Тайные тропы агрессии

Все мы сталкиваемся иногда с тем, что вдруг, практически на пустом месте, мы злимся, или близкий человек взрывается в гневе, хотя ничто, казалось бы, не предвещало.

Или же присутствует в жизни нечто подавляющее, повергающее в бессилие, вызывающее ужас: иногда это страхи перед конкретными явлениями или ситуациями (фобии) или можно чувствовать себя в реальности, где кругом враги, куда ни глянь - опасные дураки, обманщики, воры, насильники.

Случается, еще, что общение – на поверхности хорошее, приятное, с «поглаживаниями» и «расшаркиваниями» - почему-то оказывается очень хрупким, легко превращающимся в трясину намеков, недомолвок и обид.

Казалось бы – совершенно разные ситуации: внезапный гнев, иррациональные страхи, хрупкость хороших отношений… но по сути, во всех примерах идет речь об отсутствии контакта со своими злостью и раздражением.

Тонны полезных статей написаны про необходимость умения пользоваться агрессией, про естественность и правильность защиты своего личного пространства, про важность экспрессии и умения себя проявлять в жизни. 

Без этих состояний, возможности в них находиться, жизнь становится серой, теряет наполненность и динамичность.

Но, к сожалению, бывают истории, в которых потерян контакт человека со своими активными, агрессивными проявлениями. В этом случае, мало знать, как надо, что полезно и правильно, для начала нужно найти координаты своих чувств, увидеть, как они живут, какими способами проявляются.

Агрессия, даже будучи запрещённой, подавленной, скрытой от сознания все равно продолжает существовать в человеке, просто проявляет себя нелегальными, обходными путями.

И эта запретность, скрытость, превращают ее из союзника, из силы, которую можно использовать себе на благо, в тайного врага, вмешивающегося в жизнь, подавляющего.

Давайте посмотрим, что происходит с запрещенной агрессией, каким образом она живет и проявляется, на что воздействует.

Дальше, заметив ее присутствие и влияние, можно думать – лучше оставить все так, в скрытом виде - вдруг оно и не мешает жить? - или же стоит начать с ней знакомиться, впускать в жизнь и «использовать атом в мирных целях».

Итак, какие есть варианты поступать с тем, что нам не нравится, какие существуют пути изгнания агрессии из жизни, как они выражаются в поведении, к чему ведут и, главное - !, что со всем этим можно делать?

Вариант один – прятать негодное поглубже в себя, пусть лежит где-нибудь там.

Представьте – каждый день, сталкиваясь с тем, что вызывает раздражение, вы это раздражение быстро комкаете и закидываете на дальнюю полку своего душевного пространства… 

Закидываете день, второй, десятый, тысячный… на тысяче первый день раздается грохот, полка рушится, мусор падает на головы ничего не подозревающих домочадцев в виде внезапных обвинений, обид и злости.

Или падает вам на голову, придавливая плохим самочувствием, недовольством собой и самоедством.

Что здесь можно делать? Вовремя замечать то, что не нравится. Говорить об этом словами. Относиться серьезно к своему душевному равновесию. 

Вариант второй – то, что не нравится можно выкинуть из дома. Мол, это не мое. Это не я злюсь и раздражаюсь. Это все они! 

И тут-то появляются «они» - люди, ситуации, организации, взгляды на жизнь, раскрашенные в нашу агрессию. 

Это называется проекция – то, с чем мы сами дела иметь не можем, не хотим – мы «вешаем» на внешний мир, приписывая ему те качества, которые не можем в себе принять.

И, если мы в себе не принимаем агрессию и «отдаем» ее в чужое распоряжение, нам остается ее противоположность – бессилие, невозможность постоять за себя, бесправность… так мы и попадаем в опасный и агрессивный мир – позволяя себе занимать лишь полюс бессилия и проецируя, выкидывая силу вовне.

Какова стратегия работы в этом случае? Изучать свое «могу», свою силу. Изучать свое бессилие и его границы – вы же не бессильны во всем и всегда? Где-то же ваше бессилие заканчивается и появляется ваше «могу»?

Вот так, потихоньку замечая условность бессилия, признавая собственные возможности, пробуя ими пользоваться, вы будете устранять разрыв между силой и бессилием, между «я» и «они», обретать устойчивость.

И еще один вариант, очень непростой в контакте, - пассивная агрессия.

Это история про нежелание замечать ни в себе, ни в других злость, конфликты, разность – нигде и никогда. Вообще не признавать, что в доме может быть мусор и с ним надо что-то делать.

У нас тут, мол, не напряжение и несогласие по какому-то вопросу, с которым надо бы разобраться, а мир розовых пони.

В контакте пассивная агрессия проявляется через замазывание одобрением, восхищением и согласием всех острых углов общения – объемная инвестиция хорошего отношения, которая призвана сделать вас обязанным соответствовать ожиданиям другого.

Приходит к вам человек и с порога делает комплименты, улыбается, хвалит, пока еще незаслуженно, вы просто не успели сделать ему ничего хорошего. 

Вот этот момент быстроты похвалы, отсутствие контакта – маркер того, что происходит что-то не очень хорошее. По сути, вас подкупают, но ни товар, ни цена не названы. 

Потом, когда ваш реальный образ критически перестает соответствовать славной картинке «хорошего человека», а вы его не чините (вам же неизвестны требования), ваш собеседник начнет вас обесценивать и отвергать – в его реальности, приняв хорошее отношение вы обязались соответствовать его ожиданиям. А вы… ээх :(

Пассивная агрессия – случай, когда вы останетесь с чужой горой мусора, виной, злостью и непониманием, что случилось, ведь все начиналось и шло очень славно.

В этом случае, если вы чувствуете, что вас подкупают, как бы ни было это приятно, - не принимайте этот подарок, станьте сразу вредным и неприятным человеком, который не желает мира во всем мире, так вы убережете себя от нарастания требований и, что может быть полезно вашему собеседнику, покажете ему, что допустимо оставаться собой, быть не самым приятным человеком и это не смертельно.

Безусловно, не все так просто, и, если агрессия попала под запрет это случилось по той или иной причине, но какие бы ни были причины – это состояние, эта сила присущая каждому человеку, все равно живет в нас, и наш выбор не в том - позволить ей быть или нет, но в том, чтобы сделать ее сознательной и полезной.

Новый вебинар Полины Гавердовской о том, как связаны созависимость и злость в терапии