нет.
    И уже исходя из этого понимания – можно выстраивать линию поведения и предпринимать какие-либо шаги.