Психологическая Студия Полины Гавердовской | Соловьева Анна

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Соловьева Анна

Соловьева Анна
Любовь и работа — вот краеугольные камни нашей человечности. Зигмунд Фрейд)

 

Образование

  • 2014-2015 Спецкурс "Клинические аспекты гештальт-терапии", МГИ
  • 2011-2016 Программа профессионального обучения гештальт-терапии, МИГИП
  • 2009-2010 Профессиональная переподготовка "Современные методы психологической коррекции и консультирование", Институт современных психологических технологий
  • 2006-2008 "Системная Семейная Терапия", Институт консультирования и системных решений
  • 1995-2002 Московский Государственный Университет Печати им.Федорова

Специализация

Поиск собственного «Я», работа с самооценкой; депрессивные и тревожные состояния; апатия и лень.
эмоциональная зависимость; сложности в отношениях: отсутствие близости, конфликты, непонимание; измены и разводы; Переживание кризисов и потерь.

О себе

Здравствуйте.

Меня зовут Анна, мне 37 лет.

На этой страничке я немного расскажу о себе, о том, что привело меня в психологию и каким смыслом и ценностью обладает для меня психотерапевтическая работа.
Давным-давно, еще в школе, мне в руки случайно попала книга В. Леви «Нестандартный ребенок» и с тех пор мой интерес к тому что чувствую я сама, другие люди и как душевная жизнь влияет на поведение, отношения, судьбу – не иссякает.

Первая попытка после школы поступить на психологический факультет МГУ окончилась неудачей и моя жизнь ушла совсем в другую сторону, хотя интерес к психологии всегда был жив – я много читала, бывала на различных группах и тренингах.

Узнавание себя, своих сильных и слабых сторон происходило в процессе самой жизни; чего в ней только не было: учеба и работа, рождение и смерть, любовь, отчаяние, доверие и разочарования, успехи и провалы – все это случалось со мной, меня меняло и приближало ко все новым ответам на вопросы «Кто я? Какая? Что для меня важно? Что я могу, а в чем – ограничена?».

В один из кризисных периодов, когда мое собственное понимание того, что со мной происходит и почему мне так тяжело – ничем не помогало, я решила пойти к психологу…
Это был удачный, поддерживающий опыт и через некоторое время я решила, что мой многолетний интерес к психологии и новый клиентский опыт, который лишь укрепил меня в моем интересе, - хороший фундамент для того, чтобы начать осваивать профессию психолога.

Так, со второй попытки, начался мой путь в эту профессию – я продолжала собственную психотерапию и училась: профессиональная переподготовка после моего первого технического образования, учебная программа по семейной психотерапии, программа по подготовке гештальт-терапевтов…

Сейчас я даже рада такой извилистой дорожке: сознательно выбрать профессию к которой тянет, в которой интересно – большая удача.

Для меня психотерапия – в первую очередь исследование.
Исследование, которое помогает узнать себя и сделать жизнь более осознанной, и как следствие - более радостной и полной.

Несмотря на то, что мои клиенты взрослые люди и знают об окружающем мире очень многое, случается, что собственный внутренний мир – чувства и побуждения, потребности и ценности – оказывается для них неизвестной, а часто и опасной территорией.

Психотерапевтический процесс – совместное путешествие по этому неизведанному миру, в котором я стараюсь быть надежным спутником.

Гештальт-подход в моей практике означает, что я не учу жизни, не даю правил или схем о том "как надо и как правильно", а помогаю клиенту замечать и узнавать себя, поддерживая в сложных моментах.

Мы изучаем не столько мысли человека о себе самом, жизни, ситуации, сколько то, какими эмоциями и состояниями наполнена жизнь, что в действительности движет ею, раскрываем субъективные переживания, личные смыслы.
Ценность психотерапевтического процесса еще и в том, что здесь возможны честные отношения, в которых не нужно притворяться, не нужно быть кем-то кроме себя, наоборот – в этих отношениях есть место для человека в его уникальности; здесь можно говорить прямо, задавать вопросы о том, что действительно важно, получать обратную связь.

