«Прощение не меняет прошлого, но освобождает будущее» – говорил великий. Мы прощаем окружающим боль и обиды, прощаем преступления и предательства: человеческое сердце настолько большое и доброе, что, порой, готово отпустить другому величайшие грехи. Но что, если не удается простить самого близкого и родного человека – себя?
Говоря о прощении самого себя, хочется уделить внимание особому феномену в этой категории – чувству вины. Похоже, именно оно является центральным звеном прощения или НЕпрощения. Вину в данном контексте можно рассмотреть с двух фокусов:
В первом случае это может быть пример с какой-то ошибкой прошлого: «Забыл поздравить маму с Днем рождения, ужасно из-за этого переживаю»; «Отказалась от хорошего предложения по работе, укоряю себя». Во втором – то, что не получается сейчас: «Не успеваю проводить свободное время с сыном, чувствую себя из-за этого плохим отцом»; «Ем много вкусняшек в последнее время, ругаю себя за слабоволие».
Как это работает? По разным причинам (справедливо и не только) мы считаем себя в чем-то виноватыми – вина создает большое внутреннее напряжение. И тогда «простить себя» - означает освободиться от напряжения, освободиться от чувства вины и других угнетающих чувств, создающих конфликт внутри.
Можно! Вопрос в том, зачем нам себя НЕ прощать? Согласитесь, это выглядит странно – осознанно или нет удерживать невыносимое напряжение внутри себя, страдать, бороться с ним, но удерживать. Вина тяжелым камнем лежит на груди тех из нас, кто не может себя простить. И в этом смысле простить себя за что-то важное необходимо хотя бы для того, чтобы вздохнуть легко, почувствовать облегчение от тягостного чувства и даже свободу в некотором смысле.
Почему же мы не торопимся прощать себя, если вина тяготит нас? Дело в том, что, похоже, вина, как и любое другое чувство, имеет свою ценность для психики, даже когда выполняет не самую комфортную роль в нашей истории.
Иногда вина играет роль заместителя наказания: с помощью вины мы наказываем себя за какую-то провинность, иногда вполне справедливую. Например, поскользнулся и нечаянно разбил любимую бабушкину кружку из родового старинного сервиза. Нечаянно, но разбил же. Доля здоровой вины в этом есть.
И вот тут мы подходим к понятию здоровой и невротической (токсичной) вины. Многие из нас не могут себя простить именно потому, что ощущают часть своей справедливой ответственности в том, что произошло. Проблема там, где мы не отдаем себе отчета в том, какая именно доля здоровой вины есть в том или ином поступке, автоматически проваливаясь в яму из тотальной вины.
Также вина может быть способом контролировать ситуацию и других людей. Вина создает напряжение не только внутри нас, но и снаружи. Окружающие, видя или чувствуя нашу вину, так же попадают в это «винное» (улыбаюсь) поле напряжения. С помощью вины можно манипулировать другими, и самому стать заложником манипуляции.
Еще вина может помогать избегать ответственности за поступок. Серьезно! Как бы парадоксально это ни звучало – с помощью этого давящего чувства мы избегаем возможности прояснить, что - к чему, и взять на себя ответственность, в том числе за последствия. Это бывает страшно, это бывает непонятно, это бывает непредсказуемо. Попадая в вину, мы словно опоссумы, притворяемся мертвыми, пострадавшими, уже наказанными виной. Так безопасней.
Кроме всего сказанного, важно вспомнить и силу родового послания, наших семейных интроектов, паттернов поведения, способов обращаться с виной. Прежде всего, мы можем не прощать себя потому, что такой способ взаимодействия с этим чувством единственно известный и принятый в конкретной семейной структуре.
Так что же каждый из нас может сделать, чтобы освободиться от чувства вины? Здесь помогут простые рекомендации:
В своей жизни и практике я видела множество людей нелегкой судьбы. Многие были ранены или даже разрушены событиями из прошлого, обидами, болью, поступками близких, но все же нашли в себе силы простить обидчиков. Удивляет же меня то, насколько жестоки и беспощадны мы, порой, именно к себе. Именно себя прощать, оказывается, невыносимо трудно, но – я уверена – возможно. Нам всем не хватает сочувствия. Сочувствия к себе, к своему прошлому, к своему опыту.
*Статья подготовлена по материалам эфира «Простить себя» (от 17.02.21) видеопроекта «Живые диалоги» (в соведении со С. Столяровой и М. Золотухиным)
Что делать, если вы не можете простить другого человека? – читайте в нашей статье «Я вас не прощаю!»
Меня иногда спрашивают, кому подходит такой метод психотерапевтической работы как ДПДГ/EMDR? Подробнее о методе можно прочесть здесь и здесь. Безусловно, спектр применения...
Привет, милая! Сейчас мы переживаем что-то чудовищное, и я знаю, как тебе страшно. Мне страшно тоже. Поэтому я решилась написать эту статью, чтобы поговорить о том, о чем ещё...
В одном дремучем лесу в один из тёплых вечеров родился маленький хамелеон. Он был очаровательным малюткой. Рос, потихоньку осваивал ветви ближайших деревьев, никогда не отходил...
Давайте поговорим о пище. Вы начали исследовать свои отношения с едой или наблюдаете за кем-то из близких в этом процессе. Тогда вы не могли не заметить, что у многих людей есть...
«Гордость и предубеждение» – роман писательницы Джейн Остин, давно ставший классикой английской литературы и нежно мной любимый. Хочется поделиться с вами,...
Привет, милая! Если ты недавно рассталась с любимым человеком, ощущаешь себя любящей и переживаешь по этому поводу сильные чувства, эта статья для тебя. Иногда мы теряем...
Меня иногда спрашивают, кому подходит такой метод психотерапевтической работы как ДПДГ/EMDR? Подробнее о методе можно прочесть здесь и здесь. Безусловно, спектр применения...
Привет, милая! Сейчас мы переживаем что-то чудовищное, и я знаю, как тебе страшно. Мне страшно тоже. Поэтому я решилась написать эту статью, чтобы поговорить о том, о чем ещё...
Самоценность – неоднозначное понятие. С одной стороны, как очевидно из морфологии: «само» и «ценность» - это переживание себя как некой ценности. С...
О расставании написано много. Повторяться не хочется. Психотерапевты, психологи, психиатры пишут о том, насколько чаще всего болезненно расставание, как мы переживаем этот процесс...
Наша команда – это создатель проекта, психолог, супервизор, тренер МГИ Полина Гавердовская, а также – коллеги и единомышленники.
За годы работы в психотерапии и преподавания студентам гештальт-терапии и психодрамы мы обучили и выпустили десятки специалистов по работе в этих методах. Мы подготовили десятки интенсивных обучающих программ. Мы дали сотни часов супервизии нашим студентам. Мы сами провели тысячи часов, обучаясь этим методам у наших соотечественников и зарубежных коллег. Мы непрерывно повышаем свою квалификацию. Мы провели тысячи часов с нашими клиентами, обсуждая самые разные вопросы: от секса до смерти и от бытовых семейных ссор до всеобщего мирового кризиса.
Одна из основных наших ценностей – высокий профессионализм. Мы непрерывно учимся и строго придерживаемся профессиональных и этических рамок в нашей работе. Мы все работаем под супервизией.