Психологическая Студия Полины Гавердовской | Соловьева Анна

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Соловьева Анна

Соловьева Анна
Любовь и работа — вот краеугольные камни нашей человечности. Зигмунд Фрейд)

 

Образование

  • 2014-2015 Спецкурс "Клинические аспекты гештальт-терапии", МГИ
  • 2011-2016 Программа профессионального обучения гештальт-терапии, МИГИП
  • 2009-2010 Профессиональная переподготовка "Современные методы психологической коррекции и консультирование", Институт современных психологических технологий
  • 2006-2008 "Системная Семейная Терапия", Институт консультирования и системных решений
  • 1995-2002 Московский Государственный Университет Печати им.Федорова

Специализация

Поиск собственного «Я», работа с самооценкой; депрессивные и тревожные состояния; апатия и лень.
эмоциональная зависимость; сложности в отношениях: отсутствие близости, конфликты, непонимание; измены и разводы; Переживание кризисов и потерь.

О себе

Здравствуйте.

Меня зовут Анна, мне 37 лет.

На этой страничке я немного расскажу о себе, о том, что привело меня в психологию и каким смыслом и ценностью обладает для меня психотерапевтическая работа.
Давным-давно, еще в школе, мне в руки случайно попала книга В. Леви «Нестандартный ребенок» и с тех пор мой интерес к тому что чувствую я сама, другие люди и как душевная жизнь влияет на поведение, отношения, судьбу – не иссякает.

Первая попытка после школы поступить на психологический факультет МГУ окончилась неудачей и моя жизнь ушла совсем в другую сторону, хотя интерес к психологии всегда был жив – я много читала, бывала на различных группах и тренингах.

Узнавание себя, своих сильных и слабых сторон происходило в процессе самой жизни; чего в ней только не было: учеба и работа, рождение и смерть, любовь, отчаяние, доверие и разочарования, успехи и провалы – все это случалось со мной, меня меняло и приближало ко все новым ответам на вопросы «Кто я? Какая? Что для меня важно? Что я могу, а в чем – ограничена?».

В один из кризисных периодов, когда мое собственное понимание того, что со мной происходит и почему мне так тяжело – ничем не помогало, я решила пойти к психологу…
Это был удачный, поддерживающий опыт и через некоторое время я решила, что мой многолетний интерес к психологии и новый клиентский опыт, который лишь укрепил меня в моем интересе, - хороший фундамент для того, чтобы начать осваивать профессию психолога.

Так, со второй попытки, начался мой путь в эту профессию – я продолжала собственную психотерапию и училась: профессиональная переподготовка после моего первого технического образования, учебная программа по семейной психотерапии, программа по подготовке гештальт-терапевтов…

Сейчас я даже рада такой извилистой дорожке: сознательно выбрать профессию к которой тянет, в которой интересно – большая удача.

Для меня психотерапия – в первую очередь исследование.
Исследование, которое помогает узнать себя и сделать жизнь более осознанной, и как следствие - более радостной и полной.

Несмотря на то, что мои клиенты взрослые люди и знают об окружающем мире очень многое, случается, что собственный внутренний мир – чувства и побуждения, потребности и ценности – оказывается для них неизвестной, а часто и опасной территорией.

Психотерапевтический процесс – совместное путешествие по этому неизведанному миру, в котором я стараюсь быть надежным спутником.

Гештальт-подход в моей практике означает, что я не учу жизни, не даю правил или схем о том "как надо и как правильно", а помогаю клиенту замечать и узнавать себя, поддерживая в сложных моментах.

Мы изучаем не столько мысли человека о себе самом, жизни, ситуации, сколько то, какими эмоциями и состояниями наполнена жизнь, что в действительности движет ею, раскрываем субъективные переживания, личные смыслы.
Ценность психотерапевтического процесса еще и в том, что здесь возможны честные отношения, в которых не нужно притворяться, не нужно быть кем-то кроме себя, наоборот – в этих отношениях есть место для человека в его уникальности; здесь можно говорить прямо, задавать вопросы о том, что действительно важно, получать обратную связь.

