Психологическая Студия Полины Гавердовской | Злобина Светлана

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Злобина Светлана

Злобина Светлана
Для каждого клиента терапевт должен создавать свой язык терапии. (с) Ирвин Ялом

 

Образование

  • 2013-2015 -- Специализация "краткосрочная терапия травмы"
  • 2013 -- 2015 Cпециализация "Долгосрочная терапия личностных расстройств (МГИ)". Сертификат
  • 2013 -- Зимняя школа Московского Гештальт Института – аккредитована как член сообщества практикующих психологов «Гештальт-подход»
  • 2008 -- Первый алтайский гештальт-интенсив «ВСТЕЧА как СО-БЫТИЕ». Сертификат участия
  • 2004 -- 2008 Московский Гештальт Институт (МГИ) – сертификат гештальт-терапевта
  • 1998 -- 2003 - Томский Государственный национальный исследовательский Университет – психолог, специализация «Психология»

Специализация

Семейные отношения; Работа с горем, утратой; Возрастные кризисы;
Cложности в создании длительных отношений, повторяющиеся ситуации ведущие к разрыву отношений; Переживание развода, Работа с горем, утрата близкого человека; Эмоциональная зависимость; Переживание кризисов при столкновении с общественным мнением (работа с представителям ЛГБТ сообщества); Профессиональные вопросы (невозможность поменять работу, конфликты в коллективе, сложности с принятием новой должности и т.д.

О себе

Добрый день, меня зовут Светлана.

С самого детства мне были интересны взаимоотношения между людьми в самых разных их проявлениях. Я с любопытством наблюдала за тем, как мама относится к папе, а папа к бабушке, а бабушка к моим сестрам и братьям, и так далее. Наблюдала и, конечно же, делала свои выводы. Разбираться в причинно-следственных связях, понимать влияние поступков и характеров на отношения, вникать в суть этих процессов казалось мне очень увлекательным занятием. Поэтому, когда мама предложила мне пойти учиться на психолога, я с замиранием сердца согласилась, ведь это была моя заветная мечта!

Во время учебы я познакомилась с разными формами работы психолога: научной, статистической и консультативной – практической работой с человеком. И тогда я обрела окончательную уверенность в том, что хочу быть именно практикующим психологом. Работа с человеком, с его живой неповторимой историей мне наиболее близка и интересна.
Я считаю, что это и есть мое дело, мое призвание.

Мой путь психолога-консультанта не был легким, я шла к частной практике много лет. Настойчивость в достижении цели помогла мне закончить Гештальт Институт и сертифицироваться как психотерапевт, хотя случилось это в очень сложный период моей жизни, когда я еще не отважилвалась на частную практику. Сейчас, имея за плечами многолетний опыт работы бизнес-тренером, разработчиком методического материала, я нашла в себе силы и упорство для того чтобы заняться любимым делом. И, конечно, мои клиенты – это люди, которым важны отношения в разных их вариациях. Иногда эта важность предъявляется напрямую, и клиент приходит с запросом «хочу наладить отношения», иногда -- наоборот, запрос звучит как «мне надоели все мои отношения». И в том, и в другом случае я слышу, что человек делает попытку двигаться вперед. Ведь все мы развиваемся только в отношениях с другими людьми.

В моей жизни было несколько событий, которые сказались на формировании характера и отношения к жизни. Кризис распада семьи, кризис переезда в другое место с последующим налаживанием собственной жизни с нуля, кризисы в формировании новых отношений, кризисы в воспитании ребенка... Для меня этот опыт ценен, потому что показывает возможности, которые сложно, но все же можно увидеть из ситуации переживания тяжелой потери и горя. И этот опыт я сейчас тоже несу своим клиентам.

В этом смысле мне очень близка позиция Ирвина Ялома, экзистенциального психотерапевта и писателя, который считает, что сожаления перед лицом смерти есть только у того, кто и не жил. Вот и я стремлюсь жить так, чтобы не сожалеть потом об упущенных возможностях. Я с большим уважением отношусь к моим клиентам, потому что для меня их обращение за помощью -- это попытка начать или вернуться к жизни, пусть не легкой, но наполненной яркими красками и глубокими чувствами.

В Психологической Студии Gaverdovskaya Studio я консультирую как психолог, принимаю в Москве (м. Улица 1905 года) или по скайпу. Аккредитованный гештальт-терапевт МГИ. Часы моей личной терапии засчитываются в сертификат Московского Гештальт Института.

