Психологическая Студия Полины Гавердовской | Соловьева Анна

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Соловьева Анна

Соловьева Анна
Любовь и работа — вот краеугольные камни нашей человечности. Зигмунд Фрейд)

 

Образование

  • 2014-2015 Спецкурс "Клинические аспекты гештальт-терапии", МГИ
  • 2011-2016 Программа профессионального обучения гештальт-терапии, МИГИП
  • 2009-2010 Профессиональная переподготовка "Современные методы психологической коррекции и консультирование", Институт современных психологических технологий
  • 2006-2008 "Системная Семейная Терапия", Институт консультирования и системных решений
  • 1995-2002 Московский Государственный Университет Печати им.Федорова

Специализация

Поиск собственного «Я», работа с самооценкой; депрессивные и тревожные состояния; апатия и лень.
эмоциональная зависимость; сложности в отношениях: отсутствие близости, конфликты, непонимание; измены и разводы; Переживание кризисов и потерь.

О себе

Здравствуйте.

Меня зовут Анна, мне 37 лет.

На этой страничке я немного расскажу о себе, о том, что привело меня в психологию и каким смыслом и ценностью обладает для меня психотерапевтическая работа.
Давным-давно, еще в школе, мне в руки случайно попала книга В. Леви «Нестандартный ребенок» и с тех пор мой интерес к тому что чувствую я сама, другие люди и как душевная жизнь влияет на поведение, отношения, судьбу – не иссякает.

Первая попытка после школы поступить на психологический факультет МГУ окончилась неудачей и моя жизнь ушла совсем в другую сторону, хотя интерес к психологии всегда был жив – я много читала, бывала на различных группах и тренингах.

Узнавание себя, своих сильных и слабых сторон происходило в процессе самой жизни; чего в ней только не было: учеба и работа, рождение и смерть, любовь, отчаяние, доверие и разочарования, успехи и провалы – все это случалось со мной, меня меняло и приближало ко все новым ответам на вопросы «Кто я? Какая? Что для меня важно? Что я могу, а в чем – ограничена?».

В один из кризисных периодов, когда мое собственное понимание того, что со мной происходит и почему мне так тяжело – ничем не помогало, я решила пойти к психологу…
Это был удачный, поддерживающий опыт и через некоторое время я решила, что мой многолетний интерес к психологии и новый клиентский опыт, который лишь укрепил меня в моем интересе, - хороший фундамент для того, чтобы начать осваивать профессию психолога.

Так, со второй попытки, начался мой путь в эту профессию – я продолжала собственную психотерапию и училась: профессиональная переподготовка после моего первого технического образования, учебная программа по семейной психотерапии, программа по подготовке гештальт-терапевтов…

Сейчас я даже рада такой извилистой дорожке: сознательно выбрать профессию к которой тянет, в которой интересно – большая удача.

Для меня психотерапия – в первую очередь исследование.
Исследование, которое помогает узнать себя и сделать жизнь более осознанной, и как следствие - более радостной и полной.

Несмотря на то, что мои клиенты взрослые люди и знают об окружающем мире очень многое, случается, что собственный внутренний мир – чувства и побуждения, потребности и ценности – оказывается для них неизвестной, а часто и опасной территорией.

Психотерапевтический процесс – совместное путешествие по этому неизведанному миру, в котором я стараюсь быть надежным спутником.

Гештальт-подход в моей практике означает, что я не учу жизни, не даю правил или схем о том "как надо и как правильно", а помогаю клиенту замечать и узнавать себя, поддерживая в сложных моментах.

Мы изучаем не столько мысли человека о себе самом, жизни, ситуации, сколько то, какими эмоциями и состояниями наполнена жизнь, что в действительности движет ею, раскрываем субъективные переживания, личные смыслы.
Ценность психотерапевтического процесса еще и в том, что здесь возможны честные отношения, в которых не нужно притворяться, не нужно быть кем-то кроме себя, наоборот – в этих отношениях есть место для человека в его уникальности; здесь можно говорить прямо, задавать вопросы о том, что действительно важно, получать обратную связь.

