Психологическая Студия Полины Гавердовской | Гуленкова Александра

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Гуленкова Александра

Гуленкова Александра
Цель психотерапии помочь клиенту почувствовать себя имеющим выбор там, где ранее он переживал вынужденность. Джеймс Бюдженталь

 

Образование

  • 2015- н.в. - Специализация «Сексология в гештальт-терапии» (2015- н.в.)
  • 2015 - аккредитована как член сообщества практикующих психологов «Гештальт-подход»
  • 2014 - 2015 Специализация МГИ «Пищевые зависимости и нарушения пищевого поведения»
  • 2013 - 2014 Спецкурс «Тело и гештальт»
  • 2011 - 2013 Специализация МГИ "Диалогово-феноменологический подход в гештальт-терапии"
  • 2007 - 2008 Специализация МГИ «Гештальт-подход в работе с кризисами и травмами»
  • 2007 - 2011 Московский гештальт институт. Базовая программа подготовки гештальт-терапевтов, 1 и 2 ступень
  • 2006 - 2007 Специализация МГИ «Теория и практика работы с семьей и детьми»
  • 2008 - 2011 Магистратура Белорусского Государственного Педагогического Университета им. М.Танка. Магистр психологических наук.
  • 2003 - 2008 Российский Государственный Социальный Университет. Факультет социальной психологии. Психолог. Преподаватель психологии.

Специализация

- пищевые зависимости и нарушения пищевого поведения (переедание, анорексия, булимия);
- одиночество, поиск партнёра, отсутствие близких отношений;
- вопросы сексуальности и сексуального поведения
- личные и семейные кризисы;
- психологические травмы, горе, потери, расставания;

О себе

Здравствуйте!

Меня зовут Александра, сейчас мне 30 лет.

В детстве я была очень рассудительна и вдумчива, сверстницы довольно часто обращались ко мне за советом. Наверное, поэтому еще в школе я твердо решила стать психологом. Тогда мне казалось, что я хочу помогать людям, но уже в процессе учебы поняла - прежде всего это было необходимо мне самой. В первую очередь меня привлекала перспектива лучше понимать других людей, но моя ранимость казалась тогда препятствием для работы. К счастью, интереса было больше, чем страха, и я решила рискнуть.

Моя чувствительность стала одним из прекрасных инструментов в работе психологом, я смогла переоценить многое в своей жизни и перестроить важные для себя отношения. Поэтому уверена, что риск был оправдан.

Очень важным и ценным моментом в своей работе я считаю опыт, полученный в роли клиента: я точно знаю каково это – быть «по ту сторону», какие особенности периодически проявляются в работе и как с ними можно обходиться клиенту. К тому же только разобравшись в себе, я действительно ощутила готовность помогать другим людям.

Сам процесс психотерапии я вижу, как путь человека к собственной самобытности через встречу с самим собой настоящим, своими желаниями и потребностями и через «человека напротив».

В основном ко мне обращаются люди, столкнувшиеся с потерей или расставанием в своей жизни, и наоборот, те, кто в поиске отношений или хочет сохранить любовь. Еще ко мне нередко приходят те, у кого есть сложности в пищевом поведении, кто недоволен собственным весом или телом.

Часто слышу от многих своих клиентов вопросы, ответы на которые находятся в них самих, именно поэтому нашей основной задачей в работе является найти эти ответы и сделать их очевидными.

В Психологической Студии Полины Гавердовской я консультирую как психолог лично в Москве (м. Новослободская) и по Skype.

Я аккредитованный гештальт-терапевт Московского Гештальт Института. Часы моей личной терапии засчитываются в сертификат Московского Гештальт Института.

К сожалению, запись к этому специалисту временно невозможна. Пожалуйста, выберите другого специалиста.

Видео (2)

Статьи (3)

Архив проектов (прошедшие группы и тренинги) (1)

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 16 Мая 2016
    Ольга

    С гражданским мужем живем год, он воспитывает моего 7 летнего сына от другого брака. Ребенку по просьбе мужа я разрешила называть его папой, хотя по этому вопросу я была настроена против, но он меня убедил. Сказал что безумно любит меня и мы навсегда вместе, хотя другие наверняка говорят то же самое, но он был крайне убедителен. Я во многих вещах живя с ним себя поменяла опять же по его просьбе. Это является абсурдом, но например: он не разрешает мне пользоваться соц.сетью., он не разрешает мне видеться и прогуливаться с подругами., либо одной. Ему кажется что все на меня смоттрят и что я уйду от него, хотя я итак кроме дома и работы нигде не нахожусь. И не понимаю почему человек меня так унижает. Я пыталась с ним поговорить но он находит очень много причин своего поведения и оправданий. Мне очень тяжело, я начала замыкаться в себе. Он стал просто невыносим. Он говорит что без меня он жить не будет, когда речь идет о расставаниию И предлагает мне свкрыть себе вены и ему тоже. На что я ему говорю, что мой ребенок отправится после этого в детский дом? Я сама сирота и заступиться за меня не кому, а из - за ребенка я очень уязвима. Мне от родителей достался дом, в котором мы все и проживаем,этот дом мне очень дорог, поэтому уехать я не могу да и не куда и не на что. После такого поведения моего мужа его как будто переклинивает и он начинает осозновать что он не прав и рыдает Он может не есть и курить и плачет часамаи и даже всю ночь, просит у меня прощения и говорит что не понимает что с ним, а после такого поворота я просто не знаю как мне быть. Просто даже если мне уйти на какое то время к подруге я с его ревностью ничего ему обьяснить не смогу. Мне страшно и обидно, и жалко и его и ребенка, который называет его папой...

