Психологическая Студия Полины Гавердовской | Жуковская Татьяна

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Жуковская Татьяна

Жуковская Татьяна
Уверена, чудеса не случаются с нами, это мы их творим своей любовью, заботой и трудом.

 

Образование

  • 2014-н.вр. Институт Г. Ньюфилда (Канада), Курс: “Сложные проблемы в детском возрасте"
  • 2014-13 Институт Г. Ньюфилда (Канада), Курс: “Понимать детей”
  • 2010-12 Московский институт гештальта и психодрамы (МиГИП), Программа повышения квалификации гештальт-терапевтов;
  • 2007-10 Московский институт гештальта и психодрамы Программа профессионального обучения гештальт-терапевтов;
  • 2006-10 Европейская федерация психодраматических институтов(FЕPTO), Долгосрочная cупервизорская программа для психодрама-терапевтов;
  • 2008-09 Городской психолого-педагогический университет Профессиональная переподготовка по курсу "Клиническая психология";
  • 2004-07 Институт психодрамы и ролевого тренинга Сертификат психодрама-терапевта и группового ведущего;
  • 2002-06 Российский государственный социальный университет (РГСУ) защита диссертации, кандидат педагогических наук;
  • 1997-02 Российский государственный социальный университет, педагог-психолог.

Специализация

Родительско-детские отношения; помощь родителям, как помочь ребёнку с учебой, родительские срывы, непонимание ребёнка, возрастное консультирование, как помочь родителю справиться с детскими истериками, страхами, плохой сон у ребёнка, ссоры между братьями и сёстрами. Также темы одиночества, детско-родительские отношения в родительской семье, трудности в паре, трудности переживания чувств стыда, страха, тревожности, злости, вины и тд.

О себе

Здравствуйте, добро пожаловать на мою страничку!

Меня зовут Татьяна, я замужем и мне 35 лет.

Я психолог и я мама. Почему именно в этом порядке? Так сложилось, что сначала я получила специальность и начала практиковать, а уже после этого на свет появились мои мальчишки. И я очень благодарна судьбе, что имею психологические образование, потому что благодаря этому я могу в полной мере осознанно смотреть на развитие моих малышей и понимать, что и как я хочу сделать, что им нужно дать, и как это сможет пригодится им в будущем.

Быть мамой своим детям - это важная часть моей жизни и очень ценная для меня, тем более, что очень долгое время мне не удавалось даже забеременеть.

Конечно, как и любая мама, я не застрахована от ошибок, и, наверняка, в будущем мне придется что-нибудь исправлять, и все, что я не смогу исправить своей любовью, пониманием и поведением, для этого мне придется просить помощи у специалистов, а может и коллег, которые будут на тот момент необходимы.

Так же как и другие родители я устаю и сержусь, бывает теряюсь и выхожу из себя. Но я постоянно, осознанно учусь и работаю над собой.

На данный момент я продолжаю обучение в институте Г. Ньюфилда (Канада) создателя теории многоуровневой привязанности между ребенком и родителем.

Я знаю, сколько бы ни было мне лет, я буду искать возможность двигаться дальше, учиться, узнавать новое. Моей главной целью является искреннее понимание процессов происходящих с личностью как ребёнка, так и взрослого, и возможность эффективно помогать таким же родителям как и я.

Нам всем бывает нужна помощь, иногда сложно это признать, еще сложнее признаться другим. Но мы не Боги, мы люди и не можем со всем справиться.

Поэтому я искренне поддерживаю тех мам и пап, которые стремятся развивать свои жизненные навыки, получать новые знания и, конечно, применять их в своей жизни на практике. А психологические и педагогические знания и навыки это самые близкие, ценные, полезные и интересные направления в развитии в такой профессии как родители.

Я работаю со следующими темами: сложности родительско-детских отношений, здесь для меня важно помочь родителям научиться видеть процессы происходящие непосредственно между ними и их детьми, учиться чувствовать своих детей и, соответственно, помогать им. В данном направлении много различных тем, на которые стоит обращать внимание: это и индивидуальная чувствительность детей и помощь ребёнку с адаптацией в новых условиях, и помощь с учебой в школе и многое другое.

