Психологическая помощь онлайн

ONLINE-КОНСУЛЬТАЦИЯ

Фантазеры

Теги нарциссизм

8 октября 2014

33
Автор статьи
Полина
Гавердовская Полина

Основатель, супервизор и ведущий психолог Gaverdovskaya Studio

- Привет. Что делаешь?

- Фантазирую.

- А какие планы на выходные?

- В субботу провести вечер с воображаемыми друзьями, а в воскресение можем встретиться с тобой.

- Я хотя бы смогу угостить тебя настоящим кофе.

(Эпиграф)

Когда мне было четыре года, я воображала, что мои бархатные штанишки - это джинсы, а лысый маленький пупс - прекрасная кукла Барби. Дальше больше, в подростковом возрасте у меня было несколько воображаемых парней, и с каждым из них - долгосрочные отношения. Я была к своим "партнёрам" очень трепетна и вырисовывала их в деталях. В чем прелесть и адаптивная функция фантазий? Например, у меня не было никакой возможности получить куклу Барби, и воображение скрашивало мои переживания по этому поводу. А если бы у меня не было воображаемых парней, то, возможно, к 18 я уже была бы многодетной матерью. Да, и кроме того, приятнее иметь воображаемого парня, чем не иметь вообще.

Я заметила, что в моем окружении фантазии обсуждать как-то не принято, а признаться в наличии воображаемого друга - скандал. Но если заглянуть в фантазию, то можно узнать много интересного о себе. Например, какая потребность сейчас фрустрирована, или о способах удовлетворения той или иной потребности. Если фантазии исследовать, то можно понять, откуда они, что они предвещают. Работать над ними, осознавать себя и менять свои сценарии, а вместе с ними и своё будущее. Кроме того, писатели черпают из мира фантазий своих прекрасных и ужасных персонажей, на радость читателям.

Со временем мышление становится настолько критично, что воображаемый образ создать не так-то просто. Нужен повод в виде живого человека, которому можно приписать желаемые черты и действия. А как ни крути, ни к кому не привязанный образ намного безопаснее. Где же проходит грань между нормальным фантазированием и патологией? Так или иначе, примерно к 18-20 годам сфера фантазий обычно блекнет, именно поэтому у многих возникают реальные отношения.

Однако если этого не происходит, и фантазийный мир превалирует, то обычно за этим стоят былые травмы и страх реальных отношений. Если фантазирование становится основным способом справляться с фрустрацией и тревогой реальной жизни, то это часто приводит к тому, что человек не строит отношения с другими людьми. А ведь, согласитесь, реальное яблоко намного вкуснее воображаемого, несмотря на то, что там может оказаться червячок.

А теперь комментарии моего реального друга психолога:

Мечты и фантазии могут быть прекрасным утешением, но при этом - способом не встречаться с реальной жизнью. И если говорить об отношениях с другими людьми, то там фантазии зачастую выполняют роль "генератора надежды". То есть, я не очень узнаю другого человека в отношениях, но имею про него много фантазий и жду, когда он начнет вести себя в соответствии с ними. Например, люди остаются в не слишком устраивающих отношениях, потому что ждут, что партнер "поймет", "осознает" и всё изменится к лучшему. И поддерживается такое ожидание фантазиями на тему: "я сейчас сделаю то и это, он увидит - как это хорошо, и уж тогда точно сделает так и сяк".

Фантазии про то, что "партнер просто не понимает, что делает мне больно" -- очень распространенное явление. И оберегают они от осознания ситуации, как она есть, от понимания, что партнер действует так, как считает нужным. А заодно -- и от необходимости принимать решения, которые могут быть очень неприятными. И если муж раз за разом уходит в гараж "поболтать часок с ребятами", а приходит под утро, несмотря на все разговоры о том, как Вам это неприятно, это и есть реальность. И надежда, что муж перестанет так делать, как только жена найдет правильный способ ему объяснить, что это неправильно, скорее всего, фантазия.

Фантазия эта поддерживает, в свою очередь, иллюзию контроля над ситуацией и помогает не добавлять к портрету "идеального" партнера неприятные, но реальные черты. Ведь если партнер "хороший, просто не понимает" - это (вроде бы) исправимо, стоит лишь "правильно" объяснить. А если он "на самом деле такой" с этим и придется иметь дело.

Реальность, если обращать на неё внимание, занимает то место, которое раньше было отдано фантазиям, и это может быть очень болезненным моментом, ведь иллюзорные партнеры не в пример лучше, приятнее, идеальнее реальных, и (подчас) лишены каких бы то ни было недостатков. А фантазии о том, что в нашей власти всё изменить, стоит лишь постараться, защищают от встречи с одним из самых трудных переживаний - собственным бессилием.

С другой стороны, приближение к реальности помогает изменять свою жизнь, понимать, что у Вас есть на самом деле, подходит ли Вам то, что у Вас есть. Ведь сидя в темной комнате и фантазируя о том, что это прекрасный сад, трудно найти причину, чтобы встать и выйти за дверь. За которой может находиться настоящий сад.

Написано в соавторстве с Александрой Стригунковой

Наша команда – это создатели проекта, психологи Полина Гавердовская и Вячеслав Вето, а также – наши коллеги и единомышленники. 

За годы работы в психотерапии и преподавания студентам гештальт-терапии и психодрамы мы обучили и выпустили десятки специалистов по работе в этих методах. Мы подготовили десятки интенсивных обучающих программ. Мы дали сотни часов супервизии нашим студентам. Мы сами провели тысячи часов, обучаясь этим методам у наших соотечественников и зарубежных коллег. Мы непрерывно повышаем свою квалификацию. Мы провели тысячи часов с нашими клиентами, обсуждая самые разные вопросы: от секса до смерти, и от бытовых семейных ссор до всеобщего мирового кризиса.

Одна из основных наших ценностей – высокий профессионализм. Мы непрерывно учимся и строго придерживаемся профессиональных и этических рамок в нашей работе. Мы все работаем под супервизией.

© 2018 Gaverdovskaya Studio. Все права защищены © 2018 Gaverdovskaya Studio.