  • Здравствуйте, Ольга.

    Ваша история вызвала у меня чувство грусти и сочувствия к Вам с одной стороны и выраженного раздражения к Вашему мужу с другой. Вы немного описали свою жизнь, но не задали какого-то конкретного вопроса, интуитивно я догадываюсь, что сейчас для Вас важно найти выход из сложившейся ситуации.
    Для начала я предлагаю рассматривать Ваши отношения с мужем и его отношения с Вашим сыном отдельно друг от друга. Безусловно Вы живете на одной территории и являетесь семьей, но каждый из Вас отдельный человек. Дети разведенных родителей, как правило, взрослеют раньше своих сверстников, поэтому я склонна думать, что Ваш сын прекрасно понимает, что происходит в нынешней семье. Из рассказа мне стало известно, что решение, называть ли сыну супруга папой, Вы принимали вдвоем с мужем: он попросил – Вы согласились. Мне интересно, что думал сам мальчик? Спрашивали ли Вы его? Убеждена, что именно его отношение и решение в этом вопросе должно было стать решающим. Вне зависимости от этого дети иногда могут называть папой или мамой партнеров своих родителей, чтобы позаботиться и поддержать своих кровных маму и папу, считая, что это сделает их счастливыми. Если я правильно Вас поняла, Вы тревожитесь за еще одно расставание, которое придется пережить Вашему сыну, сомневаясь, что он выдержит эту боль. Если это так, то я могу Вас заверить, (в том числе по личному опыту, т.к. я дочь разведенных родителей), что ребенку гораздо хуже видеть несчастную родную маму и ее страдания, чем пережить потерю пусть и в чем-то заботливого, но чужого мужчины.

    А теперь все же к главному – к Вашим отношениям с новым мужем. Вы пишите, что Вам тяжело и мне откликается Ваша тяжесть, но меня удивило, как легко Вашему мужу удается управлять Вашими желаниями и жизнью («Я поменялась по его просьбе»), как вся власть за Вашу жизнь оказалась у супруга. Попробуйте ответить себе на вопрос, ради чего Вам пришлось предать свои интересы? Что Вы могли потерять, если бы настаивали на своем? Стоит ли оно того, что Вы сейчас получаете?

    От той ситуации, которую Вы описали у меня также есть страх за Вашу жизнь и ребенка. В своем обращении Вы не пишите о физическом насилии, но есть ощущение будто бы оно есть или близка его вероятность. Мне кажется, все-таки важным иметь какую-то поддержку (возможность прийти ночью, если понадобиться, быть с Вами рядом, если Вы боитесь оставаться одна с сыном в доме) пусть и не очень близких людей – соседка, коллега, одноклассница и пр.; особенно это важно, если Ваши опасения за свою жизнь обоснованы

    Думаю, у Вас есть как минимум 4 варианта развития событий. Первый – это обрести себя в отношениях, возможно потеряв этого мужчину, то есть Вам придется вернуть себе право на встречи с подругами, прогулки одной, не взирая на недовольство мужа, отстаивать свои интересы и важность их в Вашей жизни. Это не так просто сделать, уверена, Вы понимаете это. На этом пути необходимо опять таки поддержка близких или психолога. Второй вариант – это расходиться с супругом, но тут тоже сложно – сопротивления со стороны мужа не избежать и скорее всего в той манипулятивной форме, в которой он обычно это делает («вскрыть вены Вам и себе», плачь до утра). Скорее всего он будет продолжать некоторое время. Третий – при условии, что Вам супруг еще дорог и отношения с ним все же представляют ценность, то имеет смысл пойти на семейную терапию. Своему мужу можете это мотивировать тем, например, что, похоже, своими силами Вы оба не справляетесь и ходите по кругу. И, наконец, четвертый вариант – это ждать. Ни один из них не кажется мне легким, почти во всех случаях от Вас необходимы решительность и настойчивость. Поэтому не отказываетесь от помощи, если Вам ее предлагают, а если чувствуете, что она нужна Вам, не ждите предложения, обращайтесь сами.

