Психологическая Студия Полины Гавердовской | Надежда Саламахина

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Надежда Саламахина

Надежда Саламахина
Для меня психотерапия – это поиск сил изменить то, что я изменить могу; поиск терпения принять то, чего я не могу изменить; и поиск мудрости отличить одно от другого.

 

Образование

  • 2015-н.в. Общество практикующих психологов «Гештальт-подход». 2 ступень
  • 2015 Общество практикующих психологов «Гештальт-подход». Зимняя конференция
  • 2014-2015 Общество практикующих психологов «Гештальт-подход». Основы гештальт-терапии, 1 ступень
  • 2014 Креативный центр PSYforte. Введение в ФотоТерапию
  • 2010 МГППУ Центр экстренной психологической помощи. Телефон доверия как средство психологической помощи детям, родителям и педагогам
  • 2010 Федерация Психологов-Консультантов Онлайн. Психологическое консультирование в интернет
  • 2005-2011 Московский государственный гуманитарный университет имени М.А. Шолохова, Психолог. Преподаватель психологии

Специализация

Близкие отношения (в паре, конфликт взрослых отцов и детей, зависимые отношения); сложности в коммуникации и социализации (застенчивость, замкнутость, стеснительность, неуверенность); проживание психологических травм и кризисов (утрата, потеря, разрыв отношений); тревога, страхи, агрессия.

О себе

Здравствуйте!

Меня зовут Надежда. Вот уже несколько лет я занимаюсь любимым делом – психологическим консультированием и психотерапией – к чему шла довольно долго. И я счастлива)

Напишу о том, как пришла в профессию.
Мое знакомство с психологией началось в ранней юности с книги совсем не психолога, а рок-музыканта Ди Снайдера «Курс выживания для подростков». Тогда я впервые осознала, что сложности, с которыми я сталкиваюсь, не уникальны, что есть другие люди, которые прошли через нечто похожее, успешно прожили, готовы делиться своим опытом и поддерживать других. Для меня это было приятным и вдохновляющим открытием.

Когда я вступила во взрослую жизнь, психология настигла меня в виде бизнес-тренингов и тренингов продаж, которыми я с удовольствием занималась 5 лет. До тех пор, пока мне не наскучило узнавать людей только для того, чтобы успешно продать им свой товар.

И тогда я пошла учиться на психолога. В процессе осваивала на практике полученные знания – в психологическом интернет-проекте консультировала людей в депрессивных состояниях и с суицидальными настроениями. И через некоторое время столкнулась с тем, что без личной терапии работать довольно сложно, я бы сказала невозможно. Поняв это, взяла тайм-аут в практической деятельности и сама отправилась к психологу. Это стало решающим событием для меня, как профессионала и человека.

Если до этого я скорее изучала других людей, то придя на личную терапию, стала исследовать себя. И это оказалось невероятно интересно! Конечно, кроме интереса, было много всего: и страха, и грусти, и обиды, и злости. Еще были радость и драйв, от того, что в какой-то момент я осознала, как начала мыслить и действовать по-новому. И это новое мне очень нравилось!

В этот период я приняла решение сделать второй заход к практике психолога, тем более, что на тот момент я понимала, в каком направлении хочу работать. Это был гештальт-подход, который очень помог мне самой и оказался близким к моему мировоззрению. Сейчас я продолжаю обучение на 2-й ступени в МГИ.

Если говорить о том, с чем я работаю, то в первую очередь ко мне приходят люди с темой отношений в разных аспектах. Например, это отношения в паре, сложность в создании долгосрочных близких отношений, конфликт отцов и детей, трудности в выстраивании социальных контактов, эмоционально-зависимые отношения, созависимость. Также я работаю с людьми в состоянии кризиса (развод, разрыв отношений, утрата, смена деятельности или работы, возрастные кризисы) и с теми, кто ощущает, что у них есть психологическая травма. Часто эти случаи сопровождаются тревогой и страхом, поэтому с сильными переживаниями и эмоциональными состояниями я тоже работаю.

Кроме гештальта я использую в работе различные творческие методики: это рисование, написание сказок, лепка, метафорические карты, фототерапия. Через творчество человек может получить доступ к самому себе, своим ресурсам, которые в обычной жизни надежно спрятаны. И, думаю, именно это – обнаружение человеком себя, осознавание себя, своих ресурсов и ограничений, умение грамотно, бережно и заботливо с собой обходиться – можно получить в психотерапии. Это дает больше свободы и добавляет красок в жизнь.

В Психологической Студии Gaverdovskaya Studio я консультирую как психолог: лично (м. Новокузнецкая и Баррикадная) и по Skype.

Стоимость сеанса

Записаться на консультацию

Стоимость указана за 1 час консультации

Статьи (4)

Стоимость сеанса

Записаться на консультацию

Стоимость указана за 1 час консультации

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 19 Декабря 2016
    Инна

    Здравствуйте! Я бы хотела получить совет, потому что справляться больше нет сил.На меня навалились проблемы. Полгода назад я расстаась с парнем и до сих пор не могу его забыть и отпустить. очень часто вспоминаю насколько была счастлива с ним, вспоминаю все наши моменты вместе, И от этого становится очень грустно. Проблема в том, что на людях я чувствую себя очень хорошо — часто шучу и много улыбаюсь. А когда прихожу домой, на меня будто начинает давить всё — просто хочется лечь и рыдать. я знаю что это неправильно. раньше помогала поддержка друзей, но сейчас не помогает И это. у меня стали очень часто случаться нервные срывы. друзья пока от меня не отворачивается, но я чувствую что это произойдет скоро, если я что-нибудь не поменяю себе. Пожалуйста, помогите мне вернуться к нормальной жизни — я уже очень устала так жить

  • Инна, здравствуйте.