В Психологической Студии Полины Гавердовской я консультирую как психолог: лично (г.Москва, м.Пролетарская) и по Skype.


Стоимость сеанса

Записаться на консультацию

Стоимость указана за 1 час консультации

Проекты (1)

Видео (2)

Статьи (8)

Архив проектов (прошедшие группы и тренинги) (1)

Стоимость сеанса

Записаться на консультацию

Стоимость указана за 1 час консультации

Задать вопрос специалисту

 
Поля помеченные знаком (*) обязательны для заполнения

  • Добавлено: 26 Декабря 2016
    Наталья

    Анна, здравствуйте!
    Мне нужно выстроить отношения с умершим отцом и проработать директивы матери (моя подруга-психолог говорит, что это необходимо сделать). К Вам можно с таким запросом?
    Можно ли примерно, уложимся ли в полгода?
    У меня довольно большой опыт работы с психологами и коучами, но вот этот вопрос не удается закрыть. Отец умер 9 лет назад, а боль остается, как и чувство незащищенности (отсутствие его поддержки).
    Заранее спасибо!

  • Наталья, добрый день.
    Прогноз по срокам давать, наверное, неправильно.
    Если проблема не решается, то скорее всего речь идет о собственных ресурсах .

    Насколько быстро Вы сможете увидеть в себе опору и защиту, зависит только от Вас.
    Осознав себя защищенной и умеющей заботиться о себе, легче будет принять потерю отца.

    С уважением, Анна

  • Добавлено: 08 Февраля 2016
    Анна

    Здравствуйте. Некоторое время назад в моей жизни появился мужчина. Проблема в том, что он постоянно не высыпался и я очень переживала за него, так как он в таком состоянии ещё и работает весь день, а вечером садится за руль автомобиля и едет домой, а путь крайне не близкий. А потом его начали мучить сильные боли в спине, я постоянно "лезла" к нему с расспросами о его самочувствии, как он себя чувствует, прошёл ли он обследование, ездил ли он к врачу, что сказал врач и т.д. В результате он меня бросил. Я свою первую любовь потеряла в автокатастрофе, потом погибла бабушка, лишилась отца. У меня осталась одна мама. Как мне ему объяснить, что я боялась его потерять и вопросы задавались не из праздного любопытства. Что ему сказать? Я понимаю, что его возможно уже не вернуть, но мне необходимо выговориться. Он думает, что я его контролировала, но это не так. Я не командовала и указывала ему, что делать. Просто очень беспокоилась о его здоровье.

  • Здравствуйте, Анна.

    В вопросах коммуникации, установлении диалога нет неважных составляющих. Важны и смысл сказанного, и то, как это сказано, и умение сторон быть ясными в своем самопредъявлении, и желание слушать и слышать друг друга.
    В Вашем письме нет конкретики: что, как и когда Вы говорили, как воспринимал эти слова мужчина; я напишу немного о том, из чего может вырасти диалог, а Вы можете приложить эту теорию к своей ситуации.

    Во-первых, диалог, контакт – это взаимодействие, в нем участвует две стороны, два человека. Тот, кто хочет что-то объяснить, сказать – отвечает за максимальную ясность своего послания, а вторая часть - то, как это послание будет услышано, как второй человек его воспримет –ответственность второй стороны и зависит от его/ее заинтересованности в диалоге, в отношениях.

    В этой точке иногда очень сильнО желание взять всю ответственность на себя – как и что я должна была сказать, как объясниться, чтобы меня услышали… но, к сожалению, или к счастью, – мы можем отвечать лишь за свою часть вклада в коммуникацию и надеяться, что отношения, возможность диалога важны и тем людям, к которым мы обращаемся, и это поможет услышать друг друга, договориться.

    Во-вторых, важна форма послания.

    Существует хорошая, экологичная форма самопредъявления – «я-послание». Это форма обращения к другому, в которой нет требований или обвинений, в таком послании содержится информация о том, что важно именно для Вас, что с Вами происходит и чего бы хотелось.

