Психологическая Студия Полины Гавердовской | Панина Светлана

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Панина Светлана

Панина Светлана
Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш (с)

 

Образование

  • 2009-2013 Мастер-классы: Н. Долгополов «Футуропрактика», Ж.-М. Робин «Полевая поддержка в работе со стыдом», И. Голуба «Агрессия», «Кризисы и травмы» и другие.
  • 2013 Специализация «Семейная терапия»
  • 2012 Мастерская Л. Третьяка «Стратегия развития терапевтических отношений. Перенос и контрперенос»
  • 2012 Кафедра психиатрии КГМУ курс «Пропедевтика психиатрических расстройств у детей»
  • 2011 Кафедра психиатрии КГМУ курс «Психиатрия для психологов», клиническая практика
  • 2008 Специализация по перинатальной психологии
  • 2001 Крымское республиканское общество психологов, курс «Трансгрессия сексуальности»
  • 2006-2013 Московский Институт Гештальта и психодрамы, Киевский Гештальт Университет, 2 ступень Дополнительное образование
  • 1999-2002 Таврический Национальный университет, специальность «психолог»
  • 1994-1999 Симферопольский государственный университет, специальность «физик»

Специализация

Семейная и возрастная психология. Личные, экзистенциальные и семейные кризисы, стыд и вина в отношениях. Работа с родителями особых детей, одинокими родителями, помощь в социальной адаптации для нестандартных семей и пар. Сопровождение родителей на этапах планирования ребенка, беременности, родов и раннего детства (от 0 до 3 лет). Психологическая помощь в решении проблем с зачатием, вынашиванием, грудным вскармливанием.  Консультирование по естественному родительству.

О себе

Рада приветствовать Вас на этой страничке. Я расскажу Вам необязательные подробности о себе в надежде, что это облегчит нам взаимное знакомство. Важные сведения о моем образовании и проблемах, с которыми я работаю,  Вы найдете в самом конце страницы. А пока представлюсь.

Меня зовут Светлана Панина. Я уже целую жизнь дочь своих родителей, почти половину – муза любимого мужчины и треть - мать наших с ним замечательных дочерей.

В этой самой жизни я совершила много разных поступков. За некоторые из них мне сегодня немного стыдно. Но многими я горжусь. Может оказаться, что сейчас я горжусь тем, за что мне будет стыдно в старости. Но такова цена развития. Невозможно получить опыт и знания, совсем не совершая ошибок.

А ведь больше всего на свете я люблю узнавать новое обо всем, что меня окружает. Когда-то я даже была физиком и хотела понять, по каким законам работает вселенная. Но оказалось, что самое интересное и загадочное космическое явление – это человек. В 2002 году я завершила второе высшее образование и получила диплом психолога. Работая по новой специальности, я стала заново знакомиться с другими людьми и собой.

Физика подарила миру среди прочих две замечательные идеи. Первая – о роли наблюдателя. Оказывается, сам факт наблюдения способен менять происходящее в мире маленьких частиц. Это очень похоже на нашу жизнь: изменения начинают происходить уже в тот момент, когда человек сам или с помощью внимательного другого начинает с любопытством наблюдать за тем, что и как происходит в настоящий момент. Вторая идея – о взаимосвязи и взаимовлиянии всех частей системы друг на друга: даже малейшее движение одного тела обязательно хоть немного влияет на состояние всех других. Это вдохновляет нас  на смелость меняться самим для того, чтобы изменить к лучшему мир вокруг себя.

Я убеждена, что гештальт-терапия -  это направление, которое замечательно объединяет и развивает эти две идеи. Поэтому оно так эффективно и для работы клиента с терапевтом один-на-один, и для работы с более сложной системой: парой в отношениях, семьей с детьми, коллективом большой организации. Я счастлива, что нашла преподавателей, разделяющих мои ценности именно в этом направлении, и стала гештальт-терапевтом.

Когда-то я пришла к своему первому терапевту за ответами всего на четыре вопроса: «Кто я?», «Зачем я живу?», «Почему мир так несправедлив ко мне?» и «Как можно все это прекратить?». Бессовестный терапевт не знал ни одного ответа. Вместо этого он сам задал мне столько новых вопросов, что жить стало намного веселее – поиск ответов на эти вопросы – увлекательное приключение, рассчитанное на длинную и насыщенную жизнь.

