Психологическая Студия Полины Гавердовской | Вето Вячеслав

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Вето Вячеслав

Вето Вячеслав
Психотерапия - это не обязательно только слезы и грусть. Бывает так, что это еще и смех и радость.
(с) Морено

 

Образование

  • 2012-н.вр. - Норвежский Гештальт Институт, долгосрочная супервизорская программа для гештальт-терапевтов
  • 2006-2010 - Европейская Федерация Психодраматических Институтов (FEPTO), долгосрочная супервизорская программа для психодрама-терапевтов
  • 2008-2009 - Московский Городской Психолого-Педагогический Университет, профессиональная переподготовка по курсу "Клиническая Психология"
  • 2006-2009 - Гештальт Ассоциация Тренеров Лос-Анджелеса (GATLA), программа повышения квалификации гештальт-терапевтов
  • 2002-2006 - Московский Институт Психодрамы и Ролевого Тренинга, сертификат психодрама-терапевта и группового ведущего
  • 2002-2006 - Московский Институт Гештальта и Психодрамы (МИГиП), сертификат гештальт-терапевта
  • 1988-1993 - Московский Институт Радиотехники, Электроники и Автоматики (МИРЭА), диплом о высшем техническом образовании

Специализация

Отцы и дети; Ты и твоя бывшая: пути мирных переговоров после развода; Ваши дети ссорятся? Сиблинги и как с ними ужиться; Как пережить развод; Как сохранить контакт с детьми после развода; Парные отношения: через конфликт к диалогу и семейному равновесию; Психодрама семейных систем; Психодраматическая работа с семейной историей;

О себе

Здравствуйте,
мне 42 года, я женат, у меня четверо детей, скоро будет пятый.

Я инженер по первому образованию и психолог по второму.

Из всех направлений психотерапии мне больше всего нравятся психодрама и гештальт-терапия (может быть это от того, что я просто не изучал другие методы:).

Психодрама зрелищна и эффективна, а гештальт честен, и с его помощью можно очень быстро проникнуть в суть происходящих вещей. Я, кстати, так и не смог выбрать, что лучше, поэтому я и сочетаю эти два метода в своей работе. Индивидуально я чаще работаю как гештальт-терапевт, а в группах с удовольствием ставлю драмы.

Если Вы хотите узнать обо мне чуть больше, почитайте мои заметки, например, мою автобиографию.

Возможно, Вы планируете прийти ко мне на группу или на индивидуальную консультацию, тогда Вам, наверняка, будет интересно почитать другие мои статьи и ответы на вопросы в разделе "Спроси!".

Звоните, пишите, если у Вас остались ко мне вопросы - спрашивайте, я буду рад Вам на них ответить!

Я являюсь Генеральным партнером Психологической Студии, а также консультирую как психолог: лично и по Skype. Я аккредитованный гештальт-терапевт Московского Гештальт Института. Часы моей личной терапии засчитываются в сертификат Московского Гештальт Института.

Стоимость сеанса

Записаться на консультацию

Стоимость указана за 1 час консультации

Счастливые клиенты
Саша
Полина и Слава, спасибо за бережное отношение Вас к каждому из нас на Интенсивной Терапевтической группе. Мой бзик по поводу того, что вот сейчас расковыряют, прочитают нотацию, а мне с этим жить, не оправдался. Была очень безопасная, страховочная обстановка. Можно быть собой, настоящей. Можно и нужно выходить на прямой открытый контакт, безусловно, в рамках приличия и уважения. Полина, после твоих слов "из какой потребности ты сейчас говоришь (делаешь)» я стала себя спрашивать "что я хочу" и как эту потребность выразить. Появилась возможность без панического ужаса быть настоящей, в первую очередь для себя самой. Я желаю клиентам ваших будущих интенсивов моей сегодняшней уверенности, что жизнь станет более счастливой и разумной после этих 5 дней. Если б вы знали, какие препоны я преодолевала, чтобы попасть к вам, сколько было сомнений в целесообразности поездки, вины и страха разочарования. Мои усилия окупились сторицей.
Ирина И.
После ИТГ прибавилось какой-то спокойной уверенности, что я в любой момент при необходимости могу привлечь к себе внимание и получить его столько, сколько мне надо и сколько мне в состоянии дать. И перестало зудеть, что это не так, и надо постоянно пинговать/дергать окружающий мир, чтобы убедиться, что он есть, и в нем есть я, и что это вижу не только я.

Видео (1)

Статьи (6)

Стоимость сеанса

Записаться на консультацию

Стоимость указана за 1 час консультации

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 16 Декабря 2013
    Юля

    Мне 30 лет. Вот уже два года я встречаюсь с женатым мужчиной. Что мне делать, он мне ничего не обещает? Говорит, что любит меня, а с женой живет из-за ребенка. Когда я спрашиваю, если ли перспектива у наших отношений, уйдет ли он наконец ко мне, он ничего не говорит, а только молча гладит меня по голове. Я люблю его и не хочу разрывать наши отношения. Как быть?

    Юля

  • Честно говоря, Юля, я не знаю, как Вам быть. Это зависит от того, чего Вы хотите от Ваших отношений с мужчиной. Если Вы хотите сделать что-то, чтобы он ушел от жены, это, к сожалению, не в Вашей власти. Что бы Вы ни делали, это будет только его решение, оставаться ли ему с женой или уйти к Вам.

