Психологическая Студия Полины Гавердовской | Михаил Золотухин

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Михаил Золотухин

Михаил Золотухин
Каждый человек является творцом, ибо он творит нечто из различных врожденных факторов и возможностей. Альфред Адлер

 

Образование

  • • 2012 – 2016 Московский Институт Гештальта и Психодрамы (МИГИП) – сертификат гештальт-терапевта
  • • 2010 – 2016 Российский Новый Университет (РосНОУ), специальность: «Психология», квалификация: «Психолог. Преподаватель психологии»
  • Аккредитованый в МГИ терапевт. Ваша терапия с данным терапевтом идет в зачет сертификата Московского Гештальт Института

Специализация

- Неприятие себя, депрессивные, тревожные состояния, одиночество, трудности в поиске себя и своего места в жизни;
- трудности в поиске партнера или систематический выбор «не того» партнера;
- конфликты, нарушения коммуникации в паре и другие сложности в отношениях;
- трудности в переживании чувств, особенно «неприятных» и «отрицательных»;
- вопросы, связанные с сексуальностью, в частности, с сексуальными расстройствами;
- проблемы выбора, принятия решений и постановки целей;
- психосоматические расстройства.

О себе

Здравствуйте! Меня зовут Михаил, и я рад Вам, хоть мы и вряд ли знакомы. Я это сейчас исправлю.

По роду деятельности я практикующий психолог, гештальт-терапевт. Мне сейчас 30 лет, из них психологии я посвятил чуть меньше 7-ми. Мой путь в психологию был сравнительно долгим, и я не всегда видел себя психологом. Помню, в школе любил много читать, пристрастие к литературе и сейчас не отпускает меня. Больше всего мне нравилось изучать характеры литературных героев, их особенности и манеры поведения. Герои были разными, как и их творцы, но наверно слишком идеальными, даже в своих «недостатках». Реальные люди были куда интереснее, но тогда я, насколько помню, был недостаточно смел, чтобы приближаться к ним и по-настоящему узнавать, довольствовался книгами. О психологии как призвании, я, кажется, тогда не думал. Впрочем, после окончания школы поиски себя и своего места в жизни пробудили мой интерес к этой науке. Едва возникшее желание учиться на психолога встретило отказ со стороны родителей, и я уступил. А после был институт, неинтересная мне специальность, уход из института через год, 2 года армии, возвращение, скучная и однообразная работа в течение пары лет и жизнь как в тумане, затем внезапное осознание с терпким привкусом свободы: я был волен выбирать то, что мне интересно, больше некому было останавливать меня, как и некому было поддержать. Даже без поддержки, сил и желания хватило на то, чтобы заново поступить в институт. Я оказался отличником, каким никогда до этого не был. И впервые обнаружил нечто по-настоящему увлекательное для себя. На третьем году обучения мне стало не хватать практических навыков, поиски привели меня в Московский институт гештальта и психодрамы. Именно там я впервые попробовал себя в качестве психотерапевта, мне понравилось. А дальше был опыт долгосрочной работы с клиентами, семейными парами и группами. Сейчас работа с клиентами, постоянное обучение и развитие в качестве психотерапевта – это тот путь, который я выбираю.

Что я нахожу для себя в психотерапии? Прежде всего - это возможности: возможность жить своей жизнью, а главное - возможность сформировать целостную картину того, что же это такое – «моя жизнь». Если без пафоса: в кабинете психотерапевта можно поговорить о своих проблемах, чувствах: злости, стыде, страхе, зависти или радости, поговорить о мечтах, планах и целях. Найти пути решения проблем и реализации целей. Это возможность побыть растерянным, запутавшимся, больным и слабым с человеком, готовым быть рядом и безоценочно принимать любое предъявление клиента. Это возможность узнать себя лучше, стать сильнее, ощутить жгучее желание жить и двигаться в выбранном направлении.

Я не «технарь», но в голову приходит именно технический пример: представьте, что Вы – высокотехнологичная автономная машина, которая внезапно замечает, что с ней что-то не так: внутри что-то поскрипывать начало, либо в способах обращения с реальностью стали возникать проблемы, и вот Вы идёте на станцию техобслуживания, т.к. сами разобраться не можете, а там такая же машина, только другой модели. Предъявляете запрос, мол, надо бы интерфейс обновить, да пару деталей заменить или вовсе выкинуть. А в процессе диагностики выясняется, что на деталях этих вся конструкция держится, и о них не мешало бы чуть позаботиться, перераспределив нагрузку и используемые ресурсы системы. Помимо этого, обнаруживается, что Ваша модель подразумевает наличие целого комплекта иных деталей и программ, которые либо вовсе не задействованы, либо работают неправильно, а для того, чтобы их всё-таки освоить, необходимо потратить много времени (иногда годы) и сил, регулярно приезжая на эту же станцию техобслуживания к этой же специальной машине другой модели. Выбор – заниматься этим или нет, конечно же, остаётся за Вами. Данный процесс, в моём понимании, очень похож на то, что происходит в кабинете психолога.

