Психологическая Студия Полины Гавердовской | Мария Малышева

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Мария Малышева

Мария Малышева
"Любить - это значит бескорыстно создавать условия для того, чтобы другой был тем, кто он есть". Хорхе Букай

 

Образование

  • 2017 – Специализация по работе с травмой «Я родом из детства»
  • 2012-2016 – Программа 1-й и 2-й ступени профессиональной подготовки гештальт-терапевтов, Московский Институт Гештальта и Психодрамы
  • 2014 – Методологический интенсив «Критерии психического здоровья и возможности влияния на него в Гештальте и Психодраме», Московский Институт Гештальта и Психодрамы
  • 2012-2013 Московский Городской Педагогический Университет. Психолог консультант
  • 2008-2013 Московский Городской Педагогический Университет. Психолог. Преподаватель психологии

Специализация

-Отношения в паре. Как найти себе в них место, говорить о том, что не нравится. Ссоры, скандалы. Ревность, измена. Как услышать друг друга.
- Кризис в профессиональной сфере. Смена работы, конфликты в коллективе. В поисках любимого дела.
-Случилось горе или потеря. Произошли изменения, с которыми трудно справиться.
-Потеря смысла, ощущение одиночества. Отсутствие желаний, апатия.
-Как лучше понимать, что с собой происходит. Как справляться со своими эмоциями.

О себе

Здравствуйте! Рада Вам на своей страничке.

Расскажу о себе, чтобы вы смогли со мной познакомиться.

По профессии я психолог. Мне 26 лет. Работаю по специальности с первого курса института.

В старших классах поняла, что человек для меня - самая большая загадка. Пошла за своим любопытством и поступила на кафедру психологии. Когда училась в институте, обратилась к психотерапевту. Одним из направлений, в которых он консультировал, была гештальт-терапия. В это время в университете мне стало не хватать практических знаний и навыков для работы. И, после первых результатов в личной терапии, стала дополнительно обучаться гештальту.

Для меня открылась возможность создавать теплые, душевные, близкие отношения. В них чувствую безопасность и принятие. Я стала лучше чувствовать себя, жизнь наполнилась эмоциями. Стало легче выбирать, что нравится и отказываться от того, что не подходит. В моей жизни остались трудности: могу ошибаться, злиться, бояться, сомневаться, грустить. Но это делает меня живой. В терапии я опираюсь в том числе и на свой клиентский опыт.

Люблю рисовать, создавать что-то руками, гулять с собакой. Интересно знакомиться с другой культурой через ее язык. Питаю слабость к гончарному ремеслу. Путешествую с легкостью.

Бывает сложно понять свой внутренний мир, для этого и нужен другой человек. Я буду с вами, поддерживать вас в узнавании себя, особенно, когда тяжело и страшно. Приглашаю к исследованию, приходите на консультации.

Если вы хотите узнать что-то еще обо мне, о том, как проходит консультирование или о вашей ситуации – смело спрашивайте. Иногда клиенты долго ждут, когда станет совсем трудно, перед тем, как прийти на консультацию. На самом деле, достаточно вашего интереса к тому, как устроена ваша жизнь. Возможно, вам сейчас не очень хорошо, вы много терпите и не живете так, как хотите.

Мои клиенты учатся больше регулировать свои эмоции. Узнают свои психологические границы. Получают искреннюю обратную связь. Пробуют новые способы общения. Я поддерживаю их в тяжелый период. Считаю, что чем больше человек встречается с собой, тем более наполненной становится жизнь и расширяется выбор действий.

Консультирую очно и по skype.

Стоимость сеанса

Записаться на консультацию

Стоимость указана за 1 час консультации

Статьи (3)

Стоимость сеанса

Записаться на консультацию

Стоимость указана за 1 час консультации

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 29 Августа 2017
    N

    Мария, здравствуйте! Мне 22 года.
    Мы с молодым человеком живем вместе полгода. До того жили с родителями оба. До этого отношения были прекрасные. Казалось, это любовь. Сейчас я понимаю, что мне не удаётся наладить отношения с его родителями, а он обижается, что отказываюсь ходить к ним чуть не каждые выходные. Из-за ссор на эту тему возникает напряжение и по другим поводам. Он говорит: раз я презираю его маму, мы не семья. А я не презираю, но устаю на работе и просто хочется не ездить к ним хоть иногда. Объяснить не могу, обижаюсь, хочу уже расстаться но переживаю. Как быть?