    «Я волнуюсь за тебя, мне страшно столкнуться с потерей еще одного близкого человека, поэтому я спрашиваю о враче и очень хочу, чтобы ты к нему сходил» - примерно так это, наверное, могло бы звучать в Вашем случае.

    «Я-послание» хорошо тем, что дает возможность сказать о своих чувствах и ценностях, не провоцируя конфликты и обиды, и в то же время – сообщить, чего бы Вы хотели.

    В-третьих, Ваша история потерь может определенным образом «окрашивать» восприятие жизни и отношений.

    Вы пишите, что теряли близких людей – это больно и тяжело; чтобы отпустить человека, закончить внутри себя отношения с ним – нужно время, душевные силы, возможность горевать, поддержка других людей…

    Если процесс горевания не завершен, человек остается с большим эмоциональным зарядом – злости, тревоги, грусти… и эти эмоции прорываются в жизнь в виде страхов, излишней
    эмоциональности или депрессивности, что, конечно же, влияет на стиль общения с людьми – на интонации, на трактовку своего и чужого поведения, добавляет негативных ожиданий.

    Поэтому в Вашей ситуации мне кажется очень важным разобраться – как влияют прошлые потери на настоящее, на построение контактов с людьми, в чем Вы нуждаетесь в связи с ними.

 

  • Добавлено: 11 Января 2016
    Тамара

    Добрый день! У меня проблемы в общении. Для меня нет разницы близкий или незнакомый мне это человек. Я не могу спокойно общаться. Я пришла к выводу что я просто блюсти этого... Очень хочу изменить эту ситуацию, просто надоело жить так. С друзьями у меня из за такой моей скованности проблемы и я уже сама понимаю что не смогу сама в этом разобраться. Мне нужна ваша помощь. Возможно посоветуйте определённую литературу, фильм, я не знаю... или просто помогите советом.. Заранее спасибо! Тамара.

  • Здравствуйте, Тамара!

    Из Ваших слов я поняла, что в общении с людьми, независимо от того близкий это человек или нет, знакомый или незнакомый, Вы предполагаете что-то для себя опасное, что вызывает дальнейшую скованность и проблемы в общении.

    Знаете ли Вы сами – какой именно опасности Вы ожидаете от взаимодействия с людьми?

    Я бы предложила Вам немного пофантазировать – представить, что Вы приближаетесь к какому-то человеку, знакомому или нет, и обратить внимание на то, что с Вами при этом происходит, как меняется Ваше физическое и эмоциональное состояние.

    Возможно, такая фантазия вызовет желание исчезнуть, спрятаться или убежать? Или изменения в дыхании, сердцебиение, что-то другое? Или желание вести себя каким-то определенным образом – тихо, «правильно», идеально (подберите собственное слово)?

    Наблюдение за тем, что происходит с Вами в ситуациях реального или предполагаемого взаимодействия позволит увидеть, чем же для Вас представляется контакт с другим человеком.

    И продолжение упражнения:
    Что в Вашей фантазии другой человек увидит в Вас, что скажет, что подумает, как поступит? Какого отклика Вы ожидаете?

    Какое возможное развитие взаимодействия тревожит Вас больше всего? Насколько сильна эта тревога?

    Возможно, эта скованность и боязнь общения напоминают о каких-то реальных отношениях в Вашей жизни? В Вашем опыте были отношения, в которых Вы чувствовали скованность, страх, беспомощность? Если это так, то нет ничего удивительного в том, что возможное сближение с людьми будет вызывать тревогу.

    После того, как Вы узнаете о своем страхе побольше, я бы предложила Вам сравнивать реальность контактов, в которые Вы вступаете и Ваши пугающие мысли о них.

    Как часто опасения оправданы? Со всеми ли людьми или лишь с кем-то определенным? Действительно ли люди говорят или делают то неприятное, чего Вы ожидаете? Или иногда они ведут себя по-другому?

    Я думаю, что выполнение такого упражнения и размышление над подобными вопросами принесет Вам более ясное понимание своих опасений и ожиданий от общения с людьми.