Психологическая помощь онлайн

ONLINE-КОНСУЛЬТАЦИЯ
онлайн-проект

Группа психологической поддержки для родителей подростков

Авторы проекта:
Анастасия
Анастасия Антипова

Психолог, подростковый психолог, гештальт-терапевт

Евгения
Евгения Ерохина

Психолог, спортивный коуч, гештальт-терапевт

Авторы проекта:
Анастасия
Анастасия Антипова

Психолог, подростковый психолог, гештальт-терапевт

Евгения
Евгения Ерохина

Психолог, спортивный коуч, гештальт-терапевт

Длительность:

с 6 октября по 26 января 2021 группа поддержки онлайн

Формат:

вам нужен ноутбук и интернет 10 встреч по вторникам, 2-3 раза в месяц с октября 2020г. по январь 2021г.
с 19.00 до 22.00
онлайн, из любой точки мира

Стоимость встречи:

Запишитесь на онлайн-группу поддержки родителей подростков, если Вам знакома одна из ситуаций:

Вы мама, папа, бабушка или дедушка подростка, вы замечаете изменения в ребенке и не понимаете как быть

Вы тревожитесь про его будущее, учебу, друзей, замечаете, что еще недавно включенный в вас ребенок отдаляется, и вы теряете с ним комфортные отношения

В семье случилось какое-то тяжелое событие, и вы не знаете, как помочь подростку это пережить

А может быть, вы - учитель подростка, и вам трудно сейчас с ним, вы все время "как на пороховой бочке"

Вам предстоит серьезное изменение в жизни семьи: вступление в брак, развод, переезд, отделение ребенка, и вам волнительно и страшно, как все будет

Ваш отрок забросил учебу, и вам очень не нравятся его друзья и поведение. Вы не знаете, как помочь сыну или дочери, ведь с ним (с ней) невозможно поговорить!

Вы уже сломали всю голову?
 

Сменили десяток стратегий? Обижались, разговаривали, ждали, теряли терпение, советовались с друзьями и интернетом, и теперь вы почти в отчаянии?

Давайте вместе поймем, как выжить с подростком.

Что мы будем делать на нашей онлайн-группе?

Место для Ваших чувств

Мы предлагаем организованное время и место для ваших трудных чувств, страхов и переживаний.

Место силы

Мы создаем место, где вы не одиноки в своих трудностях. Место, где можно найти силы быть родителем дальше.

Разные решения

Вместе мы обсудим, что со всем этим можно делать и как поддерживать себя. Вы получите необходимые знания и навыки для здоровой и поддерживающей коммуникации с подростком.

Психология подростков

Будем обсуждать, как устроены подростковый мозг, психика и тело. И как они влияют друг на друга.

ваша самоподдержка

Мы обсудим разные стратегии, которые помогут вам сохранять границы и одновременно оставаться любящими.

Поддержка группы

Возможность делиться своими трудностями и быть услышанным - большая поддержка. Вы перестаете быть изолированными, и трудности кажутся решаемыми.

На нашей группе мы будем работать с использованием разных методов современной психотерапии: гештальт-подход, методы арт-терапии, телесно-ориентированный подход. У нас будет совместное сотворчество группы по поиску выхода из трудной ситуации, а также тематические упражнения, иллюстрирующие актуальные темы дня.

А также мы будем делать небольшие индивидуальные терапевтические сессии.

Онлайн-группа поддержки родителей подростков разработана с с пониманием самых острых моментов вашей жизни включая огромную занятость.

 

Какие темы мы будем обсуждать?

1
Школьный Буллинг (травля)

Что можно предпринять, чтобы защитить ребенка от буллинга?

4
Подростковая депрессия

Как помочь сыну или дочери, если у него депрессия? Вести ли к психиатру или к психологу? Как понять, что уже пора?

2
Подростковый суицид

Как не пропустить опасность? На что обращать внимание?

5
подросток и интернет

Как грамотно предотвратить компьютерную зависимость? Что делать, если вам кажется, что она уже есть?

