В этой заметке я бы хотел затронуть проблему, которую наверно можно связать с явлением, называемым интроверсией. С юных лет я славился среди знакомых и друзей немного отшельническим образом жизни: не часто разделял их интересы, не ратовал за любую движуху, чаще отдалялся, чем сближался. Не был я высокомерным, скорее боязливым, мало понимал, как устроены отношения, не усвоил, не научился выстраивать/регулировать дистанцию. Боялся, что вот открою дверь другому человеку, войдёт он/она в мою жизнь, да так и останется в ней, займёт место в душе/сердце/сознании, не выгонишь потом, не выставишь обратно за дверь. А если таких людей много и каждому нужно место, нужно моё время? Самому за дверь выходить тоже страшно было, в чьей-то жизни место занимать, значимое место. Сложно вообще поверить было в то, что кто-то в своём сердце для меня место держит. Не ясно было, что делать с этой информацией, слишком много ответственности появлялось.
Прошли годы, но в целом мало что поменялось в моём способе построения отношений: основная проблема — впустить кого-то в свою жизнь надолго, поддерживать отношения, «не пропадать», не забывать, регулировать дистанцию, держать дверь открытой, быть «хорошим другом». Думаю, многие согласятся, что во «взрослой» жизни все эти задачи иной раз кажутся невыполнимыми из-за обилия контактов, связей и пр. Всех не упомнишь, не на всех хватает времени в бешеном и рваном ритме современной жизни.
Терпимо конечно, если бы не сожаления, сомнения и страдание, уверенность в том, что так быть не должно, что другие люди меня таким не поймут и не примут, не полюбят.
Забывая на некоторое время своих друзей, знакомых, переключаясь на кого-то или что-то, позже я испытывал жгучую вину и стыд, и потому вернуться к этим людям было сложно, а то и вовсе невозможно. Необходимая, как воздух дистанция, представлялась губительной для отношений. Поэтому уходить я предпочитал по-английски и желательно навсегда. А «дверь» открывать по-прежнему было страшно.
Но личная терапия, терапевтические и обучающие группы делают своё дело. Вообще, хорошее это времяпрепровождение, всем рекомендую) Понемногу я начал и продолжаю замечать в себе иррациональные убеждения и малоосознаваемые установки, связанные с отношениями: то чей-то засевший в памяти упрёк: "Так нельзя, таким ты никому не нужен", то вот идеи о каких-то идеальных отношениях, которые нормальным людям обязательно под силу.
Я всю жизнь не замечал, что руководствуюсь радужной идеей, будто должно быть по-другому, что есть идеальный мир, в котором живут идеальные люди, умеющие строить идеальные отношения, а я, мол, не умею, не научили, что нужно обязательно выходить наружу или впускать внутрь, а без этого жизнь не жизнь и отношения не отношения.
Используя метафору с «дверью», сейчас я обнаруживаю, что мне необязательно для каждого «открывать дверь», со многими людьми отношения уже есть, такие вот несовершенные отношения через закрытую дверь, и большинство это может устраивать, а кого не устроит, тот сам скажет, или его об этом можно спросить. А кто-то, может, вовсе боится «заходить» и любит/ценит наши отношения в том виде, в котором они есть.
Если вы это читаете, то наверно мои переживания и трудности вам не чужды, поэтому поделюсь небольшим открытием. Оказывается, самое трудное в этой теме — отказаться от стыда и вины за эту «закрытую дверь» в отношениях с людьми, признать за собой право на то, чтобы держать дверь закрытой и быть при этом в отношениях, допустить, что многих это устраивает. Не всем легко поверить (я уже верю), что вокруг могут жить такие же чудаки или чудаки другого рода (или не чудаки вовсе), которым вполне нормально жить рядом и быть в отношениях с чудаками за закрытыми дверьми, кого-то это даже может веселить. Они могут приходить, стучать в дверь, оставлять под ней еду и подарки, подсовывать под дверь записки, могут садиться и рассказывать что-то интересное, переговариваться с вами, шутить и играть. Они могут любить вас и(за) ваши причуды.
В этом контексте путь к легкости и радости в отношениях лежит через восстановление способности любить и принимать себя чудаком за закрытой дверью, а также любить и принимать таких же чудаков.
Психология — дочь философии и слово это переводится, как «наука о душе». Психотерапия в этой метафоре – уже внучка философии, практика лечения словом. Если...
Интересно, что в силу психотерапевтической практики чаще всего я и мои коллеги сталкиваемся не столько с теми, кто грешит эгоизмом, сколько с крайней степенью НЕзаботы о себе. Это...
Забота о себе – это естественное проявление своего Эго. Это необходимая обязанность каждого уделять внимание своим потребностям. Однако где грань между заботой о себе и...
Неизбежная составляющая жизни и отношений – расставания: серьезные и не очень, после долгих лет совместной жизни или нескольких недель вместе, внезапные или...
Немного поговорю про то, что я понимаю под запросом в психотерапии. Есть довольно много вариантов работать без запроса и даже довольно много видов терапии, которые работают без...
Человек - социальное существо. У нас есть довольно много присущих нам, как социальным животным, особенностей восприятия действительности и поведения, связанных с нашей ориентацией...
Стыд, наравне с виной, является одним из главных регуляторов границы между Я и Другими. Это переживание регулирует форму и степень любого рода возбуждения. А также помогает...
На этот вопрос есть достаточно много стандартных и логичных ответов: - пригодится для путешествий и изучения особенностей других культур; - можно читать...
Когда мы кому-то лжём, нам труднее определить, что этот человек может думать или чувствовать. Таков основной вывод из нового исследования, посвященного изучению «неочевидных...
«... Всегда есть тот, кто стыдит. Никто не может чувствовать стыд в одиночку. В терапевтическом процессе одно из наших первых действий со стыдом – помочь пациенту...
По мнению Марка Домбека (директор службы психологической помощи штата Айдахо), не существует одной единственной причины, по которой отношения начинают разрушаться. Тем не...
Предлагаю немного поговорить о зависти. Для начала – определение. В толковом словаре Ожегова даётся такое определение зависти – «чувство досады, вызванное...
Наша команда – это создатели проекта, психологи Полина Гавердовская и Вячеслав Вето, а также – наши коллеги и единомышленники.
За годы работы в психотерапии и преподавания студентам гештальт-терапии и психодрамы мы обучили и выпустили десятки специалистов по работе в этих методах. Мы подготовили десятки интенсивных обучающих программ. Мы дали сотни часов супервизии нашим студентам. Мы сами провели тысячи часов, обучаясь этим методам у наших соотечественников и зарубежных коллег. Мы непрерывно повышаем свою квалификацию. Мы провели тысячи часов с нашими клиентами, обсуждая самые разные вопросы: от секса до смерти и от бытовых семейных ссор до всеобщего мирового кризиса.
Одна из основных наших ценностей – высокий профессионализм. Мы непрерывно учимся и строго придерживаемся профессиональных и этических рамок в нашей работе. Мы все работаем под супервизией.