Психологическая Студия Полины Гавердовской | Панина Светлана

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Панина Светлана

Панина Светлана
Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш (с)

 

Образование

  • 2009-2013 Мастер-классы: Н. Долгополов «Футуропрактика», Ж.-М. Робин «Полевая поддержка в работе со стыдом», И. Голуба «Агрессия», «Кризисы и травмы» и другие.
  • 2013 Специализация «Семейная терапия»
  • 2012 Мастерская Л. Третьяка «Стратегия развития терапевтических отношений. Перенос и контрперенос»
  • 2012 Кафедра психиатрии КГМУ курс «Пропедевтика психиатрических расстройств у детей»
  • 2011 Кафедра психиатрии КГМУ курс «Психиатрия для психологов», клиническая практика
  • 2008 Специализация по перинатальной психологии
  • 2001 Крымское республиканское общество психологов, курс «Трансгрессия сексуальности»
  • 2006-2013 Московский Институт Гештальта и психодрамы, Киевский Гештальт Университет, 2 ступень Дополнительное образование
  • 1999-2002 Таврический Национальный университет, специальность «психолог»
  • 1994-1999 Симферопольский государственный университет, специальность «физик»

Специализация

Семейная и возрастная психология. Личные, экзистенциальные и семейные кризисы, стыд и вина в отношениях. Работа с родителями особых детей, одинокими родителями, помощь в социальной адаптации для нестандартных семей и пар. Сопровождение родителей на этапах планирования ребенка, беременности, родов и раннего детства (от 0 до 3 лет). Психологическая помощь в решении проблем с зачатием, вынашиванием, грудным вскармливанием.  Консультирование по естественному родительству.

О себе

Рада приветствовать Вас на этой страничке. Я расскажу Вам необязательные подробности о себе в надежде, что это облегчит нам взаимное знакомство. Важные сведения о моем образовании и проблемах, с которыми я работаю,  Вы найдете в самом конце страницы. А пока представлюсь.

Меня зовут Светлана Панина. Я уже целую жизнь дочь своих родителей, почти половину – муза любимого мужчины и треть - мать наших с ним замечательных дочерей.

В этой самой жизни я совершила много разных поступков. За некоторые из них мне сегодня немного стыдно. Но многими я горжусь. Может оказаться, что сейчас я горжусь тем, за что мне будет стыдно в старости. Но такова цена развития. Невозможно получить опыт и знания, совсем не совершая ошибок.

А ведь больше всего на свете я люблю узнавать новое обо всем, что меня окружает. Когда-то я даже была физиком и хотела понять, по каким законам работает вселенная. Но оказалось, что самое интересное и загадочное космическое явление – это человек. В 2002 году я завершила второе высшее образование и получила диплом психолога. Работая по новой специальности, я стала заново знакомиться с другими людьми и собой.

Физика подарила миру среди прочих две замечательные идеи. Первая – о роли наблюдателя. Оказывается, сам факт наблюдения способен менять происходящее в мире маленьких частиц. Это очень похоже на нашу жизнь: изменения начинают происходить уже в тот момент, когда человек сам или с помощью внимательного другого начинает с любопытством наблюдать за тем, что и как происходит в настоящий момент. Вторая идея – о взаимосвязи и взаимовлиянии всех частей системы друг на друга: даже малейшее движение одного тела обязательно хоть немного влияет на состояние всех других. Это вдохновляет нас  на смелость меняться самим для того, чтобы изменить к лучшему мир вокруг себя.

Я убеждена, что гештальт-терапия -  это направление, которое замечательно объединяет и развивает эти две идеи. Поэтому оно так эффективно и для работы клиента с терапевтом один-на-один, и для работы с более сложной системой: парой в отношениях, семьей с детьми, коллективом большой организации. Я счастлива, что нашла преподавателей, разделяющих мои ценности именно в этом направлении, и стала гештальт-терапевтом.

Когда-то я пришла к своему первому терапевту за ответами всего на четыре вопроса: «Кто я?», «Зачем я живу?», «Почему мир так несправедлив ко мне?» и «Как можно все это прекратить?». Бессовестный терапевт не знал ни одного ответа. Вместо этого он сам задал мне столько новых вопросов, что жить стало намного веселее – поиск ответов на эти вопросы – увлекательное приключение, рассчитанное на длинную и насыщенную жизнь.

Настоящее творчество начинается там, где мы не знаем ответа на вопрос. Только столкнувшись с тем, что решения не существует, мы можем создать что-то по-настоящему новое, по-настоящему свое.

В Психологической Студии Gaverdovskaya Studio я консультирую как психолог: лично и по Skype.

