Психологическая помощь онлайн

ONLINE-КОНСУЛЬТАЦИЯ
онлайн-проект

Группа психологической поддержки для родителей подростков

Авторы проекта:
Авторы проекта:
Татьяна
Татьяна Жуковская

Психолог

Анастасия
Анастасия Антипова

Психолог

Длительность:

с 1 сентября по 31 мая 2020

Формат:

18 встреч по воскресеньям, 2-3 раза в месяц с сентября 2019г. по май 2020г.
с 18.00 до 21.00
онлайн, из любой точки мира

Стоимость встречи:

Запишитесь на онлайн-группу поддержки родителей подростков, если Вам знакома одна из ситуаций:

Вы мама, папа, бабушка или дедушка подростка, вы замечаете изменения в ребенке и не понимаете как быть

Вы тревожитесь про его будущее, учебу, друзей, замечаете, что еще недавно включенный в вас ребенок отдаляется, и вы теряете с ним комфортные отношения

В семье случилось какое-то тяжелое событие, и вы не знаете, как помочь подростку это пережить

А может быть, вы - учитель подростка, и вам трудно сейчас с ним, вы все время "как на пороховой бочке"

Вам предстоит серьезное изменение в жизни семьи: вступление в брак, развод, переезд, отделение ребенка, и вам волнительно и страшно, как все будет

Ваш отрок забросил учебу, и вам очень не нравятся его друзья и поведение. Вы не знаете, как помочь сыну или дочери, ведь с ним (с ней) невозможно поговорить!

Вы уже сломали всю голову?
 

Сменили десяток стратегий? Обижались, разговаривали, ждали, теряли терпение, советовались с друзьями и интернетом, и теперь вы почти в отчаянии?

Давайте вместе поймем, как выжить с подростком.

Что мы будем делать на нашей онлайн-группе?

Место для Ваших чувств

Мы предлагаем организованное время и место для ваших трудных чувств, страхов и переживаний.

Место силы

Мы создаем место, где вы не одиноки в своих трудностях. Место, где можно найти силы быть родителем дальше.

Разные решения

Вместе мы обсудим, что со всем этим можно делать и как поддерживать себя. Вы получите необходимые знания и навыки для здоровой и поддерживающей коммуникации с подростком.

Психология подростков

Будем обсуждать, как устроены подростковый мозг, психика и тело. И как они влияют друг на друга.

ваша самоподдержка

Мы обсудим разные стратегии, которые помогут вам сохранять границы и одновременно оставаться любящими.

Поддержка группы

Возможность делиться своими трудностями и быть услышанным - большая поддержка. Вы перестаете быть изолированными, и трудности кажутся решаемыми.

На нашей группе мы будем работать с использованием разных методов современной психотерапии: гештальт-подход, методы арт-терапии, психодрама, телесно-ориентированный подход. У нас будет совместное сотворчество группы по поиску выхода из трудной ситуации, а также тематические упражнения, иллюстрирующие актуальные темы дня.

А также мы будем делать небольшие индивидуальные терапевтические сессии.

Онлайн-группа поддержки родителей подростков разработана с с пониманием самых острых моментов вашей жизни включая огромную занятость.

 

Какие темы мы будем обсуждать?

1
Школьный Буллинг (травля)

Что можно предпринять, чтобы защитить ребенка от буллинга?

4
Подростковая депрессия

Как помочь сыну или дочери, если у него депрессия? Вести ли к психиатру или к психологу? Как понять, что уже пора?

2
Подростковый суицид

Как не пропустить опасность? На что обращать внимание?

5
подросток и интернет

Как грамотно предотвратить компьютерную зависимость? Что делать, если вам кажется, что она уже есть?

3
секс etc

Поговорим про подростковый секс, об изменениях в теле подростка, о сексуальной ориентации, гигиене

6
Подросток и деньги

Деньги, обучение, учебная мотивация и тревога перед экзаменами. Связано ли это и как?

забронировать место Осталось только 8 мест
Запишитесь на консультацию по проекту «Группа психологической поддержки для родителей подростков»
Ваше имя или псевдоним
Телефон
Нажимая кнопку «Записаться», вы принимаете условия политики конфиденциальности

авторы проекта

Жуковская Татьяна

Психолог

Здравствуйте, добро пожаловать на мою страничку! Меня зовут Татьяна, я замужем и мне 38 лет. Я психолог и я мама. Почему именно в этом порядке? Так сложилось, что сначала я получила специальность и начала практиковать, а уже...