Стоимость сеанса

Записаться на консультацию

Стоимость указана за 1 час консультации

Счастливые клиенты
Мария Овчинникова
Я пришла на терапию к Светлане полтора года назад осознанно, уже зная, что это такое. Моей основной целью тогда и сейчас является мир самой с собой. Наверное, я - клиент непростой. Раньше я совершенно забывала про эмоции и не позволяла себе их проявлять. Это не значит, что я их не испытывала. Просто тщательно ото всех скрывала. Такая "железная леди". Всегда внешне сильная и уверенная, а внутри дико неуверенная. Я часто была недовольна и обижена на других людей за то, что все вокруг происходит вопреки моим планам или не так, как я хочу. Я позволяла другим сильно на себя влиять, боялась защищать себя, если кто-то вдруг заставлял меня чувствовать дискомфорт и неудобство. За время терапии, уже сейчас анализирую, я многому научилась. Сейчас я могу озвучивать свои эмоции другим людям не боясь, что от этого стану слабее или уязвимее. Света научила меня не бояться просить помощи и при этом чувствовать себя комфортно. Атмосфера наших встреч всегда была доброжелательной. Главное, за что я благодарна Светлане - за принятие меня любой, что бы я ни сделала или ни сказала. Я понимала, что меня точно никто не осудит и не оценит как-то не так. Это очень помогает раскрываться и чувствовать, что с тобой происходит. А значит, помогает спокойно подружиться с собой. И еще, благодаря работе в терапии я стала женственнее и мягче, "естественнее". И это влияет на мою жизнь только положительно. Оказывается это классно - быть хрупкой женщиной. Понимаю, конечно, что с собой еще дружиться и дружиться. И вместе с тем, я вижу изменения, которые мне очень нравятся. Думаю, в терапии - это главное.
Людмила
Я и Света, обе их Кемерова, и поэтому наши занятия можно назвать "Бытие глазами сибирских женщин. Генезис и трансформация". В совместной работе происходит преображение проблемы насущной в решение или выявляется новый взгляд на нее. Но, главное, в терапии я могу говорить то, о чем в реальной жизни даже не позволяю себе думать. Вся недосказанность на занятии прорабатывается и получается новый виток вИдения мира и сознания. Еще мне нравится так называемое "послевкусие" от терапии- когда результаты работы проявляются через некоторое время после занятия. И в этом испытываю особое наслаждение.

Проекты (3)

Видео (4)

Статьи (3)

Стоимость сеанса

Записаться на консультацию

Стоимость указана за 1 час консультации

Задать вопрос специалисту

 
Поля помеченные знаком (*) обязательны для заполнения

  • Добавлено: 25 Мая 2015
    Алена

    Светлана добрый день. я больше года встречаюсь с молодым человеком, мы много путешествовали и много проводили времени вместе. нам очень хорошо, мы любим друг друга. ему хорошо со мной, он этого не скрывает. мне 33 года года , и мне важно уже определиться с будущим, я в рпинципе хочу стать женой и мамой. он предлагает начать жить вместе. Мне очевидно, что если мы начнем жить вместе, то свадьбой это не закончится. Его и так все будет устраивать. Пожалуйста, подскажите, как вы советуете в таких случаях поступать?
    заранее спасибо.Алена

  • Здравствуйте, Алена.

    На самом деле информации вы дали маловато, но я постараюсь ответить как можно подробнее. Особенно меня заинтересовала фраза о том, что если вы начнете жить вместе, то вам очевидно, что свадьбой это не кончится. Интересно, откуда у вас такое мнение? Почему вам именно «очевидно»? В этом месте мне начинает казаться, что вы что-то пропустили в своем вопросе или не сочли нужным про это говорить.

    В современном обществе у молодых людей, которые встречаются, достаточно распространена практика для начала пожить вместе. Другой вопрос, насколько это подходит вам?

    Возможно, на чьем-то примере, ваших родителей или кого-то еще, вы сделали вывод, что будет именно так. Или ваш молодой человек говорил вам об этом что-то, и вы испугались такого развития событий.

    Еще один вариант, приходящий мне в голову, что у вас есть какая-то четкая последовательность того, как должны развиваться отношения. И в эту последовательность не вписывается возможность жить вместе до свадьбы.

    Я бы посоветовала вам задуматься над тем, что конкретно вас пугает. Попробуйте придумать сценарий развития событий, который будет самым катастрофичным для ваших отношений. Что произойдет после того, как вы начнете жить вместе – вы не поженитесь и?.. Что будет дальше?

    Потом продумайте еще два сценария: в одном вы поженились даже после того, как съехались и жили какое-то время вместе. А в другом – вы съехались, но поженились не сразу.