В Психологической Студии Полины Гавердовской я консультирую как психолог: лично (г.Москва, м.Пролетарская) и по Skype.


Стоимость сеанса

Записаться на консультацию

Стоимость указана за 1 час консультации

Проекты (1)

Видео (2)

Статьи (7)

Архив проектов (прошедшие группы и тренинги) (1)

Стоимость сеанса

Записаться на консультацию

Стоимость указана за 1 час консультации

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 26 Декабря 2016
    Наталья

    Анна, здравствуйте!
    Мне нужно выстроить отношения с умершим отцом и проработать директивы матери (моя подруга-психолог говорит, что это необходимо сделать). К Вам можно с таким запросом?
    Можно ли примерно, уложимся ли в полгода?
    У меня довольно большой опыт работы с психологами и коучами, но вот этот вопрос не удается закрыть. Отец умер 9 лет назад, а боль остается, как и чувство незащищенности (отсутствие его поддержки).
    Заранее спасибо!

  • Наталья, добрый день.
    Прогноз по срокам давать, наверное, неправильно.
    Если проблема не решается, то скорее всего речь идет о собственных ресурсах .

    Насколько быстро Вы сможете увидеть в себе опору и защиту, зависит только от Вас.
    Осознав себя защищенной и умеющей заботиться о себе, легче будет принять потерю отца.

    С уважением, Анна

  • Добавлено: 08 Февраля 2016
    Анна

    Здравствуйте. Некоторое время назад в моей жизни появился мужчина. Проблема в том, что он постоянно не высыпался и я очень переживала за него, так как он в таком состоянии ещё и работает весь день, а вечером садится за руль автомобиля и едет домой, а путь крайне не близкий. А потом его начали мучить сильные боли в спине, я постоянно "лезла" к нему с расспросами о его самочувствии, как он себя чувствует, прошёл ли он обследование, ездил ли он к врачу, что сказал врач и т.д. В результате он меня бросил. Я свою первую любовь потеряла в автокатастрофе, потом погибла бабушка, лишилась отца. У меня осталась одна мама. Как мне ему объяснить, что я боялась его потерять и вопросы задавались не из праздного любопытства. Что ему сказать? Я понимаю, что его возможно уже не вернуть, но мне необходимо выговориться. Он думает, что я его контролировала, но это не так. Я не командовала и указывала ему, что делать. Просто очень беспокоилась о его здоровье.

  • Здравствуйте, Анна.

    В вопросах коммуникации, установлении диалога нет неважных составляющих. Важны и смысл сказанного, и то, как это сказано, и умение сторон быть ясными в своем самопредъявлении, и желание слушать и слышать друг друга.
    В Вашем письме нет конкретики: что, как и когда Вы говорили, как воспринимал эти слова мужчина; я напишу немного о том, из чего может вырасти диалог, а Вы можете приложить эту теорию к своей ситуации.

    Во-первых, диалог, контакт – это взаимодействие, в нем участвует две стороны, два человека. Тот, кто хочет что-то объяснить, сказать – отвечает за максимальную ясность своего послания, а вторая часть - то, как это послание будет услышано, как второй человек его воспримет –ответственность второй стороны и зависит от его/ее заинтересованности в диалоге, в отношениях.

    В этой точке иногда очень сильнО желание взять всю ответственность на себя – как и что я должна была сказать, как объясниться, чтобы меня услышали… но, к сожалению, или к счастью, – мы можем отвечать лишь за свою часть вклада в коммуникацию и надеяться, что отношения, возможность диалога важны и тем людям, к которым мы обращаемся, и это поможет услышать друг друга, договориться.

    Во-вторых, важна форма послания.

    Существует хорошая, экологичная форма самопредъявления – «я-послание». Это форма обращения к другому, в которой нет требований или обвинений, в таком послании содержится информация о том, что важно именно для Вас, что с Вами происходит и чего бы хотелось.