Стоимость сеанса

Записаться на консультацию

Стоимость указана за 1 час консультации

Проекты (2)

Видео (2)

Статьи (6)

Стоимость сеанса

Записаться на консультацию

Стоимость указана за 1 час консультации

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 02 Декабря 2013
    Ирина

    Здравствуйте! Хотела бы обсудить с Вами психологическое состояние моего мужа. Ему 50, мне 40, мы в браке около 12 лет. если дочь 9 лет. Оба работаем. Муж последние 15 лет работает в одной компании и уже давно работа перестала его удовлетворять и нравиться, но... она очень хорошо оплачивается. Фактически он "кормит" семью. Он не раз пробовал найти что-то новое, но, по его словам, найти интересную работу при его узкой специализации и при условии сохранения такого же высокого оклада, не получится. Он в это не верит. Я предлагала ему кардинальный вариант- уволиться совсем и перестать работать, а "кормить" семью буду я, увеличив свою доход путем увеличения нагрузки на работе. Но все уперлось в то, что он не знает, чем заняться в жизни, нет никаких увлечений и хобби, которые могли бы приносить удовольствие. Получается - что хочется интересной профессиональной работы, которой он не может (или не способен) найти, а то, что есть - мучение ради зарабатывания денег. И главное, по нему видно, человек не живет, а мучается. Сам к психологу он обращаться категорически не хочет, говорит, что не готов говорить "с посторонними людьми". Тупик. Может быть что-то посоветуете?. Заранее Спасибо.

  • Здравствуйте, Ирина. Вы пишете, что по Вашему мужу видно, что человек не живет, а мучается. Как Вы об этом узнаете? Ваш муж говорит прямо, что именно работа приносит ему "мучения"? В Вашем письме как будто сквозит много тревоги за супруга. Но пока не понятно, от чего на самом деле мучается Ваш муж и как это проявляется. Очевидно однако, что его поведение каким-то образом Вас сильно тревожит. Постарайтесь разобраться, что это за тревога? О чем Вы беспокоитесь? Какой самый страшный вариант событий Вы себе рисуете?

    Возможно, когда Вы поймете, чего конкретно боитесь лично Вы в том случае, если Ваш супруг будет все-таки продолжать работать на "нелюбимой" работе, Вам будет легче поддержать своего мужа в его решении. Ваш муж взрослый мужчина. Он способен отвечать за свои поступки. И он может испытывать сомнения и тревоги. Что можете делать Вы - в первую очередь, поверить, что он взрослый и ответственный мужчина. Во-вторую, выслушивать его жалобы и тревоги и соглашаться с тем, что это достойно поддержки. Но не стоит предлагать мужу решения, брать на себя ответственность за его жизнь и прочее. Возможно, лучшей поддержкой для Вашего мужа будет признание его заслуг перед семьей, благодарность за то, что он продолжает оставаться там, где трудно и ведет себя в соответствии с общими представлениями о мужском поведении. Когда Вы предлагаете своему мужу оставить работу (которая для него была долгое время интересной и любимой!), это мало похоже на поддержку. Это все равно, если бы Вы начнете описывали, что Вам сложно и трудно с мужем (который долгое время был интересным и любимым!) Вам кто-то советовал - оставьте своего мужа и поищите нового.

    Сейчас я думаю, Вы нуждаетесь в поддержке не меньше, чем Ваш муж. Возможно, Ваши тревоги как раз от того, что муж, который долгое время был опорой и поддержкой для Вас и Вашей семьи, вдруг перестал быть таковым. Ищите поддержку у друзей, родителей. Психолог тоже может сослужить лично Вам добрую службу.

  • Добавлено: 07 Ноября 2013
    Татьяна

    Добрый день, Светлана.

    У меня двое детей. Старшему сыну 3 года 4 месяца, младшему - 6 месяцев. Я в отпуске по уходу за ребенком.
    С рождением второго ребенка (разница между детьми два года и девять месяцев) заметила, что мое отношение к старшему начало меняться. В последнее время часто раздражаюсь на него. Повышаю голос, веду себя так, что потом приходится жалеть - грубо разговариваю, грожу кулаком, если он не слушается и ноет. При этом не помню, чтоб в детстве со мной так обращались. Хочу прекратить подобное поведение со своей стороны. Даю себе обещание разговаривать спокойно, но на след.день могу его нарушить. Выводит из себя его нытье.

    Как выйти из порочного круга? Не хочу, чтоб ребенок считал, что такое обращение к нему -норма.

  • То, что Вы описываете, довольно часто случается и с молодыми и с опытными матерями.

