Психологическая Студия Полины Гавердовской | Травникова Анна

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Травникова Анна

Травникова Анна
Ты будешь осажден, пока не пожелаешь сдаться и стать самим собой. Фриц Перлз

 

Образование

  • 2014 - н.в. Интегративная семейная психотерапия (МГИ)
  • 2014 - н.в. МГИ (гештальт-терапия 2 ступень)
  • 2013 - 2014 гг. МГИ ( гештальт-терапия 1 ступень)
  • 2012 г. Курс "Психологическое консультирование семьи" (КПЦ "Шаг в будущее")
  • 2012 г. Курс "Особенности оказания социально-педагогический помощи детям, оказавшимся в трудной жизненной ситуации" (ИПК ДСЗН);
  • 2011 г. Курс "Активная поддержка родителей" (МГППУ);
  • 2003-2010 гг. МГППУ (психолог, преподаватель психология);

Специализация

Отношения в паре и семейные отношения (конфликты, переживание развода, расставания, измены, отношения с родственниками, родителями), взаимоотношения с зависимым родственником (муж-алкоголик, сын-наркоман и т.п.), детско-родительские отношения;

О себе

Психологией я начала увлекаться с 9 класса, прочитав известную книгу “Язык телодвижений”. Потом я пошла в психологический кружок и поступила в МГППУ.

Психология и научный подход формировали мое мышление и мировоззрение. И сейчас это помогает мне видеть причины и связи при анализе конкретных проблем.

Параллельно обучению шла моя личная жизни. И мой личный опыт - мои исследования, эксперименты и ошибки, мое взросление и личностное становление - то, что помогает мне понимать других и знать изнутри, как это - любить, ненавидеть, проживать потерю, страдать, расставаться, влюбляться, ссориться и решать, казалось бы, неразрешимые проблемы. Как проживать те чувства, которые стоят за этим - боль, вину, злость, бессилие, страх.

Весь мой жизненный опыт и знания обрели целостную форму тогда, когда я начала учиться гештальт-терапии. Я поняла, что не столь важно, что с тобой произошло - важно, как ты к этому относишься. Осознавание - ключ к пониманию себя и управлению собственной жизнью. Я поняла, что знать что-то про себя - недостаточно - нужно что-то с этим делать.

На данный момент я продолжаю учиться (не уверена, что этот процесс когда-нибудь остановится :) Я продолжаю посещать личного терапевта, обязательно обращаюсь за супервизией (качество моей работы для меня очень важно).

И я много работаю.
Я консультирую мужчин и женщин по различным темам, работаю с парами (семейными и просто парами ), люблю работать с подростками. Веду длительную индивидуальную терапию и терапию для пар.

Для меня в консультировании и терапии важна ясность и понятность того, что происходит, но также люблю различные эксперименты (с рисованием, пластилином, движениями - разумеется, с согласия клиента :) Я внимательна и вдумчива, а еще со мной тепло и иногда весело.

В Gaverdovskaya Studio я работаю очно и по скайпу. Очно я принимаю в Москве, в кабинете недалеко от м.Цветной бульвар.

Стоимость сеанса

Записаться на консультацию

Стоимость указана за 1 час консультации

Видео (2)

Статьи (6)

Стоимость сеанса

Записаться на консультацию

Стоимость указана за 1 час консультации

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 09 Мая 2016
    Екатерина

    Встречались с парнем полтора года. В последнее время часто ругались по пустякам, то я обижалась, то он. Любовь, сразу скажу, была и это точно, никто никого не использовал. Прошлым летом тоже расстались на полтора месяца, потом помирились, сказал, что очень плохо ему было, пытался забыть, как и я собственно. Сейчас история повторилась, расстались, сначала подходил мириться, я включила гордость и не мирилась, а потом и он смирился и сказал, что всё. Через неделю узнала, что общается с другой. Напрямую поговорила с ним, сказал, что да, нравится она. Пожелала ему всего хорошего(искренне), расстались как друзья, обнялись даже. Следим друг за другом в соц сетях, на выходных пошла в клуб, хоть как-то отвлечься, и он пришел. Стоял какой-то потерянный. Друг его сказал, что они гуляли рядом, решили зайти. Я очень по нему скучаю, стараюсь отвлечься, но пока очень плохо получается. Парни другие интересуются, а мне не нравится никто. Я не знаю, всячески пытаюсь убить надежду на примирение, но тоже плохо выходит. День и ночь плачу и очень скучаю по нему. Вокруг все как назло говорят, какая мы была красивая пара и тд. Еще плохо от того, что я полностью вошла в семью и компанию друзей. Они стали частью моей жизни, можно сказать, я растворилась в этом человеке и от этого ещё хуже, я потеряла не только его, я потеряла свою жизнь

  • Здравствуйте, Екатерина! Вижу, что вам тяжело сейчас. Вы скучаете, вспоминаете то время, когда вы были вместе...похоже, внутри вас много душевной боли про расставание. Формально вы расстались, но отпустить его внутренне как будто не получается. Как будто что-то постоянно тянет вернуть эти отношения... Екатерина, очень интересно было бы порасспрашивать вас: сколько вам лет? первые ли это ваши отношения? расставались ли вы раньше и как переживали это? Осталось неясным, что послужило причиной расставания и, главное, хотите ли вы быть вместе сейчас?

