11 января 2018
2872
В этом тексте я хочу поделиться моими наблюдениями и размышлениями о том, что же означает «пережить злость».
Зачем нужна злость? Какой прок в переживании этого чувства? Что нужно для того, чтобы ситуации, в которых злость возникает, разрешить с пользой для себя?
Самое общее – эмоции указывают на нечто во внешней или внутренней среде, нарушающее равновесие жизни: «Ахтунг! Что-то происходит!».
Как боль, голод или жажда сигнализируют, что в организме на физиологическом уровне есть нарушение или дефицит, так и эмоции (сейчас я пишу о неприятных, тяжелых) маркируют попадание в неблагоприятные обстоятельства.
Злость – признак плохой, вредной ситуации. Это первое.
Второе – злость – состояние заряженное, дающее приток сил, возбуждения для того, чтобы эту неподходящую ситуацию изменить.
И энергия появляется, чтобы быть потраченной на изменение, на хотя бы попытку изменения. Иначе она «застревает» внутри, оборачиваясь напряжением, болью, злостью уже на себя, переживанием бессилия или вины. Поэтому так важно обращать внимание на злость и переживать ее, чтобы не вредить себе, оставляя напряжение внутри, чтобы видеть и менять то, что нам не подходит во внешнем мире.
Злость побуждает к действию. Казалось бы, сложно проигнорировать такой «взрыв», но иногда очень трудно злость заметить, признать, отнестись к ней всерьез, задуматься о ситуации, в которой возникла эта эмоция, попробовать что-то сделать.
Дело в том, что недовольство – вовсе не показатель нашей силы или возможностей, несогласие само по себе, даже ярко переживаемое, не утешает и ничего не меняет, оно лишь указывает на наличие проблемы, как и желание изменений – не обещает этих изменений, а лишь задает вектор, в направлении которого можно попробовать двинуться.
Вот и получается, что злость хоть и пробуждает активность и дает приток энергии, но пережить ситуацию, в которой она возникла, означает не помахать кулаками или потопать ногами, выкрикивая ругательства и требования, а найти ответ на вопрос – «что меня не устраивает?», соприкоснуться с различными чувствами, принять решения, связанные с изменениями, борьбой с тем, что нас не устраивает, сопутствующими тревогами и, возможно, неудачами.
Первый вопрос, который нужно себе задать, когда мы чувствуем злость – что мне не нравится? Что сейчас происходит плохого для меня? Что не так? И, знаете, когда мне что-то не нравится, это, как правило, ситуации, в которых я оказываюсь напуганной, уязвленной, обиженной, что-то теряющей… где я нахожу себя в положении «ниже», где возникает боль, слабость, страх, разочарование или обида.
Иметь дело с подобными переживаниями неприятно. Любому человеку – неприятно. И тому, кто с собой в ладу сложно переживать фрустрацию, а если человеку не хватает уверенности в себе или ее вообще нет – так почти и невозможно: слишком много страха и сомнений в себе можно тут почувствовать, и тогда проще отвернуться от происходящего, хоть ненадолго «сбежать» из ситуации.
Это важная смысловая точка в ситуациях, где возникает злость – понять на что вы разозлились, что не так, в какое положение ставит вас ситуация, как именно вас это задевает и какие вызывает эмоции.
Второй важный момент – энергия злости появляется для изменений.
А вы даете себе право что-то менять? Защищаться? Спорить? Настаивать на своем? Уходить? Можно ли вам бороться? И готовы ли вы именно в этой ситуации – в этом месте, с этими людьми - быть за себя? Можно ли вам это не в теории, а есть ли у вас реальный опыт споров, несогласия, конфликтов, в которых не переходят на личности, не стыдят за несогласие, не обесценивают, не бросают?
К сожалению, часто лишь соприкоснувшись со своим недовольством человек вместо шага к изменению ситуации начинает бояться, чувствовать вину, стыд или бессилие. Так происходит, если существует опыт того, что наше желание, силы и попытки что-то делать ранее оказывались бессмысленными – если наша злость не принималась, если в те моменты, когда мы пытались настаивать на своем, не соглашаться, защищаться - нас не слушали, унижали, высмеивали, прогоняли…
Причем не слушали наши же близкие люди, которые могли себе такое позволить – родители, старшие родственники, учителя – поэтому именно такой порядок вещей стал привычным: не нравится? – помолчи! (и злость ассоциируется с унижением и бессилием) Хочешь, чтобы было по-твоему? – убирайся! (и быть недовольным становится равным быть отвергнутым и ненужным) ... … обида, беспомощность, одиночество – вместо активности и попытки найти подходящее решение.
Что здесь можно делать? В идеале, конечно, личная и групповая терапия – чтобы разобраться в своих автоматических реакциях и поискать новые варианты поведения.
Самостоятельно можно, как минимум, учиться замечать моменты злости и активности, и то, как они исчезают и во что превращаются – возможно множество вариантов: от полного забвения неприятной ситуации, через бессилие, страх и вину, до рационализаций, оправдывающих все то, что вам не нравится и призывающих «потерпеть» или «не париться».
Кроме того, между двумя этими довольно сложными моментами – моментом осознания проблемы и моментом поиска в себе ресурсов для ее разрешения (уверенности, подходящей формы, удачного места и времени), человек чувствует и саму эмоцию злости – приток сил, возбуждение, часто недифференцированное, непонятное и от этого болезненное.
Что с ним делать становится ясным после осознания и оценки ситуации в целом и своих в ней возможностей. Так что злость, как переживание, становится «дверью» в ситуации обидные, грустные, опасные, в которых кроме силы «кулаков» оказываются нужны совсем иные ресурсы: доверие себе, готовность отпускать или, наоборот, отстаивать свое, умение быть в диалоге, устойчивость.
Новый вебинар Полины Гавердовской о том, как связаны созависимость и злость в терапии
