Психологическая Студия Полины Гавердовской | Злобина Светлана

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Злобина Светлана

Злобина Светлана
Для каждого клиента терапевт должен создавать свой язык терапии. (с) Ирвин Ялом

 

Образование

  • 2013-2015 -- Специализация "краткосрочная терапия травмы"
  • 2013 -- 2015 Cпециализация "Долгосрочная терапия личностных расстройств (МГИ)". Сертификат
  • 2013 -- Зимняя школа Московского Гештальт Института – аккредитована как член сообщества практикующих психологов «Гештальт-подход»
  • 2008 -- Первый алтайский гештальт-интенсив «ВСТЕЧА как СО-БЫТИЕ». Сертификат участия
  • 2004 -- 2008 Московский Гештальт Институт (МГИ) – сертификат гештальт-терапевта
  • 1998 -- 2003 - Томский Государственный национальный исследовательский Университет – психолог, специализация «Психология»

Специализация

Семейные отношения; Работа с горем, утратой; Возрастные кризисы;
Cложности в создании длительных отношений, повторяющиеся ситуации ведущие к разрыву отношений; Переживание развода, Работа с горем, утрата близкого человека; Эмоциональная зависимость; Переживание кризисов при столкновении с общественным мнением (работа с представителям ЛГБТ сообщества); Профессиональные вопросы (невозможность поменять работу, конфликты в коллективе, сложности с принятием новой должности и т.д.

О себе

Добрый день, меня зовут Светлана.

С самого детства мне были интересны взаимоотношения между людьми в самых разных их проявлениях. Я с любопытством наблюдала за тем, как мама относится к папе, а папа к бабушке, а бабушка к моим сестрам и братьям, и так далее. Наблюдала и, конечно же, делала свои выводы. Разбираться в причинно-следственных связях, понимать влияние поступков и характеров на отношения, вникать в суть этих процессов казалось мне очень увлекательным занятием. Поэтому, когда мама предложила мне пойти учиться на психолога, я с замиранием сердца согласилась, ведь это была моя заветная мечта!

Во время учебы я познакомилась с разными формами работы психолога: научной, статистической и консультативной – практической работой с человеком. И тогда я обрела окончательную уверенность в том, что хочу быть именно практикующим психологом. Работа с человеком, с его живой неповторимой историей мне наиболее близка и интересна.
Я считаю, что это и есть мое дело, мое призвание.

Мой путь психолога-консультанта не был легким, я шла к частной практике много лет. Настойчивость в достижении цели помогла мне закончить Гештальт Институт и сертифицироваться как психотерапевт, хотя случилось это в очень сложный период моей жизни, когда я еще не отважилвалась на частную практику. Сейчас, имея за плечами многолетний опыт работы бизнес-тренером, разработчиком методического материала, я нашла в себе силы и упорство для того чтобы заняться любимым делом. И, конечно, мои клиенты – это люди, которым важны отношения в разных их вариациях. Иногда эта важность предъявляется напрямую, и клиент приходит с запросом «хочу наладить отношения», иногда -- наоборот, запрос звучит как «мне надоели все мои отношения». И в том, и в другом случае я слышу, что человек делает попытку двигаться вперед. Ведь все мы развиваемся только в отношениях с другими людьми.

В моей жизни было несколько событий, которые сказались на формировании характера и отношения к жизни. Кризис распада семьи, кризис переезда в другое место с последующим налаживанием собственной жизни с нуля, кризисы в формировании новых отношений, кризисы в воспитании ребенка... Для меня этот опыт ценен, потому что показывает возможности, которые сложно, но все же можно увидеть из ситуации переживания тяжелой потери и горя. И этот опыт я сейчас тоже несу своим клиентам.

В этом смысле мне очень близка позиция Ирвина Ялома, экзистенциального психотерапевта и писателя, который считает, что сожаления перед лицом смерти есть только у того, кто и не жил. Вот и я стремлюсь жить так, чтобы не сожалеть потом об упущенных возможностях. Я с большим уважением отношусь к моим клиентам, потому что для меня их обращение за помощью -- это попытка начать или вернуться к жизни, пусть не легкой, но наполненной яркими красками и глубокими чувствами.

В Психологической Студии Gaverdovskaya Studio я консультирую как психолог, принимаю в Москве (м. Улица 1905 года) или по скайпу. Аккредитованный гештальт-терапевт МГИ. Часы моей личной терапии засчитываются в сертификат Московского Гештальт Института.