В Психологической Студии Полины Гавердовской я консультирую как психолог: лично (г.Москва, м.Пролетарская) и по Skype.


Стоимость сеанса

Записаться на консультацию

Стоимость указана за 1 час консультации

Проекты (1)

Видео (2)

Статьи (11)

Стоимость сеанса

Записаться на консультацию

Стоимость указана за 1 час консультации

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 26 Марта 2018
    Ольга

    Как справиться с разочарованием? Была в отношениях с человеком три меясца, думала, что поженимся. Реально он был мне самый близкий и родной. Поводили много времени вместе. Я с мамой его познакоммила (больше у меня никого нет). А потом оказалось, что у него есть еще другая девушка и она вообще берменна и они скоро женятся. Я не поняла, так вообще можно? Я просила его познакомить меня с его девушкой второй, мне было интересно поговорить с ней. Может она мне что-то объяснит. Но он сказал что она ничего не знала и он сам во всем виноват и что он плохой человек и я не должна ни о чем жалетть.

    Я не понимаю, так можно? Я что-то упустила? Подскажите.

  • Ольга, добрый день.

    Представляю, как трудно может быть в такой момент: мало того, что человек, который был близок и важен исчезает из жизни, и надежды, связанные с ним, тоже оказывают утеряны, так еще и отношения, оказывается, были выстроены на фундаменте из лжи и недоговоренностей.

    Больно, само по себе, терять человека, привязанность, надежды, а столкновение с тем, что кто-то, тем более близкий человек, может вот так обмануть, пренебречь – разрушает знакомый мир с его «плохо» и «хорошо» и может больно ударить по самооценке и уверенности в себе.

    На вопрос о том, что вы что-то упустили, не зная того, как были устроены отношения, ответить невозможно.
    Для себя вы можете подумать – были ли и какие именно, если были, «звоночки» о том, что у этого мужчины была неизвестная вам жизнь? Возможно, вы вспомните признаки нечестности, а возможно – та жизнь слишком хорошо была спрятана и узнать о ней вы бы все равно не смогли.

    Здесь мы переходим к вопросу – можно ли так?
    Теоретически – конечно нельзя.

    А на практике, к сожалению, такое бывает – бывает, что люди обманывают или используют других в своих целях, иногда осознанно, преследуя свою выгоду, иногда – запутавшись и боясь признаться в своих ошибках или слабостях.
    Главный вопрос в том, как вам пережить это разочарование.
    И я бы расширила – не просто пережить разочарование, а отгоревать потерю отношений и надежд, пережить злость и униженность, возникающих в столкновении с обманом и жестокостью.

    Как это делать:

    Плакать о потере, признавать, что что-то не случилось, история закончилась.
    Хорошо бы плакать «кому-то» - чтобы получать поддержку и заботу в такой болезненный момент.
    Злиться на несправедливость, на обман, на то, что другой человек может оказаться жестоким и нечестным, на то, что невозможно предусмотреть все.
    Восстанавливать доверие к себе самой:
    после того, как рушится привычный, знакомый мир, люди часто начинают сомневаться в себе – правильно ли они поступают, думают, чувствуют... важно позаботиться о себе в этом месте – внимательно к себе относиться: к тому, какие есть ощущения в теле, какие приходят чувства и мысли.
    Уделять внимание себе, своей жизни, признавать их реальность и ценность.

    Повторюсь – ситуация эта непростая, болезненная, поэтому на ее проживание понадобится и время, и силы.

    Удачи вам!

  • Добавлено: 26 Декабря 2016
    Наталья

    Анна, здравствуйте!
    Мне нужно выстроить отношения с умершим отцом и проработать директивы матери (моя подруга-психолог говорит, что это необходимо сделать). К Вам можно с таким запросом?
    Можно ли примерно, уложимся ли в полгода?
    У меня довольно большой опыт работы с психологами и коучами, но вот этот вопрос не удается закрыть. Отец умер 9 лет назад, а боль остается, как и чувство незащищенности (отсутствие его поддержки).
    Заранее спасибо!

  • Наталья, добрый день.
    Прогноз по срокам давать, наверное, неправильно.
    Если проблема не решается, то скорее всего речь идет о собственных ресурсах .