Подробнее

Антипова Анастасия

Психолог

Добрый день. Добро пожаловать на мою страничку! Меня зовут Анастасия, я семейный и подростковый психолог, гештальт-терапевт, арт-терапевт, педагог-психолог, а с 2017 года также аккредитованный в МГИ гештальт-терапевт. Мои клиенты - это...

Подробнее

Достижения

Аккредитованный терапевт сообщества МГИ "Гештальт-подход" Сертификат гештальт-терапевта МГИ Сертификаты интегративная семейная терапия и кризисные состояния в клинической гештальт-терапии

Ответы на ваши вопросы

Александра
Александра 28 августа 2017

Здравствуйте! У меня первый ребёнок сын, ему скоро 3 года, у нас подошла очередь в бюджетный детский сад. Я пыталась с переменным успехом водить его в группу кратковременного пребывания весь прошлый год, мы сменили один сад, в 2,5 где-то я вышла на работу, ребёнок ходил в мини-монтессори-сад кратковременного пребывания и сидел с бабушкой, лето провёл на даче. В целом я считаю, что он морально уже готов к детскому саду. Но я не готова. Я сама не посещала детский сад и меня просто накрывает волной паники уже при подходе к зданию детского сада. Я не могу справиться с этим ужасом.

Татьяна

Александра, здравствуйте. Спасибо за вопрос. Готовность к детскому саду, как Вы правильно замечаете, складывается из двух моментов: это готовность ребенка встроиться в новую среду и готовность родителя доверить свое чадо этой среде. И скорее, Ваше личное отношение к детскому саду может и как облегчить так и усложнить адаптацию ребенка в учреждении. А Вы, Александра, пишете, что не готовы сами к детскому саду. Вы пишете, что "накрывает волной паники уже при подходе к зданию детского сада. Я не могу справиться с этим ужасом". Вы не описываете чего боитесь, но мне для понимания важно знать, что так внушает Вам ужас? Что приводит Вас в панику? О чем Вы думаете? Какие картинки рисуете в своей голове? Может быть это связано с каким-то вашим опытом (хотя Вы пишете, что сами не были в детском саду). Но может Вы слышали какие- то пугающие рассказы, читали о них? И при мыслях о детском учреждении Вы невольно связываете их с собой или со своим ребенком? Или может Вы переживаете этот этап как разделение с ребенком, и на самом деле Вам хочется быть с ним и никуда его не отпускать? Или Вы не чувствуете среду детского сада безопасной для своего малыша и для себя. Про что Ваша не готовность? И когда она появилась? И почему Вас родители не водили в д/сад? Почему они в свое время приняли такое решение? И почему Вы приняли решение водить своего сына в детский сад? Это острая необходимость, или чье-то желание? Чем вы руководствуетесь, когда соглашаетесь отправить ребенка в сад? Потому что, может быть Вам это и не нужно? Когда я перечитываю Ваш вопрос, я думаю про то, что возможно у вас все же есть внутренний конфликт, ведь Вы сами не ходили в сад. И возможно у Вас есть сомнение о необходимости. Но почему-то, как будто нет выбора или Вы Александра, его себе не не позволяете. Как узнать, что с Вами происходит и чем себе помочь? Я бы предложила Вам заметить и проговорить то, что происходит у Вас в голове с кем-то из близких. Иногда хорошая беседа со спокойным и внимательным человеком помогает расставить мысли по местам. Заметить, что когда Вы произносите свои страхи вслух, то они как-то теряют свою пугающую силу. А аргументы, которые вы считали убеждающими и ограничивающими другие выборы, перестают быть такими жесткими и появляется гибкость и возможность к более приемлемым альтернативам и выборам. Если Вас пугает среда детского сада, то было бы замечательно сходить на экскурсию в сад, познакомиться с воспитателями, поделиться с ними своими переживаниями. Так же хорошо поговорить с родителями чьи дети уже ходят в садик, задать им волнующие Вас вопросы. Узнать как они сами справлялись со своими страхами перед тем как привести туда свое чадо. Я Вас уверяю, что многие родители испытывают эмоциональные трудности перед тем как привести ребенка в сад. И так же многие решают этот вопрос в своих интересах, руководствуясь переживаемыми чувствами и мыслями. А вариантов на сегодняшний момент в России достаточно, чтобы подготовить и развить ребенка к школьному периоду. И одни из них связаны с детским садом, а другие совсем нет. И все имеют право на жизнь. И какой на самом деле Ваш вариант решать, конечно, только Вам. Надеюсь выше перечисленные вопросы и варианты исследования Вашей ситуации помогут Вам справиться с переживаниями. Если Ваш вопрос кажется более сложным и не получается его разрядить. То приглашаю на консультацию. С уважением, Татьяна.

