Психологическая Студия Полины Гавердовской | Жуковская Татьяна

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Жуковская Татьяна

Жуковская Татьяна
Уверена, чудеса не случаются с нами, это мы их творим своей любовью, заботой и трудом.

 

Образование

  • 2014-н.вр. Институт Г. Ньюфилда (Канада), Курс: “Сложные проблемы в детском возрасте"
  • 2014-13 Институт Г. Ньюфилда (Канада), Курс: “Понимать детей”
  • 2010-12 Московский институт гештальта и психодрамы (МиГИП), Программа повышения квалификации гештальт-терапевтов;
  • 2007-10 Московский институт гештальта и психодрамы Программа профессионального обучения гештальт-терапевтов;
  • 2006-10 Европейская федерация психодраматических институтов(FЕPTO), Долгосрочная cупервизорская программа для психодрама-терапевтов;
  • 2008-09 Городской психолого-педагогический университет Профессиональная переподготовка по курсу "Клиническая психология";
  • 2004-07 Институт психодрамы и ролевого тренинга Сертификат психодрама-терапевта и группового ведущего;
  • 2002-06 Российский государственный социальный университет (РГСУ) защита диссертации, кандидат педагогических наук;
  • 1997-02 Российский государственный социальный университет, педагог-психолог.

Специализация

Родительско-детские отношения; помощь родителям, как помочь ребёнку с учебой, родительские срывы, непонимание ребёнка, возрастное консультирование, как помочь родителю справиться с детскими истериками, страхами, плохой сон у ребёнка, ссоры между братьями и сёстрами. Также темы одиночества, детско-родительские отношения в родительской семье, трудности в паре, трудности переживания чувств стыда, страха, тревожности, злости, вины и тд.

О себе

Здравствуйте, добро пожаловать на мою страничку!

Меня зовут Татьяна, я замужем и мне 35 лет.

Я психолог и я мама. Почему именно в этом порядке? Так сложилось, что сначала я получила специальность и начала практиковать, а уже после этого на свет появились мои мальчишки. И я очень благодарна судьбе, что имею психологические образование, потому что благодаря этому я могу в полной мере осознанно смотреть на развитие моих малышей и понимать, что и как я хочу сделать, что им нужно дать, и как это сможет пригодится им в будущем.

Быть мамой своим детям - это важная часть моей жизни и очень ценная для меня, тем более, что очень долгое время мне не удавалось даже забеременеть.

Конечно, как и любая мама, я не застрахована от ошибок, и, наверняка, в будущем мне придется что-нибудь исправлять, и все, что я не смогу исправить своей любовью, пониманием и поведением, для этого мне придется просить помощи у специалистов, а может и коллег, которые будут на тот момент необходимы.

Так же как и другие родители я устаю и сержусь, бывает теряюсь и выхожу из себя. Но я постоянно, осознанно учусь и работаю над собой.

На данный момент я продолжаю обучение в институте Г. Ньюфилда (Канада) создателя теории многоуровневой привязанности между ребенком и родителем.

Я знаю, сколько бы ни было мне лет, я буду искать возможность двигаться дальше, учиться, узнавать новое. Моей главной целью является искреннее понимание процессов происходящих с личностью как ребёнка, так и взрослого, и возможность эффективно помогать таким же родителям как и я.

Нам всем бывает нужна помощь, иногда сложно это признать, еще сложнее признаться другим. Но мы не Боги, мы люди и не можем со всем справиться.

Поэтому я искренне поддерживаю тех мам и пап, которые стремятся развивать свои жизненные навыки, получать новые знания и, конечно, применять их в своей жизни на практике. А психологические и педагогические знания и навыки это самые близкие, ценные, полезные и интересные направления в развитии в такой профессии как родители.

