Психологическая Студия Полины Гавердовской | Надежда Саламахина

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Надежда Саламахина

Надежда Саламахина
Для меня психотерапия – это поиск сил изменить то, что я изменить могу; поиск терпения принять то, чего я не могу изменить; и поиск мудрости отличить одно от другого.

 

Образование

  • 2015-н.в. Общество практикующих психологов «Гештальт-подход». 2 ступень
  • 2015 Общество практикующих психологов «Гештальт-подход». Зимняя конференция
  • 2014-2015 Общество практикующих психологов «Гештальт-подход». Основы гештальт-терапии, 1 ступень
  • 2014 Креативный центр PSYforte. Введение в ФотоТерапию
  • 2010 МГППУ Центр экстренной психологической помощи. Телефон доверия как средство психологической помощи детям, родителям и педагогам
  • 2010 Федерация Психологов-Консультантов Онлайн. Психологическое консультирование в интернет
  • 2005-2011 Московский государственный гуманитарный университет имени М.А. Шолохова, Психолог. Преподаватель психологии

Специализация

Близкие отношения (в паре, конфликт взрослых отцов и детей, зависимые отношения); сложности в коммуникации и социализации (застенчивость, замкнутость, стеснительность, неуверенность); проживание психологических травм и кризисов (утрата, потеря, разрыв отношений); тревога, страхи, агрессия.

О себе

Здравствуйте!

Я Надежда. Занимаюсь психологической практикой с 2014 года и сейчас это мой основной вид деятельности.

В профессию я пришла за тем, чтобы «узнать себя, решить свои трудности и помогать с этим же другим». Честно скажу, что 6 лет в институте мало в этом помогли, и на какое-то время я разочаровалась в психологии. Вера начала возвращаться в тот период моей жизни, когда я к чтению психологических книг и прохождению диагностических тестов добавила походы к психотерапевту. Нет, в одночасье моя жизнь не засверкала яркими красками, но я стала замечать, как шаг за шагом и месяц за месяцем мне становится легче, проще и счастливее жить. Вместе с этим ко мне вернулся интерес к профессии. Потому что теперь я знала на собственном опыте, и то, что психотерапия помогает, и то, как и когда она помогает. Именно это вдохновило меня на начало собственной практики и продолжение учебы.

Если говорить обо мне, как специалисте, то я буду особенно полезна для тех людей, кто испытывает сложности в межличностных отношениях, кому трудно справляться со своими эмоциями, кто озадачен поиском своего места в жизни и затрудняется ответить на вопросы «кто я? какой я?».

Мои клиенты – это ранимые и смелые люди (потому что для решения пойти к психологу нужна смелость), которым не нравится жить так, как они сейчас живут. Кто устал терпеть душевную боль, устал от одиночества. На встречах мы вместе разбираемся, что и в какой момент пошло не так, и как жить дальше (желательно интересно и счастливо).

В работе я бережна, неспешна и устойчива. В процессии терапии со мной вы сможете:
- поделиться сложными эмоциями и получить эмоциональную поддержку;
- наработать навыки управления своими эмоциями и состояниями;
- научиться опираться на себя и пользоваться поддержкой других;
- создавать устойчивое представление о том, какой вы;
- научиться получать удовольствие от отношений;
- много чего интересного.

Я работаю в гештальт-подходе с вкраплениями творческих арт-методик и элементов когнитивно-поведенческой терапии. Продолжаю личную терапию, обращаюсь к супервизору и регулярно повышаю квалификацию. Сейчас заканчиваю обучение на 2 й ступени в Московском Гештальт Институте.

В Психологической Студии Gaverdovskaya Studio я консультирую как психолог: лично (м. Кузнецкий мост) и по Skype.

Стоимость сеанса

Записаться на консультацию

Стоимость указана за 1 час консультации

Статьи (6)

Стоимость сеанса

Записаться на консультацию

Стоимость указана за 1 час консультации

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 05 Сентября 2017
    N

    Здравствуйте Надежда!

    Вы много пишите о чувствах, об агрессии например. Что делать если не справляюсь с раздражением на младшего брата. Я его растил со своих 13 лет, коляска, то се, с друзьями не погулять. А сейчас вроде как уже своя жизнь а мама говорит: помогай, ты старший сын а у нее самой сил нет. Не могу планировать ничего а уже не хочется дома даже жить. Брату 10, вечно нужно что-то делать для него. Как сделать его более самостоятельным?