Инна
Инна 21 ноября 2016

Мне 25 лет. У меня отношения с мужчиной, который старше меня на 18 лет. Мы часто ругаемся по два-три раза в неделю. Ругаемся из-за того что я или промолчу о своих эимоциях или обману (при том что я думаю что говорю правду, а когда начинаем разбирать и значение формалировки можно трактовать как ложь. Он придерживается точки зрения что все ложь кроме правды, а правда это ответ который почстоянно должен быть обоснован) Мы оченььь любим друг друга, однако эти ссоры сопровождаююютттся криком матом и оскорблениями с его стороны и фразами что я нагло себя веду, а я стараюсь исправить все и не понимаю что делаю не так, несколько раз доходило до рукоприкладства но он потом очень извинялся и оно прекратилось. Да я согласная что не правильно врать, но иногда я даже не понимаю в чем дело и почему некоторые вещи он воспринимает как ложь. Ко мне приехала мама и случайно прочитала часть подобных смс она была в шоке но кардинально ничего не предпренимала. В пятницу все изменилось. Сложились обстоятельства что я призналась что моя мама вкурсе наших отношений. Я рассказала ей об этом летом, а ему не сказала. На то что она знает он отреагировал вроде нормально, но скадал начался из-за того что я врала что она не знает. Мы по скандалили, помирились и я поехала домой. Как только я доехала он звонит и говорит что все кончено (скорее всего на эмоциях он часто так говорит во время наших ссор)и что все что я говорю это ложь и что я последняя тварь и сука. Во время ссор он постоянно обзывает и ругается матом. Весь следующий день я звонила, хотела помириться, признавала свою вину, вечером он взял трубку, но продолжилось то же самое вплоть до того что я еще и изменяю и последняя шалава и тд. Видя мое состояние мама позвонила ему и попросила больше не звонить, а в ответ....А вы вкурсе что ваша дочь мне названивала сегодня, а вы вкурск что ваша дочь была инициатором отношений, да вы приехали сидите здесь месяц что она месяц не может приехать, да ваша дочь меня любит и спит и видит выйти за меня.

Татьяна

Добрый день Инна, спасибо за Ваш вопрос. Я когда читала его, у меня возникало много чувств, много сложных эмоций, в первую очередь негативных. А дочитав, так и не поняла, какой же у вас вопрос? Как Вы описываете, Ваша жизнь с мужчиной устроена так, что в ней много чувств, эмоций и страстей, а также много злости, оскорблений, давления на Вас. Много выяснений отношений, и Ваших оправданий… Знаете Инна, не многие готовы и хотят находиться в подобных отношениях. В отношениях, где есть унижения, страх быть не правым, даже страх сказать правду. Это сложные и зависимые отношения. По тому, как Вы описываете, в них много насилия в Вашу сторону - и не только психического, но и физического. Я не пожелала бы таких отношений своим близким людям, и особенно ребенку. Здесь переживания Вашей мамы мне поняты. Понятны ее чувства, и страх за Вас, и желание защитить. Будто Вы сами себя защитить не можете… А Вы можете себя защитить на самом деле? Насколько Вам безопасно с этим мужчиной? Но я пишу и, опять же, не знаю, что же Вы хотите? Хотите ли закончить эти отношения? И возможно ли это при Ваших чувствах... Питаете надежду, что они могут поменяться, при каких-то условиях? Поможет ли вам в чем-то мама? Я не знаю какие у Вас с ней отношения… Действительно ли Вы врете ему постоянно? Я не думаю, что это так…, но помогут ли Вам мои слова, так как когда человеку часто говорят, что он врет, он может и сам в это поверить… И если Вы не верите себе, то это действительно большая сложность, в ней может быть много страха и тревоги, боли и унижений, а главное часто желание опереться на того, кто устойчивее. Знаете, мне сейчас пришел образ лианы, овивающей дерево. Может Вам он будет близким? Единственное, что такой союз (дерева и лианы) может быть очень выгоден и очень болезненен, а иногда не безопасен обоим, так как такая близость рождает сильную зависимость… И здесь, что для Вас важнее: не иметь своего ствола и цепляться за "правого", или же осознавать свою устойчивость и доверять себе. Выбор Ваш. И он очень трудный. Желаю Вам, Инна, определиться с вопросом: что же Вы хотите? И тогда уже искать на него ответ. С уважением, Жуковская Татьяна.

