Психологическая Студия Полины Гавердовской | Панина Светлана

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Панина Светлана

Панина Светлана
Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш (с)

 

Образование

  • 2009-2013 Мастер-классы: Н. Долгополов «Футуропрактика», Ж.-М. Робин «Полевая поддержка в работе со стыдом», И. Голуба «Агрессия», «Кризисы и травмы» и другие.
  • 2013 Специализация «Семейная терапия»
  • 2012 Мастерская Л. Третьяка «Стратегия развития терапевтических отношений. Перенос и контрперенос»
  • 2012 Кафедра психиатрии КГМУ курс «Пропедевтика психиатрических расстройств у детей»
  • 2011 Кафедра психиатрии КГМУ курс «Психиатрия для психологов», клиническая практика
  • 2008 Специализация по перинатальной психологии
  • 2001 Крымское республиканское общество психологов, курс «Трансгрессия сексуальности»
  • 2006-2013 Московский Институт Гештальта и психодрамы, Киевский Гештальт Университет, 2 ступень Дополнительное образование
  • 1999-2002 Таврический Национальный университет, специальность «психолог»
  • 1994-1999 Симферопольский государственный университет, специальность «физик»

Специализация

Семейная и возрастная психология. Личные, экзистенциальные и семейные кризисы, стыд и вина в отношениях. Работа с родителями особых детей, одинокими родителями, помощь в социальной адаптации для нестандартных семей и пар. Сопровождение родителей на этапах планирования ребенка, беременности, родов и раннего детства (от 0 до 3 лет). Психологическая помощь в решении проблем с зачатием, вынашиванием, грудным вскармливанием.  Консультирование по естественному родительству.

О себе

Рада приветствовать Вас на этой страничке. Я расскажу Вам необязательные подробности о себе в надежде, что это облегчит нам взаимное знакомство. Важные сведения о моем образовании и проблемах, с которыми я работаю,  Вы найдете в самом конце страницы. А пока представлюсь.

Меня зовут Светлана Панина. Я уже целую жизнь дочь своих родителей, почти половину – муза любимого мужчины и треть - мать наших с ним замечательных дочерей.

В этой самой жизни я совершила много разных поступков. За некоторые из них мне сегодня немного стыдно. Но многими я горжусь. Может оказаться, что сейчас я горжусь тем, за что мне будет стыдно в старости. Но такова цена развития. Невозможно получить опыт и знания, совсем не совершая ошибок.

А ведь больше всего на свете я люблю узнавать новое обо всем, что меня окружает. Когда-то я даже была физиком и хотела понять, по каким законам работает вселенная. Но оказалось, что самое интересное и загадочное космическое явление – это человек. В 2002 году я завершила второе высшее образование и получила диплом психолога. Работая по новой специальности, я стала заново знакомиться с другими людьми и собой.

Физика подарила миру среди прочих две замечательные идеи. Первая – о роли наблюдателя. Оказывается, сам факт наблюдения способен менять происходящее в мире маленьких частиц. Это очень похоже на нашу жизнь: изменения начинают происходить уже в тот момент, когда человек сам или с помощью внимательного другого начинает с любопытством наблюдать за тем, что и как происходит в настоящий момент. Вторая идея – о взаимосвязи и взаимовлиянии всех частей системы друг на друга: даже малейшее движение одного тела обязательно хоть немного влияет на состояние всех других. Это вдохновляет нас  на смелость меняться самим для того, чтобы изменить к лучшему мир вокруг себя.

Я убеждена, что гештальт-терапия -  это направление, которое замечательно объединяет и развивает эти две идеи. Поэтому оно так эффективно и для работы клиента с терапевтом один-на-один, и для работы с более сложной системой: парой в отношениях, семьей с детьми, коллективом большой организации. Я счастлива, что нашла преподавателей, разделяющих мои ценности именно в этом направлении, и стала гештальт-терапевтом.

Когда-то я пришла к своему первому терапевту за ответами всего на четыре вопроса: «Кто я?», «Зачем я живу?», «Почему мир так несправедлив ко мне?» и «Как можно все это прекратить?». Бессовестный терапевт не знал ни одного ответа. Вместо этого он сам задал мне столько новых вопросов, что жить стало намного веселее – поиск ответов на эти вопросы – увлекательное приключение, рассчитанное на длинную и насыщенную жизнь.

