Психологическая Студия Полины Гавердовской | Панина Светлана

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Панина Светлана

Панина Светлана
Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш (с)

 

Образование

  • 2009-2013 Мастер-классы: Н. Долгополов «Футуропрактика», Ж.-М. Робин «Полевая поддержка в работе со стыдом», И. Голуба «Агрессия», «Кризисы и травмы» и другие.
  • 2013 Специализация «Семейная терапия»
  • 2012 Мастерская Л. Третьяка «Стратегия развития терапевтических отношений. Перенос и контрперенос»
  • 2012 Кафедра психиатрии КГМУ курс «Пропедевтика психиатрических расстройств у детей»
  • 2011 Кафедра психиатрии КГМУ курс «Психиатрия для психологов», клиническая практика
  • 2008 Специализация по перинатальной психологии
  • 2001 Крымское республиканское общество психологов, курс «Трансгрессия сексуальности»
  • 2006-2013 Московский Институт Гештальта и психодрамы, Киевский Гештальт Университет, 2 ступень Дополнительное образование
  • 1999-2002 Таврический Национальный университет, специальность «психолог»
  • 1994-1999 Симферопольский государственный университет, специальность «физик»

Специализация

Семейная и возрастная психология. Личные, экзистенциальные и семейные кризисы, стыд и вина в отношениях. Работа с родителями особых детей, одинокими родителями, помощь в социальной адаптации для нестандартных семей и пар. Сопровождение родителей на этапах планирования ребенка, беременности, родов и раннего детства (от 0 до 3 лет). Психологическая помощь в решении проблем с зачатием, вынашиванием, грудным вскармливанием.  Консультирование по естественному родительству.

О себе

Рада приветствовать Вас на этой страничке. Я расскажу Вам необязательные подробности о себе в надежде, что это облегчит нам взаимное знакомство. Важные сведения о моем образовании и проблемах, с которыми я работаю,  Вы найдете в самом конце страницы. А пока представлюсь.

Меня зовут Светлана Панина. Я уже целую жизнь дочь своих родителей, почти половину – муза любимого мужчины и треть - мать наших с ним замечательных дочерей.

В этой самой жизни я совершила много разных поступков. За некоторые из них мне сегодня немного стыдно. Но многими я горжусь. Может оказаться, что сейчас я горжусь тем, за что мне будет стыдно в старости. Но такова цена развития. Невозможно получить опыт и знания, совсем не совершая ошибок.

А ведь больше всего на свете я люблю узнавать новое обо всем, что меня окружает. Когда-то я даже была физиком и хотела понять, по каким законам работает вселенная. Но оказалось, что самое интересное и загадочное космическое явление – это человек. В 2002 году я завершила второе высшее образование и получила диплом психолога. Работая по новой специальности, я стала заново знакомиться с другими людьми и собой.

Физика подарила миру среди прочих две замечательные идеи. Первая – о роли наблюдателя. Оказывается, сам факт наблюдения способен менять происходящее в мире маленьких частиц. Это очень похоже на нашу жизнь: изменения начинают происходить уже в тот момент, когда человек сам или с помощью внимательного другого начинает с любопытством наблюдать за тем, что и как происходит в настоящий момент. Вторая идея – о взаимосвязи и взаимовлиянии всех частей системы друг на друга: даже малейшее движение одного тела обязательно хоть немного влияет на состояние всех других. Это вдохновляет нас  на смелость меняться самим для того, чтобы изменить к лучшему мир вокруг себя.

Я убеждена, что гештальт-терапия -  это направление, которое замечательно объединяет и развивает эти две идеи. Поэтому оно так эффективно и для работы клиента с терапевтом один-на-один, и для работы с более сложной системой: парой в отношениях, семьей с детьми, коллективом большой организации. Я счастлива, что нашла преподавателей, разделяющих мои ценности именно в этом направлении, и стала гештальт-терапевтом.

Когда-то я пришла к своему первому терапевту за ответами всего на четыре вопроса: «Кто я?», «Зачем я живу?», «Почему мир так несправедлив ко мне?» и «Как можно все это прекратить?». Бессовестный терапевт не знал ни одного ответа. Вместо этого он сам задал мне столько новых вопросов, что жить стало намного веселее – поиск ответов на эти вопросы – увлекательное приключение, рассчитанное на длинную и насыщенную жизнь.

Настоящее творчество начинается там, где мы не знаем ответа на вопрос. Только столкнувшись с тем, что решения не существует, мы можем создать что-то по-настоящему новое, по-настоящему свое.

В Психологической Студии Gaverdovskaya Studio я консультирую как психолог: лично и по Skype.

Стоимость сеанса

Записаться на консультацию

Стоимость указана за 1 час консультации

Проекты (2)

Видео (2)

Статьи (6)

Стоимость сеанса

Записаться на консультацию

Стоимость указана за 1 час консультации

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 21 Сентября 2015
    Дмитрий смирнов

    Пару месяцев назад умерла бабушка на глазах у ребёнка она раньше большую часть времени проводила с бабушкой после её смерти Лиза стала какая то нервная Всего боится психует если чего то хочет ей не разрешают она падает в истерику. Все время к маме плакать бежит закрывает руками глаза и рыдает и может так просидеть час. Подскажите что нам делать.