Алина
Алина 25 июля 2016

Здравствуйте. У моего парня сложно складывались отношения с мамой, теперь они почти не общаются. Но это сейчас откладывается на наших с ним отношениях. Его поведение со мной это превращение его переживания перед материнским безразличием, он хочет чтобы я добивалась его внимания, чувствовала себя неуверенно и боялась разрыва отношений. При этом он меня часто игнорирует и обесценивает. Если на некоторое время отстраняюсь, говорит мне о том что он мне не нужен и как я могу себя так вести. Как я могу ему помочь и как мне себя вести в этой ситуации. Спасибо большое! Буду рада помощи.

Татьяна

Алина, добрый день, спасибо за вопрос. Я думала над Вашим вопросом. И вот на чем остановилась: Я уверена, что Вашему парню Вы можете помочь только одним способом - это работая над собой. Над своей уверенностью, позицией, умением не включаться в его психологические игры. Это, Алина, вполне реально. И я здесь могу Вам предложить свои услуги. На прямую, помочь ему Вы лично не сможете. Так как никакие убеждения, объяснения, а так же потакание его способам коммуникации, которые вам не подходят не убедят его поменяться. Здесь, единственное, если он увидит как поменялись Вы, может и ему захочется. До изменений каждый человек дозревает сам. Сам должен принять решение и начать меняться. А если чувствует, что не справляется, то попросить помощи, в том числе и работать с психологом или психотерапевтом. Если Ваш парень, готов к помощи. То я могу предложить психотерапию пары. Такая работа поможет наладить взаимную коммуникацию и отделить личные проблемы от совместных. Личные же, все равно, придется отрабатывать на индивидуальных встречах с психологом.

Светлана
Светлана 11 июля 2016

Здравствуйте! Моей дочке Кате 4 года. В детский сад ходим с 2,5 лет. Привыкание было тяжелым и долгим. Но все же она привыкла и даже ходила с удовольствием в сад, но не долго. Сейчас в сад идет со слезами, с вечера начинает меня уговаривать не идти в садик. На мои вопросы «почему, что тебе там не нравится?», говорит мне там скучно и неинтересно. После разговоров с воспитателем выяснилось, что она сидит весь день на своем стульчике и не играет, но и не плачет (плачет только утром когда приходит), дети ее зовут, она подойдет постоит рядом и уходит на стульчик. На улице просто стоит на середине площадки и за всеми наблюдает. С ней в группу ходит двоюродная сестра, вот если ее привели Катя будет играть с ней и теми кто с ней играет. Но сестра ходит очень редко (болеет много). В гостях у сестры играют очень хорошо весело и даже с ее соседями мальчиками 3-4 лет (опять же друзья сестры). Все требования воспитателя выполняет кушать, переодеться, убрать игрушки и пр. на занятиях, если спросят ее что то отвечает, внимательно слушает. Дома рассказывает то что говорили на занятиях про птичек, про ПДД и т.п. Летом занятий нет, только игры на улице. Вообще, Катя очень общительна, но как оказалось со взрослыми или старшими детьми. Она рано начала говорить и рассказывает все подряд, что знает даже если ее не спрашивают и кому угодно. В магазине продавцу может рассказать про свою семью, как она болеет, как ее мама лечит водителю в такси, просто соседям, любит учить детей что можно делать а что нельзя. Дома на улицу не очень любит ходить, если выходит больше бегает за детьми старшими (7-8 лет), но им не интересно с ней. Или с детьми 10-12 лет, они с ней нянчатся. 4-5 леток нет. А с маленькими 2-3 года ей не интересно. Возможно проблема связана с появлением сестры. 2 месяца назад я родила еще дочку. Задолго до рождения (с появление животика) я стала готовить Катю к рождению сестры. Она очень ждала ее. Сейчас любит, обцеловывает, помогает мне. Но очень ревнует и обижается ес