Стоимость сеанса

Записаться на консультацию

Стоимость указана за 1 час консультации

Счастливые клиенты
Мария Овчинникова
Я пришла на терапию к Светлане полтора года назад осознанно, уже зная, что это такое. Моей основной целью тогда и сейчас является мир самой с собой. Наверное, я - клиент непростой. Раньше я совершенно забывала про эмоции и не позволяла себе их проявлять. Это не значит, что я их не испытывала. Просто тщательно ото всех скрывала. Такая "железная леди". Всегда внешне сильная и уверенная, а внутри дико неуверенная. Я часто была недовольна и обижена на других людей за то, что все вокруг происходит вопреки моим планам или не так, как я хочу. Я позволяла другим сильно на себя влиять, боялась защищать себя, если кто-то вдруг заставлял меня чувствовать дискомфорт и неудобство. За время терапии, уже сейчас анализирую, я многому научилась. Сейчас я могу озвучивать свои эмоции другим людям не боясь, что от этого стану слабее или уязвимее. Света научила меня не бояться просить помощи и при этом чувствовать себя комфортно. Атмосфера наших встреч всегда была доброжелательной. Главное, за что я благодарна Светлане - за принятие меня любой, что бы я ни сделала или ни сказала. Я понимала, что меня точно никто не осудит и не оценит как-то не так. Это очень помогает раскрываться и чувствовать, что с тобой происходит. А значит, помогает спокойно подружиться с собой. И еще, благодаря работе в терапии я стала женственнее и мягче, "естественнее". И это влияет на мою жизнь только положительно. Оказывается это классно - быть хрупкой женщиной. Понимаю, конечно, что с собой еще дружиться и дружиться. И вместе с тем, я вижу изменения, которые мне очень нравятся. Думаю, в терапии - это главное.
Людмила
Я и Света, обе их Кемерова, и поэтому наши занятия можно назвать "Бытие глазами сибирских женщин. Генезис и трансформация". В совместной работе происходит преображение проблемы насущной в решение или выявляется новый взгляд на нее. Но, главное, в терапии я могу говорить то, о чем в реальной жизни даже не позволяю себе думать. Вся недосказанность на занятии прорабатывается и получается новый виток вИдения мира и сознания. Еще мне нравится так называемое "послевкусие" от терапии- когда результаты работы проявляются через некоторое время после занятия. И в этом испытываю особое наслаждение.

Проекты (3)

Видео (4)

Статьи (3)

Стоимость сеанса

Записаться на консультацию

Стоимость указана за 1 час консультации

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 25 Мая 2015
    Алена

    Светлана добрый день. я больше года встречаюсь с молодым человеком, мы много путешествовали и много проводили времени вместе. нам очень хорошо, мы любим друг друга. ему хорошо со мной, он этого не скрывает. мне 33 года года , и мне важно уже определиться с будущим, я в рпинципе хочу стать женой и мамой. он предлагает начать жить вместе. Мне очевидно, что если мы начнем жить вместе, то свадьбой это не закончится. Его и так все будет устраивать. Пожалуйста, подскажите, как вы советуете в таких случаях поступать?
    заранее спасибо.Алена

  • Здравствуйте, Алена.

    На самом деле информации вы дали маловато, но я постараюсь ответить как можно подробнее. Особенно меня заинтересовала фраза о том, что если вы начнете жить вместе, то вам очевидно, что свадьбой это не кончится. Интересно, откуда у вас такое мнение? Почему вам именно «очевидно»? В этом месте мне начинает казаться, что вы что-то пропустили в своем вопросе или не сочли нужным про это говорить.

    В современном обществе у молодых людей, которые встречаются, достаточно распространена практика для начала пожить вместе. Другой вопрос, насколько это подходит вам?

    Возможно, на чьем-то примере, ваших родителей или кого-то еще, вы сделали вывод, что будет именно так. Или ваш молодой человек говорил вам об этом что-то, и вы испугались такого развития событий.

    Еще один вариант, приходящий мне в голову, что у вас есть какая-то четкая последовательность того, как должны развиваться отношения. И в эту последовательность не вписывается возможность жить вместе до свадьбы.

    Я бы посоветовала вам задуматься над тем, что конкретно вас пугает. Попробуйте придумать сценарий развития событий, который будет самым катастрофичным для ваших отношений. Что произойдет после того, как вы начнете жить вместе – вы не поженитесь и?.. Что будет дальше?

    Потом продумайте еще два сценария: в одном вы поженились даже после того, как съехались и жили какое-то время вместе. А в другом – вы съехались, но поженились не сразу.