    «Я волнуюсь за тебя, мне страшно столкнуться с потерей еще одного близкого человека, поэтому я спрашиваю о враче и очень хочу, чтобы ты к нему сходил» - примерно так это, наверное, могло бы звучать в Вашем случае.

    «Я-послание» хорошо тем, что дает возможность сказать о своих чувствах и ценностях, не провоцируя конфликты и обиды, и в то же время – сообщить, чего бы Вы хотели.

    В-третьих, Ваша история потерь может определенным образом «окрашивать» восприятие жизни и отношений.

    Вы пишите, что теряли близких людей – это больно и тяжело; чтобы отпустить человека, закончить внутри себя отношения с ним – нужно время, душевные силы, возможность горевать, поддержка других людей…

    Если процесс горевания не завершен, человек остается с большим эмоциональным зарядом – злости, тревоги, грусти… и эти эмоции прорываются в жизнь в виде страхов, излишней
    эмоциональности или депрессивности, что, конечно же, влияет на стиль общения с людьми – на интонации, на трактовку своего и чужого поведения, добавляет негативных ожиданий.

    Поэтому в Вашей ситуации мне кажется очень важным разобраться – как влияют прошлые потери на настоящее, на построение контактов с людьми, в чем Вы нуждаетесь в связи с ними.

 

  • Добавлено: 11 Января 2016
    Тамара

    Добрый день! У меня проблемы в общении. Для меня нет разницы близкий или незнакомый мне это человек. Я не могу спокойно общаться. Я пришла к выводу что я просто блюсти этого... Очень хочу изменить эту ситуацию, просто надоело жить так. С друзьями у меня из за такой моей скованности проблемы и я уже сама понимаю что не смогу сама в этом разобраться. Мне нужна ваша помощь. Возможно посоветуйте определённую литературу, фильм, я не знаю... или просто помогите советом.. Заранее спасибо! Тамара.

  • Здравствуйте, Тамара!

    Из Ваших слов я поняла, что в общении с людьми, независимо от того близкий это человек или нет, знакомый или незнакомый, Вы предполагаете что-то для себя опасное, что вызывает дальнейшую скованность и проблемы в общении.

    Знаете ли Вы сами – какой именно опасности Вы ожидаете от взаимодействия с людьми?

    Я бы предложила Вам немного пофантазировать – представить, что Вы приближаетесь к какому-то человеку, знакомому или нет, и обратить внимание на то, что с Вами при этом происходит, как меняется Ваше физическое и эмоциональное состояние.

    Возможно, такая фантазия вызовет желание исчезнуть, спрятаться или убежать? Или изменения в дыхании, сердцебиение, что-то другое? Или желание вести себя каким-то определенным образом – тихо, «правильно», идеально (подберите собственное слово)?

    Наблюдение за тем, что происходит с Вами в ситуациях реального или предполагаемого взаимодействия позволит увидеть, чем же для Вас представляется контакт с другим человеком.

    И продолжение упражнения:
    Что в Вашей фантазии другой человек увидит в Вас, что скажет, что подумает, как поступит? Какого отклика Вы ожидаете?

    Какое возможное развитие взаимодействия тревожит Вас больше всего? Насколько сильна эта тревога?

    Возможно, эта скованность и боязнь общения напоминают о каких-то реальных отношениях в Вашей жизни? В Вашем опыте были отношения, в которых Вы чувствовали скованность, страх, беспомощность? Если это так, то нет ничего удивительного в том, что возможное сближение с людьми будет вызывать тревогу.

    После того, как Вы узнаете о своем страхе побольше, я бы предложила Вам сравнивать реальность контактов, в которые Вы вступаете и Ваши пугающие мысли о них.

    Как часто опасения оправданы? Со всеми ли людьми или лишь с кем-то определенным? Действительно ли люди говорят или делают то неприятное, чего Вы ожидаете? Или иногда они ведут себя по-другому?

    Я думаю, что выполнение такого упражнения и размышление над подобными вопросами принесет Вам более ясное понимание своих опасений и ожиданий от общения с людьми.