  • Здравствуйте.
    Соболезную вашей утрате.
    Потеря родного человека - большая трагедия для всей семьи. Однако у ребенка в 2,5 года еще отсутствует понятие смерти, как таковое. То, что для взрослых большая трагедия и невосполнимая утрата, для ребенка пока только факт и явление природы. Если ребенок много времени проводил с бабушкой, то теперь совершенно естественно, что малышке ее не хватает. Если бабушка была долгое время основным воспитателем, ребенок может испытывать травму привязанности.

    Хотя из того, что вы описали, пока следует, что малышка скучает по бабушке и, скорее всего, ищет ее. Когда не находит, впадает в тоску. К этому добавляется и общая атмосфера дома. Траур - это то, через что должна пройти вся семья. И даже маленькие дети имеют право горевать так, как они умеют. Хорошо, если с ребенком сейчас кто-то из родных сможет проводить времени не меньше, чем бабушка. Постепенно восстанавливайте привычные занятия для ребенка. Не бойтесь говорить о бабушке, вспоминать, не запрещайте ребенку плакать при вас. Очень хорошо, что ребенок может просидеть рядом с мамой час. Мама может просто гладить ребенка по голове, обнимать, брать на руки, покачивать из стороны в сторону. Телесный контакт, если ребенок его позволяет - очень хорошо помогает снять напряжение и ребенку, и маме, а так же восстановить эмоциональную связь без слов. Воспринимайте это время как терапию, когда ребенок восстанавливает безопасность мира, которая пострадала после ухода бабушки. В вашем случае время и внимание членов семьи друг к другу - основа исцеления душевной боли и для взрослых и, конечно же, для ребенка.

  • Добавлено: 14 Сентября 2015
    Инга

    Здравствуйте! Моему старшему сыну 8 лет. Проблема в том, что я иногда его бью - могу дать подзатыльник или шлепнуть по попе. Головой я понимаю, что это недопустимо, и хочу исключить такое, но у меня не получается. Не могу сдержаться. Я уже научилась предвидеть рискованные ситуации (когда я устала, например) и в большинстве случаев решать/обходить назревающий конфликт. Но иногда не успеваю себя поймать и это снова происходит, раз в две недели может быть. Может быть, вы посоветуете мне какие-то техники, чтобы лучше себя контролировать? По хорошему, наверное, мне надо к специалисту, но сейчас нет на это ни денег ни времени (младшему полтора года). Как-то сама я могла бы справиться?

  • Здравствуйте, Инга!
    Сейчас у вас сейчас два ребенка в непростом возрасте. Старший сын - школьник. И с одной стороны, он еще мал, но требования к нему и школа, и окружающие предъявляют достаточно серьезные. К тому же, когда рождается младший ребенок, практически все родители начинают бессознательно ожидать от старшего более взрослого поведения, на которое ребенок еще, как правило, не способен. Сложно вашему старшему сыну - справляться с новой ролью. Из-за этого он может вести себя так, что это может вызывать раздражение у вас. Сложно и вам - полуторогодовалый малыш требует очень много сил и внимания. Поэтому каждый раз, когда вы сорвались и ударили старшего ребенка, скорее всего речь идет об истощении всех ваших ресурсов.

    Когда взрослый человек поднимает руку на ребенка, это говорит о том, что взрослый в этот момент совершенно не ощущает себя взрослым. Уставший родитель забывает о том, что он большой и сильный. И видит перед собой не маленького человека, который в три раза легче и в три раза младше, а равного себе соперника. Но увы, это всего лишь иллюзия. На самом деле взрослый остается взрослым. Поэтому взрослый способен нанести гораздо больше вреда ребенку, чем ребенок кому бы то ни было.

    Обычно подзатыльники и шлепки происходят автоматически. Сначала действие, а только потом его оценка. Как правило, такое бывает в тех семьях, где взрослых шлепали их родители. И такое поведение "записалось" как правильная программа поведения. Именно поэтому быстро изменить привычку к шлепкам сложно. Но возможно. И вы уже на правильном пути, пытаясь предотвратить ситуации, в которых вы можете сорваться. Вы можете помочь себе и сыну еще вот как.

    Вспомните свое детство, вспомните, как реагировали ваши родители на вас, в каких ситуациях. Если вы не найдете ничего похожего на то, что происходит у вас с сыном, то переходите к следующему пункту. А если вы заметите сходство, то постарайтесь припомнить одну ситуацию из своего детства в подробностях. И, если получится, представьте, что вы, уже будучи взрослой, переместились в машине времени в свое прошлое и встали на защиту себя маленькой.

