Психологическая помощь онлайн

ONLINE-КОНСУЛЬТАЦИЯ

21 октября 2019

1535
Автор статьи

Проект "Я и моя семья"

Система поддержки взрослого человека


Все мы как взрослые люди часто встречаемся с разными трудностями и жизненными вызовами на работе и дома, в общественной и личной жизни, принимаем важные решения, выходим из той самой пресловутой «зоны комфорта», рискуя своим благополучием, деньгами и многим другим. При этом невозможно все время оставаться сильными и неуязвимыми, все равно приходится встречаться с непростыми переживаниями: тревогой, страхом, стыдом, виной, обидой и т. п. Чтобы пережить такие моменты, конечно же, нужна какая-то поддержка, какая-то опора. Кому-то хватает очень небольшой подпитки, например, в виде любимого кота, который пришел приласкаться и этим дал почувствовать себя важным и нужным и вдохновиться на трудное решение, а кому-то нужно гораздо больше, иногда требуется целая система поддержки. 

Давайте порассуждаем, из чего складывается поддержка взрослого человека. Во-первых, нам нужны близкие люди — те, к кому можно обратиться в трудный момент, при этом не всегда важен сам факт обращения, как эта возможность. Это семья, своя собственная и родительская, родные и близкие друзья. 

Во-вторых, все другие коллективы или группы людей, в которых нам удается почувствовать свою принадлежность, помогают уловить важное поддерживающее переживание «я не одна такая». Как правило, у нас много таких групп — это группы на работе, в каких-то хобби, группы одноклассников и одногруппников, а также друзей в соцсетях, но не каждая группа достаточно значима, чтобы принадлежность к ней могла поддерживать эмоционально в трудный момент.

Но самое главное, на чем бы хотелось сегодня остановиться — важна внутренняя поддержка или доброе поддерживающее отношение к себе. Я часто мы встречаюсь с тем, что в трудный момент, когда человеку плохо, он вместо того, чтобы себя «погладить» начинает себя ругать, стыдить или винить. Вместо «все будет хорошо», «ты хорошая», «ты справишься», например, внутри меня очень уверенно звучит «ну ты же сама это допустила», «вот опять ты не справилась», «нечего было ожидать чего-то хорошего», «что же ты не подумала, не сделала, не предусмотрела?». Или еще «хороший» вариант — «и нечего переживать теперь», «слезами горю не поможешь, ведь сама же себе это устроила». Знакомая история?

Такое отношение к себе не всегда можно быстро заметить и осознать. Его признаком является большое количество боли с беспомощностью, обидой, отчаянием, стыдом и виной, особенно если количество боли не адекватно ситуации. Например, поссорились с начальником или допустили какую-то ошибку на работе, а переживаете это как сильнейшее жизненное обрушение. Или не успели дома убраться, потому что устали на работе с утра до ночи пахать который месяц, а тут подруга зашла и увидела ваш беспорядок. Ну вроде ерунда, у подруги дома то же самое, но переживается это, как ужас ужасный случился. Или ребенок заплакал в автобусе и никак не успокоится, а вы и так от тревоги с ума сошли, да еще и стыдно так, что хочется срочно выйти из автобуса и пойти пешком.

Самоотношение доброе или критичное, конечно, достается нам в основном из детства. То, как реагировали на наши трудности близкие значимые взрослые в нашем детстве, постепенно входит внутрь и начинает звучать как собственная внутренняя часть. Если родители в критических ситуациях не успевали заметить, что вам уже плохо, а сразу начинали ругать, винить, стыдить, обесценивать и т. п., у выросшего ребенка это будет первой реакцией в трудный момент. Почему первой, потому что так работала привязанность — генетически обусловленная способность выбрать значимого взрослого и обращаться к нему во всех важных для жизни вопросах. Если плохо, то первая автоматическая реакция ребенка — обратиться к маме или другому взрослому, с которым сформировалась привязанность. 

Вырастая, мы не нуждаемся в физическом обращении к маме, это обращение автоматически происходит внутри нас — мы обращаемся ко «внутренней маме» или той части психики, которая является репликой отношения наших значимых близких к нам в детстве. И что же мы от нее слышим? Если осуждение, обесценивание, претензии —  становится во сто крат больнее и тяжелее, прямо как было в детстве. Если жаление и любовь — приходит утешение и успокоение; если ободрение, веру, надежду — вырастают крылышки, чтобы попробовать двинуться в трудное место снова.