    Насколько быстро Вы сможете увидеть в себе опору и защиту, зависит только от Вас.
    Осознав себя защищенной и умеющей заботиться о себе, легче будет принять потерю отца.

    С уважением, Анна

 

  • Добавлено: 08 Февраля 2016
    Анна

    Здравствуйте. Некоторое время назад в моей жизни появился мужчина. Проблема в том, что он постоянно не высыпался и я очень переживала за него, так как он в таком состоянии ещё и работает весь день, а вечером садится за руль автомобиля и едет домой, а путь крайне не близкий. А потом его начали мучить сильные боли в спине, я постоянно "лезла" к нему с расспросами о его самочувствии, как он себя чувствует, прошёл ли он обследование, ездил ли он к врачу, что сказал врач и т.д. В результате он меня бросил. Я свою первую любовь потеряла в автокатастрофе, потом погибла бабушка, лишилась отца. У меня осталась одна мама. Как мне ему объяснить, что я боялась его потерять и вопросы задавались не из праздного любопытства. Что ему сказать? Я понимаю, что его возможно уже не вернуть, но мне необходимо выговориться. Он думает, что я его контролировала, но это не так. Я не командовала и указывала ему, что делать. Просто очень беспокоилась о его здоровье.

  • Здравствуйте, Анна.

    В вопросах коммуникации, установлении диалога нет неважных составляющих. Важны и смысл сказанного, и то, как это сказано, и умение сторон быть ясными в своем самопредъявлении, и желание слушать и слышать друг друга.
    В Вашем письме нет конкретики: что, как и когда Вы говорили, как воспринимал эти слова мужчина; я напишу немного о том, из чего может вырасти диалог, а Вы можете приложить эту теорию к своей ситуации.

    Во-первых, диалог, контакт – это взаимодействие, в нем участвует две стороны, два человека. Тот, кто хочет что-то объяснить, сказать – отвечает за максимальную ясность своего послания, а вторая часть - то, как это послание будет услышано, как второй человек его воспримет –ответственность второй стороны и зависит от его/ее заинтересованности в диалоге, в отношениях.

    В этой точке иногда очень сильнО желание взять всю ответственность на себя – как и что я должна была сказать, как объясниться, чтобы меня услышали… но, к сожалению, или к счастью, – мы можем отвечать лишь за свою часть вклада в коммуникацию и надеяться, что отношения, возможность диалога важны и тем людям, к которым мы обращаемся, и это поможет услышать друг друга, договориться.

    Во-вторых, важна форма послания.

    Существует хорошая, экологичная форма самопредъявления – «я-послание». Это форма обращения к другому, в которой нет требований или обвинений, в таком послании содержится информация о том, что важно именно для Вас, что с Вами происходит и чего бы хотелось.

    «Я волнуюсь за тебя, мне страшно столкнуться с потерей еще одного близкого человека, поэтому я спрашиваю о враче и очень хочу, чтобы ты к нему сходил» - примерно так это, наверное, могло бы звучать в Вашем случае.

    «Я-послание» хорошо тем, что дает возможность сказать о своих чувствах и ценностях, не провоцируя конфликты и обиды, и в то же время – сообщить, чего бы Вы хотели.

    В-третьих, Ваша история потерь может определенным образом «окрашивать» восприятие жизни и отношений.

    Вы пишите, что теряли близких людей – это больно и тяжело; чтобы отпустить человека, закончить внутри себя отношения с ним – нужно время, душевные силы, возможность горевать, поддержка других людей…

    Если процесс горевания не завершен, человек остается с большим эмоциональным зарядом – злости, тревоги, грусти… и эти эмоции прорываются в жизнь в виде страхов, излишней
    эмоциональности или депрессивности, что, конечно же, влияет на стиль общения с людьми – на интонации, на трактовку своего и чужого поведения, добавляет негативных ожиданий.

    Поэтому в Вашей ситуации мне кажется очень важным разобраться – как влияют прошлые потери на настоящее, на построение контактов с людьми, в чем Вы нуждаетесь в связи с ними.