Почему я выбираю гештальт-терапию? Всё просто – гештальт-терапия предлагает относиться к жизни осознанно. Мне это подходит. И я приглашаю своих клиентов к осознанности: в отношениях с собой и Другими. Не навязываю, не настаиваю, а просто приглашаю.
Кроме того, в Гештальт-терапии высоко ценится чувствительность и мягкость, по странной случайности сопровождающие меня по жизни.

Долгое время не принимая собственной чувствительности, иногда борясь с нею, я приобрёл иные качества: упрямство, грубость и многие другие, которые зачастую считают отрицательными.
Клиентский опыт в гештальт-терапии помог мне интегрировать эти качества, в процессе я научился быть разным, в зависимости от контекста, превратив в достоинства и профессиональные инструменты то, что когда-то считал собственными недостатками.

Мне иногда говорят, что я смешиваю жизнь и отношения с людьми с процессом терапии, пожалуй, что так. Я живу тем, что делаю. И если меня спросить: «Кто ты вне кабинета» - я вряд ли отвечу: «Миллиардер, плэйбой, филантроп», хотя и это было бы неплохо. Я отвечу просто: «Живой человек, практикующий психолог, гештальт-терапевт». И иные социальные роли пока что не трогают меня, т.к. в них для меня мало свободы – той ценности, которой я научился дорожить. Много времени ушло, прежде чем я научился принимать себя настоящего, потому что мало кому это удавалось, кроме меня. Я научился этому в кабинете психолога (и продолжаю учиться). В те моменты, когда я сам не мог принять какие-то свои качества, она была рядом и поддерживала. Также я учился быть рядом с другим человеком, принимать его едва выносимую инаковость и непохожесть на меня. С помощью гештальт-метода я сотворил себя такого, каким сейчас являюсь, и сотворил собственную жизнь (и продолжаю творить). Что значит «со-творить» - это значит творить совместно, в контакте с другим человеком, формируя новый опыт восприятия себя, Другого, окружающей реальности и обучаясь новым способам обращения с этой реальностью.

Мои клиенты вполне обычные, не похожие друг на друга взрослые люди: мужчины и женщины, которых Вы вряд ли выделите для себя в толпе, несмотря на всю их смелость и мужество. Они ведь и правда смелые: рискуют приходить снова и снова для того, чтобы разбираться, развязывать сложные узлы и хитросплетения собственной жизни, узнавать себя, испытывать и проживать чувства, с которыми большинство людей сталкиваться не желают. Возможно, у Вас с ними есть нечто общее.

С темами я работаю самыми разными: неприятие себя, депрессивные, тревожные состояния, одиночество, трудности в поиске себя и своего места в жизни; трудности в поиске партнера или систематический выбор «не того» партнера; конфликты, нарушения коммуникации в паре и другие сложности в отношениях; трудности в переживании чувств, особенно «неприятных» и «отрицательных»; вопросы, связанные с сексуальностью, в частности, с сексуальными расстройствами; проблемы выбора, принятия решения и постановки целей.

А ещё ко мне можно прийти, если Вас вдруг одолела какая-нибудь психосоматическая хворь. Конечно, при условии, что Вы уже сходили к доктору, а тот не придумал ничего лучше, чем направить Вас к психологу.

Я буду рад Вам, даже если у Вас всё нормально и просто хочется поговорить, поделиться радостью, например (такое тоже случается). А если пойму, что в Ваших вопросах я не сведущ, то не стану тратить ни Ваше время, ни своё, а направлю Вас к более компетентному специалисту.

В Психологической Студии Полины Гавердовской я консультирую как психолог лично в Москве (м. Третьяковская) и по Skype.
Я аккредитованный гештальт-терапевт Московского Гештальт Института. Часы моей личной терапии засчитываются в сертификат Московского Гештальт Института.

Стоимость сеанса

Записаться на консультацию

Стоимость указана за 1 час консультации

Статьи (8)

Архив проектов (прошедшие группы и тренинги) (1)

Стоимость сеанса

Записаться на консультацию

Стоимость указана за 1 час консультации

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 07 Мая 2018
    Мари

    Добрый день, Михаил!
    Я живу за границей (страна, куда мечтают многие уехать)уже 10 лет, до этого всю жизнь жила в Прибалтике. В последнее время, очень сильно чувствую одиночество и желание сбежать. Мне не нравится менталитет этой страны, все кажутся чужими, что внешне (почти у всех тату, даже у руководства в престижной компании), стиль одежды, манера поведения, что внутренне - нет особой морали, другие ценности. Это чувство очень сильно обострилось после расставани с молодым человеком, который был как парень идеальный - очень заботливый, успешный, умный, веселый, но я на уровне интуиции чувствовала сомнения, позже я узнала о его вредных привычках, психическом заболевании и семье, где у всех саморазрушительные наклонности. Переехать возможности нет, в плане работы, просто время путешествую. Общаюсь близко только с пару русскими подружками. Такое чувство, что я в золотой клетке. Как быть?