    В процессе придумывания желательно привлечь кого-нибудь, кто мог бы выслушать ваши сценарии и задать вам по ходу рассказа уточняющие вопросы. Это может быть кто-то достаточно непредвзятый: ваша подруга, знакомая, но не ваш молодой человек. Расскажите им три своих варианта развития событий, окрашивая картинку всевозможными подробностями. И в итоге выберите, а как вы хотите, чтобы было на самом деле?

    Это упражнение поможет понять свои тревоги, сделать их более четкими, а так же оценить, насколько они реалистичны. Если в процессе его выполнения у вас возникнут страхи, которыми вы готовы поделиться со своим молодым человеком, мне кажется, стоит это сделать. Во-первых, это повысит уровень доверия между вами, а во-вторых, обсуждение ваших тревог с партнером, снизит уровень напряжения, влияющий на отношения.

    Надеюсь, я ответила на ваши вопросы.

    Желаю вам успешно разрешить волнующую вас ситуацию!

    С уважением, Светлана.

  • Добавлено: 24 Марта 2015
    Полина

    Здравствуйте!

    Моя основная трудность – это общение с другими людьми.
    Я живу в очень непростой семье. В доме всегда была негативная атмосфера. Безвольная мать и унижающий всех отец, постоянно давящий своим авторитетом. Свои проблемы с социальной адаптацией я себе всегда объясняла именно таким положением дел в семье.
    Сейчас общение для меня – это просто ад. Отмечу, что мне вполне хорошо в одиночестве. Когда я одна – я чувствую гармонию и свою целостность, когда появляются другие люди, я себя полностью теряю. Очень сложно.
    Хочу спросить – что со мной и что делать? Я просто интроверт? Или глупый человек? Или вообще аутист? Когда училась в университете, много читала про аутизм. Большое число признаков такого заболевания находила в себе. Проходила онлайн тесты на выявление аутизма – результаты всегда показывали большие проценты того, что у меня есть такие проблемы. Как понять, что со мной? Как над собой работать? Надо же как-то жить с этими всеми людьми вокруг...
    Понимаю, что правильно оценить мою ситуацию по такому сообщению, наверное, невозможно. Но, возможно, дадите какой-то совет.
    Заранее спасибо.

  • Ответ.

    Здравствуйте, Полина.

    Даже от нескольких фраз о вашей семье мне стало очень грустно. Это очень тяжело, когда в семье невозможно получить поддержку и защиту, чтобы свободно общаться с другими людьми.

    Конечно, причина проблем с социальной адаптацией идет из семьи, потому что мама и папа – это те первые в жизни любого человека люди, которые показывают ребенку пример общения. Если в вашей семье общение строилось таким образом, что было небезопасным для вас, подавляло активность, а критичность и авторитарность отца вызывали желание спрятаться, то все это не способствовало развитию навыков общения. И, скорее всего, у вас сформировались определенные способы защиты, со временем переросшие в черты характера. Такому характеру, как ваш, свойственна склонность к одиночеству, потому что в одиночестве вы чувствуете себя в безопасности.

    В сложной обстановке человек формирует внутри свой собственный мир, так как внешние контакты, общение с посторонними людьми может пугать. Вы пишете, что вам хорошо в одиночестве, вы чувствуете гармонию и целостность. Для меня это еще один из признаков того, какой богатый и интересный внутренний мир вы создали, что вам для поддержания собственного комфорта не нужны другие люди.

    Еще люди с таким характером достаточно часто увлекаются миром цифр, точными науками, графиками, вычислением. Потому что в мире цифр есть предельно ясные, логичные правила и принципы, и это также приносит спокойствие и ощущение безопасности.

    Я так же предполагаю, что спокойствие и уверенность вы могли находить в книгах, развивая свой ум. И вы много читали, создавая свой красочный и интересный внутренний мир, до которого не мог добраться подавляющий отец, и где вам не требовалась защита слабой матери.

    По поводу аутизма – вы много читали и наверняка хорошо знаете, что это заболевание относится к физиологическим заболеваниям нервной системы, и обычно диагностируется в раннем детстве. Если бы у вас был аутизм, скорее всего, вы не написали бы это письмо, не учились бы в университете, а до этого в школе. Социальные контакты вам были бы недоступны в принципе.

    Очень хочется расспросить, как вы учились в Университете, ведь там очень много людей? Что помогало вам справляться с тревогой, возникающей при необходимости общаться?

    Вы спрашиваете, что делать в Вашей ситуации. Если у вас есть возможность, хорошо бы начать общаться с психологом. Психолог поможет вам разобраться с причинами, которые привели к такой ситуации, как ее можно поменять, и каким образом вы сможете контактировать с множеством людей вокруг себя.