    Рождение второго ребенка совпало, скорее всего, с довольно сложным периодом жизни старшего малыша. Ему было чуть меньше трех лет. И это возраст, когда дети из более-менее сладких ангелов превращаются с непослушных монстриков. Это называется "кризис трех лет" и родителям требуется очень много терпения, сил и свободного времени, чтобы пережить этот кризис и помочь малышу принять свое новое состояние.

    Рождение второго малыша - это тоже кризис - и для детей, и для всей семьи. Роли в семье снова поменялись. Вы и Ваш муж из родителей одного ребенка превратились в родителей двух детей. Младший ребенок в силу грудного возраста забирает почти все ваши силы и время. А Ваш первенец превратился из единственного и неповторимого, самого любимого малыша - в старшего брата. То есть кроме того, что у Вашего старшего малыша кризис трех лет, ему приходится переживать новые ощущения: он перешел из разряда "самого маленького в семье" в разряд "самого взрослого ребенка". Конечно, Вы, как чуткая и любящая мама, все это понимаете. И хотите, чтобы Ваши малыши взрослели рядом с любящими и любимыми родителями. Но иногда просто не хватает сил, чтобы помнить, что старший ребенок - всего лишь ребенок.

    Он плачет потому, что он мал и беспомощен, а не для того, чтобы вывести Вас из себя. В ситуации, когда одновременно плачут и старший и младший, 99% матерей выберет для утешения самого маленького. Когда плачет старший - это раздражает, как минимум, по двум причинам. Причина номер один - мать бывает слишком утомлена заботами о младшем ребенке, чтобы адекватно реагировать на потребности старшего. Причина номер два - мать воспринимает старшего ребенка, как помощника и ожидает от него поведения не соответствующего реальному возрасту (для трехлеток "ныть" - это вполне нормально, более того, именно в три года большинство трехлеток проливает основное количество слез и проявляет максимум недовольства жизнью, такой же период ждет родителей не раньше подросткового возраста).

    Что же можно сделать в этой ситуации? Во-первых, как это не парадоксально, перестать ругать и не любить себя за окрики и угрозы в адрес старшего. От того, что вы будете себя ругать, Вашим детям не прибавится "хорошей мамы" - мама, испытывающая хроническую вину, становится еще более истощенной и срывается на детей чаще. Каждый раз, когда вы повысите голос на ребенка, просто отметьте это как сигнал собственного истощения, с которым надо бороться - насыщением. Сделайте что-то приятное и полезное для себя. Поговорите с мужем или родными о том, что вы настолько устали, что от этого страдает ребенок. В конце-концов, мир состоит не только из вас одной, окружающие люди вполне способны разделить с Вами заботу о детях. Делегируйте все те обязанности, которые возможно выполнять без Вашего присутствия другим людям. Подключайте к воспитанию детей их отца,активно вовлекайте его, поддерживайте его в родительской роли, поощряйте его инициативу, хвалите даже за желание эту инициативу проявить. Находите положительные моменты в общении отца и детей, подчеркивайте их. Старайтесь не концентрироваться на том, чего не достает.

    Просите помощи и поддержки. Многие молодые матери совершают одну и ту же ошибку - считают, что они должны абсолютно прекрасно справляться абсолютно со всеми обязанностями родителей. И поэтому редко обращаются за помощью. Иногда помощь не просят потому, что "не у кого", "все равно не помогут", "все, кто может помочь, живут далеко". Это не больше, чем набор стереотипов. Просите даже у тех людей, от кого ВЫ поддержки не ожидаете. Вы можете получить отказ, когда попросите. Вы можете получить сотню отказов. Но при достаточной настойчивости, в этом большом мире найдутся люди, которые сделают то, о чем Вы их попросите. И даже не всегда потребуют чего-нибудь взамен. Для Вашего старшего сына получение поддержки Вами будет означать, что он получит больше любви из разных источников. Вы постепенно станете из единственного источника эмоционального благополучия сына в один из важных. Это снизит уровень Вашего напряжения, это даст ресурс и Вашему ребенку - он станет меньше требовать от Вас и больше получать от мира вокруг него. Когда Вы будете чувствовать себя не единственным источником счастья для своих малышей, истощение будет меньше проявлять себя в крике и угрозах старшему ребенку.

    Ну и еще один аспект, о котором говорить сложно, но необходимо. Если матери сложно сочувствовать ребенку, который плачет, это означает, что на самом деле еще больше плакать хочется самой матери. А ребенок только усиливает и отражает боль взрослого человека, делает эту боль настолько непереносимой, что легче погрозить кулаком ребенку, чем позволить поплакать себе самой. А ведь слезы играют очень важную социальную роль. Они сообщают окружающим о том, что мы нуждаемся в помощи. Взывают к состраданию. И позволяют получить ресурсы у тех, кто готов этими ресурсами поделиться. Попробуйте ради эксперимента, когда "ноет" ваш старший ребенок, прислушаться к себе. И честно дать себе ответ - о чем плачет Ваша душа? Чего она хочет? Чего ей не хватает? Возможно, если Вы озвучите ответы на этот вопрос своим близким, у Вас появится возможность испытывать сочувствие к старшему сыну и понимание тех потребностей, которые он не в состоянии пока объяснить.

