Психологическая Студия Полины Гавердовской | Панина Светлана

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Панина Светлана

Панина Светлана
Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш (с)

 

Образование

  • 2009-2013 Мастер-классы: Н. Долгополов «Футуропрактика», Ж.-М. Робин «Полевая поддержка в работе со стыдом», И. Голуба «Агрессия», «Кризисы и травмы» и другие.
  • 2013 Специализация «Семейная терапия»
  • 2012 Мастерская Л. Третьяка «Стратегия развития терапевтических отношений. Перенос и контрперенос»
  • 2012 Кафедра психиатрии КГМУ курс «Пропедевтика психиатрических расстройств у детей»
  • 2011 Кафедра психиатрии КГМУ курс «Психиатрия для психологов», клиническая практика
  • 2008 Специализация по перинатальной психологии
  • 2001 Крымское республиканское общество психологов, курс «Трансгрессия сексуальности»
  • 2006-2013 Московский Институт Гештальта и психодрамы, Киевский Гештальт Университет, 2 ступень Дополнительное образование
  • 1999-2002 Таврический Национальный университет, специальность «психолог»
  • 1994-1999 Симферопольский государственный университет, специальность «физик»

Специализация

Семейная и возрастная психология. Личные, экзистенциальные и семейные кризисы, стыд и вина в отношениях. Работа с родителями особых детей, одинокими родителями, помощь в социальной адаптации для нестандартных семей и пар. Сопровождение родителей на этапах планирования ребенка, беременности, родов и раннего детства (от 0 до 3 лет). Психологическая помощь в решении проблем с зачатием, вынашиванием, грудным вскармливанием.  Консультирование по естественному родительству.

О себе

Рада приветствовать Вас на этой страничке. Я расскажу Вам необязательные подробности о себе в надежде, что это облегчит нам взаимное знакомство. Важные сведения о моем образовании и проблемах, с которыми я работаю,  Вы найдете в самом конце страницы. А пока представлюсь.

Меня зовут Светлана Панина. Я уже целую жизнь дочь своих родителей, почти половину – муза любимого мужчины и треть - мать наших с ним замечательных дочерей.

В этой самой жизни я совершила много разных поступков. За некоторые из них мне сегодня немного стыдно. Но многими я горжусь. Может оказаться, что сейчас я горжусь тем, за что мне будет стыдно в старости. Но такова цена развития. Невозможно получить опыт и знания, совсем не совершая ошибок.

А ведь больше всего на свете я люблю узнавать новое обо всем, что меня окружает. Когда-то я даже была физиком и хотела понять, по каким законам работает вселенная. Но оказалось, что самое интересное и загадочное космическое явление – это человек. В 2002 году я завершила второе высшее образование и получила диплом психолога. Работая по новой специальности, я стала заново знакомиться с другими людьми и собой.

Физика подарила миру среди прочих две замечательные идеи. Первая – о роли наблюдателя. Оказывается, сам факт наблюдения способен менять происходящее в мире маленьких частиц. Это очень похоже на нашу жизнь: изменения начинают происходить уже в тот момент, когда человек сам или с помощью внимательного другого начинает с любопытством наблюдать за тем, что и как происходит в настоящий момент. Вторая идея – о взаимосвязи и взаимовлиянии всех частей системы друг на друга: даже малейшее движение одного тела обязательно хоть немного влияет на состояние всех других. Это вдохновляет нас  на смелость меняться самим для того, чтобы изменить к лучшему мир вокруг себя.

Я убеждена, что гештальт-терапия -  это направление, которое замечательно объединяет и развивает эти две идеи. Поэтому оно так эффективно и для работы клиента с терапевтом один-на-один, и для работы с более сложной системой: парой в отношениях, семьей с детьми, коллективом большой организации. Я счастлива, что нашла преподавателей, разделяющих мои ценности именно в этом направлении, и стала гештальт-терапевтом.

Когда-то я пришла к своему первому терапевту за ответами всего на четыре вопроса: «Кто я?», «Зачем я живу?», «Почему мир так несправедлив ко мне?» и «Как можно все это прекратить?». Бессовестный терапевт не знал ни одного ответа. Вместо этого он сам задал мне столько новых вопросов, что жить стало намного веселее – поиск ответов на эти вопросы – увлекательное приключение, рассчитанное на длинную и насыщенную жизнь.

Настоящее творчество начинается там, где мы не знаем ответа на вопрос. Только столкнувшись с тем, что решения не существует, мы можем создать что-то по-настоящему новое, по-настоящему свое.

В Психологической Студии Gaverdovskaya Studio я консультирую как психолог: лично и по Skype.