Настоящее творчество начинается там, где мы не знаем ответа на вопрос. Только столкнувшись с тем, что решения не существует, мы можем создать что-то по-настоящему новое, по-настоящему свое.

В Психологической Студии Gaverdovskaya Studio я консультирую как психолог: лично и по Skype.

Стоимость сеанса

Записаться на консультацию

Стоимость указана за 1 час консультации

Проекты (2)

Видео (2)

Статьи (6)

Стоимость сеанса

Записаться на консультацию

Стоимость указана за 1 час консультации

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 27 Июня 2016
    Реяна

    Здравствуйте! Ситуация следующая: Моя знакомая, девушка, 23 года, проживала в селе и в какой то момент поехала в город работать, поначалу все было нормально, но потом связалась с плохими людьми, попала под дурное влияние, и начала заниматься проституцией! несколько раз родители привозили ее домой,обращаются с ней хорошо , разговаривают, спрашивают может ты кому то задолжала деньги но на все ответ один , что у нее все нормально, и не просидев и трех дней дома , она обманным путем убежала из дома, несмотря на то что ее побрили наголо! Ситуация очень сложная и совсем не знаем чем ей можно помочь! Очень прошу помогите!!!!! Что делать, как с ней разговаривать?

  • Здравствуйте, Реяна. Вероятно, девушка - ваша хорошая знакомая, раз вы так эмоционально переживаете то, что с ней происходит. Из вашего письма я не очень поняла, кому именно вы хотите помочь. От этого зависит мой ответ. Замечаю, что мне не написали не родители этой девушки. Значит, они полагают, что справятся. Хотя методы, которыми они это делают, далеки от того, что я назвала бы "хорошим отношением". Мне сложно угадать, как им удалось уговорить свою дочь дать побрить себе голову. Подозреваю, что ее подстригли без ее согласия. Я даже не берусь представить, каким способом можно это сделать, если человек не дал свое согласие на стрижку. Взрослого человека надо либо держать за руки и за ноги, либо сделать это во сне, либо шантажировать - все это не укладывается у меня в понятие "хорошего отношения". Однако но я не знаю, что в вашем селе означает "хорошее отношение".
    Девушка, ваша знакомая, тоже не обращается к психологу. Возможно, она тоже, пусть не самым лучшим способом справляется со своими проблемами. Она уходит от родственников, которые считают, что хорошо обращаются со взрослой дочерью, насильно удерживая ее дома и брея наголо к "нехорошим" людям. Может быть потому, что там она, как ни чудовищно это звучит, чувствует себя лучше? Возможно, там ее не бреют наголо и не удерживают насильно?
    Похоже, Реяна, я не могу посоветовать вам, как изменить поведение взрослого человека, который вырос в своей собственной семье в угоду этой семье и нормам общественной морали. Ваша знакомая уже совершеннолетняя. И если она занимается проституцией, она наверняка осознает, что это не поощряется законом и обществом. У нее своя судьба, которую она выбрала для себя вместо той, что ей предлагают родители и общество.
    Но, поскольку я замечаю, что вам самой не безразлична судьба вашей знакомой, я могу дать вам лишь пару советов.

    Вы можете продолжать общаться с вашей знакомой. Шанс, что она вдруг бросит "плохую компанию", к сожаленью, невелик. Но если у нее не будет друзей, которые ее поддерживают вне этой компании, то это сократит ее шансы даже на сохранение жизни. Самое большее, что вы можете для нее сделать - не отталкивать и быть готовой для общения. Активно помогать, давать деньги, если она их просит или советы, если не просит - не стоит. Определите для себя, что вы готовы сделать для приятельницы при условии, что она никогда не изменится, а чего ни при каких условиях делать не будете. И придерживайтесь этих решений, не давая уговорить себя на что-то большее.
    Позаботьтесь о собственной безопасности. К сожалению, преступный мир живет по своим законам. И если вы почувтсвуете, что вашей помощью злоупотребляют, вас саму склоняют к поступкам, которые вы не одобряете, вокруг вас начинают происходить странные вещи, связанные прямо или косвенно с вашей знакомой, увы, вам придется держаться от нее подальше.