  • Здравствуйте, Мари!

    Ваш вопрос не кажется мне простым, поэтому вряд ли смогу дать простой и ясный ответ. Попробую последовательно разобрать то, о чём вы говорите.

    В первую очередь привлекает внимание красивая метафора «золотая клетка». Сдерживающая, ограничивающая конструкция с небольшим внутренним пространством. Возможно стоит поискать – что за ценность есть в этой клетке. Насколько это «золото» сейчас ценно для Вас и перевешивает ли эта ценность тот дискомфорт, от которого так хочется сбежать. И так ли важны для Вас те выгоды, что приносит эта клетка? Быть в клетке обычно значит быть для кого-то, для чьей-то прихоти - быть украшением и частью этой клетки. Золото клетки в обмен на свободу. Сложно представить, какие переживания испытывает человек, оказавшийся в ней. Только клетка обычно заперта снаружи, может оказаться, что в Вашем случае затвор находится с внутренней стороны.

    Расставание. По себе знаю, что после расставания часто обостряется неприязнь к чертам, поведению и поступкам, свойственным человеку, с которым и произошло расставание. Это неприязнь, основанная на боли от зияющей раны, остающейся внутри в том месте, которое раньше занимал этот человек. Если расставание произошло недавно, возможно стоит уделить больше внимания процессу горевания и переживанию утраты. Отгоревав потерю, вы однажды можете обнаружить, что окружающие Вас люди не так уж неприятны и чужды.

    Одиночество. Вас окружают люди, отличные от Вас, в подобных ситуациях часто возникает переживание собственной инаковости и как следствие: отвращение, раздражение, стыд, страх, сомнения в собственной нормальности. Похоже, Вам важно, чтобы рядом были люди с похожими ценностями и моральными установками. Вы живёте в стране мечты (вашей ли?) и не рады этому. Из ваших слов становится понятно, что Вам не нравится, но не понятно, чего бы Вы для себя хотели: как видите свой мир мечты, страну мечты, людей мечты.

    Позволяете ли Вы себе мечтать, фантазировать? Куда мечтаете сбежать, как представляете то место, куда хотели бы отправиться, каких людей хотели бы там встретить? Каких людей Вам приятно было бы видеть рядом с собой?

    Трудности часто начинаются с незнания себя. Мы формируемся в определённой среде и позже выбираем себе ту среду, которая нам подходит. Но иногда бывает нелегко разобраться с внутренним «механизмом», позволяющим определять, насколько выбранная среда и люди нам по душе.

    Тревога. Обычно словом «тревога» обозначают состояние, возникающее от наплыва трудноразличимых переживаний. А ещё тревога может быть признаком остановленных переживаний или действий. Например, остановленного желания сбежать. Как если бы кто-то причинял Вам боль и ранил, а Вы удерживали бы себя от того, чтобы уйти от этого человека, от источника дискомфорта. Или наоборот – от того, чтобы выгнать этого человека или просто вступить с ним в конфликт. Важно понимать, что тревога может возникать в те моменты, когда вы останавливаете себя от какого-то важного для Вас выбора. А главное, возможно для Вас наилучшим вариантом является тот, в котором не стоит торопиться делать выбор, а тревога может оказаться «наименьшим из зол».

    Как быть? Метафорически ответ подразумевает бытие внутри «золотой клетки» или вне её. И без тщательного рассмотрения проблемы только эти два варианта и могут быть очевидны. Оба варианта кажутся сомнительными и, похоже, ни один из них не удовлетворяет вас вполне. Может оказаться, что ответ лежит совсем в иной плоскости. «Как быть?» - Если рассмотреть этот вопрос немного отдельно от контекста, то он может быть связан с ещё более глубокими темами. Он может звучать как: «Как позволить быть себе и собственным переживаниям?» И на подобные темы имеет смысл вести беседы в кабинете психолога.

  • Добавлено: 26 Марта 2018
    Сергей

    Михаил как быть если чувствую себя не в своей тарелке на новом месте работы? Сменил работу около года назад, пошел на более интересные условия, принял как бы вызов. Но не срослось с коллективом. Open Space вообще придумали я не знаю кто. Довольно трудно адаптироваться, сосредоточиться, видимо я интроверт, много людей меня напрягает. И на новом месте довольно сплоченная команда, в которую как бы не удается влиться. Ощущаю себя камнем в воде. Не понимаю их активностей и они уже бросили меня звать, хотя раньше звали. Не знаю что делать, вроде и так нормально, но одиноко как-то и смысл там оставаться сужается. Что делать?