    Не всегда дети сами способны правильно назвать свои желания, особенно, когда они плачут. Для ребенка трех лет выяснять причины плача надо начинать с самых простых вещей. Ребенок может плакать если он голоден, устал, перевозбужден или недоспал. Мы часто воспринимаем плач как манипуляцию ребенка, которую он даже озвучивает словами "дай мне то или это". Чаще всего это означает, что ребенка надо элементарно накормить или положить спать. Индикатором того, что Вы угадали потребность малыша, будет являться несомненное улучшение эмоционального и физического состояния ребенка. Если эти причины исключены, то есть ребенок сыт, выспался и не слишком утомлен, его "нытье" может быть просто просьбой приласкаться, услышать, что он до сих пор любим. Еще раз повторю, если ребенок плачет, Вы не обязаны исполнять его желания. Но отнестись к его чувствам с пониманием, назвать эти чувства и "разрешить" ребенку их испытывать - это то, что поможет и Вашему ребенку, и Вам.

    Пожалуйста, не давайте себе слово с завтрашнего дня вместо "погрозить кулаком" или прикрикнуть, подходить к ребенку с участливым выражением лица и словами "Ты плачешь, расстроен, я тоже расстроена от того, что ты плачешь, но все равно я тебя очень люблю. Ты мой любимый сын.". Просто помните, что иногда, время от времени, Вы можете себе позволить реагировать на "нытье" таким образом. Хвалите себя каждый раз, когда это будет получаться. И Ваш ребенок тогда будет иметь все шансы получить достаточно поддержки, чтобы пережить это сложное для него и всей Вашей семьи время.

 

  • Добавлено: 31 Октября 2013
    Яна

    Добрый день! У меня за последние 2 года было достаточно сложных жизненных ситуаций. Я привыкла находить решения, работать над собой. Научилась "жить здесь и сейчас". поняла, как нужно беречь. ценить себя. Одним словом, много упражнений, чтения, работы с психологом и на данный момент чувствую апатию ко всему. опустошение. Знаю, что надо благодарить себя каждый день, искать положительное, делать себе маленькие радости даже в буднях. а ничего не радует уже. Не хватает чего-то мощного, другого, действенного. Как будто все приёмы поддержания себя, поиска ресурсов исчерпались. Как "подкормить" себя? Чувствую состояние безразличия ко многому, а понимаю, что назад, в прожитую депрессию не хочу. Как удерживаться на плаву?

  • Здравствуйте, Яна!

    Вы не уточняете, что за сложные ситуации Вы пережили за последние 2 года. Если это простые житейские неурядицы, но вы ощущаете себя не в состоянии с ними справляться, испытываете истощение и апатию и это продолжается больше двух недель подряд, возможно, речь идет об эндогенной депрессии. В этом случае, чем раньше вы обратитесь к психотерапевту, тем больше шансов на успех в преодолении депрессии.

    Если же эти ситуации были связаны с тяжелыми утратами, расставанием, потерей значимых отношений, возможно, апатия - это отголоски того горя, которое не было прожито во всей полноте. Реакция на потерю имеет свои законы, свои стадии. Сначала потерю сложно даже принять - хочется отгородиться от произошедшего, есть ощущение, что это происходит где-то не здесь, с кем-то другим. Стадия шока и отрицания сменяется эмоциональным периодом, когда может переживаться и гнев, и вина, и печаль. Когда приходит понимание неизбежности произошедших перемен, наступает время закономерной депрессии, пережив которую можно принять утрату, смириться с тем, что было неизбежно. И только после этого наступает время интеграции, возможностей создать новое течение жизни, найти новые смыслы.

    Вы пишете, что вы много работали над собой, и это замечательно. Но могло получиться так, что эта работа случилась прежде, чем Вы были к ней готовы и поэтому какая-то часть переживаний была "отложена" и поэтому сейчас заявляет о себе. Незавершенная работа горя может возвращать на ту стадию, которая была не пережита.

    Мне кажется, что Вы практически не упоминаете никого, кроме психолога, кто помог бы Вам переживать этот сложный период. Вы так много делаете сами. Может быть, пришло время, чтобы позволить кому-то Вас позаботился?