17 мая 2019
3308
Когда читаешь «истории успеха» от людей, борющихся с расстройствами личности, то это вдохновляет. Однако, если в конце этих историй борьба куда-то улетучивается, то мне не кажется это логичным: жизнь никогда не бывает линейной. В ней есть взлеты и падения, связанные с психическим здоровьем и нет. Борьба может стать легче, но она никуда не пропадает.
Мне 26 лет, и я живу со своим отцом, потому что я не могу жить одна. Симптомы моего пограничного расстройства личности становятся все хуже.
Мне диагностировали BPD около семи лет назад. Когда мне рассказали, что это за заболевание, я пошла домой и прочитала о нем все, что смогла найти. Все мои проблемы наконец нашли объяснение, и, в коне концов, я все-таки оказалась не таким плохим человеком, как я думала. Возможно, в моих проблемах не всегда была виновата именно я, как мне говорили другие, и как я сама привыкла считать. И что важнее всего – возможно, у меня был шанс улучшить свое состояние.
К несчастью, через несколько лет социальная стигматизация людей с психическими заболеваниями проявилась в полную силу. Люди начали говорить мне, что я использую свое заболевание, чтобы оправдать свои плохие поступки. Я начала в это верить. Как будто все мое продвижение на пути к улучшению со времен диагноза свелось на нет. Чувство собственной никчемности заполнило меня. Я перестала писать. Мне казалось, что все мои попытки улучшить свое состояние не имеют никакого значения для моих близких, и все из-за моего прошлого.
Большая часть моей семьи не верит в мой диагноз, и все друзья, которых я когда-либо заводила, покидали меня из-за тех кратких моментов, когда я не могла контролировать свои эмоции. Я никогда не винила их за то, что им было сложно находиться со мной рядом, но это оставляло и оставляет меня полностью без поддержки. Да, я живу в доме моего отца, но мы едва разговариваем, потому что я чувствую столько злости по отношению к нему, что не знаю, какие ужасные слова я могу ему наговорить. Все вокруг меня свидетельствует о том, что надежды нет, никто не хочет мне помочь. Не такому человеку, как я. Не человеку с таким сомнительным прошлым...
Представьте себе самое сильное чувство, которое вы когда-либо испытывали в жизни. Может быть, вы тогда влюбились или поссорились с человеком, которого любите. Сила этого чувства, возможно, эквивалентна тому, что человек с BPD чувствует регулярно. Увеличьте силу этой эмоции в десять раз и получите то, что человек с BPD считает сильной эмоцией. Вот что мы чувствуем, когда ссоримся с близкими или влюбляемся. Эти эмоции могут стать невыносимыми, и тогда BPD берет над нами власть. Мы не можем контролировать ни свои мысли, ни тело, и в результате делаем то, о чем потом сожалеем, и с чем нам приходится дальше жить. Люди говорят нам, что мы сами виноваты в этом, и мы верим им, но они не понимают и не могут понять, как тяжело мы боролись за то, чтобы контролировать себя.
В итоге нам очень легко почувствовать себя безнадежными и беспомощными. И ситуацию никак нельзя исправить. Мы начинаем верить, что не можем достичь близости с другими людьми, потому что мы будем любить их так сильно, что они неизбежно ранят нас, мы бурно среагируем, и нас бросят, потому что не смогут находиться с нами рядом. Мы токсичные. Наш недостаточный контроль над эмоциями разрушает все наши отношения, люди нас покидают, что усиливает наше чувство брошенности, которое является частью BPD. Это замкнутый круг. Я не верю в то, что когда-нибудь мне станет лучше, потому что я окружена злобными людьми, которые настроены против меня, и я отвечаю им тем же.
Вчера я рассталась с близкой подругой, я эмоционально среагировала и наговорила вещей, которых не должна была говорить. Я постаралась быть ответственной. Я ушла сама, чтобы ей не пришлось с этим разбираться. Пару дней до этого я сказала своим брату и сестре все, что я о них думаю, потому что они всегда использовали мое прошлое против меня и сплетничали обо мне. Еще я убрала мою гитару и сказала: «С меня хватит».
Стигма. Игнорирование/недоверие. Это убивает меня и мою волю. Я просто хочу, чтобы люди знали, как травматично все, что они говорят, для людей, страдающих от психического заболевания. Чем больше людей об этом знают, тем большему количеству людей мы можем помочь. Возможно, я чувствую себя беспомощной, но я не хочу, чтобы другие люди чувствовали себя так же.
Я знаю, что посередине моего рассказала я перестала говорить с людьми с психическими заболеваниями и стала говорить с теми, у кого их нет. Изначально моя история и была задумана для них, чтобы они поняли, что мы чувствуем. Но это случится только если другие люди тоже расскажут свои истории. Моя цель была обозначить трудности, но остаться краткой.
Перевод - Психологическая Студия Полины Гавердовской
Источник: https://www.nami.org/Personal-Stories/A-Brief-Look-at-My-Life-with-Borderline-Personalit#