  • Добавлено: 15 Февраля 2016
    Анастасия

    е могу с этим ничего поделать. В моей голове живет существо ,которое твердит мне ,что я ничтожество ,ни на что не способна и единственное ,что я могу делать - это есть. Посе каждого приёма пищи , мне стыдно , я ненавижу себя ,наказываю... Я боролась с этим существом, всеми способами, но сейчас я сдалась , у меня апатия , я ненавижу себя с каждым Днем. Мне тяжело жить. Я не знаю как мне быть...

  • Здравствуйте, Анастасия!

    Булимия - это серьезное расстройство пищевого поведения, которое является следствием сложившихся стереотипов питания и отношения к себе. Вы - человек, который хочет жить более легко и естественно. Булимия - расстройство, которое этому мешает. Существуют эффективные методы лечения или контроля приступов. Я настоятельно рекомендую Вам обратиться к специалистам, которые занимаются именно коррекцией расстройств пищевого поведения. Сразу хочу настроить вас на серьезную и длительную работу. Но результаты стоят того. Это большое облегчение - знать, что ты не одинок в своем противостоянии булимии, что у тебя есть надежный партнер, помогающий больше заботиться о себе не только при помощи пищи. Пища - это быстрый способ сделать себе хорошо "здесь и сейчас", плохое самочувствие настигает только после приема некоторого количества пищи. Пока у Вас есть только один способ улучшить свое состояние хотя бы на несколько мгновений. Когда вы начнете работать с психологом или психотерапевтом, частным образом или в поликлинике, вы получите поддержку других способов сделать себе хорошо. Вы уже сделали большой шаг - признали проблему и попросили помощи. Требуется много смелости для такого шага. И Вы сделали это! Не останавливайтесь. Или, если остановились, подышите, отдохните и сделайте следующий шаг - наберите номер телефона психолога или кого-то, кому вы можете рассказать о своей проблеме.

 

  • Добавлено: 28 Сентября 2015
    Андрей

    Добрый день. Попробую изложить вкратце суть. Я был женат 7 лет, есть общий ребенок. Почти 3 года как разведен. Женским вниманием не обделен. Даже более. Но, проблема в том ,что я не могу иметь отношения с девушкой более месяца. Я очень ярко вспыхиваю, но, так же быстро гасну. Сначала у меня есть что-то большее, чем влечение к человеку, но по прошествии ориентировочно месяца, у меня проходят чувства (или симпатия) к девушке. Либо я начинаю искать, и что интересное, находить какие то изъяны в ней. И нахожу! И мы расстаемся по моей инициативе. Проверено не раз. Я не могу понять что это? Сравнение с бывшей женой? "Избалованность"? так как повторю, что встреч с представительницами слабого пола за эти три года было достаточно. Я больше чем уверен, что этих вводных недостаточно для полноценного ответа, поэтому готов вступить в диалог, чтобы разобраться с проблемой. Спасибо

  • Здравствуйте, Андрей. Вы написали, что проблема заключается в том, что Вы не можете иметь отношения с девушками более месяца. Пока не очень понятно, чья это проблема? Как Вы пишете, у вас нет недостатка в возможностях выбора, Вы можете встречаться с интересными женщинами, инициатива в начале отношений и в их завершении целиком принадлежит Вам. Понимаете ли Вы, что именно хотелосб бы изменить в этом и с какой целью?

    Три года назад Вы расстались со своей женой, с которой, похоже, Вы находили смысл оставаться дольше, чем на месяц. Может случиться, что эти отношения являются для Вас некоторым образцом того, как и ради чего можно находиться в длительных динамичных отношениях. Вовсе необязательно конкретно для Вас это положительный пример, и Вы можете избегать новых длительных отношений, чтобы не повторять ситуацию, которая привела к боли расставания.

    Вы, кстати, не пишете о том, как расстались с женой, удается ли Вам роль отца по отношению к ребенку. Какие чувства Вы испытываете к своему прошлому сейчас в связи с бывшей семьей. Возможно, именно чувства, которые не удалось прожить после расставания, и являются проблемой. Особенно если они не осознанны, в этом случае они могут препятствовать Вашему свободному выбору новой модели отношений.