3
секс etc

Поговорим про подростковый секс, об изменениях в теле подростка, о сексуальной ориентации, гигиене

6
Подросток и деньги

Деньги, обучение, самоопределение и профориентация, учебная мотивация и тревога перед экзаменами. Связано ли это и как?

забронировать место Осталось только 8 мест
Запишитесь на консультацию по проекту «Группа психологической поддержки для родителей подростков»
Ваше имя или псевдоним
Телефон
Нажимая кнопку «Записаться», вы принимаете условия политики конфиденциальности

авторы проекта

Антипова Анастасия

Психолог, подростковый психолог, гештальт-терапевт

Добрый день. Добро пожаловать на мою страничку! Меня зовут Анастасия, я семейный и подростковый психолог, гештальт-терапевт, арт-терапевт, педагог-психолог, а с 2017 года также аккредитованный в МГИ гештальт-терапевт. Мои клиенты - это...

Подробнее

Достижения

Аккредитованный терапевт сообщества МГИ "Гештальт-подход" Сертификат гештальт-терапевта МГИ Сертификаты интегративная семейная терапия и кризисные состояния в клинической гештальт-терапии

Ерохина Евгения

Психолог, спортивный коуч, гештальт-терапевт

... Когда я училась в 8 классе, мой папа спросил меня, кем я хочу стать, и я без промедления ответила, что психологом. На тот момент я в полной мере не понимала кто это такой психолог и чем он занимается, но точно знала, что это МОЕ.

Подробнее
Отзывы клиентов Gaverdovskaya Studio

Мы уважаем конфиденциальность пациентов Gaverdovskaya Studio и размещаем информацию только с их письменного согласия

Ответы на ваши вопросы

Ирина
Ирина 7 июня 2017

Добрый вечер. Вы моя последняя надежда разобраться в резком холоде мужа ко мне. Вместе уже больше 6 лет, с которых женаты и живем почти 2 года. Последние 2 недели назад случился разлад, не пойму чего, до этого все было хорошо, муж целовал, обнимал, на след день поругались,потом вроде помирились но не так все хорошо было,пару дней и потом опять поругались и уже сильно, дошло до того что муж потребовал развода и резко сказал что не любит.Я пыталась 1,5 недели то не лезть к нему,то пыталась поговорить,на контакт не идет не как и требует мне уехать.Наличие другой женщины сказать не могу,так как не знаю, домой приходит вовремя, никто ему не звонит при мне, но тел в руки не брала.Было время ревновала его часто, так как в 2013 году было у него общение с сотрудницей,и мы на этом фоне очень поругались и я рассталась, через неделю он осознал что любит и вернулся после этого все было хорошо.Мы живем с его родителями и часто ссоры были из-за них, возможно ему это надоело или он устал....я пыталась сесть поговорить,сказать в чем не права,работать над ошибками,но он не идет на контакт и не слышит меня. Родители тоже говорили с ним, но он настроен решительно разъехаться. Причем то говорит что на время подумать, то просто что нужен развод.Вечно без настроения,унылый, чего так все произошло объясняет что понял что не любит. Завтра буду съезжать к родителям, оч больно, никто его не узнает и сама не узнаю, где делся мой любимый и заботливый муж. Скажите, и правда так может случится что в один день человек осознает что перестал любить или его мучают какие-то дурные мысли?Депрессия?

Евгения

Добрый день, Ирина. Сочувствую вам в ваших переживаниях. Развод это большой стресс. Сразу скажу вам, что ответить на вопрос, что происходит с вашим мужем не смогу, так как я его не знаю. Но холод и размолвки в отношениях не происходят вдруг. Порой мы не замечаем или не хотим замечать, что постепенно накапливается напряжение, что и наши реакции и реакции супруга меняются. Ваши действия верну там, где вы пытались обсуждать с мужем ваши отношения, то что происходит между вам сейчас. И жаль, что он не готов к этому. К сожалению, вы никак не можете повлиять на то, будет ваш муж с вами разговаривать или нет. Это часть его ответственности и его выбор. Все что доступно вам, это делиться своими переживаниями, говорить что чувствуете и думаете вы, относительно происходящего. В вашем письме многое направлено на вашего супруга, постарайтесь сейчас сменить фокус вашего внимания с него на себя. Не что происходит с мужем, а как мне, когда мой муж просит меня съехать и требует развода. Что происходит со мной, чего хочу я, что важно мне. Также постарайтесь не замыкаться в себе, больше общайтесь с близкими людьми, кому вы доверяете, кто может вас поддержать. Я желаю вам внутренних сил, для того чтобы справится с текущей ситуацией. С уважением, Евгения.