Татьяна

Светлана, здравствуйте. Спасибо за Ваш вопрос. Когда читала его, очень важными показались следующие пункты: "Привыкание было долгим и тяжелым", Отсюда вопрос. Как долго Ваша дочка привыкала, и как вы поняли, что она привыкла: не плакала, с радостью рассказывала о том что было в саду, делилась переживаниями, появились друзья, скучала, перестала часто болеть...? "Ходила с удовольствием, но не долго". Вопрос. "как не долго: месяц, два, пол года, год, два? Получив ответы на эти вопросы, мне будет понятнее, действительно ли Катя успешно прошла процесс Адаптации в детском саду. Смогла ли она найти там своё место. Из того что Вы, Светлана, описываете дальше, мне было важно вот что: "Со слезами", "С вечера ... не идти в садик". С двоюродной сестрой играет в саду, в детскую игру включается только при наличии родного человека(сестры). "2 месяца назад я родила ещё дочку". Здесь полностью с Вами могу согласиться, что это важные моменты. И я думаю, что изменение поведения Кати сильно связано с изменением состава Вашей семьи. И тем, что вашей дочке может не хватать внимания, поддержки и заботы. Знаете, Светлана, при появлении нового члена семьи, особенно маленького, все близкие окружающие включаются в новый адаптационный процесс связанный с этими изменениями. И Вы и Ваша дочка и все остальные, и верю это очень не просто. Исходя из этого, у Вашей старшей дочки могут быть трудности, ведь теперь её статус координально поменялся. Только представьте, Светлана, всего за один день! Из самого младшего члена семьи в старшую сестру, и она имеет право на эмоциональный протест! И он не обязательно может выражаться прямо. Часто это заметнее именно через изменение поведения. Ведь по факту её место заняли безвозвратно, а ей придётся привыкать к новому! И как бы Вы не готовили её к появлению сестренки, она все равно, и это нормально и естественно, будет испытывать связанные с этим трудности. Тем более, объективно, Светлана, с появлением в семье младшего ребёнка, внимания, поддержки и заботы по отношению к Кате стало меньше. А ведь она как была так и осталась маленькой 4-х летней девочкой. Конечно, данную ситуацию, может осложнять трудный и не очень успешный процесс адаптации в детском саду. И тогда у ребёнка совсем мало опоры и поддержки. Поэтому мои рекомендации Вам будут следующими: Найти возможность быть только с ней хотя бы пару раз в день, и пусть это будет одно и то же время. Занимайтесь с Катей чем-то, что она очень любит. Это может быть одно и то же занятие. Или что-то совместно обговорённое и запланированное заранее. Говорите ей, что Вы её так же любите как и раньше, часто обнимайте, ловите взгляд и улыбайтесь. Постарайтесь снизить требования, если что-то очень важно, то используйте просьбу, с возможностью её отказа. Как можно меньше давите. Постарайтесь найти с ней в беседе плюсы того, что она теперь старшая сестрёнка, какие бонусы для неё в этом, почему это так важно и может быть даже почётно! Будьте внимательны к жалобам и воспринимайте их как её трудности на новом семейном месте. Обсуждайте их, ищите более удобные пути для нее решения. И ещё, это очень важно! Дайте Вашей семье и конечно Кате время, не спешите. Если данных рекомендаций будет недостаточно, то можете прийти на очную или записаться на Скайп консультацию. И мы сможем разобрать Вашу ситуацию более подробно. С уважением, Жуковская Татьяна.

Дмитрий
Дмитрий 13 июня 2016

Встречаюсь с девушкой только год. Но такое ощущение, что прожил с ней сорок лет. Не могу разобратся в своих чувствах ней. Все стало однообразным. Я не знаю, что мне делать с этим

Татьяна

Дмитрий, добрый день. У вас очень лаконичный вопрос. Вроде бы, когда его читаешь, приходят в голову мысли, что "то ли Вы устали от отношений", "то ли Вам скучно", "то ли Вы...". Но эти мои фантазии про Вас именно потому, что для того, что бы что-то сказать, у меня недостаточно информации. Если бы я могла, Дмитрий, задать вопрос, то мне интересно было бы вот, что: Не очень понятно, что Вы чувствуете, что значит 40 лет. И что стало однообразным? Мне не понятно, что Вы хотите от отношений. Как вы относитесь к своей девушке. Есть ли, были ли у вас какие-то планы? Как вы представляете не однообразные отношения. И т.п. И это часть вопросов, Дмитрий, которые касаются только исследования Вас в ваших отношениях с девушкой. Все это можно выяснить и определиться с ходом решения Вашей задачи только при очном общении. В любом случае, отношения в паре можно менять. Вопрос лишь в том готовы ли Вы, желаете ли этих изменений? С уважением, Жуковская Татьяна.

Кирилл
Кирилл 14 марта 2016

Здравствуйте! у меня проблема! помогите! разошелся с женой,по настойчивости Мамы,прожили вместе с женой 2 года есть общий ребенок! Проблема развода заключалась в том что мама и частности родные мои считает что жена не какая во всех смыслах! да характер у нее переменчив, не спорю но уже 2 месяца живу порозень от жены и очень одиноко и на душе пустота! и как бы метаюсь между 2 огней, Мать поставила перед фактом либо семья и родня или жена! да родня у нее не ахти но я люблю ее и не знаю что теперь делать!!! если вернусь потеряю связь со всеми с моей стороны! как быть? дело в том что Мама была у какой то ясновидящей и та поведала ей что твой сын будет счастлив и все будет отлично только в будущем в другой семье( и теперь моя жена у нее враг номер один! говорит если к ней вернешся знать не буду тебя и тд! что то говорила про материнское проклятье!( правильно ли я сделаю если соберу свои вещи и перееду обратно к жене? просто боюсь что житья не дадут!!! как же быть мне в данной ситуации?