  • Добавлено: 04 Апреля 2016
    Иван

    Добрый день Вопрос в том, что в последнее время я стал считать себя жертвой. Виню во многом себя, что происходит вокруг меня. И ничего с этом не могу поделать. Я обвиняю себя, если что-то не получается на работе, обвиняю если кто-то болеет из родственников. Я до сих пор не научился жить для себя. Вечно чего то боюсь. Не хватает смелости и решительности. считаю себя тупым и ленивым. Прислушиваюсь к отрицательным мнениям о себе. Что делать в таких ситуациях?

  • Здравствуйте, Иван!

    Вы даже не представляете, как бы мне хотелось ответить, что есть определенный алгоритм действий или специальное упражнение, благодаря которому ваши состояния уйдут навсегда. Но, к сожалению, ничего кроме психотерапии в данном случае я не могу рекомендовать.

    Мой интерес, как терапевта, вызывает то, что Вы заметили именно сейчас, что с Вами произошли такие изменения (в последнее время я стал считать себя жертвой), а как было раньше? Что случилось или чему предшествовали такие перемены в Вашей жизни?

    Я предположу, что только осознание «жертвенной позиции» с Вами произошло не так давно, но Вы, скорее всего, слышали что-то похоже со стороны раньше. Об этом я предполагаю, опираясь на Ваши слова – «Я до сих пор не научился жить для себя. Вечно чего то боюсь. Не хватает смелости и решительности».

    Как правило, внутренний голос, который нам что-то запрещает, контролирует, ругает или наоборот хвалит и подбадривает принадлежит кому-то из нашей реальности или прошлого. Когда-то давно похожие голоса останавливали, наверняка, и Вас в детстве, чтобы Вы «не натворили бед», пытались усмирить Вас, когда что-то из Вашей активности не вписывалось в картинку комфорта взрослых рядом. Если близкий то и дело дает понять, что Вы «влияете» на его здоровье и самочувствие («если ты пойдешь сейчас гулять, я буду волноваться/ у меня разболится сердце»), то рано или поздно Вы примите это, и впоследствии, станете рефлекторно реагировать виной на чьи-то недомогания. Родители иногда выбирают не самые честные способы влияния на своих детей, а проще говоря манипулируют ими. К сожалению, никто не задумывается о том, что, повзрослев, именно так человек начинает сам себе регулировать.

    Если Вы решитесь пойти на терапию, Ваша работа в скорее всего будет направлена на то, чтобы найти себя настоящего за всеми этими «остановками», виной и другими чувствами. А когда Вы начнете чувствовать себя свободнее, сами определите в каком направлении двигаться дальше.

 

  • Добавлено: 28 Марта 2016
    Ксения

    Доброго времени, Александра!
    У меня к Вам пара вопросов, связанные со взаимоотношениями.
    Когда мне было три года, когда родители развелись, мама уехала в город, я осталась с бабушкой, дедушкой и тётей, и хоть я и находилась в том же посёлке, где и папа, с ним мы виделись чрезвычайно редко (он женился на другой женщине с ребёнком, позже у них родилась общая дочь). Всю жизнь я была привязана к дедушке, и, переехав в 12 лет к маме в город, в гости я ездила в первую очередь к нему.
    В связи с этим, меня тянуло всегда в мужскую компанию, девушкам я не доверяла и не доверяю, к тому же мне неинтересно с ними. В этом я полностью повторяю мамин сценарий.. В итоге, я нашла свою половину, мы вместе почти пять лет, он у меня первый и единственный )) конечно, все свои общения с парнями-приятелями я пресекла. Мы оба интроверты, домоседы, творческие люди )) и вот, собственно, и вопрос: я очень сильно к нему привязана, без него никуда, даже дойти до банка или магазина, приглашаю его с собой прогуляться. Но я очень люблю выставки, чтения в парках, катание на роликах, иногда нужно мне выбраться куда-то одной, а я остаюсь с ним дома. Как мне преодолеть эту слишком сильную физическую привязанность?

    Второй вопрос связан с описанной ситуацией выше - из-за разности интересов с любимым, я не могу с ним обсудить полотно современного художника, прочитанный роман, тенденции моды. Для этого нужны собеседники с подобными интересами. Но моя недоверчивость к женскому полу играет серьезную роль.. я боюсь, что моего драгоценного также уведут, как папу у мамы. Как мне преодолеть эту духовную привязанность и открыться людям?

  • Добрый день, Ксения!