    В процессе придумывания желательно привлечь кого-нибудь, кто мог бы выслушать ваши сценарии и задать вам по ходу рассказа уточняющие вопросы. Это может быть кто-то достаточно непредвзятый: ваша подруга, знакомая, но не ваш молодой человек. Расскажите им три своих варианта развития событий, окрашивая картинку всевозможными подробностями. И в итоге выберите, а как вы хотите, чтобы было на самом деле?

    Это упражнение поможет понять свои тревоги, сделать их более четкими, а так же оценить, насколько они реалистичны. Если в процессе его выполнения у вас возникнут страхи, которыми вы готовы поделиться со своим молодым человеком, мне кажется, стоит это сделать. Во-первых, это повысит уровень доверия между вами, а во-вторых, обсуждение ваших тревог с партнером, снизит уровень напряжения, влияющий на отношения.

    Надеюсь, я ответила на ваши вопросы.

    Желаю вам успешно разрешить волнующую вас ситуацию!

    С уважением, Светлана.

  • Добавлено: 24 Марта 2015
    Полина

    Здравствуйте!

    Моя основная трудность – это общение с другими людьми.
    Я живу в очень непростой семье. В доме всегда была негативная атмосфера. Безвольная мать и унижающий всех отец, постоянно давящий своим авторитетом. Свои проблемы с социальной адаптацией я себе всегда объясняла именно таким положением дел в семье.
    Сейчас общение для меня – это просто ад. Отмечу, что мне вполне хорошо в одиночестве. Когда я одна – я чувствую гармонию и свою целостность, когда появляются другие люди, я себя полностью теряю. Очень сложно.
    Хочу спросить – что со мной и что делать? Я просто интроверт? Или глупый человек? Или вообще аутист? Когда училась в университете, много читала про аутизм. Большое число признаков такого заболевания находила в себе. Проходила онлайн тесты на выявление аутизма – результаты всегда показывали большие проценты того, что у меня есть такие проблемы. Как понять, что со мной? Как над собой работать? Надо же как-то жить с этими всеми людьми вокруг...
    Понимаю, что правильно оценить мою ситуацию по такому сообщению, наверное, невозможно. Но, возможно, дадите какой-то совет.
    Заранее спасибо.

  • Ответ.

    Здравствуйте, Полина.

    Даже от нескольких фраз о вашей семье мне стало очень грустно. Это очень тяжело, когда в семье невозможно получить поддержку и защиту, чтобы свободно общаться с другими людьми.

    Конечно, причина проблем с социальной адаптацией идет из семьи, потому что мама и папа – это те первые в жизни любого человека люди, которые показывают ребенку пример общения. Если в вашей семье общение строилось таким образом, что было небезопасным для вас, подавляло активность, а критичность и авторитарность отца вызывали желание спрятаться, то все это не способствовало развитию навыков общения. И, скорее всего, у вас сформировались определенные способы защиты, со временем переросшие в черты характера. Такому характеру, как ваш, свойственна склонность к одиночеству, потому что в одиночестве вы чувствуете себя в безопасности.

    В сложной обстановке человек формирует внутри свой собственный мир, так как внешние контакты, общение с посторонними людьми может пугать. Вы пишете, что вам хорошо в одиночестве, вы чувствуете гармонию и целостность. Для меня это еще один из признаков того, какой богатый и интересный внутренний мир вы создали, что вам для поддержания собственного комфорта не нужны другие люди.

    Еще люди с таким характером достаточно часто увлекаются миром цифр, точными науками, графиками, вычислением. Потому что в мире цифр есть предельно ясные, логичные правила и принципы, и это также приносит спокойствие и ощущение безопасности.

    Я так же предполагаю, что спокойствие и уверенность вы могли находить в книгах, развивая свой ум. И вы много читали, создавая свой красочный и интересный внутренний мир, до которого не мог добраться подавляющий отец, и где вам не требовалась защита слабой матери.

    По поводу аутизма – вы много читали и наверняка хорошо знаете, что это заболевание относится к физиологическим заболеваниям нервной системы, и обычно диагностируется в раннем детстве. Если бы у вас был аутизм, скорее всего, вы не написали бы это письмо, не учились бы в университете, а до этого в школе. Социальные контакты вам были бы недоступны в принципе.

    Очень хочется расспросить, как вы учились в Университете, ведь там очень много людей? Что помогало вам справляться с тревогой, возникающей при необходимости общаться?

    Вы спрашиваете, что делать в Вашей ситуации. Если у вас есть возможность, хорошо бы начать общаться с психологом. Психолог поможет вам разобраться с причинами, которые привели к такой ситуации, как ее можно поменять, и каким образом вы сможете контактировать с множеством людей вокруг себя.