Я также работаю с темами, которые относятся непосредственно к родителям: родительские срывы, непонимание ребёнка, возрастное консультирование, как помочь родителю справиться с детскими истериками, страхами, плохой сон у ребёнка, ссоры между братьями и сёстрами, и другие темы.

Также я работаю с такими темами как одиночество, детско-родительские отношения во взрослой родительской семье, отношения с трудностями в паре между мужчиной и женщиной, трудностями в переживании чувств: стыда, страха, тревожности и злости.

В Психологической Студии Полины Гавердовской я консультирую как психолог: лично и по Skype.

Буду рада видеть вас на консультации.
С уважением,
Жуковская Татьяна.

Стоимость сеанса

Записаться на консультацию

Стоимость указана за 1 час консультации

Проекты (4)

Видео (1)

Статьи (7)

Архив проектов (прошедшие группы и тренинги) (1)

Стоимость сеанса

Записаться на консультацию

Стоимость указана за 1 час консультации

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 21 Ноября 2016
    Инна

    Мне 25 лет. У меня отношения с мужчиной, который старше меня на 18 лет. Мы часто ругаемся по два-три раза в неделю. Ругаемся из-за того что я или промолчу о своих эимоциях или обману (при том что я думаю что говорю правду, а когда начинаем разбирать и значение формалировки можно трактовать как ложь. Он придерживается точки зрения что все ложь кроме правды, а правда это ответ который почстоянно должен быть обоснован) Мы оченььь любим друг друга, однако эти ссоры сопровождаююютттся криком матом и оскорблениями с его стороны и фразами что я нагло себя веду, а я стараюсь исправить все и не понимаю что делаю не так, несколько раз доходило до рукоприкладства но он потом очень извинялся и оно прекратилось. Да я согласная что не правильно врать, но иногда я даже не понимаю в чем дело и почему некоторые вещи он воспринимает как ложь. Ко мне приехала мама и случайно прочитала часть подобных смс она была в шоке но кардинально ничего не предпренимала. В пятницу все изменилось. Сложились обстоятельства что я призналась что моя мама вкурсе наших отношений. Я рассказала ей об этом летом, а ему не сказала. На то что она знает он отреагировал вроде нормально, но скадал начался из-за того что я врала что она не знает. Мы по скандалили, помирились и я поехала домой. Как только я доехала он звонит и говорит что все кончено (скорее всего на эмоциях он часто так говорит во время наших ссор)и что все что я говорю это ложь и что я последняя тварь и сука. Во время ссор он постоянно обзывает и ругается матом. Весь следующий день я звонила, хотела помириться, признавала свою вину, вечером он взял трубку, но продолжилось то же самое вплоть до того что я еще и изменяю и последняя шалава и тд. Видя мое состояние мама позвонила ему и попросила больше не звонить, а в ответ....А вы вкурсе что ваша дочь мне названивала сегодня, а вы вкурск что ваша дочь была инициатором отношений, да вы приехали сидите здесь месяц что она месяц не может приехать, да ваша дочь меня любит и спит и видит выйти за меня.

  • Добрый день Инна, спасибо за Ваш вопрос.

    Я когда читала его, у меня возникало много чувств, много сложных эмоций, в первую очередь негативных. А дочитав, так и не поняла, какой же у вас вопрос?

    Как Вы описываете, Ваша жизнь с мужчиной устроена так, что в ней много чувств, эмоций и страстей, а также много злости, оскорблений, давления на Вас. Много выяснений отношений, и Ваших оправданий…

    Знаете Инна, не многие готовы и хотят находиться в подобных отношениях. В отношениях, где есть унижения, страх быть не правым, даже страх сказать правду. Это сложные и зависимые отношения.

    По тому, как Вы описываете, в них много насилия в Вашу сторону - и не только психического, но и физического. Я не пожелала бы таких отношений своим близким людям, и особенно ребенку. Здесь переживания Вашей мамы мне поняты. Понятны ее чувства, и страх за Вас, и желание защитить. Будто Вы сами себя защитить не можете…

    А Вы можете себя защитить на самом деле?
    Насколько Вам безопасно с этим мужчиной?
    Но я пишу и, опять же, не знаю, что же Вы хотите?
    Хотите ли закончить эти отношения? И возможно ли это при Ваших чувствах...
    Питаете надежду, что они могут поменяться, при каких-то условиях?
    Поможет ли вам в чем-то мама? Я не знаю какие у Вас с ней отношения…

    Действительно ли Вы врете ему постоянно? Я не думаю, что это так…, но помогут ли Вам мои слова, так как когда человеку часто говорят, что он врет, он может и сам в это поверить…
    И если Вы не верите себе, то это действительно большая сложность, в ней может быть много страха и тревоги, боли и унижений, а главное часто желание опереться на того, кто устойчивее.

