Психологическая помощь онлайн

ONLINE-КОНСУЛЬТАЦИЯ

Как пережить расставание

Теги расставание

28 июля 2020

Автор статьи
Анна
Соловьева Анна

Психолог, гештальт-терапевт, групповой ведущий

Давайте негромко,
Давайте вполголоса,
Давайте простимся светло.
Неделя, другая,
И мы успокоимся,
Что было, то было, прошло. ©

Неизбежная составляющая жизни и отношений – расставания: серьезные и не очень, после долгих лет совместной жизни или нескольких недель вместе, внезапные или ожидаемые.

Современная жизнь устроена так, что умение переживать расставания становится все более важным: счастливо быть вместе всю жизнь удается редким парам, быть вместе несчастливо уже необязательно, открытости в отношениях и возможностей для новых знакомств - больше, но, как и раньше, процесс расставания с близким или просто привычным человеком зачастую оказывается трудным и болезненным.

Что выбрать - расстаться с партнером или нет? Как пережить, если тебя оставили? Как сказать, если хочешь уйти? Почему бывает так тяжело – и тому кто уходит, и тому от кого уходят - даже если закончившиеся отношения были неудачными и «все к лучшему»?

Снаружи ситуация расставания может выглядеть легкой, понятной и ожидаемой, но во внутреннем мире история может оказаться сложнее и серьезнее, ведь завершение отношений, разрыв с близким человеком – кризисный момент, в котором происходит изменение и перестройка представлений о себе и об отношениях с людьми, идет работа горевания.

Непростого эмоционального опыта обычно хочется избежать – не переживать грусть и боль, не оставаться в растерянности, не чувствовать обиду или унижение, и люди находят самые разные способы не иметь дела с расставаниями: они продолжают вести разговоры со своими «бывшими» (в своей голове или реальности) что-то доказывая или объясняясь, пытаются вернуть все назад, ищут знаки того, что все не так, как кажется и сказанное «нет» на самом деле – «да»…

Еще можно пытаться заглушить одно переживание другим – тот самый «клин клином», когда после расставания начинается активная личная жизнь, перебор других партнеров – мол, не очень-то и хотелось. Бывает вариант, когда невозможно с этой реальностью, где «все закончилось» иметь дело – и человек уходит в себя, в апатию, в депрессию – не имея душевных сил пережить разрыв.

Попытки же рационализировать, объяснить себе, что не должно быть больно или все к лучшему и «скоро пройдет, ничего страшного, у тебя еще сто таких будет(с)» - не работают вовсе или анестезируют лишь на короткое время.

С чем же мы сталкиваемся при расставаниях? И что может помогать и поддерживать, когда оно все же происходит?

Я предлагаю расставание «вообще» разделить на несколько задач, каждая из которых требует своего решения: переживания определенных чувств, признания ситуации с определяющими ее вызовами, ограничениями и возможностями, адаптации к этой ситуации.

1. Потеря части внешнего мира и привычной жизни.

Исчезновение совместности делает жизнь (на какой-то момент) беднее и ограниченнее – многое рождается во взаимодействии и с его прерыванием исчезает или уходит в прошлое.
Внешний мир сужается, из него пропадает то, что появлялось в контакте с другим человеком: общие истории, привычки, разговоры, совместный отдых и быт, путешествия, интересы, шутки, споры, секс, забота…

А может быть что-то важное появлялось не только в общении, но другой человек попросту делал какие-то необходимые нам вещи по гласной или негласной договоренности: брал на себя часть функций по жизнеобеспечению, успокаивал, обеспечивал, защищал, решал бытовые вопросы…

И теперь все это – и необходимое, и привычное, и обогащающее опыт – оказывается утерянным и недоступным.

В зависимости от того, что пропадает из жизни с потерей отношений, мы сталкиваемся с переживанием страха и ужаса – если другой человек делал что-то необходимое для выживания, и с грустью, горечью и сожалением – если мы теряем что-то ценное и красивое, обогащавшее нашу жизнь, что в одиночку (в отличие, как правило, от жизнеобеспечения) не воссоздать.

Чувства показывают, какова ситуация, в которой мы оказались - если чувствуется страх, видимо придется думать о своей безопасности, учиться себя защищать, обеспечивать и поддерживать.

Переживание грусти и печали сообщают о том, что было ценным и важным, что стоит беречь в памяти и пробовать создавать в дальнейшей жизни.

Отгрустить быстро вряд ли получится – воспоминаниям нужно время, чтобы улечься внутри, горечь может вновь и вновь появляться при столкновениях с тем, что напомнит потерянное. Страх же станет меньше, когда собственных сил и возможностей для жизни будет достаточно.

2. Второй вызов, с которым мы можем столкнуться при расставании – потеря части себя, которая определялась через другого человека, удар по самооценке и идентичности.

Совместность влияет как на расширение внешнего мира, так и на мир внутренний: то, что кто-то нас выбирает, уделяет внимание и время, хочет быть рядом, хочет делать что-то вместе - приносит переживания принятия, уверенности в себе, ощущение собственной ценности и значимости.