    В заключение хотелось бы добавить, что пока я отвечала на ваше письмо, у меня возникло большое желание вас поддержать и пожелать вам найти свой удобный и комфортный именно для вас способ «жить со всеми этими людьми».

    Надеюсь, я ответила на ваши вопросы.

    С уважением, Светлана.

 

  • Добавлено: 04 Марта 2015
    Марина

    Добрый день, Вячеслав!
    Моему сыну на днях исполнилось 10 лет. С его папой мы в разводе уже 4 года, живем в разных городах, но поддерживаем дружеские отношения, часто бываем у него в гостях. Впервые я заметила, что сын стащил с моего кошелька деньги 2 года назад. Говорили долго, объясняла. Просил прощения, раскаивался. За последние месяцы он вытащил все подаренные ему деньги с копилки и потратил их на чипсы, колу и прочую ерунду. А месяц назад украл деньги с кошелька бабушки. Опять разговоры, раскаяние... Прошло 3 недели и повторилось то же самое: исчезли деньги с кошелька дедушки. Сначала сын не признавался, но дедушка взял ремень и наказал его, т.к. уже много раз велись разговоры и были даны обещания. Сын обманывает. Я пытаюсь выяснить причину такого поведения. Но сын не может толком объяснить. что им движет. Помогите, пожалуйста! Нужно ли наказывать в таких случаях? никакие разговоры и впустую данные обещания не помогают. Спасибо. с уважением. Марина

  • Здравствуйте, Марина.

    В первую очередь, я хотела бы вас успокоить. Большая часть подростков проходит так называемый период «подростковой клептомании» - это один из распространенных способов, с помощью которого подростки, вступая во взрослый мир, исследуют его границы, что можно, а чего нельзя.

    В этом возрасте нашим подросшим детям начинает казаться, что они лучше знают и понимают, как нужно поступить с деньгами. Особенно, кстати, это свойственно мальчикам. У них еще сильнее проявляется желание получить яркий опыт нарушения запретов.
    Но все это совсем не значит, что ребенок вырастет преступником.

    Очень здорово, что вы разговариваете со своим сыном и обсуждаете произошедшее! При этом в разговоре важно учитывать следующее:

    Постарайтесь дать понять, что вы не обвиняете и не даете негативную оценку самому ребенку, а осуждаете сам поступок. Будьте открытой по отношению к ребенку, в обсуждении его желаний и потребностей. Важно не запугивать, а сказать, что вы хотели бы понять его.

    Хорошо, что вы внимательны к сыну и выясняете причину такого поведения – обсудите это еще раз и определить, исходя из какой ситуации, согласно какому желанию он так поступает. Возможно, он сравнивает себя с кем-то из друзей или ориентируется на чей-то образ жизни. Тогда важно объяснить ему причину, почему именно так, как распределяются деньги у вас в семье и обсудить последствия, если бы ваш семейный бюджет делился иным образом. Ваш ребенок потихоньку взрослеет и ему значимо занять свое место в системе взрослых отношений.

    Вы можете рассказать ребенку, что расстроены и чувствуете свою беспомощность, когда он так поступает. Действительно важно подчеркивать, что вы не отвергаете его самого, а отвергаете и осуждаете только его поступок. Важно принять и понять его чувства, даже если они будут высказаны со злостью и в форме претензии к вам. И вместе с ребенком обсудить пути решения.

    Если в результате разговора выяснится, что ребенок претендует на часть финансов семьи, то можно обсудить какую-то минимальную сумму карманных денег, которую ребенок получал бы систематически и сам учился ею управлять, сам решал на что ее потратить или отложить.

    Первые попытки вступить в мир денег, такой взрослый мир, всегда очень привлекательны для ребенка. Вспомните себя в детстве: кажется, что родитель все может купить, но почему-то, по какой-то непонятной причине не тратит все на мороженое, торты, игровые автоматы и развлечения.
    Мы же с вами, как взрослые, мыслим шире. Думаем о ежедневных, еженедельных, ежемесячных расходах, понимаем, что это ответственность, которую мы несем перед государством, обществом, школой… да много перед кем. Ребенку всего этого не понять, да и надо ли? Поэтому необходимо раскрывать кусочки этого знания перед ним постепенно, напоминая об ответственности.

    И в завершение хотелось бы вам пожелать терпения в общении с сыном, потому что возможно придется договариваться не единожды. Открытость, принятие и попытка понять всегда вызывают подобные чувства в ответ и помогают решить возникающие затруднения.

    С уважением, Светлана.