    Знаете, мне сейчас пришел образ лианы, овивающей дерево. Может Вам он будет близким?

    Единственное, что такой союз (дерева и лианы) может быть очень выгоден и очень болезненен, а иногда не безопасен обоим, так как такая близость рождает сильную зависимость…

    И здесь, что для Вас важнее: не иметь своего ствола и цепляться за "правого", или же осознавать свою устойчивость и доверять себе. Выбор Ваш. И он очень трудный.

    Желаю Вам, Инна, определиться с вопросом: что же Вы хотите? И тогда уже искать на него ответ.

    С уважением,
    Жуковская Татьяна.

  • Добавлено: 25 Июля 2016
    Алина

    Здравствуйте. У моего парня сложно складывались отношения с мамой, теперь они почти не общаются. Но это сейчас откладывается на наших с ним отношениях. Его поведение со мной это превращение его переживания перед материнским безразличием, он хочет чтобы я добивалась его внимания, чувствовала себя неуверенно и боялась разрыва отношений. При этом он меня часто игнорирует и обесценивает. Если на некоторое время отстраняюсь, говорит мне о том что он мне не нужен и как я могу себя так вести. Как я могу ему помочь и как мне себя вести в этой ситуации. Спасибо большое! Буду рада помощи.

  • Алина, добрый день, спасибо за вопрос.

    Я думала над Вашим вопросом. И вот на чем остановилась:
    Я уверена, что Вашему парню Вы можете помочь только одним способом - это работая над собой. Над своей уверенностью, позицией, умением не включаться в его психологические игры. Это, Алина, вполне реально. И я здесь могу Вам предложить свои услуги.
    На прямую, помочь ему Вы лично не сможете. Так как никакие убеждения, объяснения, а так же потакание его способам коммуникации, которые вам не подходят не убедят его поменяться. Здесь, единственное, если он увидит как поменялись Вы, может и ему захочется.
    До изменений каждый человек дозревает сам. Сам должен принять решение и начать меняться. А если чувствует, что не справляется, то попросить помощи, в том числе и работать с психологом или психотерапевтом.
    Если Ваш парень, готов к помощи. То я могу предложить психотерапию пары. Такая работа поможет наладить взаимную коммуникацию и отделить личные проблемы от совместных. Личные же, все равно, придется отрабатывать на индивидуальных встречах с психологом.

 

  • Добавлено: 11 Июля 2016
    Светлана

    Здравствуйте! Моей дочке Кате 4 года. В детский сад ходим с 2,5 лет. Привыкание было тяжелым и долгим. Но все же она привыкла и даже ходила с удовольствием в сад, но не долго. Сейчас в сад идет со слезами, с вечера начинает меня уговаривать не идти в садик. На мои вопросы «почему, что тебе там не нравится?», говорит мне там скучно и неинтересно. После разговоров с воспитателем выяснилось, что она сидит весь день на своем стульчике и не играет, но и не плачет (плачет только утром когда приходит), дети ее зовут, она подойдет постоит рядом и уходит на стульчик. На улице просто стоит на середине площадки и за всеми наблюдает. С ней в группу ходит двоюродная сестра, вот если ее привели Катя будет играть с ней и теми кто с ней играет. Но сестра ходит очень редко (болеет много). В гостях у сестры играют очень хорошо весело и даже с ее соседями мальчиками 3-4 лет (опять же друзья сестры). Все требования воспитателя выполняет кушать, переодеться, убрать игрушки и пр. на занятиях, если спросят ее что то отвечает, внимательно слушает. Дома рассказывает то что говорили на занятиях про птичек, про ПДД и т.п. Летом занятий нет, только игры на улице.
    Вообще, Катя очень общительна, но как оказалось со взрослыми или старшими детьми. Она рано начала говорить и рассказывает все подряд, что знает даже если ее не спрашивают и кому угодно. В магазине продавцу может рассказать про свою семью, как она болеет, как ее мама лечит водителю в такси, просто соседям, любит учить детей что можно делать а что нельзя. Дома на улицу не очень любит ходить, если выходит больше бегает за детьми старшими (7-8 лет), но им не интересно с ней. Или с детьми 10-12 лет, они с ней нянчатся. 4-5 леток нет. А с маленькими 2-3 года ей не интересно.
    Возможно проблема связана с появлением сестры. 2 месяца назад я родила еще дочку. Задолго до рождения (с появление животика) я стала готовить Катю к рождению сестры. Она очень ждала ее. Сейчас любит, обцеловывает, помогает мне. Но очень ревнует и обижается ес