    Ваша жизнь с детьми не состоит из одних шлепков и подзатыльников. Наверняка в ваших отношениях с детьми полно хорошего. Чему вы радуетесь, чем гордитесь? Попробуйте каждый день находить хотя бы один повод порадоваться старшему ребенку. Если в конце дня вы найдете в себе силы вспомнить хорошее и сказать об этом сыну, возможно, и вам, и ему это придаст сил. Даже если в этот день был подзатыльник, это не повод игнорировать то хорошее, что в этот день произошло. И в вашей семье принято извиняться, обсуждать и признавать свои ошибки, то извинитесь прежде, чем ребенок ляжет спать.

    Ваш младший ребенок уже не совсем младенец. Поэтому старайтесь чаще разделять заботы по уходу за малышом с его отцом. Обязательно найдется такое занятие, которое папа сможет сделать с ребенком несмотря ни на какой график. Это освободит часть ваших душевных сил для того, чтобы их хватало и на детей, и на мужа. Переключайте и старшего сына как можно чаще на папу, многие вопросы папа вполне способен решать без участия и вмешательства мамы. Самое трудное для хороших и ответственных мам здесь - отпустить контроль и поверить, что папа справится. Но дело того стоит.

    Маленькая шпаргалка вам в помощь. Когда вы чувствуете, что можете сорваться
    а) Делайте паузу в общении с ребенком. Лучше отправить ребенка в другую комнату, прервав разговор, чем отвесить ему подзатыльник.
    б) Придумайте сигнал тревоги и расскажите о нем ребенку, пока вы спокойны. Например, когда "темнеет в глазах" от гнева, вы начинаете "рычать" или стучать по столу или предупреждаете "я сейчас очень зла!". И это значит, что ребенку лучше скрыться в своей комнате до более спокойных времен.
    в) Почаще говорите себе - я большая, взрослая и сильная. Если сил, чтобы сдержаться, не хватает, проверьте себя - как давно вы ели в последний раз, не хочется ли вам в туалет, не испытываете ли вы жажду? Причины плохого поведения у взрослых такие же, как у детей - недостаток ресурсов, истощение. Но если ребенку сложно позаботиться о себе самостоятельно, то взрослый на это уже способен. Вы - взрослая. Позаботьтесь о себе.
    г) Есть очень хорошая техника "медитация на спящего ребенка". Матерям, испытывающим сложности с детьми, рекомендуют присесть рядом со спящим ребенком и посидеть 5 минут, рассматривая каждую черточку лица, позу ребенка, прислушиваясь к своим ощущениям.Чувства могут быть разные, от раздражения до умиления. Не стоит этого пугаться.

 

  • Добавлено: 22 Июня 2015
    Юлия

    Добрый день. У меня такая проблема. После свадьбы муж просто сел на мою шею и не хрчет работать и содержать семью. За последний год он мне выдавал концерты по пьяни. Я его выгоняла или он сам уходил. Он находится на полном моем обеспечении с ног до головы.в эти выходные он напился и начал на меня кидаться среди ночи.довел мою дочку 9лет до истерики. Он пытался сломать дверь в комнату где мы закрылись. Потом пытался за нож хвататься и пробовал вытолкать меня голую в подъезд. В итоге я его выгнала. И решила.что пора его выгонять и разводиться. Я работаю одна.тяну семью.да я лучше буду с дитем отдыхать и откладывать на что то чем его кормить.

  • Юлия, здравствуйте. Вы очень смелая женщина. Дать отпор человеку, склонному к насилию - это очень героический поступок. Во-первых, Вы защитили себя и своего ребенка. Во-вторых, человек, которого некому остановить, обычно движется дальше и спираль насилия развивается, а Вы эту спираль попробовали остановить. Однако очень важный момент - это получить поддержку от всех, кто может эту поддержку дать. Не стесняйтесь обращаться в милицию в случае угроз Вашему здоровью или здоровью ребенка. Там не очень охотно берут такие заявления, в особенности потому, что жены часто заявления забирают. И круг насилия повторяется вновь. Расскажите соседям и родным о том, что происходит и попросите в критической ситуации звонить в милицию их. Люди часто стесняются "лезть в чужой монастырь", однако если у них будет Ваше "официальное разрешение", то им будет легче быть на Вашей стороне. Заручитесь поддержкой родственников, в которым Вы можете уехать на время или увезти ребенка. Развод с человеком, который не контролирует себя в гневе, дело трудное и потребует много ресурсов. Обращайтесь к подругам, друзьям, не оставайтесь одна. Часто женщины стесняются рассказывать о таких проблемах и увязают в разрушающих и их самих, и их детей отношениях все дольше, пока совсем не потеряют силы к сопротивлению. Ответственность за насилие лежит на насильнике, а никак не на жертве. Однако ответственность за жизнь и здоровье Вас и Вашей дочери лежат на Вас. Если Вы ощущаете опасность от собственного мужа, Ваша задача сделать так, чтобы оказаться от этой угрозы как можно дальше во всех отношениях. Ищите центры помощи жертвам семейного насилия в Вашем городе или области, там часто бывают социальные психологи, которые могут помочь, юристы, которые подскажут, как действовать наилучшим способом. Психолог может поработать и с ребенком. Вашей дочери было бы полезно получить консультацию, как и Вам. Удачи Вам, сил и поддержки от друзей, родных, близких и просто небезразличных людей.