    В заключение хотелось бы добавить, что пока я отвечала на ваше письмо, у меня возникло большое желание вас поддержать и пожелать вам найти свой удобный и комфортный именно для вас способ «жить со всеми этими людьми».

    Надеюсь, я ответила на ваши вопросы.

    С уважением, Светлана.

 

  • Добавлено: 04 Марта 2015
    Марина

    Добрый день, Вячеслав!
    Моему сыну на днях исполнилось 10 лет. С его папой мы в разводе уже 4 года, живем в разных городах, но поддерживаем дружеские отношения, часто бываем у него в гостях. Впервые я заметила, что сын стащил с моего кошелька деньги 2 года назад. Говорили долго, объясняла. Просил прощения, раскаивался. За последние месяцы он вытащил все подаренные ему деньги с копилки и потратил их на чипсы, колу и прочую ерунду. А месяц назад украл деньги с кошелька бабушки. Опять разговоры, раскаяние... Прошло 3 недели и повторилось то же самое: исчезли деньги с кошелька дедушки. Сначала сын не признавался, но дедушка взял ремень и наказал его, т.к. уже много раз велись разговоры и были даны обещания. Сын обманывает. Я пытаюсь выяснить причину такого поведения. Но сын не может толком объяснить. что им движет. Помогите, пожалуйста! Нужно ли наказывать в таких случаях? никакие разговоры и впустую данные обещания не помогают. Спасибо. с уважением. Марина

  • Здравствуйте, Марина.

    В первую очередь, я хотела бы вас успокоить. Большая часть подростков проходит так называемый период «подростковой клептомании» - это один из распространенных способов, с помощью которого подростки, вступая во взрослый мир, исследуют его границы, что можно, а чего нельзя.

    В этом возрасте нашим подросшим детям начинает казаться, что они лучше знают и понимают, как нужно поступить с деньгами. Особенно, кстати, это свойственно мальчикам. У них еще сильнее проявляется желание получить яркий опыт нарушения запретов.
    Но все это совсем не значит, что ребенок вырастет преступником.

    Очень здорово, что вы разговариваете со своим сыном и обсуждаете произошедшее! При этом в разговоре важно учитывать следующее:

    Постарайтесь дать понять, что вы не обвиняете и не даете негативную оценку самому ребенку, а осуждаете сам поступок. Будьте открытой по отношению к ребенку, в обсуждении его желаний и потребностей. Важно не запугивать, а сказать, что вы хотели бы понять его.

    Хорошо, что вы внимательны к сыну и выясняете причину такого поведения – обсудите это еще раз и определить, исходя из какой ситуации, согласно какому желанию он так поступает. Возможно, он сравнивает себя с кем-то из друзей или ориентируется на чей-то образ жизни. Тогда важно объяснить ему причину, почему именно так, как распределяются деньги у вас в семье и обсудить последствия, если бы ваш семейный бюджет делился иным образом. Ваш ребенок потихоньку взрослеет и ему значимо занять свое место в системе взрослых отношений.

    Вы можете рассказать ребенку, что расстроены и чувствуете свою беспомощность, когда он так поступает. Действительно важно подчеркивать, что вы не отвергаете его самого, а отвергаете и осуждаете только его поступок. Важно принять и понять его чувства, даже если они будут высказаны со злостью и в форме претензии к вам. И вместе с ребенком обсудить пути решения.

    Если в результате разговора выяснится, что ребенок претендует на часть финансов семьи, то можно обсудить какую-то минимальную сумму карманных денег, которую ребенок получал бы систематически и сам учился ею управлять, сам решал на что ее потратить или отложить.

    Первые попытки вступить в мир денег, такой взрослый мир, всегда очень привлекательны для ребенка. Вспомните себя в детстве: кажется, что родитель все может купить, но почему-то, по какой-то непонятной причине не тратит все на мороженое, торты, игровые автоматы и развлечения.
    Мы же с вами, как взрослые, мыслим шире. Думаем о ежедневных, еженедельных, ежемесячных расходах, понимаем, что это ответственность, которую мы несем перед государством, обществом, школой… да много перед кем. Ребенку всего этого не понять, да и надо ли? Поэтому необходимо раскрывать кусочки этого знания перед ним постепенно, напоминая об ответственности.

    И в завершение хотелось бы вам пожелать терпения в общении с сыном, потому что возможно придется договариваться не единожды. Открытость, принятие и попытка понять всегда вызывают подобные чувства в ответ и помогают решить возникающие затруднения.

    С уважением, Светлана.