  • Здравствуйте!
    Жаль, что у вас появились такие серьезные разногласия. Похоже, что у Вас накопилось так много эмоций, что уже хочется расстаться. Пока не понятно, из-за чего не получается наладить отношения с его родителями. Интересно, какие чувства Вы к ним испытываете.
    Понятие «семья» для каждого может означать разное. Как вы представляете дальнейшую совместную жизнь? Возможно, что для Вас семья состоит из двоих. А для молодого человека.она включает еще и родителей. Для него важны поездки к родителям, для Вас возможность распоряжаться выходными по собственному усмотрению. Здесь ваши желания противоположны. Возможен ли какой-то компромисс для обоих, который не сильно будет противоречить вашим желаниям и в котором будете поддерживать друг друга? Например, можно предложить, как часто Вы готовы ездить к его родителям и как хотите провести другие выходные. Выслушать, что он хочет и на какие уступки готов пойти. Может быть что-то компенсирует Вам неприятные встречи.
    Когда учитываются интересы одного партнера, а потребности другого игнорируются, естественно, что копится раздражение и напряжение. Нам часто хочется, чтобы приятные люди были похожи на нас, хотели бы тоже самое, интересовались бы тем же. Реальность такая, что желания у людей часто не совпадают. С этой разницей сложно сталкиваться, и первая реакция – это попытка переделать другого. Различия могут восприниматься как опасные, угрожающие. Другой человек не перестанет хотеть то, что он хочет. Единственный путь – договариваться.
    Периодически в паре каждый делает то, что ему не очень хочется или нравится для того, чтобы оставаться вместе. Это нормально. Вопрос в степени переносимости и балансе брать-давать. Если Вы чувствуете, что вам категорически не хочется что-то делать, не делайте этого. Если замечаете, что отдаете слишком много, а получаете мало, то есть два пути. Можно просить партнера или самостоятельно реализовывать свои потребности. И второй путь – перестать так много делать для другого.
    В терапии я бы исследовала, как именно происходит ваш диалог с молодым человеком. Как так случается, что не можете объяснить, а он не может услышать. И остается неизвестным, насколько он готов идти на компромисс.

  • Добавлено: 05 Сентября 2016
    Михаил

    Здравствуйте, у меня ситуация: я более 5и лет "играл" в одну игру-мморпг: вкладывал время и деньги. Благодаря этой игре я жил так и испытывал то, что тяжело испытывать в реале (частично из-за моей замкнутости). У меня приличное самообладание и сила воли, но я не мог бросить ее более чем на 3 месяца, а сейчас я держусь уже 8 месяцев. С тех пор периодически появлялось желание вернуться, но я мог его контролировать, а сейчас желание довольно велико, и мозг подает сильные причины для возвращения (например что благодаря моей раскаченности я буду заходить только на конкретные события и никакого "задротства", но раньше мне такое не удавалось) , хотя другая часть уверенно твердит, что это будет роковой ошибкой.

  • Здравствуйте, Михаил. Вы точно замечаете, что в игре есть такие переживания, которых может не быть в обычной жизни. Предположу, что в какой-то момент вам перестало нравиться вкладывать в игру время и деньги, интересно почему. Чего вам не хватает сейчас, но что есть в игре? Чтобы легче отказаться от удовольствия играть, попробуйте сосредоточить свои силы на получении того, что вам сейчас нужно. Чем бы вы хотели наполнить свою жизнь? Слова о роковой ошибке звучат как то, что вы боитесь снова потерять контроль над своим временем и деньгами. Восстановить способность выбирать можно поняв, за чем вы идете в игру. И как еще можно удовлетворять эту потребность. При этом возможность получения удовольствия от игры у вас так и остается.