    Вопрос в другом: готовы ли Вы и дальше ждать от него каких-то решений или Вы готовы поставить вопрос ребром и принимать свои решения, а не ждать, когда мужчина за вас будет принимать свои? Этот вопрос порождает несколько других:

    Что с Вашей самооценкой? Насколько Вы в себе уверены как в женщине? Насколько «свет клином сошелся» именно на вашем избраннике? Почему Вы настолько не уверены, что найдете кого-то еще, и почему Вы так не уверены? И так далее…

    Думаю, Ваш выбор непростой, учитывая Ваши сильные к нему чувства. Маленькое фантазийное упражнение может Вам помочь. Представьте, что прошло 10 лет. И Вам сейчас не 30, а 40. Возможно, у вас даже есть ребенок от Вашего друга. А он все гладит Вас по голове, но никак не решается уйти от жены к Вам.

    Меняется ли для Вас ситуация? Готовы ли Вы разменивать свою жизнь на ожидание? Если нарисованная мной картинка Вам по душе, то, возможно, это и есть Ваш выбор, и тогда все в порядке. Если у вас волосы встали дыбом от упражнения, то Вам лучше уже сейчас подумать о том, почему Вы не принимаете своих собственных решений в жизни.

  • Добавлено: 16 Декабря 2013
    Дмитрий

    Вячеслав, здравствуйте.

    Я развелся с женой год назад потому, что встретил и полюбил другую женщину. Сын от предыдущего брака (5 лет) живет, естественно, с мамой. Целый год я тщетно пытаюсь наладить стабильное расписание встреч с ребенком. Бывшая не дает мне нормально общаться с ним. Требования постоянно меняются. То, чтобы я приходил к ним домой. То -- только в парке или на каком-то мероприятии, то, чтобы моя девушка к ребенку не приближалась на пушечный выстрел. А то – просто ребенок якобы заболел перед встречей со мной или «у него ИЗО», и он никуда не идет. Руки опускаются, я то в отчаянии, то в бешенстве. Иногда придушить ее готов. Что делать? Подать в суд?

  • Дмитрий, прежде всего я бы Вам советовал никого не душить, поскольку это только осложнит вашу ситуацию. Ни к чему усиливать конфликт. Решение проблемы лежит отнюдь не в зоне судебного разбирательства. Перво-наперво запомните две важные вещи:

    1. Любая бывшая жена в глубине души точно знает, что не права, когда мешает отцу своих детей общаться с ними.

    2. Я убежден, что вы имеете такое же право, как и жена, общаться с детьми.

    Теперь к делу.

    Попробуйте оставить в стороне свои личные обиды на жену. Ваши ярость и гнев вполне понятны, но они совсем не помогают делу. Предполагаю, что мой первый совет покажется вам чем-то невозможным или абсурдным, но я бы посоветовал Вам подумать о том, с чем ДЕЙСТВИТЕЛЬНО связано поведение Вашей бывшей супруги по отношению к вам. И что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО поможет вам наладить (а не ухудшить) контакт с матерью Вашего ребенка. Вот несколько вариантов:

    1. Возможно, она действительно обижена на развод и ревнует к вашей девушке? Возможно, на первом этапе жизни в разводе для нее действительно невыносимо видеть своих детей рядом в с вашей новой женщиной? Вероятно, вам нужно будет поначалу пойти ей навстречу. И не сталкивать ребенка и Вашу новую подругу. Всему свое время.

    2. Я убежден, что помимо обиды Ваша бывшая жена испытывает страх того, что ребенок когда-то начнет жить с Вами в Вашей новой семье, а не с ней. Попробуйте ответить себе честно: мечтаете ли вы иногда тайком (в ярости) отобрать ребенка у бывшей жены? Если мстительные мысли появляются у вас в голове, вам нужно об этом всерьез подумать. В этом случае Вы будете бессознательно переманивать ребенка на свою сторону во время встреч, и от этого конфликт будет только усиливаться.

    3. Соглашаетесь ли Вы всерьез, что у вашей бывшей жены есть такое же право, как и вас, на то, чтобы воспитывать и видеть ребенка? Скажите самому себе, что Вы не претендуете на ребенка более, чем на 50% и также оставляете матери право иметь доступ к ребенку, как и себе. Важно всегда доносить эту мысль до жены, чтобы ее страхи не усиливались.

    4. Честно спросите себя, знаете ли вы то заветное условие , на котором Ваша бывшая жена правда перестанет вам препятствовать в том, чтобы видеть вашего общего ребенка? А теперь ответьте себе: насколько Вы сами придумали этот ответ, а не спросили у нее? Как правило, ситуации, подобные Вашей, настолько эмоционально заряжены, что Вы не знаете ответов «другой стороны», а домысливаете их, и эти ответы гораздо более ужасны, чем реальность.

    Психотерапия в таких случаях невероятно показана, как индивидуальная, так и парная. Просто потому, что эмоции в подобных ситуациях у бывших супругов настолько сильны, что без их проработки невозможно обсуждение никаких практических вопросов. Обычно я предлагаю супругам прийти на парную встречу, (хотя бы разовую), чтобы родители ребенка могли услышать друг друга и о чем-то наконец договориться.