    Похоже, вам сейчас тяжело, и это нормальная ситуация при расставании. Вы пишите, что вам хочется лечь и рыдать, а это неправильно. Почему неправильно? Грустить и плакать после расставания – нормальная человеческая реакция, стоит дать себе время на то, чтобы пережить ее. Время, необходимое для подобных переживаний, у каждого свое. Не достает информации про то, как вы сразу переживали расставание. Так же были веселы на людях или грустили? Как вас поддерживали друзья? Какая поддержка помогала? При расставании есть нюанс, что если не давать себе грустить, ругать себя за рыдания, заставлять себя сразу же отвлекаться и веселиться, то парадоксальным образом ситуация может затянуться и переживаться тяжелее.

    Судя по тому, как вы переживаете, это были очень ценные и важные для вас отношения. Чтобы забыть и отпустить прошлое нужно внутренне завершить их для себя, отгоревать потерю того хорошего, что было между вами. В этом помогут следующие действия:

    1. Завершить отношения для себя, поставить точку. В этом поможет их описание: как они начались, как развивались, как завершились. Можно рассказать это другу, который умеет слушать, можно описать в письме. Особо стоит обратить внимание на описание момента завершения: в таком виде они закончились, этого больше нет в вашей жизни.

    2. Назвать, что было ценного в этих отношениях, от чего вы были счастливы. Важно описать именно действия парня и как вы их связываете со своим состоянием. Не «он был самым лучшим», а почему вы считаете его таковым. Например, он дарил цветы, говорил комплименты, и поэтому я чувствовала себя нужной и любимой с ним. Таким образом, вы, во-первых, конкретизируете, чего вам не хватает сейчас, во-вторых, даете себе возможность найти это и снова почувствовать себя любимой с другим человеком.

    3. Попрощаться с парнем. Для этого совсем не обязательно прощаться лично. Можно написать письмо и зачитать его вслух, представляя бывшего парня. Важно, чтобы прощание заключало в себе следующие моменты: выражение сожаления, что все закончилось (мне грустно расставаться), благодарность за то хорошее, что было описано в п. 2 (спасибо за …), само прощание (прощай).

    4. Взять, присвоить себе то ценное, что было в отношениях. Вы были счастливы, лично вы. Это ваш опыт, ваши переживания, ваша ценность. Несмотря на то, что вы расстались – переживание счастья остается с вами. Вы знаете, что это такое. А это очень важно – знать и помнить, что такое счастье. Когда оно появится вновь – вы его узнаете.

    Инна, переживание расставания – это процесс, который длится какое-то время. Возможно, описанные действия придется проделать не раз, чтобы совсем отпустить эту ситуацию. И, вероятно, слезы еще будут. Но с каждым разом будет все легче и легче, и в итоге вы сможете вспоминать эти отношения без боли в сердце.

    С уважением,
    Надежда Саламахина

  • Добавлено: 04 Июля 2016
    Анна

    Добрый день. Муж пытается настроить ребёнка против меня. Это выражается в том, что, если я что-то не разрешаю (а ребёнок часто болеет), например мороженное, муж, зная, что нельзя будет специально предлагать, чтобы сказать: - "тебе не дам, потому, что мама не разрешает", при этом будет есть его перед глазами. Он это делает специально, но как это объяснить ребёнку, если ей только 7 лет. Как избегать травмирующей для ребёнка ситуации?

  • Здравствуйте, Анна.

    У меня к вам больше вопросов, чем ответов, потому что в вашем сообщении я вижу выводы, но не понятно, как вы к этим выводам пришли.

    Почему вам кажется, что муж специально это делает и этим хочет настроить ребенка против вас? Вы ведь правда не разрешаете ребенку мороженное, потому что она болеет. Это реальность. Почему дочка должна хуже относиться к вам, если вы ей что-то обоснованно запрещаете? Почему вы считаете, что эта ситуация травмирует ребенка? В данном случае я вижу то, что ребенок сталкивается с некоторыми ограничениями. Это неизбежно в жизни. Задача родителя не избегать ограничений, а помочь ребенку с ними справиться, пережить эмоции, которые с этим связаны.

    Ребенка, да и вообще человека, травмирует не болезненная ситуация, не ограничения, а отсутствие поддержки и помощи от близких в данной ситуации. Если предположить, что ребенок болезненно реагирует на то, что ему не дают мороженого, то можно пожалеть ребенка, посочувствовать ей, показать причинно-следственную связь между ограничением и ее состоянием. «Да, печально, что тебе сейчас нельзя мороженое, а папе можно. Но ты болеешь, если ты сейчас съешь мороженное, то тебе может стать хуже, поднимется температура. Ты ведь хочешь быстрее выздороветь? Когда ты выздоровеешь, то и ты будешь есть мороженое. Давай придумаем, что тебя еще может порадовать, кроме мороженого».

    Такое поведение родителя поможет ребенку справляться и переживать разумные ограничения. В дальнейшем этот навык поможет ей во взрослой жизни принимать тот факт, что не все желаемое можно получить, и нет в этом ничего ужасного.

    С уважением, Надежда Саламахина