Являемся ли мы заложниками своего детского багажа или возможно с этим что-то сделать? Особенно если родители были слишком токсичны и чаще всего вместо поддержки в трудный момент, «прилетало». Хочется верить, что перемены возможны. По моему собственному опыту и опыту работы с клиентами, как правило, совсем избавиться от токсичной реакции нельзя, но вот сделать так, чтобы она звучала не так громко, чтобы ее можно было бы заметить и не идти у нее на поводу, очень даже можно. Если вы обнаружили слишком критичное самоотношение и хотите его изменить на доброе и поддерживающее, вас ждет долгая и кропотливая работа. Но если хватит терпения, то вы будете вознаграждены, потому что никто так не может нас разрушить или наоборот поддержать, как мы сами.

Шаг 1. Начните замечать себя, когда вам плохо — разберитесь в своих неприятных уязвимых чувствах. Научитесь улавливать в теле и в мыслях состояние боли, когда вы переживаете вину, стыд, обиду, страх и возможно другие неприятные чувства. Тело обычно говорит больше, чем голова. Если вы дышите с трудом, у вас ком в горле, болит спина или плечи свернулись вниз, это легче заметить и пробовать соединить эти ощущения со своим эмоциональным состоянием. 

Шаг 2. Заметьте, как вы сами к себе относитесь, когда вам плохо. Какие мысли проносятся в голове? Если «самадуравиновата», то вы уловили тот самый голос, который делает вашу боль еще больнее в данный момент. Изучите его тексты, можно даже записать, чтобы понять, с кем имеете дело. Этот голос может напомнить вам кого-то из ваших близких. Совершенно необязательно в этот момент обсуждать это с ними, ведь с тех пор как они так себя вели прошло много лет. И вряд ли разборки с пожилой реальной мамой помогут вам изменить отношение к себе, стоит прежде всего разобраться с «мамой», живущей внутри вашей головы.

Шаг 3. Попробуйте определить, свое отношение как уже взрослого опытного человека к этому внутреннему голосу. Вы ему верите, соглашаетесь? Или готовы возразить? Если соглашаетесь, возвращаемся к первому шагу, чтобы лучше понять, как вы себя чувствуете в связи с этим. Если готовы, возражайте, это обычно приносит приятное теплое переживание безопасности и защищенности, иногда это даже трогает до слез, т. к. вас давно никто не защищал в такой трудный момент.

Шаг 4. Попробуйте завести себе «добрый» внутренний голос. Его можно сложить из своего отношения к близким — как вы сами реагируете, когда кому-то плохо, а так же из каких-то других поддерживающих фигур в вашей жизни, начиная с раннего детства. Если у вас была добрая бабушка, которая вас очень любила и говорила в критической ситуации: «ты самая лучшая, все образуется», то это тот голос, который вам нужен. Иногда не удается найти такого человека из детства и тогда я с клиентами фантазирую, какая это могла бы быть фигура, на какой образ из книг, фильмов похожая. Что бы эта фигура сделала, что сказала в критической ситуации? Можно даже попробовать материализовать этот образ — нарисовать, слепить или найти предмет, который его напомнит.

Шаг 5. Практикуйте все 4 предыдущих шага, даже если вы забыли или ошиблись, не бросайте себя, начните сначала и рано или поздно внутренний «токсичный» голос ослабнет, а внутренний «добрый» станет громче. Желаю вам удачи и доброго отношения к себе!

Статья написана для проекта "Я и моя семья"

Наша команда – это создатели проекта, психологи Полина Гавердовская и Вячеслав Вето, а также – наши коллеги и единомышленники. 

За годы работы в психотерапии и преподавания студентам гештальт-терапии и психодрамы мы обучили и выпустили десятки специалистов по работе в этих методах. Мы подготовили десятки интенсивных обучающих программ. Мы дали сотни часов супервизии нашим студентам. Мы сами провели тысячи часов, обучаясь этим методам у наших соотечественников и зарубежных коллег. Мы непрерывно повышаем свою квалификацию. Мы провели тысячи часов с нашими клиентами, обсуждая самые разные вопросы: от секса до смерти, и от бытовых семейных ссор до всеобщего мирового кризиса.

Одна из основных наших ценностей – высокий профессионализм. Мы непрерывно учимся и строго придерживаемся профессиональных и этических рамок в нашей работе. Мы все работаем под супервизией.

© 2018 Gaverdovskaya Studio. Все права защищены © 2018 Gaverdovskaya Studio.