Я работаю со следующими темами: сложности родительско-детских отношений, здесь для меня важно помочь родителям научиться видеть процессы происходящие непосредственно между ними и их детьми, учиться чувствовать своих детей и, соответственно, помогать им. В данном направлении много различных тем, на которые стоит обращать внимание: это и индивидуальная чувствительность детей и помощь ребёнку с адаптацией в новых условиях, и помощь с учебой в школе и многое другое.

Я также работаю с темами, которые относятся непосредственно к родителям: родительские срывы, непонимание ребёнка, возрастное консультирование, как помочь родителю справиться с детскими истериками, страхами, плохой сон у ребёнка, ссоры между братьями и сёстрами, и другие темы.

Также я работаю с такими темами как одиночество, детско-родительские отношения во взрослой родительской семье, отношения с трудностями в паре между мужчиной и женщиной, трудностями в переживании чувств: стыда, страха, тревожности и злости.

В Психологической Студии Полины Гавердовской я консультирую как психолог: лично и по Skype.

Буду рада видеть вас на консультации.
С уважением,
Жуковская Татьяна.

Стоимость сеанса

Записаться на консультацию

Стоимость указана за 1 час консультации

Проекты (3)

Видео (1)

Статьи (10)

Стоимость сеанса

Записаться на консультацию

Стоимость указана за 1 час консультации

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 28 Августа 2017
    Александра

    Здравствуйте!
    У меня первый ребёнок сын, ему скоро 3 года, у нас подошла очередь в бюджетный детский сад. Я пыталась с переменным успехом водить его в группу кратковременного пребывания весь прошлый год, мы сменили один сад, в 2,5 где-то я вышла на работу, ребёнок ходил в мини-монтессори-сад кратковременного пребывания и сидел с бабушкой, лето провёл на даче. В целом я считаю, что он морально уже готов к детскому саду. Но я не готова. Я сама не посещала детский сад и меня просто накрывает волной паники уже при подходе к зданию детского сада. Я не могу справиться с этим ужасом.

  • Александра, здравствуйте. Спасибо за вопрос.

    Готовность к детскому саду, как Вы правильно замечаете, складывается из двух моментов: это готовность ребенка встроиться в новую среду и готовность родителя доверить свое чадо этой среде. И скорее, Ваше личное отношение к детскому саду может и как облегчить так и усложнить адаптацию ребенка в учреждении.

    А Вы, Александра, пишете, что не готовы сами к детскому саду.
    Вы пишете, что "накрывает волной паники уже при подходе к зданию детского сада. Я не могу справиться с этим ужасом".

    Вы не описываете чего боитесь, но мне для понимания важно знать, что так внушает Вам ужас? Что приводит Вас в панику? О чем Вы думаете? Какие картинки рисуете в своей голове?
    Может быть это связано с каким-то вашим опытом (хотя Вы пишете, что сами не были в детском саду). Но может Вы слышали какие- то пугающие рассказы, читали о них?

    И при мыслях о детском учреждении Вы невольно связываете их с собой или со своим ребенком?

    Или может Вы переживаете этот этап как разделение с ребенком, и на самом деле Вам хочется быть с ним и никуда его не отпускать?
    Или Вы не чувствуете среду детского сада безопасной для своего малыша и для себя. Про что Ваша не готовность?
    И когда она появилась?

    И почему Вас родители не водили в д/сад? Почему они в свое время приняли такое решение? И почему Вы приняли решение водить своего сына в детский сад? Это острая необходимость, или чье-то желание? Чем вы руководствуетесь, когда соглашаетесь отправить ребенка в сад? Потому что, может быть Вам это и не нужно?

    Когда я перечитываю Ваш вопрос, я думаю про то, что возможно у вас все же есть внутренний конфликт, ведь Вы сами не ходили в сад. И возможно у Вас есть сомнение о необходимости. Но почему-то, как будто нет выбора или Вы Александра, его себе не не позволяете.

    Как узнать, что с Вами происходит и чем себе помочь?