    Вы пишите о том, как вас сейчас горько и плохо, и я предполагаю, что ваш вопрос про то, как пережить расставание, как прожить ту боль, которую вы чувствуете.
    Прежде всего, хочу сказать, что чувствовать боль, когда расстаешься с парнем, совершенно естественно. Полтора года - достаточно большой срок. За это время, наверняка, он стал для вас близким человеком. Человеком, которому вы доверяете, испытываете нежные чувства. И, конечно, когда отношения заканчиваются, когда человек, который когда-то был близким становится как будто чужим, это больно. И грустно. И хочется плакать. Хочется плакать, потому что это потеря. Потеря надежды на то, что он еще раз обнимет и поцелует, как раньше. Потеря совместных планов и мечтаний.

    Душевная рана, как и любая другая рана, заживает. Но для этого нужно время.
    Психологи выделяют 5 стадий переживания расставания (как и любой значимой потери в жизни):

    1. Отрицание. Первое время не хочется верить в то, что это произошло. Ведешь прежний образ жизни, как будто ничего не случилось и, кажется, все как раньше - вот он позвонит и ....

    2. Агрессия. В какой-то момент возникает сильная злость - на него, на его новую девушку, на его друзей и т.п. "Он еще пожалеет!", "Это все из-за нее, поганки!", "Друзья, тоже мне! не могли посоветовать ему не бросать меня...". В этой фазе могут возникать желания (или даже действия) сделать какую-нибудь гадость, отомстить

    3. Торги. На этом этапе начинают возникать мысли о том, что может быть можно все вернуть назад? Может быть стоит попробовать еще раз и все будет по-другому?

    4. Депрессия. Боль становится сильнее. И, вместе с тем, как будто пропадает интерес к жизни. Ни о чем не можешь думать, кроме него. Учеба, работа, друзья - все становиться каким-то неважным. Не хочется никуда идти. Иногда даже ухаживать за собой пропадает желание.

    5. Принятие. Постепенно боль утихает. Начинаешь видеть в жизни другие интересные стороны. Появляются новые увлечения. Мысли о нем появляются, но они уже не приносят боль. Скорее приятные воспоминания о тех хороших моментах, которые были между вами. Иногда бывает грустно и даже появляются слезы, но они не захватывают на долго, быстро проходят.

    Эти стадии могут возникать последовательно, а могут идти вперемешку - то злость, то депрессия, то торги, то опять злость...Но главное, что нужно понимать, это то, что они неизбежны. Нельзя сразу прийти к стадии принятия быстро и безболезненно. Необходимо время, чтобы душевная рана перестала болеть и зажила.
    Но можно сделать так, чтобы прохождения через эти стадии были не такими мучительными. Для этого нужны ресурсы. Внутренние и внешние.

    Внешние ресурсы:
    - лучшая подруга, которой можно поплакаться на плече и которая не удивиться, если вы начнете обзываться и злиться на своего бывшего
    - мама, которая вечером может молча посидеть возле кровати и не давать советов, комментариев из серии "я же говорила, тебе не надо было с ним встречаться"
    - сестра, которая может поддержать тогда, когда совсем грустно и одиноко
    - любимое хобби
    - иногда даже учеба или работа может быть поддержкой

    Внутренние ресурсы:
    - собственные качества характера
    - собственный опыт проживания расставаний в жизни
    - умение обращаться за помощью к другим людям
    - умение пользоваться своими внутренними ресурсами

    Психолог, психотерапевт - это тоже ресурс. Когда внешних и внутренних ресурсов мало или пользоваться ими не получается, то лучше всего обратиться к психологу.
    Психолог поможет пройти этот трудный период в жизни и, кроме того, получить доступ к собственным ресурсам, чтобы в дальнейшем при расставании не было ощущения, что "я потеряла свою жизнь".

    Екатерина, желаю вам найти свои ресурсы проживания этого периода в своей жизни и своего психолога, который поможет вам на этом пути.

  • Добавлено: 25 Апреля 2016
    Олеся

    Я живу с мамой и отчимом. Мне 15. Отчиму 25. Маме 45.он живёт за наш счёт, нигде не работает. Сначала был очень спокойный, а теперь покоя не даёт. Везде лезет. Живёт с нами уже год. Раньше терпела, сейчас уже сил нет. В доме постоянно скандалы и крики. Раньше такого не было, когда мы жили одни .