Стоимость сеанса

Записаться на консультацию

Стоимость указана за 1 час консультации

Проекты (2)

Видео (2)

Статьи (6)

Стоимость сеанса

Записаться на консультацию

Стоимость указана за 1 час консультации

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 18 Мая 2015
    Ольга

    Расстались с парнем ,были 2 года вместе( Назовем его А),и тут у меня появляется интрес к бывшему парню,который в армии(назовем его Б),появляется интерес на фоне того,что вечно сремся с А с которым были 2 года и то что он ведет себя не как мужик а как маменькин сынок ,но Б все начинает торопить,хоть он и в армии,с А -я с ним разошлась,и пытались сходиться 2 раза, а Б своей торопливостью в очередной раз все испортил,уже считает меня своей и тд,сказал всем что мы встречаемся,хотя это не так и я вообще просила не говорить его что мы с ним общаемся никому. И тут мы дружим с А,но вы сами понимаете какая дружба между бывшими,все равно видно кто то что то испытывает,поцелуи,обнимания,не понимаем зачем нам такая дружба,но нам так проще,но если у А кто то появится то я буду в печали..что делать???и кстати родители не видят меня с А,так как он вообще говорят никакой,слишком спокойны и ленивый,а Б им нравится,так как взрослее..

  • Здравствуйте, Ольга!

    Я не очень поняла, что же Вы хотите все-таки решить для себя. У меня возникло ощущение, что Вы спрашиваете у психолога - возможно ли устроить свою жизнь максимально хаотичным и непредсказуемым способом? Да, это возможно, и Вы поступаете совершенно правильно, пытаясь запутать в отношениях с А и Б не только себя, но и психолога. Я, например, в конце письма совершенно не поняла, кто есть кто, потому что за время прочтения Вашего короткого рассказа они успели перепутаться в моей голове несколько раз. Еще мне показалось, что Вы стараетесь выбрать для себя парня, с которым Вы гарантированно будете ощущать себя несчастной. Тут, конечно, не следует торопиться. Ведь не смотря на то, что вы постоянно ругаетесь с А, видимо, вы еще недостаточно несчастны с ним, раз у Вас остается желание целоваться и обниматься. Возможно, Б тут более перспективен и сделает Вас несчастной намного лучше и быстрее, ведь, Вы уже однажды расставались с ним (наверняка это случилось не просто так и было не очень приятно), да еще и родителям он нравится. Обычно те, кто нравится родителям, совершенно не нравятся молодым девушкам и наоборот. Поэтому поводов для страданий будет, как минимум, в два раза больше. Возможно, Вы поступаете правильно, стараясь быть как можно более несчастной в отношениях, чтобы они Вам поскорее надоели и Вы приступили к поиску партнера, с которым можно попробовать что-нибудь новенькое. Например, быть счастливой.

  • Добавлено: 27 Апреля 2015
    Аня

    Доброго дня, мене дуже мучить совість перед своїв коханим! Я його дуже люблю! Зустрічаємось вже більне 4-х років, нещодавно він зробив мені пропозицію, тому почало мучити сумління ще більше...
    Отже, 2 роки тому, на зустрічі однокласників, під станом алкоголю я декілька разів цілувалась з своїм однокласником( це моя перша шкільна симпатія, тривала вона всі шкільні роки, аж до самого випускного, під час навчання ми й друзями не були і він ніколи не звертав на мене, як дівчину увагу, думаю це відіграло велику роль також). Через рік, на наступній зустрічі однокласників це знову повторилося... сама не знаю як... от пройшло вже 2 роки, а совість досі мучить...З цим однокласником ми не спілкуємось... й бачити я його не хочу, став для мене великою антипатією. Для себе зробила великий висновок, що цього більше ніколи не повториться, дало зрозуміти наскільки сильно я кохаю свого хлопця і нікого іншого мені не потрібно.... Минулого року на зустрічі ми навіть не спілкувались, я й бачити була його не рада!
    Скажіть будь ласка, як боротись з почуттям провини? В думках часто хочу у всьому зізнатись, але боюсь...І чи варто це робити?((( Чи можна це назвати зрадою, оскільки крім поцілунку нічого не було!!!

  • Привіт Анна! Схоже, що Ви дуже cуворо ставитеся до питань вірності. Можливо, Ви так само суворі до свого хлопця і не пробачили б йому нетверезих поцілунків з однокласницею ? Напевно перш, ніж приймати рішення про заміжжя , має сенс поговорити з хлопцем про те , що для вас двох є поняттям «вірність » і « чесність у відносинах». Схоже, за чотири роки стосунків з цим чоловіком Ви досі не встигли як умога краще дізнатися про думки и почуття Вашого хлопця з цого приводу, як слід, тому що досі не обговорили ці питання.

    Вина виникає там, де люди порушили взаємні домовленості. Але якщо Ви не розмовляли зі своїм хлопцем на ці теми , не домовлялися « ні в якому разі , ні в якому стані ні з ким окрім один одного не цілуватися » , тоді Ви винні тільки в одному - в тому, що досі не дізналися у свого хлопця , що для нього вірність і як він до неї ставиться. Чи він настільки ж суворий, як Ви або , може, ставиться до відносин інакше? Спробуйте запитати і прислухатися до своїх почуттів , коли отримаєте відповідь. Якщо Вам сподобається відповідь, можливо, й почуття провини зникне. Якщо відчуття провини зросте, раджу ще раз замислитися, чи варто розвивати відносини з чоловіком, поряд з яким постійно відчуваєш себе винуватою навіть за ті помилки, які вже давно в минулому і ніяк не вплинули на ваше спільне сьогодення?