    Я бы предложила Вам заметить и проговорить то, что происходит у Вас в голове с кем-то из близких. Иногда хорошая беседа со спокойным и внимательным человеком помогает расставить мысли по местам. Заметить, что когда Вы произносите свои страхи вслух, то они как-то теряют свою пугающую силу. А аргументы, которые вы считали убеждающими и ограничивающими другие выборы, перестают быть такими жесткими и появляется гибкость и возможность к более приемлемым альтернативам и выборам.

    Если Вас пугает среда детского сада, то было бы замечательно сходить на экскурсию в сад, познакомиться с воспитателями, поделиться с ними своими переживаниями. Так же хорошо поговорить с родителями чьи дети уже ходят в садик, задать им волнующие Вас вопросы. Узнать как они сами справлялись со своими страхами перед тем как привести туда свое чадо. Я Вас уверяю, что многие родители испытывают эмоциональные трудности перед тем как привести ребенка в сад. И так же многие решают этот вопрос в своих интересах, руководствуясь переживаемыми чувствами и мыслями. А вариантов на сегодняшний момент в России достаточно, чтобы подготовить и развить ребенка к школьному периоду. И одни из них связаны с детским садом, а другие совсем нет. И все имеют право на жизнь. И какой на самом деле Ваш вариант решать, конечно, только Вам.

    Надеюсь выше перечисленные вопросы и варианты исследования Вашей ситуации помогут Вам справиться с переживаниями. Если Ваш вопрос кажется более сложным и не получается его разрядить. То приглашаю на консультацию.

    С уважением, Татьяна.

  • Добавлено: 21 Ноября 2016
    Инна

    Мне 25 лет. У меня отношения с мужчиной, который старше меня на 18 лет. Мы часто ругаемся по два-три раза в неделю. Ругаемся из-за того что я или промолчу о своих эимоциях или обману (при том что я думаю что говорю правду, а когда начинаем разбирать и значение формалировки можно трактовать как ложь. Он придерживается точки зрения что все ложь кроме правды, а правда это ответ который почстоянно должен быть обоснован) Мы оченььь любим друг друга, однако эти ссоры сопровождаююютттся криком матом и оскорблениями с его стороны и фразами что я нагло себя веду, а я стараюсь исправить все и не понимаю что делаю не так, несколько раз доходило до рукоприкладства но он потом очень извинялся и оно прекратилось. Да я согласная что не правильно врать, но иногда я даже не понимаю в чем дело и почему некоторые вещи он воспринимает как ложь. Ко мне приехала мама и случайно прочитала часть подобных смс она была в шоке но кардинально ничего не предпренимала. В пятницу все изменилось. Сложились обстоятельства что я призналась что моя мама вкурсе наших отношений. Я рассказала ей об этом летом, а ему не сказала. На то что она знает он отреагировал вроде нормально, но скадал начался из-за того что я врала что она не знает. Мы по скандалили, помирились и я поехала домой. Как только я доехала он звонит и говорит что все кончено (скорее всего на эмоциях он часто так говорит во время наших ссор)и что все что я говорю это ложь и что я последняя тварь и сука. Во время ссор он постоянно обзывает и ругается матом. Весь следующий день я звонила, хотела помириться, признавала свою вину, вечером он взял трубку, но продолжилось то же самое вплоть до того что я еще и изменяю и последняя шалава и тд. Видя мое состояние мама позвонила ему и попросила больше не звонить, а в ответ....А вы вкурсе что ваша дочь мне названивала сегодня, а вы вкурск что ваша дочь была инициатором отношений, да вы приехали сидите здесь месяц что она месяц не может приехать, да ваша дочь меня любит и спит и видит выйти за меня.

  • Добрый день Инна, спасибо за Ваш вопрос.

    Я когда читала его, у меня возникало много чувств, много сложных эмоций, в первую очередь негативных. А дочитав, так и не поняла, какой же у вас вопрос?