    История Вашего детства вызывает у меня смешанные чувства: нежность и теплоту – в том месте, где Вы описываете взаимоотношения с дедушкой; чувства тревоги, грусти – где упоминаете о своих родителях. Из рассказала сложилось впечатление, что Ваших родителей рядом не было в той степени, в которой Вы нуждались в них, они почему-то отдалились (каждый по своей причине), однако Вы не были одиноки и в Вашей жизни был дедушка, который относился к Вам тепло, поддерживал, был рядом. Думаю, Вы не зря описали эту ситуацию – это некоторая информация не только о вашем опыте, но и о Вас самой. То, что родителей не оказалось рядом, когда Вам было 3 года, не могло не сказаться на эмоциональном уровне Ваших переживаний. К тому моменту Вы были уже сильно привязаны, как ребенок к своим родителям, поэтому можно говорить, что это был в некотором роде травматичный опыт вашей жизни, и он касается привязанностей. Сейчас это может оказывать влияние на то, что Вы аккуратны и избирательны в своих контактах.

    Ваш ранний детский опыт подсказывает Вам, что скорее мужская фигура (дедушка, папа, который остался в том же поселке, но изредка присутствовал в вашей жизни, мужская компания, ваш молодой человек) надежна и стабильна, нежели женская. Это Ваш опыт, который даже, если Вы не осознавали этого, вел Вас по жизни. В первую очередь, именно поэтому Вы можете не доверять женщинам. На мой взгляд, мамин опыт играет скорее второстепенную роль, так как у Вас достаточно личных поводов, чтобы не доверять женщинам. Я уверена, чтобы научиться выстраивать отношения с женщинами потребуется много времени и много усилий, прежде всего, с Вашей стороны, поэтому стоит запастись терпением. Либо отказаться от этой идеи на то время, пока не будет достаточно внутренних ресурсов. В этом плане мне хотелось бы уберечь Вас от построения своей жизни по общепринятым канонам, важно чтобы это желание шло у Вас не только из головы, но из сердца.

    Ваш опыт невозможно вычеркнуть из памяти, да и стоит ли? Ведь Вы такая, какая есть, именно благодаря ему. На мой взгляд можно попробовать двигаться к заветной цели – женской дружбе, не торопясь, слушая себя, свои страхи. Иногда останавливаясь и не сближаясь дальше там, где страшно, иногда проверяя, имеют ли они место быть, ваши опасения. И, конечно, Вы не обязаны знакомить своих знакомых и подруг с молодым человеком, у Вас есть право оставлять его общество только для себя, не делясь им ни с кем.

    Думаю, Вы согласитесь, что любые отношения – это работа, и женская дружба, в этом плане, не исключение. Я сама с каждым годом своей жизни делаю открытия в отношения с подругами, иногда не очень неприятные, но пытаюсь отнестись к этому, как опыту. Для меня это означает, что в следующий раз в той же ситуации я буду более чувствительна к себе, не стану делать того, что мне не нравится по какой-то причине. Дружба и общение с женщинами помогает, как мне кажется, больше понимать про себя и других женщин.

    Что же касается Вашего первого вопроса, то с первых слов описания вас, как пары, появилось ощущение гармонии («Мы оба интроверты, домоседы, творческие люди») и следом от Вашего вопроса будто бы веет страхом и несвободой. Сложилось впечатление, что вы делаете выбор не в свою пользу, а в пользу чего-то другого: отношений? представлений об этих отношениях? Может быть вам кажется, что что-то может случиться, когда Вы уйдете?

    Как будто бы выбирая себя и свои интересы, Вы становитесь тем, кто придает и бросает. Для меня этот вопрос прозвучал так, что Вы хотели бы уйти (где-то глубоко в душе), оставить его на несколько часов, но не делаете этого… как если бы это способно повлечь за собой, что-то неприятное, пугающее. Здесь появляется вопрос: что Вы чувствуете при мысли о том, что это произойдет – Вы пойдете гулять в парк, кататься на роликах или еще что-то из ваших любимых занятий, которые, надо полагать, появились еще задолго до знакомства с молодым человеком? И что именно представляете?

    И еще у меня появилась ассоциация к вашему описанию: «Хорошая, любящая девушка не станет одна куда-то уезжать, она обязательно возьмет парня с собой». Если это похоже на то, что Вы испытываете, то в таком случае Вам может помочь разговор с молодым человеком. Поговорите с ним откровенно, узнайте его мнение по поводу ваших прогулок, какой он видит Вашу потенциальную возможность читать в парке одной, узнайте про его чувства. Возможно это снизит Ваше беспокойство и то ощущение, которое Вы называете «физической привязанностью».

    В отношениях рано или поздно возникает потребность в том, чтобы немного отдалиться от партнера, проводить время отдельно друг от друга, чаще всего мы называем это «личное пространство». Сложность только в том, что у кого-то она появляется раньше, а кого-то позже. Второй партнер не всегда готов к таким переменам. Но если обсуждать свои желания, не теряя нить диалога, договариваться, отпускать, то отношения от этого только приобретут.