Психологическая помощь онлайн

ONLINE-КОНСУЛЬТАЦИЯ

2 апреля 2021

Автор статьи
Марина
Сильченко Марина

Психолог, гештальт-трапевт, групповой ведущий

Давно собиралась написать статью на тему сочувствия к себе. Все казалось, есть более важные темы. Пока не произошел со мной такой случай.

На одном психологическом тренинге, где я была участницей (да, психологи тоже посещают такие мероприятия), я работала в паре с мужчиной. Во время выполнения задания ничего говорить было не нужно, нужно было только друг на друга смотреть или с закрытыми глазами держаться за руки. И вот мы выполняем задание, и вдруг в какой-то момент этот мужчина начинает плакать. Да-да, горько так, больно, по-мужски сильно сдерживаясь, но все же рыдая. Меня всей душой тронули его слезы, особенно то, что он явно пытался остановиться, скрыть этот процесс. Я представила, сколько боли внутри этого человека, которому даже культура и гендер не позволяют плакать; сколько напряжения и тяжести он испытывает, чтобы все это нести и прятать внутри. И не сдержавшись, я заплакала тоже, искренне сочувствуя ему. Уже потом я узнала, что он недавно потерял очень близкого человека.

Этот случай заставил меня спросить себя, почему я так сильно и много сочувствую другим людям? Почему меня так трогает чужое горе? Так же я спросила себя, как много я сочувствую сама себе? Насколько сильно я нуждаюсь сейчас в сочувствии? Потом я пошла дальше: я стала вспоминать, как я общаюсь с окружающими людьми. Я вспомнила, что даже к незнакомым людям я обращаюсь очень ласково («Милая девушка, подскажите, пожалуйста…»), а уж к своим – «Мой хороший», «Лапусь», «Любимка», «Дружище» и т.д. Нуждаюсь ли я в сочувствии, особенно в данный период? – Да! Сочувствую ли я себе сама? – Нет!

Я задумалась о том, почему мы избегаем эту важную потребность – потребность в сочувствии самому себе - и что с этим можно сделать? Ведь не всегда есть возможность удовлетворить ее через внешний мир: наша потребность в сочувствии (например, при высокой ранимости, сверхчувствительности или травматизации) может быть огромной, истощающей, невосполнимой силами близких и психотерапевта. Кроме того, бывают истории, которые некоторые из нас держат в тайне: кто тогда посочувствуем нам?

Иногда меня спрашивают о разнице сочувствия и жалости к себе. Жалость, и правда, на мой взгляд, унизительное чувство, инвалидизирующее, лишающее какой-либо потенции, энергии. Это как если бы я признала, что я – дефектна (эмоционально, интеллектуально или физически), и ничего с этим делать не хочу и не буду (даже работать со своим отношением к своему дефекту), но сопереживания и помощи настойчиво прошу. Такое проявление, скорее, отталкивает, вызывает отвращение. А вот сочувствие для меня, это как эмпатия по отношению к другому: «Я слышу тебя, я вижу, что тебе сложно, я замечаю, что ты отчаянно борешься, я сожалею, что тебе пришлось с этим столкнуться, и я разделяю твое переживание». А теперь давайте попробуем перевести этот текст на язык «сочувствия к себе»: «Я слышу себя, я вижу, что мне сложно, я замечаю, что я отчаянно борюсь, я сожалею, что мне пришлось с этим столкнуться, и я чувствую эту боль/печаль/злость и т.д.». Трогает, правда? Мне кажется (и я об этом не раз где-то уже писала), что мы ни к кому не позволяем себе так жестоко относиться, как к себе.

