Психологическая помощь онлайн

ONLINE-КОНСУЛЬТАЦИЯ

Внутренний конфликт

Теги конфликт

10 февраля 2020

1464
Автор статьи
Светлана
Столярова Светлана

Гештальт-терапевт

Я хочу рассказать об устройстве внутреннего конфликта, который мешает жить очень многим людям. Выражается он в том, что человек перегружает себя и обесценивает то, что делает. Он считает, что результат должен быть не просто хорошим, а отличным. Недостаточно заниматься спортом дважды в неделю и следить за питанием – нужно бегать по 10 км и тренироваться каждый день, соблюдая при этом жесткую диету. Уж если что-то делать, то по-максимуму. И так – во всём. В результате человек ставит себе много энергоемких целей одновременно. И, казалось бы, решение очевидно – нужно перестать так делать и сфокусироваться. Но это выглядит просто только со стороны, изнутри все гораздо сложнее – сбиты настройки – человек не очень различает, что для него разумно и достаточно, а что – чрезмерно. Недовольство собой разрушает самооценку и сильно изматывает – трудно жить с внутренним упреком, что ты можешь и должен больше, надо только себя мобилизовать и поменьше жалеть.

Так в чем суть конфликта? Приведу пример.

Умная, сильная, привлекательная молодая женщина, с отличием закончившая и школу и ВУЗ, самостоятельно организовавшая свою жизнь в другой стране и работающая в крупной компании, часто чувствует себя обессиленной и никчемной. Я поражаюсь тому, скольким она интересуется и как много успевает, она же рассказывает о своих многочисленных увлечениях и достижениях как о само собой разумеющихся, отнюдь не гордится ими, напротив – испытывает острую неудовлетворенность, что делает так мало. Она составляет списки дел – каждое из них по отдельности полезно и интересно, но все вместе они становятся неподъемным грузом, и, когда приходит время действовать, нет ни желания, ни сил. Она ругает себя за лень, досада и вина разъедают ее изнутри. И вот парадокс – чем детальнее и точнее список, тем сильнее сопротивление. Она то «берет себя в руки» и следует плану, то срывается и долго не может себя заставить ничего сделать – смотрит фильмы, играет в игры на телефоне и ест много сладкого.

Зачем ты планируешь? Чтобы себя организовать. Получается? Нет… но, если я себя не буду заставлять, то я лягу и вообще ничего не буду делать, весь день могу с книжкой проваляться. Тебе это что-нибудь напоминает? Напоминает…

Ей было лет 5-6, семья – родители и младшие сестры жили в небольшом селе. Шли непростые перестроечные времена, родители остались без работы, семью кормил огород, и приходилось много работать физически. А она любила читать, и была счастлива весь день провести с книгой. Но появление папы в дверях означало, что нужно отложить книгу и идти делать дела по хозяйству наравне со взрослыми. Работать было тяжело, скучно, процесс казался бесконечным. Она привыкла себя пересиливать. Иногда все же отлынивала – долго не могла взяться за уборку, это было мучительно – уже и книжка становилась не в радость.

Внешне ситуация выглядит обыденно и совсем не жестоко. Ее не ругали, не стыдили, но папин образ и ощущение собственного бессилия закрепились в виде сторон внутреннего конфликта. Давайте его рассмотрим поближе – что именно «считал» ребёнок, какому способу обращаться с собой научился.

Посыл по сути такой: читать книжку – это развлечение, им надо пренебречь (обесценивание желания и негласный запрет на отдых, отдыхать в этой семье, действительно, было не принято, этого просто никто не умел) и пойти делать то, что нужно (пересилить себя). Я говорю, что тебе нужно делать, и ты должен подчиниться. Ребенок не может ответить на равных, он сделает, как велено.

Но при этом он обязательно почувствует страх (что его разлюбят, если он ослушается), стыд (я хочу чего-то не того, я – ленивый, плохой) и бессилие (папа сильнее меня, я слабее, я должен подчиниться). Там будет еще и много злости – «нет! я не хочу! мне это тяжело! разреши мне читать! признай мое право делать то, что я хочу!». Но эта энергия (энергия злости выделяется на защиту своего желания) будет заперта глубоко внутри страхом разочаровать. Потом ребенок забудет (вытеснит из сознания в подсознание) эти чувства и постепенно усвоит, что его желания не важны, ими нужно пренебрегать и заставлять себя. С годами привычка пересиливать себя закрепится, и во взрослом возрасте он будет воспроизводить этот сценарий уже самостоятельно – корить себя за слабости, которыми будут прогулка, выходные с книгой, просмотр фильма или кофе с друзьями. Он будет сожалеть о времени, когда не пересиливал себя, как о потерянном. Внутренний «заставляющий папа» будет в его голове корить «ребенка» и велеть делать что-то «нужное». И сложность в том, что трудно разозлиться, ведь папа не какой-то злой тиран, он дело говорит, из лучших побуждений.

В процессе терапии важно «сходить» в детство и докопаться до этой злости. Обнаружить ее, разрешить себе ответить «нет», проиграть ситуацию, в которой ребенок озвучивает свое «не хочу» и получает «разрешение» на желание. И сделать это столько раз, сколько потребуется. Постепенно баланс будет выравниваться – вес и влияние внутренней заставляющей родительской фигуры уменьшаться, а внутреннее «нет» насилию над собой и внутреннее «да» своим желаниям подрастать.

И это можно и даже полезно делать и вне терапевтических сессий. Осознание конфликта, само понимание «откуда ноги растут» очень важно, но наивно полагать, что он сразу же перестанет действовать, и паттерны поведения перестроятся сами собой.

Если вся власть у «родителя», вы будете себя заставлять и игнорировать желания, если вся власть у «ребенка» – вы будете лежать с книжкой и бесконтрольно есть сладости. То есть съезжать то в одну, то в другую сторону до тех пор, пока постепенно не уравняются веса внутреннего «родителя» и «ребенка», пока они не договорятся друг с другом и не признают, что у обоих есть нечто важное и ценное.

Каждый раз, когда вы замечаете, что избегаете, саботируете делать то, что «нужно», чувствуете вину и стыд, подумайте о том, что это может быть проявлением внутреннего конфликта. Попробуйте понять, какие у него стороны, кто кого заставляет и из какой идеи. А, может быть, вы вспомните ситуацию в своем детстве и даже разрешите ребенку ответить «нет» в той конкретной ситуации. Что-то изменится в вашем нынешнем состоянии. Возможно, вам станет немного легче дышать.

Наша команда – это создатели проекта, психологи Полина Гавердовская и Вячеслав Вето, а также – наши коллеги и единомышленники. 

За годы работы в психотерапии и преподавания студентам гештальт-терапии и психодрамы мы обучили и выпустили десятки специалистов по работе в этих методах. Мы подготовили десятки интенсивных обучающих программ. Мы дали сотни часов супервизии нашим студентам. Мы сами провели тысячи часов, обучаясь этим методам у наших соотечественников и зарубежных коллег. Мы непрерывно повышаем свою квалификацию. Мы провели тысячи часов с нашими клиентами, обсуждая самые разные вопросы: от секса до смерти и от бытовых семейных ссор до всеобщего мирового кризиса.

Одна из основных наших ценностей – высокий профессионализм. Мы непрерывно учимся и строго придерживаемся профессиональных и этических рамок в нашей работе. Мы все работаем под супервизией.

© 2020 Gaverdovskaya Studio. Все права защищены © 2020 Gaverdovskaya Studio.