  • Здравствуйте!


    Из письма не понятны все нюансы, но, похоже, что вы очень устали выполнять роль родителя для младшего брата. Сочувствую, что вы оказались в такой ситуации. Будучи самому ребенком растить другого ребенка – непосильная ноша и ответственность. И вполне понятно, что хочется время для себя.

    Если говорить об агрессии, то раздражение обычно возникает как реакция на неудовлетворенную потребность, либо на физическое или психологическое насилие. При раздражении и злости часто возникает ощущение, что вас кто-то (или вы сами) заставляет, вынуждает делать то, что вам не хочется, либо находиться в неприятной ситуации. И агрессия служит для того, чтобы вернуть себе свободу выбора.

    Речь идет о том, чтобы не просто «сливать» раздражение и злость, высказывая другим, что вам не нравится, но найти альтернативу – такие решения, которые вас устроят. Таким образом, убиваете сразу двух зайцев. Во-первых, направляете энергию раздражения не на скандалы, а на поиск альтернативы. Во-вторых, возвращаете себе активность, возможность управлять ситуацией, перестаете чувствовать себя зависимым от ситуации и других людей.

    Поэтому вопрос «Как сделать брата более самостоятельным?» (где вы ставите себя в зависимое положение от брата и его самостоятельности, на которую по сути не очень сильно можете повлиять) я бы рекомендовала переформулировать в что-то типа «Что я могу сделать, чтоб планировать и проживать свою собственную жизнь?».

    И здесь уже есть много вариантов. Набросаю, что сразу приходит на ум.

    Прояснить сначала для себя, за что вы готовы и хотите отвечать за брата, а что считаете не своей ответственностью. Сколько хотите времени посвящать себе и когда. Можно список составить по пунктам. Затем, когда вы и мама находитесь в спокойном состоянии, проговорить с ней, что вам нужно время для себя, распределить, кто за что отвечает в воспитании брата. В конце можно и брата подключить, возможно, для него можно делать уже не все, и с чем-то он сам вполне справится. Подчеркну, что важно эти разговоры вести, когда все участники спокойны и не заняты чем-то еще. Так больше шансов найди обоюдовыгодные решения.

    Если будет сложно, можете обращаться ко мне или к моим коллегам. Умение экологично обходиться с раздражением и агрессией – это навык, который сравнительно быстро нарабатывается с психологом.

    Удачи!

    С уважением,
    Надежда

  • Добавлено: 19 Декабря 2016
    Инна

    Здравствуйте! Я бы хотела получить совет, потому что справляться больше нет сил.На меня навалились проблемы. Полгода назад я расстаась с парнем и до сих пор не могу его забыть и отпустить. очень часто вспоминаю насколько была счастлива с ним, вспоминаю все наши моменты вместе, И от этого становится очень грустно. Проблема в том, что на людях я чувствую себя очень хорошо — часто шучу и много улыбаюсь. А когда прихожу домой, на меня будто начинает давить всё — просто хочется лечь и рыдать. я знаю что это неправильно. раньше помогала поддержка друзей, но сейчас не помогает И это. у меня стали очень часто случаться нервные срывы. друзья пока от меня не отворачивается, но я чувствую что это произойдет скоро, если я что-нибудь не поменяю себе. Пожалуйста, помогите мне вернуться к нормальной жизни — я уже очень устала так жить

  • Инна, здравствуйте.

    Похоже, вам сейчас тяжело, и это нормальная ситуация при расставании. Вы пишите, что вам хочется лечь и рыдать, а это неправильно. Почему неправильно? Грустить и плакать после расставания – нормальная человеческая реакция, стоит дать себе время на то, чтобы пережить ее. Время, необходимое для подобных переживаний, у каждого свое. Не достает информации про то, как вы сразу переживали расставание. Так же были веселы на людях или грустили? Как вас поддерживали друзья? Какая поддержка помогала? При расставании есть нюанс, что если не давать себе грустить, ругать себя за рыдания, заставлять себя сразу же отвлекаться и веселиться, то парадоксальным образом ситуация может затянуться и переживаться тяжелее.

