Психологическая помощь онлайн

ONLINE-КОНСУЛЬТАЦИЯ

Чудак за закрытой дверью

Теги отношения

19 февраля 2020

2738
Автор статьи
Михаил
Золотухин Михаил

Психолог, гештальт-трапевт, групповой ведущий

В этой заметке я бы хотел затронуть проблему, которую наверно можно связать с явлением, называемым интроверсией.  С юных лет я славился среди знакомых и друзей немного отшельническим образом жизни: не часто разделял их интересы, не ратовал за любую движуху, чаще отдалялся, чем сближался. Не был я высокомерным, скорее боязливым, мало понимал, как устроены отношения, не усвоил, не научился выстраивать/регулировать дистанцию. Боялся, что вот открою дверь другому человеку, войдёт он/она в мою жизнь, да так и останется в ней, займёт место в душе/сердце/сознании, не выгонишь потом, не выставишь обратно за дверь. А если таких людей много и каждому нужно место, нужно моё время? Самому за дверь выходить тоже страшно было, в чьей-то жизни место занимать, значимое место. Сложно вообще поверить было в то, что кто-то в своём сердце для меня место держит. Не ясно было, что делать с этой информацией, слишком много ответственности появлялось. 

Прошли годы, но в целом мало что поменялось в моём способе построения отношений: основная проблема — впустить кого-то в свою жизнь надолго, поддерживать отношения, «не пропадать», не забывать, регулировать дистанцию, держать дверь открытой, быть «хорошим другом». Думаю, многие согласятся, что во «взрослой» жизни все эти задачи иной раз кажутся невыполнимыми из-за обилия контактов, связей и пр. Всех не упомнишь, не на всех хватает времени в бешеном и рваном ритме современной жизни.

Терпимо конечно, если бы не сожаления, сомнения и страдание, уверенность в том, что так быть не должно, что другие люди меня таким не поймут и не примут, не полюбят.

Забывая на некоторое время своих друзей, знакомых, переключаясь на кого-то или что-то, позже я испытывал жгучую вину и стыд, и потому вернуться к этим людям было сложно, а то и вовсе невозможно. Необходимая, как воздух дистанция, представлялась губительной для отношений. Поэтому уходить я предпочитал по-английски и желательно навсегда. А «дверь» открывать по-прежнему было страшно.

Но личная терапия, терапевтические и обучающие группы делают своё дело. Вообще, хорошее это времяпрепровождение, всем рекомендую)
Понемногу я начал и продолжаю замечать в себе иррациональные убеждения и малоосознаваемые установки, связанные с отношениями: то чей-то засевший в памяти упрёк: "Так нельзя, таким ты никому не нужен", то вот идеи о каких-то идеальных отношениях, которые нормальным людям обязательно под силу.

Я всю жизнь не замечал, что руководствуюсь радужной идеей, будто должно быть по-другому, что есть идеальный мир, в котором живут идеальные люди, умеющие строить идеальные отношения, а я, мол, не умею, не научили, что нужно обязательно выходить наружу или впускать внутрь, а без этого жизнь не жизнь и отношения не отношения.

Используя метафору с «дверью», сейчас я обнаруживаю, что мне необязательно для каждого «открывать дверь», со многими людьми отношения уже есть, такие вот несовершенные отношения через закрытую дверь, и большинство это может устраивать, а кого не устроит, тот сам скажет, или его об этом можно спросить. А кто-то, может, вовсе боится «заходить» и любит/ценит наши отношения в том виде, в котором они есть.

Если вы это читаете, то наверно мои переживания и трудности вам не чужды, поэтому поделюсь небольшим открытием. Оказывается, самое трудное в этой теме — отказаться от стыда и вины за эту «закрытую дверь» в отношениях с людьми, признать за собой право на то, чтобы держать дверь закрытой и быть при этом в отношениях, допустить, что многих это устраивает. Не всем легко поверить (я уже верю), что вокруг могут жить такие же чудаки или чудаки другого рода (или не чудаки вовсе), которым вполне нормально жить рядом и быть в отношениях с чудаками за закрытыми дверьми, кого-то это даже может веселить. Они могут приходить, стучать в дверь, оставлять под ней еду и подарки, подсовывать под дверь записки, могут садиться и рассказывать что-то интересное, переговариваться с вами, шутить и играть. Они могут любить вас и(за) ваши причуды.

В этом контексте путь к легкости и радости в отношениях лежит через восстановление способности любить и принимать себя чудаком за закрытой дверью, а также любить и принимать таких же чудаков.

Наша команда – это создатели проекта, психологи Полина Гавердовская и Вячеслав Вето, а также – наши коллеги и единомышленники. 

За годы работы в психотерапии и преподавания студентам гештальт-терапии и психодрамы мы обучили и выпустили десятки специалистов по работе в этих методах. Мы подготовили десятки интенсивных обучающих программ. Мы дали сотни часов супервизии нашим студентам. Мы сами провели тысячи часов, обучаясь этим методам у наших соотечественников и зарубежных коллег. Мы непрерывно повышаем свою квалификацию. Мы провели тысячи часов с нашими клиентами, обсуждая самые разные вопросы: от секса до смерти и от бытовых семейных ссор до всеобщего мирового кризиса.

Одна из основных наших ценностей – высокий профессионализм. Мы непрерывно учимся и строго придерживаемся профессиональных и этических рамок в нашей работе. Мы все работаем под супервизией.

© 2020 Gaverdovskaya Studio. Все права защищены © 2020 Gaverdovskaya Studio.