Татьяна

Кирилл. Добрый день. Спасибо, за Ваш вопрос. Прочитала его и стало как-то тяжело. И не от того, что вы не можете решить, что делать и разрываетесь между "проклятиями" матери и семьёй за которую Вы отвечаете( жена и ребёнок). А в принципе, что такая ситуация возможна. Что можно любить жену и ребёнка и позволить им уйти. Или дать им находиться в такой тяжёлой обстановке, где свекровь так обращается с невесткой, женщиной, которую Вы выбрали и от кого у вас есть общий ребёнок. Как жаль, что вы не можете решить эту ситуацию. Уверена, она тяжела не только Вам, но и супруге и ребенку. К сожалению, в ответе на письмо, Кирилл, я не могу дать вам рекомендации, как поступить. Так как слишком много переменных мне неизвестно. И дать совет будет не профессионально с моей стороны. Поэтому, очень рекомендую Вам обратиться за помощью на консультацию. Где Вы сможете больше раскрыть ситуацию, и понять, почему же Вам так тяжело делать выбор.

Оксана
Оксана 13 декабря 2013

Татьяна, здравствуйте! О себе: мне 37, у меня взрослая дочь и любимый мужчина. В целом я счастлива, но бывают моменты когда сама не находишь ответ, не справляешься. Вопрос: 1. Как справиться с сомнениями после принятия решения. Например, мне нужно купить квартиру. Я после мониторинга рынка, подбираю подходящую квартиру, затем начинаю думать что может я зря не обратила внимания на соседний район, там смотрю, затем нахожу другую с "другими пуговицами" и начинаются муки выбора, ближе к метро или дальше но с балконом.... Какая-то отпадает, например, продавец по цене поднял, Снова думаю а вдруг где-то появилась лучше и ищу опять.... Первую за это время продают, а я ищу еще, получше , а может и с ремонтом..... И так во многих ситуациях: с работой - не меняю, а вдруг меня наконец оценят и стараюсь работать еще лучше, просто они не видят как я работаю, а сказать не умею. Взвешиваю за и против..... и т.д.

Татьяна
Татьяна

Оксана, здравствуйте. Ваш вопрос, о том, как справиться с сомнениями после принятия решения... Но мне важно заметить, что в приведенных Вами примерах, нет как таковых принятых решений, а есть, наоборот, не принятые или затянувшиеся. Это важно, и для меня здесь звучит другой вопрос: "А как же, вообще, справиться со своими сомнениями и сделать выбор? И после этого уже: как справиться с чувствами после принятого решения? Хотя, возможно, вас могут беспокоить последствия принятого решения, и именно поэтому, Вы не совершаете выбор? Может быть, есть страх, что вас будут критиковать, так как Вы, взяв на себя ответственность, сами приняли решение? И здесь дополнительный вопрос: а позволяете ли Вы кому-либо (например, членам семьи, любимому мужчине или друзьям) помогать Вам? Или Ваш "внутренний голос" (он же "внутренний критик"), будет искать, что же сделано не так? А это вызовет непереносимые Вами чувства (стыда, неуверенности, страха, беспокойства и т.д)? Конечно, более точно это лучше исследовать непосредственно в прямом общении. Отвечая прямо на Ваш вопрос, Оксана, я бы сказала, что если, все же, выбор сделан и черта перейдена, то, естественно, у многих остаются чувства и переживания, вопросы: что же дальше? Как я буду с этим жить? Но помните, что, совершая выбор, вы прошли не малый путь и, судя по Вам, достаточно скрупулезно принимали решение. Вернитесь к аргументам, что это было за решение и приведите их себе еще раз. Если Ваша уверенность куда-то исчезает "по пути", то это уже тема для более подробного исследования с психологом. В любом случае помните, что выбор всегда содержит в себе жертву. Предпочтение чего-то одного предполагает отказ от другого, и с этим ничего не поделаешь. С уважением, Татьяна.

Анна
Анна 5 декабря 2013

Что такое ответственность? Как осознать влияние своих поступков и сделанных выборов на свою жизнь, и осознавать постоянно? Нужно ли пытаться исправить то, что сейчас кажется ошибкой? Как говорить "нет" своим "хочу", потому что "надо"? И как при этом отделить свои "надо" от чужих, если в себе совершенно запуталась? Где начало пути "к себе"?