    Судя по тому, как вы переживаете, это были очень ценные и важные для вас отношения. Чтобы забыть и отпустить прошлое нужно внутренне завершить их для себя, отгоревать потерю того хорошего, что было между вами. В этом помогут следующие действия:

    1. Завершить отношения для себя, поставить точку. В этом поможет их описание: как они начались, как развивались, как завершились. Можно рассказать это другу, который умеет слушать, можно описать в письме. Особо стоит обратить внимание на описание момента завершения: в таком виде они закончились, этого больше нет в вашей жизни.

    2. Назвать, что было ценного в этих отношениях, от чего вы были счастливы. Важно описать именно действия парня и как вы их связываете со своим состоянием. Не «он был самым лучшим», а почему вы считаете его таковым. Например, он дарил цветы, говорил комплименты, и поэтому я чувствовала себя нужной и любимой с ним. Таким образом, вы, во-первых, конкретизируете, чего вам не хватает сейчас, во-вторых, даете себе возможность найти это и снова почувствовать себя любимой с другим человеком.

    3. Попрощаться с парнем. Для этого совсем не обязательно прощаться лично. Можно написать письмо и зачитать его вслух, представляя бывшего парня. Важно, чтобы прощание заключало в себе следующие моменты: выражение сожаления, что все закончилось (мне грустно расставаться), благодарность за то хорошее, что было описано в п. 2 (спасибо за …), само прощание (прощай).

    4. Взять, присвоить себе то ценное, что было в отношениях. Вы были счастливы, лично вы. Это ваш опыт, ваши переживания, ваша ценность. Несмотря на то, что вы расстались – переживание счастья остается с вами. Вы знаете, что это такое. А это очень важно – знать и помнить, что такое счастье. Когда оно появится вновь – вы его узнаете.

    Инна, переживание расставания – это процесс, который длится какое-то время. Возможно, описанные действия придется проделать не раз, чтобы совсем отпустить эту ситуацию. И, вероятно, слезы еще будут. Но с каждым разом будет все легче и легче, и в итоге вы сможете вспоминать эти отношения без боли в сердце.

    С уважением,
    Надежда Саламахина

 

  • Добавлено: 04 Июля 2016
    Анна

    Добрый день. Муж пытается настроить ребёнка против меня. Это выражается в том, что, если я что-то не разрешаю (а ребёнок часто болеет), например мороженное, муж, зная, что нельзя будет специально предлагать, чтобы сказать: - "тебе не дам, потому, что мама не разрешает", при этом будет есть его перед глазами. Он это делает специально, но как это объяснить ребёнку, если ей только 7 лет. Как избегать травмирующей для ребёнка ситуации?

  • Здравствуйте, Анна.

    У меня к вам больше вопросов, чем ответов, потому что в вашем сообщении я вижу выводы, но не понятно, как вы к этим выводам пришли.

    Почему вам кажется, что муж специально это делает и этим хочет настроить ребенка против вас? Вы ведь правда не разрешаете ребенку мороженное, потому что она болеет. Это реальность. Почему дочка должна хуже относиться к вам, если вы ей что-то обоснованно запрещаете? Почему вы считаете, что эта ситуация травмирует ребенка? В данном случае я вижу то, что ребенок сталкивается с некоторыми ограничениями. Это неизбежно в жизни. Задача родителя не избегать ограничений, а помочь ребенку с ними справиться, пережить эмоции, которые с этим связаны.

    Ребенка, да и вообще человека, травмирует не болезненная ситуация, не ограничения, а отсутствие поддержки и помощи от близких в данной ситуации. Если предположить, что ребенок болезненно реагирует на то, что ему не дают мороженого, то можно пожалеть ребенка, посочувствовать ей, показать причинно-следственную связь между ограничением и ее состоянием. «Да, печально, что тебе сейчас нельзя мороженое, а папе можно. Но ты болеешь, если ты сейчас съешь мороженное, то тебе может стать хуже, поднимется температура. Ты ведь хочешь быстрее выздороветь? Когда ты выздоровеешь, то и ты будешь есть мороженое. Давай придумаем, что тебя еще может порадовать, кроме мороженого».

    Такое поведение родителя поможет ребенку справляться и переживать разумные ограничения. В дальнейшем этот навык поможет ей во взрослой жизни принимать тот факт, что не все желаемое можно получить, и нет в этом ничего ужасного.

    С уважением, Надежда Саламахина