Анна
Анна 28 ноября 2016

Здравствуйте,Парень меня бросил (ему-17,мне -18),сказал,что я не подхожу ему,что я -не его человек, у нас разные взгляды на жизнь, мы встречались 5 месяцев,но попросил остаться друзьями. Мы учимся в одном учебном заведении, в последние 2 недели ездили вместе на учебу,но после расставания он первый писал и вел себя,как будто ничего не случилось,сегодня спросил,к скольки я еду на занятия и предложил поехать вместе,на что я сказала,что встретиться надо кое с кем(соврала). В уч. заведении он стоял на первом этаже сначала на перерыве,потом на следующем перерыве-ходил туда-сюда недалеко от меня и потом стал разговаривать недалеко. Мне больно душевно,хотя этого я не показываю,стараюсь,как и раньше-все время улыбаться. Почему он так делает? за неделю до расставания я начала замечать,что он хуже мне отвечает,но все равно неделю мы еще ходили вместе ,после его плохого ответа мне я подумала,что он игнорирует меня,я тоже его игнорировала,потом решила с ним поговорить-поговорила и по пути домой -он меня кинул. Как его можно вернуть? так,чтоб он сам этого захотел? в уч.заведении я делала вид,что не замечаю его и он не подходил

Евгения

Добрый день, Анна. Понимаю, что вам сейчас не легко, но, похоже, вам становится сложнее в том месте, где вы начинаете думать за молодого человека. И ваши вопросы ко мне по своей сути звучат, как скажите мне, что там с Ним. А на эти вопросы мы с вами ответить не сможем, так как я не знаю, что в голове у вашего бывшего молодого человека и что им движет. Единственное, что мы с вами можем, это понять, что происходит с Вами. Если я вас правильно поняла, то вы хотите вернуть эти отношения и вам тяжело находится в неопределенности, так как поведение молодого человека порой сильно противоречивое. Сообщали вы молодому человеку, что вы на самом деле чувствуете? Что вам тяжело его видеть, что на самом деле вам хотелось бы вернуть ваши отношения, что вы не готовы с ним дружить и на сегодняшний момент вы даже не готовы просто быть с ним рядом? Если нет, то что вас останавливает? Если мы не сообщаем партнерам, что с нами, когда они что-то делают или говорят, то они и не узнают о том, что, например, нам больно или обидно, и будут продолжать делать то, что нас ранит. В этот непростой для вас период старайтесь не сидеть дома, занимайтесь теми делами, которые вам приносят удовольствие (хобби), больше гуляйте, занимайтесь спортом, общайтесь с близкими для вас людьми. Важно не замыкаться и не накручивать себя домыслами и фантазиями. Чаще встречайтесь с реальным миром и реальными людьми, и вы заметите как вам станет легче. Удачи вам. С уважением, Евгения.

Анна
Анна 4 июня 2016

Добрый день. Муж пытается настроить ребёнка против меня. Это выражается в том, что если я что-то не разрешаю (ребёнок часто болеет), например мороженное, муж, зная, что нельзя будет специально предлагать, чтобы сказать: - тебе не дам, потому, что мама не разрешает, при этом будет есть его перед глазами. Он это делает специально, но как это объяснить ребёнку, если ей только 7 лет. Как избегать травмирующей для ребёнка ситуации.

Евгения

Добрый день, Анна. На вопрос, как избежать травмирующей ситуации для ребенка ответ один – договориться с мужем о том, как вы воспитываете ребенка. Эта договоренность должна быть единая для обоих родителей. Если родители противоречат друг другу, то эти двойные послания плохо влияют на ребенка и его эмоциональную стабильность. Обратите внимание на ваши отношения с мужем. Складывается такое ощущение, что между вами существует какое-то напряжение, которое вы возможно напрямую не транслируете, а используете ребенка, как посредника, чтобы показать недовольство друг другом. Если это так, то подумайте, что вам мешает говорить о своих чувствах и потребностях своему мужу. Постарайтесь обсудить это с ним. Самое лучшее для ребенка, довольные, спокойные и любящие родители рядом. Которые способны договариваться друг с другом. Я желаю вам удачи и душевного спокойствия. С уважением, Евгения.