Татьяна
Татьяна

Анна, добрый день. Сложный Вы задаете вопрос. Точнее в вашем вопросе я вижу как минимум три основных: 1-й про ответственность в своей жизни. 2-й про то, что делать, если чувствуешь, что не достаточно осознанно и вовремя реагируешь на происходящее. 3-й - Это про свои желания - "хочу" и поступки, требующие отказа от желаний - когда "надо". Давайте по порядку: Ответственность - это достаточно ёмкое понятие, и в него можно включать разные аспекты личной и коллективной жизни: эмоциональные, этические, социальные (ролевые), юридические, политические и многие другие. Раньше под понятием "ответственность" больше понимались юридические и политические ограничения, которые касались наказаний и определенных социальных ограничений. В современном мире данное понятие расширяется за счет аспектов личной жизни, повышения уровня образованности, осознания себя, как субъекта отношений. Поэтому, поступки, решения, эмоции, отношения - все начинает оцениваться с точки зрения личной ответственности. И именно, это дает нам с Вами возможность принимать прямое участие в своей жизни, а не играть заданную роль, и в результате принимать последствия своих поступков и отвечать за них. Данная позиция уже характеризует взрослого, самостоятельного человека. Всему этому можно учиться, осознавать, тренировать и воспитывать в себе необходимые качества. По второму вопросу. Понятие "осознавание" сейчас активно вливается в нашу жизнь, главная причина, на мой взгляд, в том, что все большему числу людей, скорее всего, и Вам, Анна, то же хочется научиться управлять своей жизнью и перестать зависеть от окружающих, в том числе от их мнения. Потому что, выбирая этот путь, Вы однозначно становитесь и более ответственной и более самостоятельной и, если так можно выразиться, более зрячей. Осознавание - это одно из главных понятий в терапии личностно-гуманистической парадигмы, в том числе -- и такого направления как гештальт-терапия. Где, благодаря личностному росту клиента в психотерапии, человек приобретает способность участвовать в своей жизни, становясь более включенным, сосредоточенным и сконцентрированным на происходящем. В результате -- получает возможность взвешенно принимать больше решений и задумываться над их последствиями. Отвечая на ваш вопрос "Как осознать влияние своих поступков и сделанных выборов на свою жизнь, и осознавать постоянно?", если чувствуете, что этого не происходит в Вашей жизни, то лучше всего пойти на личную терапию и на роль психолога выбрать Гештальт-терапевта. Данный метод обладает необходимыми и полезными техниками для решения Вашей проблемы. Анна, третий пункт - это вопрос выбора между своими желаниями (собой) и социальными системами (семья, школа, работа и т.д.) можно сказать, что мы всегда находимся в выборе. Например, вставать рано на работу или поспать подольше, каждый день мы принимаем множество решений. Одни из них нам нравятся и соответствуют потребностям в данный момент, другие могут быть вполне вынужденными. По письму не понятно, какие именно желания или не желания толкают Вас задавать подобный вопрос. Скорее всего, есть какая-то определенная ситуация или их несколько, где Вы чувствуете свое затруднение. Поэтому данную часть вопроса лучше всего разбирать индивидуально по каждому пункту и уже на опыте обучаться осознанно делать тот самый выбор, который Вас интересует. С уважением, Татьяна.

Виктор
Виктор 27 октября 2013

Здравствуйте! Последнее время стал замечать, что когда расстаюсь с каким либо человеком которого я узнал буквально пару часов назад мне становится жутко грустно. Вот на днях был у родственника на свадьбе и там познакомился с девушкой. Вечер был потрясающий. Но узнав на следующий день, что девушка не с моего города и на днях уезжает, мне стало на столько обидно. Как вспомню так чуть не до слёз. Хотя я мужчина и сам по себе вообще не ною. Помогите пожалуйста.

Татьяна
Татьяна

Добрый день, Виктор. Спасибо за вопрос. Непростая у Вас ситуация. Потому что, переживать потерю близкого человека: смерть, расставание, развод - это больно, тяжело, но естественно, ведь за время, проведенное вместе, мы успеваем привязаться. Почему, люди, встретившиеся Вам на пути, уже через пару часов становятся на столько близкими, и расставание с ними причиняет такие переживания, мне, к сожалению, не понятно. Поэтому, сложно ответить на Ваш вопрос без следующей информации: 1) Как давно описываемые Вами ситуации происходят и как часто? 2) Ваш возраст и семейное положение, а так же опыт родительской семьи? 3) Что вы делаете, когда понимаете, что расставание причиняет Вам боль? Конкретнее, важно понять не только причины переживаний, но и что Вы хотите, в связи с чем эти чувства у Вас появляются. Я рекомендую Вам взять несколько часов консультаций с профессиональным психологом, чтобы разобрать ситуацию и решить, что с ней делать дальше.