 

  • Добавлено: 11 Апреля 2015
    Ксения

    Здравствуйте!помогите мне разобраться.я встречалась два года с парнем,мне 21,ему 30.Сложилось так,что я начала с ним встречаться чтобы забыть своего бывшего парня.Изначально я не воспринимала его серьезно,но через какое-то время я наверное привыкла к нему,но мы очень часто ругались,потому что он был не аккуратным и считал,что все обязанности должна выполнять женщина,готовить,за ним ухаживать,хотя мы не жили.Говорил,что я слишком высокого мнения о себе.мы все время ругались,не понимали друг друга.и я не понимала почему я еще рядом с ним.я могла общаться с другими парнями и всех воспринимала ,как друзей,да и они тоже,кроме общения ничего большего небыло .Он так же мог общаться с другими.Но в один прекрасный день он сказал,что не хочет отношений и я не тот человек ,который ему нужен.Я просила его вернуться,делала все,как он захочет.Но он сказал,что люди не меняются.Ему нужна девушка попроще.Мы много раз ссорились и расставались,я легко отпускала.А Сейчас я чувствую себя подавленной,мне плохо без него и я хочу его видеть.я никогда ни к кому его не ревновала,а когда ушел,я даже представить не могу,что он с другой.Апатия какая-то.Понимаю,что и будущего с ним нет и другой человек нужен,но не могу ничего поделать.Когда его нет рядом,я скучаю и хочу сделать все ,чтобы он вернулся.Но это окончательный конец и возрата нет,я накручиваю себе это и становится только хуже.я незнаю что мне делать.

  • Здравствуйте. Расставание пары - всегда непростое испытание, даже если оно происходит по взаимному согласию. Но если партнеры умели уважать друг друга и расстались без взаимных обид, отпустить отношения намного легче. К сожалению, как Вы пишете, отношения с парнем не устраивали Вас. Судя по вашему письму, это не было отношениями двух равноправных взрослых людей. Очень похоже, что Вы, Ксения, попали в сильнейшую эмоциональную зависимость. Когда мужчина не уважает женщину, делит обязанности на "женские" и "мужские", постоянно критикует и требует подчинения, это достаточное основание для того, чтобы выбрать себе другого мужчину. К сожалению, некоторые женщины безосновательно считают, что не достойны лучшего, стараются для унижающих мужчин "стать лучше", "сделать все, что он хочет, только бы он вернулся". Это путь к еще большим страданиям и боли. Возможно, Вы слышали о созависимости - так называют болезненную эмоциональную привязанность людей к партнеру, который приносит много боли и унижения.

    Выйти из созависимых отношений, как правило, довольно трудно. Можно сказать, что Вам повезло, что два года отношений, которые вам не нравились, закончились без усилий с Вашей стороны. Может показаться странным, но
    при разрушительных, созависимых отношениях расставание переживается намного сложнее, чем когда разлучаются любящие люди. Поэтому дайте себе время на то, чтобы принять несколько фактов реальности
    1. Мужчина, который не умеет строить нормальные отношения с девушками, ушел и освободил в Вашей жизни место для парня, у которого отношения будут получаться лучше.

    2. Никаким "хорошим поведением" невозможно исправить поведение и характер другого мужчины.

    3. Вы посвятили 2 года своей жизни не тому, чтобы стала лучше Ваша жизнь, а тому, чтобы улучшить жизнь мужчины, который ушел и вряд ли поблагодарил.

    4. Когда Вы скучаете "без него", Вы вряд ли скучаете по тем скандалам, которые у вас были. Скорее всего Вы вспоминаете себя радостную и счастливую. Полезно помнить, что все, что было у вас хорошего в отношениях, как минимум, на 50 процентов зависело от Вас. Поэтому вспоминая хорошее, не забудьте поблагодарить и себя, оценить свой вклад в отношения.

    5. Не стоит торопиться в новые отношения. Пока Вы не разобрались, что соединило Вас с мужчиной, который оказался Вас не достоин, существует опасность снова выбрать себе партнера, который будет приносить моральные страдания и боль.

    6. Наиболее частой причиной попадания в созависимые отношения, является невнимание к себе, пренебрежение своими потребностями, желаниями и чувствами. Было бы здорово, если бы внимания к себе и желания разобраться со своими чувствами у Вас стало бы больше.

    Я рекомендую Вам прочесть книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Возможно, Вы найдете в ней много узнаваемых ситуаций. И поможете себе найти выход из тупика, в который приводят созависимые отношения.

    Желаю Вам сил и побольше любви к себе!