Светлана
Светлана 30 мая 2016

Здравствуйте! Моя дочь перешла в 9 класс. С одноклассниками не может найти контакт, хотя и учится с 1 класса с ними. До 5-го класса с ней дружили и общались, 7 и 8 класс напряженное отношение с учителями. В 8 классе и одноклассники перестали с ней общаться. Учится совсем не хочет. Учителя говорят, что она не тянет программу. Я просила их помочь ей. Но видимо без денег никто не помогает. Только то и дело выгоняют из школы пока не в грубой форме, а только предлагают уйти. Я понимаю, что мы портим им все показатели по успеваемости. К этой школе мы приписаны. Воспитываю дочь одна. Отец ребенка не хочет помогать. Бабушка и дедушка к сожалению умерли. Дочь говорит ,что ей скучно в школе, не с кем общаться. Поменять школу тоже боюсь, не факт что там будет другая атмосфера. Колледж после 8 класса не могу никак найти. Хотя при переходе в другое учебное учреждение не известно, что напишут в характеристике. Ребенок стал замкнутым, перестал улыбаться, злой. Конечно возраст у неё подростковый, но она не радуется жизни. Посоветуйте как поступить.

Евгения

Добрый день, Светлана. Хочется вас поддержать, так как в жизни вашей семьи непростой период. Состояние дочери не может не влиять и на вас, чувствуется что вы переживаете и волнуетесь за нее. Это вызывает большой душевный отклик, так как не все родители готовы услышать свое ребенка и помочь ему справиться с проблемами. Когда я читала ваше письмо, первое что мне бросилось в глаза вот эта часть «Я просила их помочь ей», «Я понимаю, что мы портим им все показатели», «Колледж после 8 класса не могу никак найти». Складывается такое ощущение, что все что связано со школой – это зона ВАШЕЙ ответственности. Попробуйте ответить на вопрос, кто учится: вы или ваша дочь? И ответив на него, еще раз прочитайте то, что я скопировала из вашего письма. Какая первая мысль рождается после этого? А какое чувство следует за этой мыслью? Попробуйте отдать часть ответственности за учебу дочери. Вторым послание для вас от меня будет обратить внимание на себя. Устойчивый взрослый (в вашем случае есть только вы) – это уже 80% решения проблемы. Вы пишите, что ваша дочь замкнута, перестала улыбаться, злая, не радуется жизни. А как со всем этим обстоят дела у вас? Довольны ли вы своей жизнью? Получаете ли вы от нее удовольствие, как часто вы улыбаетесь? Поддержкой для вашей дочери с вашей стороны скорее будет в том, чтобы дать ребенку понять, что Вы верите, что Ваша дочь достаточно самостоятельная и умная, чтобы разобраться со своими желаниями, предпочтениями и заботами. Но при этом вы рядом и готовы принимать ее выбор. И в заключении, рекомендую вам обратиться за очной (или в формате скайпа) консультацией к специалисту. Так как для составления полноты картины, а следовательно, и для более конкретной помощи, мало информации. Лично мне хотелось бы задать вам еще вопросов, но в формате рубрики Спроси это сделать невозможно. Если у вас нет возможности попасть на прием к платному психологу, то в каждом городе существуют государственные центры, где вам могут оказать такого рода помощь бесплатно. С уважением, Евгения.

Кристина
Кристина 18 апреля 2016

Здравствуйте! В общем не так давно я узнала что мой муж тесно общается с одной из своих коллег. Точнее он ее подвозил каждый день до работы, и почти каждый день созванивались и слали смс ( содержание смс мне не известно) муж поклялся мне что измены не было. Что было какое то помутнение , зачем звонил ей даже обьяснить не может..говорит что даже разговоров не помнит все как в тумане..незнаю может быть врет..пообещал не подвозить ее и больше не звонить.я его простила Но на работе то им все равно придется общаться...хоть и сказал он что сведет общения к миниму. Теперь когда он уходит на работу я начинаю нервничать..мне лезет в голову что они опять там что то крутят..я так с ума сойду ..из головы не выходят мысли что мой муж в котором была уверена так со мной поступит..не знаю как и что делать?