Дмитрий
Дмитрий 9 октября 2013

Здравствуйте. Мне 31 год, нет достаточных денег, я всё время кому-то что-то должен. Мне нужно, чтобы обо мне заботились, но нет даже просто надёжных друзей, мужское общество смотрит на меня как на пустое место. Сил "ставить себя", строить что-то из себя нет, осталась только гордость и немая злоба, как у загнанного зверя. Не знаю, что делать.

Татьяна
Татьяна

Добрый день, Дмитрий. Спасибо, что поделились своими переживаниями, ведь многим мужчинам часто трудно открыться и рассказать о чем-то, что их ранит. Из Вашего письма понятно, что Вам сейчас очень тяжело, МИР как будто не принимает Вас, и вы злитесь на него за это. Возникает некое ощущение, что жизнь заканчивается. Но это не так. Похоже, Вы многое ждете от жизни: денег, заботы, интереса друзей. А что вкладываете Вы сами в отношения с окружающими, -- не понятно. Что Вы даете миру, кто на Вас может опереться, кого Вы любите и кого сами поддерживаете? Есть ли у Вас какое-либо хобби или любимое дело, где Вы получаете от жизни удовольствие? Для настроения и энергии очень важно понимать, что в чем-то двигаешься вперед. В 30 лет, многим тяжело. Это такой период, когда происходит некое переосмысление старых ценностей. Это некий рубеж, проходя через который, приходится взглянуть на свою жизнь по-новому, задаваться вопросами "Как я живу?", "Зачем мне эта работа?", "...эти отношения?" и т.д.. Эти вопросы и поиск ответов на них -- помогают менять жизнь, искать свое место, генерировать новые цели и определять задачи. Переход через 30-ти летний рубеж - это момент встречи с самим собой, более взрослый и трезвый взгляд на окружающий мир и себя в нем. Это -- время, когда можно начать все сначала. Когда человек, меняясь, меняет и мир вокруг себя, создавая при этом новые для себя перспективы и осуществляя самые смелые замыслы. После 30-ти жизнь только начинается. Дерзайте и не отчаивайтесь. P.S. Если Вам сложно настолько, что Вы чувствуете, что сами не справляетесь, вполне логично обратиться к психологу и получить необходимую помощь. С уважением, Татьяна.

Марина
Марина 16 сентября 2013

Здравствуйте. Помогите мне пожалуйста! Дело в том,что у очень близкого мне человека уже как пару месяцев апатия ко всему. Ему все все равно, какая-то депрессивность в настроении. Как он сам говорит: "Мне на все пофиг, и даже на то, что пофиг, тоже пофиг". Я очень переживаю за него - так же нельзя. Он совсем перестал чему-либо радоваться, его ничего не интересует. Я хочу помочь, но не знаю как. Недавно предложила ему обратиться с этой проблемой к психологу.. Но он совершенно не заинтересовался. Боюсь, что ему очень плохо, а я рядом и ничего сделать не могу. Марина.

Татьяна
Татьяна

Марина, добрый день. По письму мне не очень понятно, что с вашим «дорогим человеком» и кто он Вам на самом деле. Поэтому именно ему мне помочь сложно. А вот Вы, похоже, так сильно за него переживаете, хотите его спасти, что это невольно вызывает сочувствие, но ни к нему, а к Вам. Вы мечетесь, а он сидит, вы беспокоитесь, а ему «все все равно». Невольно думаю: что для него значите Вы, то, что Вы рядом? Зачем Вы ему, и что для него дороже, Вы или его «апатия и безразличность»? По письму не понятно, в каких Вы отношениях и зачем Вам его спасать, кто вы ему. Что для Вас значит его спасание и переживание за него? Так или иначе, спасать всегда тяжело, особенно, если вы тащите того, кто не хочет этого. На мой взгляд, невозможно помочь взрослому человеку, если он того не желает. Поэтому мой ход мыслей таков: если взрослому человеку не угрожает никакой реальной опасности, то может быть ему дать возможность самому решить, что ему надо, а что нет, и перестать его спасать? И потратить это время на то, чтобы подумать, зачем Вам подобные отношения. Да и вообще – на то, чтобы сделать наконец что-то для себя! С уважением, Татьяна.

Пожалуйста, напишите нам, если у Вас есть вопросы. Мы Вам перезвоним!
© 2018 Gaverdovskaya Studio. Все права защищены © 2018 Gaverdovskaya Studio.