  • Светлана, здравствуйте. Спасибо за Ваш вопрос.
    Когда читала его, очень важными показались следующие пункты: "Привыкание было долгим и тяжелым",
    Отсюда вопрос. Как долго Ваша дочка привыкала, и как вы поняли, что она привыкла: не плакала, с радостью рассказывала о том что было в саду, делилась переживаниями, появились друзья, скучала, перестала часто болеть...?

    "Ходила с удовольствием, но не долго". Вопрос. "как не долго: месяц, два, пол года, год, два?
    Получив ответы на эти вопросы, мне будет понятнее, действительно ли Катя успешно прошла процесс Адаптации в детском саду. Смогла ли она найти там своё место.

    Из того что Вы, Светлана, описываете дальше, мне было важно вот что: "Со слезами", "С вечера ... не идти в садик". С двоюродной сестрой играет в саду, в детскую игру включается только при наличии родного человека(сестры). "2 месяца назад я родила ещё дочку".

    Здесь полностью с Вами могу согласиться, что это важные моменты. И я думаю, что изменение поведения Кати сильно связано с изменением состава Вашей семьи. И тем, что вашей дочке может не хватать внимания, поддержки и заботы.

    Знаете, Светлана, при появлении нового члена семьи, особенно маленького, все близкие окружающие включаются в новый адаптационный процесс связанный с этими изменениями. И Вы и Ваша дочка и все остальные, и верю это очень не просто.
    Исходя из этого, у Вашей старшей дочки могут быть трудности, ведь теперь её статус координально поменялся.
    Только представьте, Светлана, всего за один день! Из самого младшего члена семьи в старшую сестру, и она имеет право на эмоциональный протест! И он не обязательно может выражаться прямо. Часто это заметнее именно через изменение поведения.
    Ведь по факту её место заняли безвозвратно, а ей придётся привыкать к новому!
    И как бы Вы не готовили её к появлению сестренки, она все равно, и это нормально и естественно, будет испытывать связанные с этим трудности.
    Тем более, объективно, Светлана, с появлением в семье младшего ребёнка, внимания, поддержки и заботы по отношению к Кате стало меньше. А ведь она как была так и осталась маленькой 4-х летней девочкой.
    Конечно, данную ситуацию, может осложнять трудный и не очень успешный процесс адаптации в детском саду. И тогда у ребёнка совсем мало опоры и поддержки.
    Поэтому мои рекомендации Вам будут следующими:
    Найти возможность быть только с ней хотя бы пару раз в день, и пусть это будет одно и то же время.
    Занимайтесь с Катей чем-то, что она очень любит. Это может быть одно и то же занятие. Или что-то совместно обговорённое и запланированное заранее.
    Говорите ей, что Вы её так же любите как и раньше, часто обнимайте, ловите взгляд и улыбайтесь.
    Постарайтесь снизить требования, если что-то очень важно, то используйте просьбу, с возможностью её отказа. Как можно меньше давите.
    Постарайтесь найти с ней в беседе плюсы того, что она теперь старшая сестрёнка, какие бонусы для неё в этом, почему это так важно и может быть даже почётно!
    Будьте внимательны к жалобам и воспринимайте их как её трудности на новом семейном месте.
    Обсуждайте их, ищите более удобные пути для нее решения.

    И ещё, это очень важно! Дайте Вашей семье и конечно Кате время, не спешите.

    Если данных рекомендаций будет недостаточно, то можете прийти на очную или записаться на Скайп консультацию. И мы сможем разобрать Вашу ситуацию более подробно.
    С уважением, Жуковская Татьяна.