Евгения

Добрый день, Кристина. Спасибо вам за доверие. Похоже, вы находитесь в напряжение, могу предположить, что сейчас вы испытываете разные чувства. Ваш основной вопрос ко мне, что вам делать? Я не м огу на него ответить инструкцией, но я вам очень сочувствую. Ваши переживания связаны с тем, что с вами поступили так, как вы не ожидали. Что доверие, которые было между вами и вашим супругом подорвано. И теперь вам необходимо искать новые способы и новые опоры в вашем браке. Это похоже на то, что переживает почти любой, когда сталкивается с изменой. Во-первых, я рекомендую вам к прочтению статью Полины Гавердовской «Еще раз про измену», которую вы можете найти на нашем сайте, она поможет вам справится с вашей текущей ситуацией на первых этапах. Во-вторых, часть ваших переживаний связаны с будущем, которое вы себе фантазируете, отсюда рождается ваша тревога. Тревога — это реакция на опасность, физическую или эмоциональную, но не реальную, а воображаемую. Эти фантазии рождаются у вас, на основе того, что вы обнаружили в ваших отношения с мужем, поэтому вам важно различать, что реально, а что -- всего лишь фантазия! В-третьих, если вам не удается справиться с вашими переживаниями, то помощь специалиста будет не лишней. Психолог может помочь принять ситуацию, посмотреть на нее со стороны и снизить уровень тревоги. Если вам будет необходима помощь, то я готова вам ее оказать. С уважением к вам, Евгения Ерохина.

Ирина
Ирина 14 марта 2016

Мне 25 лет, ему 26. Уже вместе 7 лет. Совместный быт начался 2 года назад. За столько лет отношений сходились, расходились, ссорились, мирились. Предложение он мне делает (я деликатно начинала разговоры, пыталась направить, в итоге всегда скандал с его стороны, что я давлю на него), о детях никогда не говорим, на мой вопрос о будущих планах наших, совместных, о целях и перспективах отвечает в формате «у нас все будет», «у нас впереди светлое будущее».В конфликтных ситуациях выбирает манеру обиженного, униженного и оскорбленного. Типа «мне еще хуже чем тебе» По натуре он человек замкнутый, друзей нет, домосед. А я по натуре человек коммуникабельный, активный, заинтересованный в росте и наполненной жизни. И вот я чувствую, что сдулась и больше не вижу вдохновения в этих отношениях. Мы много ругаемся, к сожалению, деремся. Доводит до истерики, до дрожи. Начинает давить, что я никому не нужна и никто терпеть меня такую не будет. Это ведь иллюзии, что все поменяется, он возьмется за ум, повзрослеет? Это ведь сказки, что драки прекратятся, что он станет нежным, внимательным, как прежде? Что мне делать…