    Как Вы описываете, Ваша жизнь с мужчиной устроена так, что в ней много чувств, эмоций и страстей, а также много злости, оскорблений, давления на Вас. Много выяснений отношений, и Ваших оправданий…

    Знаете Инна, не многие готовы и хотят находиться в подобных отношениях. В отношениях, где есть унижения, страх быть не правым, даже страх сказать правду. Это сложные и зависимые отношения.

    По тому, как Вы описываете, в них много насилия в Вашу сторону - и не только психического, но и физического. Я не пожелала бы таких отношений своим близким людям, и особенно ребенку. Здесь переживания Вашей мамы мне поняты. Понятны ее чувства, и страх за Вас, и желание защитить. Будто Вы сами себя защитить не можете…

    А Вы можете себя защитить на самом деле?
    Насколько Вам безопасно с этим мужчиной?
    Но я пишу и, опять же, не знаю, что же Вы хотите?
    Хотите ли закончить эти отношения? И возможно ли это при Ваших чувствах...
    Питаете надежду, что они могут поменяться, при каких-то условиях?
    Поможет ли вам в чем-то мама? Я не знаю какие у Вас с ней отношения…

    Действительно ли Вы врете ему постоянно? Я не думаю, что это так…, но помогут ли Вам мои слова, так как когда человеку часто говорят, что он врет, он может и сам в это поверить…
    И если Вы не верите себе, то это действительно большая сложность, в ней может быть много страха и тревоги, боли и унижений, а главное часто желание опереться на того, кто устойчивее.

    Знаете, мне сейчас пришел образ лианы, овивающей дерево. Может Вам он будет близким?

    Единственное, что такой союз (дерева и лианы) может быть очень выгоден и очень болезненен, а иногда не безопасен обоим, так как такая близость рождает сильную зависимость…

    И здесь, что для Вас важнее: не иметь своего ствола и цепляться за "правого", или же осознавать свою устойчивость и доверять себе. Выбор Ваш. И он очень трудный.

    Желаю Вам, Инна, определиться с вопросом: что же Вы хотите? И тогда уже искать на него ответ.

    С уважением,
    Жуковская Татьяна.

 

  • Добавлено: 25 Июля 2016
    Алина

    Здравствуйте. У моего парня сложно складывались отношения с мамой, теперь они почти не общаются. Но это сейчас откладывается на наших с ним отношениях. Его поведение со мной это превращение его переживания перед материнским безразличием, он хочет чтобы я добивалась его внимания, чувствовала себя неуверенно и боялась разрыва отношений. При этом он меня часто игнорирует и обесценивает. Если на некоторое время отстраняюсь, говорит мне о том что он мне не нужен и как я могу себя так вести. Как я могу ему помочь и как мне себя вести в этой ситуации. Спасибо большое! Буду рада помощи.

  • Алина, добрый день, спасибо за вопрос.

    Я думала над Вашим вопросом. И вот на чем остановилась:
    Я уверена, что Вашему парню Вы можете помочь только одним способом - это работая над собой. Над своей уверенностью, позицией, умением не включаться в его психологические игры. Это, Алина, вполне реально. И я здесь могу Вам предложить свои услуги.
    На прямую, помочь ему Вы лично не сможете. Так как никакие убеждения, объяснения, а так же потакание его способам коммуникации, которые вам не подходят не убедят его поменяться. Здесь, единственное, если он увидит как поменялись Вы, может и ему захочется.
    До изменений каждый человек дозревает сам. Сам должен принять решение и начать меняться. А если чувствует, что не справляется, то попросить помощи, в том числе и работать с психологом или психотерапевтом.
    Если Ваш парень, готов к помощи. То я могу предложить психотерапию пары. Такая работа поможет наладить взаимную коммуникацию и отделить личные проблемы от совместных. Личные же, все равно, придется отрабатывать на индивидуальных встречах с психологом.