  • Здравствуй, Олеся! Очень сочувствую твоей ситуации. Представляю как тебе непросто жить в доме, где твои близкие постоянно ссорятся и кричат друг на друга. Олеся, в это сложное время очень важно подумать о том, кто сможет тебя поддержать. Может быть бабушка, у которой ты можешь проводить больше времени? Может быть близкая подруга?

    Олеся, вот бесплатный детский и подростковый телефон доверия, он работает по всей территории России - 8-800-2000-122.

    Позвонив по этому телефону, ты можешь поговорить о том, что тебя волнует. Я не знаю в каком городе ты живешь, но по этому телефону тебе подскажут куда обратиться, если ты захочешь поговорить с психологом лично, а не по телефону

 

  • Добавлено: 28 Марта 2016
    ольга

    Добрый день! Очень хотелось бы получить вашу помощь! С мужем мы знакомы с 17 лет. Сейчас нам по 30 лет! Поженились в 22! Есть дочь, но отношения очень тяжелые! Он игроман! Получается так, что если он получает зарплату, то без объяснений пропадает и отключает телефон! Совместный быт мы не ведем последние 6 лет! Но никак не можем отпустить друг друга! Я опишу ситуацию, которая циклична на протяжении этих 6 лет:
    Он получает зарплату, далее пропадает примерно на сутки, после идет к маме, звонит мне спустя неделю, просит прощения, говорит, что это больше не повторится, что он безумно хочет жить с нами, у него навязчивая идея иметь свой дом (полно чертежей, картинок в телефоне), спустя какое-то время я его прощаю и все повторяется! Но если я не отвечаю на его звонки-то он особенно и не ищет встреч, не приходит, не звонит на дочкин телефон! Эта тишина может затягиваться на долгие месяцы! Он может позвонить раз в неделю-и если я не отвечу, повторно еще через неделю и т,д. Денег у него постоянно нет, ни копейки! Живет за счет мамы, работает месяц, получает зарплату, проигрывает, и может месяцами сидеть дома! Мотивируя это тем, что у него нет денег на дорогу на работу! Мама его только кормит, больше никаких финансов не дает, да и отношения у них тоже сложные из-за этого же, свекровь на моей стороне! Дочь обеспечиваю только я! Он ни копейки не дал, на алименты подавать не хочу, так как хочу нормальных отношений, хочу сохранить семью! Скажите как мне себя вести, как быть? Что ему говорить? Боюсь, что просто забыть не смогу! Он мой первый и единственный мужчина! Хоть и ухажеров полно, но я не могу представить себя ни с кем, кроме него! Я однолюб. Золотых гор мне не надо! Просто дружную и счастливую семью, где друг друга уважают и ценят! Знаю, что нас он любит, но как добиться от него, чтобы он приносил зарплату в дом, я испробовала много методов(угроза, испуг, к психологу ходили, и т. д)

  • Здравствуйте, Ольга!

    Ваше желание иметь дружную и счастливую семью, где друг друга уважают, ценят, заботятся друг о друге, вполне понятно, и я поддерживаю вас в этом. Но добиться, чтобы муж-игроман приносил зарплату в дом, -- не в вашей власти. Игромания - это болезнь зависимости. Такая же болезнь, как наркомания и алкоголизм. Только формируется она не на физиологическом уровне, а на психологическом. Но, так же как для наркомании и алкоголизма, для игромании характерны определенные симптомы, начало болезни и ее развитие.

    Характерные симптомы:
    - невозможность контролировать игру (как алкоголик не может контролировать выпивку);
    - компульсивное стремление играть, пока не закончатся деньги (алкоголик - пока не закончится алкоголь);
    - постепенно наступают изменения в поведении и в характере. Если раньше игроман играл только изредка, чтобы "развлечься, отдохнуть", то со временем игра становится необходимой частью жизни - как алкоголик чувствует тягу - непреодолимое желание выпить и мучается, если не получается - также и игроман чувствует непреодолимое желание играть, которое затмевает все другие желания и чувства;
    - постепенно игроман деградирует как личность - теряет семью, работу, друзей, которые устали одалживать ему деньги. Он становится безответственным человеком;
    - низкая самооценка, психологическая неустойчивость к стрессу прогрессируют;
    - но, чем больше прогрессирует болезнь, тем больше развивается отрицание - как один из симптомов. Чем больше возникает проблем от его зависимости от игры, тем больше он не хочет видеть этих последствий, обвиняя всех вокруг, но только не себя.

    Чем больше игроман пытается самостоятельно бросить играть, тем больше у него развивается чувство вины и стыда за то, как он себя ведет. И круг замыкается. В конце концов, игроман перестает пытаться бросить играть, т.к. понимает, что не справляется с этим.

    Мировой опыт лечения зависимых людей показывает, что ни родственники, ни сам зависимый человек не способны самостоятельно выбраться из этого порочного круга. Для этого требуется квалифицированная и комплексная помощь специалистов - психологическая помощь самому зависимому, регулярная терапия, посещение групп (самыми эффективными признаются группы работы по 12-шаговой программе), психологическая помощь его близким.