Настоящее творчество начинается там, где мы не знаем ответа на вопрос. Только столкнувшись с тем, что решения не существует, мы можем создать что-то по-настоящему новое, по-настоящему свое.

В Психологической Студии Gaverdovskaya Studio я консультирую как психолог: лично и по Skype.

Стоимость сеанса

Записаться на консультацию

Стоимость указана за 1 час консультации

Проекты (2)

Видео (2)

Статьи (6)

Стоимость сеанса

Записаться на консультацию

Стоимость указана за 1 час консультации

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 24 Октября 2013
    Наталья

    Здравствуйте!

    Я мама 23-х летней девушки. В этом году она окончила институт, поступила в аспирантуру, пыталась найти работу... И тут начались проблемы. В вузе она была отличницей, получила красный диплом, чувствовала себя уверенной в будущей карьере. Но она проходила собеседования за собеседованием, и её уверенность в себе гасла. Ей пару раз отказали, и она скисла, потеряла мотивацию. Ситуация усугубляется и тем фактом, что кроме учебы, а теперь и работы у неё ничего нет. То есть, личную жизнь устраивать она вообще не хочет. Общения с противоположным полом просто избегает, боится, а чего боится, объяснить не может, реагирует агрессивно. На вопросы о будущем, о каком-то развитии, разнообразии и слышать не хочет, говорит, что её все устраивает. Подскажите, пожалуйста, как её поддержать? Как объяснить, что в жизни есть что-то кроме учёбы/работы и не стоит бояться нового? И как помочь ей построить отношения, не вызывая агрессию с её стороны?

  • Наталья, здравствуйте.

    Вы -- мама взрослой девушки, которая справилась с такой сложной задачей, как окончание ВУЗа. Да не просто окончила его, получила красный диплом. То есть Ваша дочь, скорее всего, умеет ставить себе задачи и успешно с ними справляться. Но у меня создалось ощущение, что Вы до сих пор не верите, что она это умеет. Да, сейчас ее задачи изменились. И вместо подготовки к экзаменам, ей придется готовиться к собеседованиям. Выбирать для себя карьеру. Сравнивать вакансии. Попробуйте и Вы сейчас обратиться к своим чувствам, позаботиться о собственном комфорте. Если дочь живет с Вами, готовы ли Вы подождать, когда она подберет себе работу по уровню притязаний? И как долго Вы готовы ждать и содержать повзрослевшего ребенка? Ответ "бесконечно, потому что я люблю свою дочь" - плохой ответ. Определитесь по крайней мере для себя - насколько комфортно Вы себя ощущаете и как долго этот комфорт продлится. И озвучьте дочери сроки, которые приемлемы конкретно для Вас. Это не только будет честно по отношению к Вам, но и позволит дочери собраться и расставить приоритеты, сконцентрировать свою энергию для достижения задачи по поиску работы.

    Вообще, в Вашем вопросе очень много звучит заботы о повзрослевшем потомке. Но не пришло ли время позаботиться о себе? Вы дали все, что могли: вырастили дочь, сохранили ей здоровье, помогли получить образование. То, как Ваша дочь будет использовать эти ресурсы - целиком ее забота и работа. Тут излишняя тревога и хлопотливая забота матери может скорее помешать, чем помочь. Девушке в этом возрасте очень важно в своем темпе определиться со своими собственными, выстраданными жизненными приоритетами. Но если ее темп для Вас слишком медленный, Вы можете, опять же, поставить дочери какие-то границы. И объяснить эти границы не заботой о ней, взрослом человеке, а заботой о себе. Например, тем, что Вы хотели бы чтобы она снимала жилье или вносила часть квартплаты, заботилась о наполнении семейного бюджета, пока не создаст собственную семью.

    В Вашем доме появился новый взрослый человек. Это значит, что пора пересматривать границы и уклад вашей жизни, модифицировать отношения. Иначе взрослость наступит только по паспортному возрасту, а не в реальности. Кстати, злость, раздражение, которое предъявляют повзрослевшие дети родителям - это как раз ярчайший индикатор того, что пришло время эти отношения срочно пересмотреть.