  • Здравствуйте, Сергей!

    Грустью и сожалением откликаются Ваши слова об одиночестве и невозможности влиться в коллектив. Вероятно, «OpenSpace» придумали люди, отличные от Вас и, признаться, от меня тоже. Люди, которым такая рабочая среда подходит, они не лучше и не хуже нас, они просто другие. Возможно, Вам подошла бы работа в более закрытом пространстве или вообще на дому.

    Интересно, как и когда, рядом с кем конкретно Вы обычно переживаете это состояние «не в своей тарелке»? Что с Вами происходит в такие моменты: становится неуютно, неловко, стыдно, смутительно, страшно, противно, возникает напряжение или может раздражение?

    Озадачивает формулировка «принял вызов» - хотели ли Вы, стремились ли там работать, заниматься тем, чем занимаетесь?

    Их «активностей» Вы не понимаете, так может они не очень-то вам и подходят? И может, это не Вы не подходите для этого коллектива, а коллектив не подходит Вам? Тут сразу возникает ещё один закономерный вопрос: а какие «активности» подходят Вам лично, насколько Вы хорошо знаете себя, что в Вашей жизни действительно Ваше, подходящее Вам, а что нет? На какие ориентиры полагаетесь: собственные ощущения и переживания, опыт или же какие-то идеи и идеалы? И есть ли «активности», которыми Вы сами могли бы увлечь других людей? Если на эти вопросы с ходу ответить не получается, то психотерапия всегда к Вашим услугам.

    Из практических рекомендаций: коллектив – это одновременно некое целое и отдельные представители, входящие в него. Я замечаю, что вы пишете о коллективе в целом, как о безликом образовании. Возможно, стоит поискать точки соприкосновения с отдельными людьми. Кто-то может оказаться более интересен и близок Вам по духу и увлечениям, кто-то менее. Сблизившись с интересными Вам людьми, можно однажды обнаружить себя частью того коллектива, который совсем недавно казался непонятным и чуждым.

 

  • Добавлено: 11 Июля 2016
    Марина

    Мне 30, моему Мч 29! Общались 2 месяца по смс переписке, увиделись, был секс, второй раз тоже самое! Но сейчас общаемся реже по смс, видимся раз в неделю! Я не понимаю, чего он от меня хочет, каких отношений? Говорить он не любит! Прямо задать вопрос не решаюсь! Чувствую, что нравимся друг-другу! Знаю не женат точно! Не понимаю, чего ждать от этих отношений!?

  • Здравствуйте, Марина!
    Готовым ответом, к сожалению, вряд ли смогу помочь. Но, возможно, Вам станет чуть легче прийти к пониманию ситуации, решив для себя, чего Вы сами желаете от молодого человека, каких отношений с ним хотите, и хотите ли их именно с ним. Насколько я понял, то, что происходит между вами, Вы тоже называете отношениями, и, похоже, расположены к их развитию (вам, насколько я понимаю, важно, чтобы молодой человек не был женат). Если да, то как Вы представляете себе это развитие? Почему Вы не решаетесь задать волнующие Вас вопросы, чего опасаетесь? Для чего Вы начинали эти отношения, и что Вы вообще вкладываете в понятие «отношения»? Представьте себе возможные варианты развития этих отношений.
    Если попробовать представить картину ваших отношений так, как Вы её описали, то получается, что пообщавшись 2 месяца с молодым человеком, Вы решились встретиться, а дальше продолжили встречи и занятия сексом на относительно регулярной основе (как долго это продолжается?). По прошествии некоторого времени, Вы стали замечать, что частота общения и встреч снизилась до некомфортного для Вас уровня. Говорить молодой человек не любит (как Вы относитесь к этому факту и как это влияет на Ваше отношение к молодому человеку?), а задавать вопросы ему не решаетесь. Получается, что единственным доступным вариантом для Вас в данной ситуации является ожидание – ожидание действий и решений со стороны молодого человека. При этом из Ваших слов вовсе не очевидно, что он собирается что-то решать или делать. Готовы ли Вы и дальше ждать его решений, и если да, то как долго: неделю, месяц, год, 5 лет и т.д. Если не готовы, то какие, по-Вашему есть альтернативные варианты?
    Не решаясь говорить о своих переживаниях, не задавая интересующих Вас вопросов и не принимая важных решений, Вы передаете большую часть ответственности за отношения молодому человеку. В этом случае Вам правда остаётся только набраться терпения, ждать и уповать на то, что желания и планы молодого человека относительно развития/завершения отношений совпадут с Вашими желаниями и планами.