Сочувствие к себе, самопрощение, смягчение своего сердца по отношению к какому-то своему поступку, избавление от чувства вины, деликатность к себе в определенные периоды или всегда – это самые распространенные скрытые потребности, которые я обнаруживаю в своей психотерапевтической работе с клиентами. Чаще всего мы небережны не с другими, а с собой. И чаще всего именно это мы себе и запрещаем. Почему же сочувствовать другим людям – это хорошо, а сочувствовать себе – это стыдно? Думаю, отчасти это связано с тем, что мы – носители нашего коллективистского прошлого. Индивидуализм в нашей стране был долгое время осуждаем. Поэтому нам социально безопаснее быть связанными эмоционально с другими, но не с собой. Я – за баланс! Надеюсь, и вам этот подход близок. Давайте попробуем разобраться, в чем себе можно сочувствовать и как это выглядит.

Сочувствовать себе, это значит

  • Позволять себе плакать, когда хочется;
  • Обнимать себя, когда хочется;
  • Обращаться к себе ласковыми словами («милая», «родная», «дорогая», «моя хорошая», «милая девочка» и т.д.);
  • Утешать себя, возможно, теми же словами, что и других людей («Я знаю, тебе сейчас больно», «Я вижу, какая ты хрупкая, но сильная», «Я очень сожалею, что так случилось», «Я постараюсь беречь тебя (себя) в этот сложный период и всегда!»);
  • Приободрять себя, проявлять веру в себя («Я обязательно справлюсь!», «Я не одинока!», «У меня получится!», «На большие дела нужно и времени больше»);
  • Признаваться себе в любви («Я люблю себя!», «Я у себя самая родная!», «Обожаю себя!»);
  • Говорить себе комплименты в сложное время: («Сейчас очень страшно, но я смелая!», «Я чувствительная, но храбрая», «Я не раз справлялась с трудностями и уважаю себя за это», «Мое качество упорства мне в себе симпатично», «Я знаю, что я очень талантливая!»);
  • Позволять себе горевать о том, что произошло или происходит;
  • Признавать свои ошибки, но не уничтожать себя за это («Я действительно несу ответственность за часть произошедшего, но не больше. Я сожалею об этом. Прощаю себя. И смогу этот опыт учесть в будущем»);
  • Напоминать себе о деликатном отношении к себе («Не будь к себе так жестока!», «Иногда нужно сбавить обороты!», «А, не мало ли я себе позволяю?», «Может, стоит отдохнуть?»);
  • Хвалить себя («Умница!», «Горжусь собой!», «Я справилась!», «Не сомневалась, что у меня получится!» - ну, или как говорит моя бабушка в минуты гордости за себя «Я - очень хорошая женщина!» ))
  • Баловать, радовать и награждать себя за каждый нелегкий шаг: внезапно позволить себе отдых, перерыв, каприз, вкусняшку, приятную покупку или право отказаться от какого-то дела.
  • Отдыхать как можно больше, особенно в сложные периоды!

Мне думается, что сочувствовать себе не так сложно, как кажется, если осознавать и признавать, что такая потребность живет внутри и просится быть услышанной. Если вы тоже нуждаетесь в сочувствии и в укреплении эмоциональной связи с… собой, то уже сегодня можно начать поддерживать себя в сложный период или потому что просто хочется сказать себе пару нежных слов, как самому близкому человеку.

Наша команда – это создатели проекта, психологи Полина Гавердовская и Вячеслав Вето, а также – наши коллеги и единомышленники. 

За годы работы в психотерапии и преподавания студентам гештальт-терапии и психодрамы мы обучили и выпустили десятки специалистов по работе в этих методах. Мы подготовили десятки интенсивных обучающих программ. Мы дали сотни часов супервизии нашим студентам. Мы сами провели тысячи часов, обучаясь этим методам у наших соотечественников и зарубежных коллег. Мы непрерывно повышаем свою квалификацию. Мы провели тысячи часов с нашими клиентами, обсуждая самые разные вопросы: от секса до смерти и от бытовых семейных ссор до всеобщего мирового кризиса.

Одна из основных наших ценностей – высокий профессионализм. Мы непрерывно учимся и строго придерживаемся профессиональных и этических рамок в нашей работе. Мы все работаем под супервизией.

© 2021 Gaverdovskaya Studio. Все права защищены © 2021 Gaverdovskaya Studio.