    Вы несколько раз спрашивали, "как ее поддержать, не вызывая агрессии"? Агрессия - может быть признаком нарушения границ. Если ваши вопросы или предложения вызывают у кого-то раздражение, скорее всего, вы попали на "чужую территорию". Действительно, вопросы "где мне работать", "с кем мне встречаться" и "как мне лучше жить" - молодая двадцати трех летняя женщина должна решать сама. Это ее "территория ответственности". И тут советы даже самой любимой мамы не помогут. Скорее, будут мешать получить доступ к собственным желаниям и переживаниям. Вполне понятно Ваше желание чувствовать себя успешной матерью, а для этого нам часто кажется, что дочь должна исполнить некоторый социальный набор успешного человека, например, "работа-супружество-дети". Ваша дочь имеет право сомневаться, что именно это ей нужно сейчас. И имеет право искать то, что делает ее счастливой. Поэтому настоящая поддержка заключается не в том, чтобы уговаривать другого человека проживать ту жизнь, которую общество считает "стандартом счастья". Поддержка скорее в том, чтобы дать ребенку понять, что Вы верите, что Ваша дочь достаточно взрослая и умелая, чтобы самостоятельно разобраться со своими желаниями, предпочтениями и заботами. Ведь она так много сделала за свои 23 года, не правда ли?

    А теперь снова прислушайтесь к себе. Ощущаете ли Вы саму себя достаточно взрослой и умелой, чтобы управлять собственной жизнью? Все ли у Вас получилось, как хотелось? Удовлетворены ли Вы своей жизнью? Если это так, скорее всего, и Ваша дочь пройдет через положенные ей по возрасту испытания. И придет к своему собственному благополучию. Ведь дети лучше всего обучаются на примере родителей.

  • Добавлено: 20 Октября 2013
    Либерти

    Здравствуйте, Светлана. Мне 30 лет, замужем, детей нет, в браке счастлива. Я много лет пытаюсь понять, зачем я торможу собственное развитие в карьере, с детства и по сей день гуляя по замкнутому кругу "вечный студент", и пришла к тому, что мне фундаментально неинтересен и скучен этот мир, и все перемещения в пространстве не имеют для меня смысла. С юности очень хочу умереть. Люблю ходить по кладбищам, завидую тем, кто умер, когда слышу сводки новостей. Ощущаю зависть и безысходность. Было три попытки суицида, две в юности, третья два года назад. Часто ловлю себя на том, что фантазии и мечты о том моменте, когда я умру уже наконец, идут фоном, чем бы ни была занята. Вру мужу, что рожу ему ребенка, но знаю, что не собираюсь этого делать, не оставлять же сироту. Мучительно так жить, помогите.

  • Здравствуйте. Когда я читала Ваш вопрос, у меня возникли разные чувства. Например, радость за то, что Вы счастливы в браке. Здорово, если это действительно так! Возник интерес: что делает Вас счастливой в Ваших отношениях? Также мне стало даже немного завидно, что вы можете позволить себе не определяться с карьерой и без давления, спокойно искать собственное предназначение. Что у Вас есть время и желание, чтобы ходить по кладбищам, размышлять о жизни, искать в ней смыслы. Это очень важно - иметь возможность оторваться от мельтешения и суеты и подумать о вечном. Мне стало очень печально, когда я прочла, что жить так, как Вы живете, Вам мучительно.

    Но почему-то у меня родилась фантазия, что если бы я и имела волшебную палочку, которая делает из печальных людей бодрых и целеустремленных менеджеров высшего звена, Вы бы не обратились ко мне. Есть некоторая ценность и для Вас и для окружающих Вас людей в том, что Вы такая, какая есть. По крайней мере, Вашего мужа привлекли именно Вы, со своим характером, образом жизни, историей.

    Вы пишете, что вам неинтересен и скучен этот мир. И в то же время есть некоторая тема, которая очень увлекает вас: это тема смерти. Я не знаю, каких ответов Вы искали, когда предприняли попытки суицида. Понимаю лишь, что Вы вернулись. Значит ли это, что "там" Вы обнаружили еще меньше смысла, чем "здесь"? И, может быть, что-то важное пока не завершено для Вас в этой жизни. Может быть, исследование запретной, табуированной темы - это и есть Ваше истинное предназначение? Вы трижды побывали "на грани" и трижды вернулись. Может быть, Вы все-таки найдете понимание - для чего?