Часто люди относятся к себе довольно плохо – с сомнениями, стыдом, страхом, поэтому нужность другому человеку, ценность для другого человека – успокаивают, становятся возможностью почувствовать «со мной все хорошо», ощутить осмысленность своей жизни… и при потере внешнего заинтересованного взгляда снова поднимает голову вся неуверенность в себе, стыд и страхи, которые на время могли притихнуть.

Иногда именно эта потеря – принятия, восхищения, любви, и, как следствие, возвращение сомнений и недовольства собой – становится наиболее болезненным переживанием при расставании. Эта потеря сопровождается унижением и обидой, гневом, стыдом и завистью, ведь человек, который мог давать спокойствие и уверенность в себе, который был гарантией того, что с вами все хорошо, «заставляет» своим уходом вновь почувствовать свои неважность, ненужность, неполноценность и малость, пробуждая внутренних монстров, да и сам становится одним из них в какой-то степени.

И дело тут не в том, чтобы «потерпеть» и как-то вынести расставание – эта пустота внутри и сомнения в себе не перестают болеть от времени, а в том, чтобы разобраться – какая именно моя «часть» находится у другого человека, в чем мои слабость и опустошенность, и попробовать вернуть себе или вырастить возможность согласия с собой и самоподдержки.

Тут рецепт один – чем лучше себя знаешь, чем меньше нужно чужого признания, внимания, одобрения, чтобы чувствовать свою достаточность и осмысленность собственной жизни, тем меньше расставание с другим человеком будет затрагивать и разрушать внутреннее представление о себе, вызывая тем самым стыд или страх исчезновения.

3. Третье сложное место, с которым приходится иметь дело при расставании – столкновение с экзистенциальными вызовами: одиночеством, свободой, конечностью и бессмысленностью.

Когда мы оказываемся предоставлены сами себе, когда никто не нуждается в нас и не придает нашей жизни ценность, приходится вплотную сталкиваться с вопросами о том, как хочется жить, для чего, да и хочется ли, можется ли вообще, а еще с тем, что все так или иначе заканчивается – и отношения, и чувства, и жизнь, и на многое из происходящего мы, к сожалению или к счастью, не имеем влияния.

Все эти вопросы, возникновение которых часто стимулирует расставание, заставляют проводить ревизию собственных смыслов и ценностей, и какое-то время жить в растерянности, вне привычной системы координат, что бывает довольно сложно и требует, опять же, доверия к себе, знания себя и умения меняться.

Кроме этих трех задач, которые приходится как-то внутренне решать для себя после расставания: скучания и горевания по потере части своей жизни, нахождения собственных смыслов и ценностей, адаптации к меняющемуся и конечному миру, важно сказать еще об эмоциональном аспекте ситуации расставания.

По-простому – там больно. Или невыносимо страшно и бессмысленно. Или обидно и унизительно. Или – самый легкий вариант – грустно, непонятно и одиноко. И с этими, иногда довольно мучительными ощущениями и чувствами приходится иметь дело – испытывать их, переносить, пока день за днем реальность продолжает прикасаться к больным местам – задевая их, вновь отбрасывая к тяжелым переживаниям, но также и давая привыкнуть к болезненным ощущениям, научиться их выносить, адаптироваться и замечать, что жизнь продолжается.

По прошествии времени иногда вдруг оказывается, что что-то неожиданно стало интересным или в голову пришла новая идея, или захотелось подольше посмотреть вон на того мужчину или на вот эту девушку и вспомнились состояния легкости и увлеченности.

Вообще, переживание потери – естественная, неизбежная и одна из наиболее сложных психологических задач, и пока мы способны привязываться, любить, ценить людей и отношения - расставания будут вызывать гнев и грусть, будут задевать и требовать сил для признания потери, но в тоже время – это та душевная работа, которая делает и нас самих более цельными и устойчивыми, и дает возможность ценить других людей и отношения с ними.

Наша команда – это создатели проекта, психологи Полина Гавердовская и Вячеслав Вето, а также – наши коллеги и единомышленники. 

За годы работы в психотерапии и преподавания студентам гештальт-терапии и психодрамы мы обучили и выпустили десятки специалистов по работе в этих методах. Мы подготовили десятки интенсивных обучающих программ. Мы дали сотни часов супервизии нашим студентам. Мы сами провели тысячи часов, обучаясь этим методам у наших соотечественников и зарубежных коллег. Мы непрерывно повышаем свою квалификацию. Мы провели тысячи часов с нашими клиентами, обсуждая самые разные вопросы: от секса до смерти и от бытовых семейных ссор до всеобщего мирового кризиса.

Одна из основных наших ценностей – высокий профессионализм. Мы непрерывно учимся и строго придерживаемся профессиональных и этических рамок в нашей работе. Мы все работаем под супервизией.

© 2020 Gaverdovskaya Studio. Все права защищены © 2020 Gaverdovskaya Studio.