 

  • Добавлено: 29 Августа 2016
    Майя

    Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться в таком вопросе. Мы с мужем вместе больше четырех лет, безумно любим друг друга и очень
    счастливы. Дело касается секса, однажды он сказал, что хотел бы, чтобы я надела страпон, для меня в этом не было ничего странного и мы начали понемногу пробовать. Но недавно он рассказал, откуда у него пошли такие желания. Он признался, что в детстве, лет в 10, у него была травма, это делал с ним его друг, старше на пару лет. Говорит, что он был ребенком и не понимал, что произошло, потом забыл об этом. Но до меня у него несколько раз был секс с мужчинами. Когда я спросила, почему нельзя было этого делать с девушками, как сейчас он просит меня, сказал, что просто не знал тогда о таких способах. Говорит, что понимает, что это было ненормально, ему самому противно и что ему не нравятся мужчины как таковые, ему нужны были именно эти ощущения, отношения с девушками были до меня и ему всегда нравились девушки, но признался, что периодически в нем возникают эти животные желания и он больше не мог держать это в себе, очень боялся мне признаться в этом, думал, что я не приму его с его прошлым и уйду.Мы пообещали друг другу, что справимся в этим и забудем. Только теперь мне будет немного нелегко переступить через себя, что бы делать с ним то же, что раньше. Дайте, пожалуйста, совет, как нам быть, к какому специалисту обратиться. Есть ли у нас шансы навсегда избавиться от этого прошлого? Если я буду с ним проделывать всё, что ему хочется, грубо говоря, если он будет удовлетворен в этом плане, сможет ли он осознать, что всё то, что раньше было, больше ему не понадобится, потому что для этого теперь я. Могу ли я вообще считать своего мужа нормальным?

  • Здравствуйте, Майя.
    С сексом обычно связано много стыда и смущения. Представляю, что вам не просто было писать этот вопрос. Из ваших слов слышу о страхе и сомнениях. То, что муж со своим желанием он пришел именно к вам, говорит о высокой степени близости и доверия в вашей паре.
    Начну ответ с конца. Похоже, что у вас есть сильная реакция на слова мужа, от которой вам не хочется снова надевать страпон. Он так получает удовольствие. Кому-то больше нравится оральный секс, кому-то грубый или нежный. Интересно, нормально ли это для вас.
    Психологические травмы сами по себе не проходят. Тяжелые переживания годами остаются с человеком. Для работы с ними нужна долгосрочная психотерапия. Хорошо, когда при этом есть поддержка родного человека.
    Предлагаю побольше разобраться, что происходит с вами. Когда близким людям плохо, больно и страшно, в ответ возникает сильная реакция. У эмоций здесь нет срока годности. Когда речь идет об изнасиловании мальчика десяти лет, у меня море сочувствия и тепла к нему. И много злости на «друга». Еще возникает чувство бессилия, ощущаю невозможность изменить ситуацию, помочь тому мальчику. Чувствую страх, что ни я, ни мои близкие не застрахованы от насилия на сто процентов. Что вы чувствуете в ответ на слова мужа о его травме? Попробуйте назвать свои чувства, можно их описать на листе бумаги или нарисовать.
    Похоже, что вы придаете какой-то смысл тому, что у него был секс с мужчинами. Что для вас это значит? Могу только предположить, что вы опасаетесь того, что мужчины его привлекают больше, чем женщины. Что может случиться, если не будете удовлетворять его в сексе? Возможно он будет изменять, уйдет? Что тогда будет с вами?
    У вас возникают чувства, которые вызывают желание отстраниться от мужа, необходимость «переступать через себя». Может быть вы испытываете отвращение, стыд, неловкость, ревность. В этот момент фокус внимания целиком на муже, на том, как ему доставить удовольствие. Интересно, нравится ли вам надевать страпон. Когда вы это делаете для мужа, что он делает для вас? Приятный секс всегда про взаимность. Попробуйте не заставлять себя, а прислушаться к тому, что вам хочется.
    Трудность касается вас обоих, поэтому и решение стоит искать вместе. Поделитесь с мужем своими переживаниями, расскажите о страхе и о том, какого секса вы хотите сейчас. Выслушайте его. Некоторые опасения можно развеять, спросив о них напрямую. Например, может ли повредить отношениям то, что вы не хотите надевать страпон и при этом любите своего мужа? Мне кажется, что эмоциональная открытость в обсуждении трудностей поможет вам лучше понять друг друга.
    С уважением, Малышева Мария