    Чаще всего мечтают о преждевременной смерти люди, которые не имеют возможности сделать что-то важное и ценное для себя. Они связаны обязательствами, живут "для других" или "ради других". Вот и Вы, похоже, не находите пространства в вашей счастливой семейной жизни, чтобы сказать мужу о своих желаниях или не-желаниях. Вы ведь имеете право не хотеть становиться матерью. И Ваш муж имеет право знать о Ваших желаниях. И если Вам приходится его обманывать, то ваши слова о "счастливом браке" становятся горькой иронией. Для кого этот брак "счастливый"? Для Вашего мужа, живущего в неведении относительно Ваших желаний? Для Вашей мамы, которой Вы демонстрируете "счастье"?

    Как знать, может быть фантазии о смерти - это единственное, что Вы разрешаете (или Вам разрешают) делать только для себя. И только этого у Вас никто не отнимет. Но я точно знаю, что у Вас есть право и на другие удовольствия, именно такие, которых хотите для себя только Вы. И ваше понимание счастья может не совпадать с тем, чего хотят для Вас значимые другие. Вы имеете право на "странные" желания, мысли, образ жизни. Вы имеете право распоряжаться своей судьбой. Вы имеете право сдаться и больше не искать свое предназначение. И в то же время, у Вас есть право не сдаваться в своем упорном поиске того, что Вас увлечет по-настоящему. Желаю Вам сил и понимающих людей рядом.

 

  • Добавлено: 19 Октября 2013
    Оксана

    Добрый день! Меня беспокоит такой момент. Мне не интересно общаться с мамой. Мы живём раздельно, она очень любит меня, всегда были дружеские отношения, с её стороны были и откровения про личную жизнь. Я вроде психолога была для неё. Потом я стала жить своей семьёй и стала чувствовать, что меня не тянет к маме. Не видимся год и хорошо. Поговорить-ну позвоню, конечно, мы общаемся, делимся чем-то бытовым, но большего мне не хочется. Я прекрасно знаю её реакцию, даже фразы, выражение лица и мне как-то не приятно всё это.
    Дело в том, что я не хочу быть на неё похожа, но осознаю, что некоторые черты как две капли. Мне не нравится её реакции, а я часто сама точь в точь отвечаю также.
    Схожи и неустроенность в работе, в личной жизни, похожи образы жизни, иногда я только подумаю, а мама это говорит моими словами. Вообщем, меня всё это почему-то раздражает. Я борюсь с похожестью и понимаю, что возможно мои дети тоже когда-то скажут, что их мама им не интересна и наверно я буду очень расстроена

  • Здравствуйте, Оксана.

    Вы описываете свои отношения с мамой как дружеские. Но на самом деле мать и дочь могут быть подругами только в том случае, когда их отношения действительно строятся "на равных". Возможно ли это в ваших отношениях? Если мама делится откровениями про личную жизнь с дочерью, у которой пока еще нет своей личной жизни, и дочери приходится исполнять роль психолога, то это явно не дружеские отношения. Это больше похоже на эксплуатацию. Вполне естественно испытывать желание держаться подальше от "общения", в котором мать, вместо того, чтобы показывать пример, как можно решать взрослые проблемы взрослыми способами, делает собственного ребенка "заложником" своих неудач и поверенным в сердечных делах. Для обсуждения таких вопросов Вашей матери более полезно общаться с подругами, примерно равными ей по возрасту и жизненному опыту.

    Далее, Вы пишете, что некоторыми проявлениями похожи на свою маму. Это неизбежно, ведь Вы все-таки ее дочь, видели ее каждый день своего детства и получали начальный опыт Вашей жизни, в основном, через нее (Вы, кстати, ничего не пишете про своего папу, и, вероятно, это тоже какая-то непростая история). Я предлагаю Вам уже сейчас начать смотреть на себя несколько иначе. Отмечайте то, что совсем не похоже в Вас на Вашу маму. Найдите 10 отличий. Потом 100. Дополняйте этот список. Посмотрите, чем из этого списка Вы можете гордиться, подчеркивайте это, напоминайте себе, что Вы - не Ваша мама.

    И в заключении Вы пишете, что когда-нибудь Ваши дети скажут, что Вы им не интересны и Вы будете расстроены. Это тоже всегда возможно. Дети имеют право так сказать. Но Вы можете сделать нечто отличное от того, что делала Ваша мама. А именно: интересоваться своими детьми. Не делать их "личным психологом", а поддерживать в них интерес к жизни. И еще: быть интересной себе. Если Вы интересны себе, Вы будете интересны и мужчинам, и собственным детям. Похоже, Вы уже стали собой интересоваться, раз заглянули на наш сайт. Это очень здорово!