Евгения

Добрый день, Анастасия. То, что вы описываете, в своей жизни переживают многие девушки. Да и я не всегда была довольна своей внешностью. Но то, что вас отличает от многих, -- это хороший уровень осознанности. Вы пишете, что понимаете, что скорее всего все эти внешние искусственные изменения себя не помогут вам полюбить свое отражение. И это грустно. Я бы скорее рассматривала, КАК вы себя не любите?! У меня в голове рождается много идей, откуда у вас это может быть, но в заочной переписке я их проверить не могу. Поэтому я бы рекомендовала вам обратиться за очной помощью. Но если у вас такой возможности нет, то я вам напишу несколько упражнений для самостоятельной работы, возможно, если вы будете выполнять их (хотя бы 1 раз в неделю), вам станет легче. Возьмите лист чистой бумаги, разделите его на две колонки: «Мои недостатки» и «Мои достоинства», предельно откровенно запишите в них все, что считаете нужным. Составьте коллаж на тему «Я-реальное» и коллаж на тему «Я-идеальное». Можно использовать вырезки из журналов или ваши самостоятельные рисунки. Далее положите оба коллажа перед собой и постарайтесь отследить, какие чувства у вас рождаются к каждому из них. Попробуйте сформулировать послание к каждому из коллажей, что им хочется сказать, может что-то пожелать или же пожалеть о чем-то. Старайтесь каждый день, желательно перед сном, хвалить себя за что-нибудь. Даже если вам будет казаться, что сегодня вам не за что себя хвалить, найдите хотя бы что-нибудь. Вспомните сказку А.С. Пушкина «О мертвой царевне и о семи богатырях». У царицы было зеркальце, которое она время от времени спрашивала: Свет мой, зеркальце, скажи, Да всю правду доложи: Я ль на свете всех милее, Всех румяней и белее? Представьте, что вы держите в руках такое волшебное зеркальце, и оно дает ответ на ваш вопрос «Кто я?». Возьмите лист бумаги и ответьте на этот вопрос искренне, запишите ваши определения; чем больше их будет, тем лучше. Удачи вам, если будет необходима помощь, то я всегда готова вам ее оказать. С уважением, Евгения.

Бек
Бек 22 февраля 2016

Здравствуйте! У меня вопрос относительно моей мамы. Она по профессии врач-терапевт, 59лет. Проблема в том, что она постоянно жалуется на здоровье. Плохое здоровье- это ее навязчивая идея. В год 2 раза она сдает все анализы, проходит полное медобследование. Все результаты слава Богу хорошие. Никаких болячек и отклонений нет. Тьфу тьфу тьфу! Но несмотря на это, он постоянно сидит на диете. Не ест ничего кроме каши на воде. Принимает кучу дорогостоящих лекарств. Ходит по ясновидящим. Говорит что постоянно болит желудок. При любом удобном случае напоминает, как было бы здорово тоже есть то, что едим мы. По дому кроме мытья посуды за собой и отцом ничего не делает. Но постоянно жалуется на усталость. Говорит что все ее болячки от нервов. Мы спрашиваем какие у нее могут быть нервы, а она в ответ очень эмоционально говорит, мол от прошлых лет, начиная с детства. Мы уже не знаем что делать. Хотели тут сводить к психологу, но боимся что от этого она сильно обидится, т.к любое упоминание о ее психическом здоровье приводит ее в ярость. Посоветуйте что-нибудь пожалуйста. Спасибо!

Евгения

Добрый день. Сочувствую Вам, нелегко жить с человеком, который постоянно ощущает себя больным. Возможно у вашей мамы, такой способ привлечь к себе внимание, возможно только так она умеет просить о сочувствие, возможно там может быть много чего еще. Но все что я могу нафантазировать, возможно не будут иметь ничего общего с реальностью, потому что так и останутся нашими с вами фантазиями. Ваша мама не готова обращаться за помощью, вы пишите, что любые упоминания о психологе у нее вызывают ярость. Поэтому, единственное что я вам могу предложить, это переключить ваше внимание с мамы на вас. Вы ничего не пишите про себя. Как вам с такой мамой? Какие чувства вы испытываете, когда она жалуется на свое здоровье? Какие мысли у вас возникают и что при этом хочется сделать? Как правило в таких ситуациях мы испытываем злость и бессилие, иногда вину и жалость. Я замечаю, что много вашей энергии направленно в сторону вашей мамы, как будто задаете вопрос «Что я еще могу такого сделать, чтобы помочь своей маме?!» А здесь важно понять, а нужна ли эта помощь вашей маме. Попробуйте в следующий раз спросить у нее для чего она вам рассказывает о тех или иных своих симптомах, о том, что ей хочется вашей еды. Это поможет ответить на ваш вопрос «Что с этим делать?» Потому что правда не ясно, что делать, если прямого вопроса или просьбы не звучало. Пока из вашего письма ясно, что мама демонстрирует озабоченность своим здоровьем, но что она хочет от вас не ясно, а следовательно не ясно что делать вам. Я желаю вам и вашим близким здоровья и душевной гармонии. С уважением, Евгения.

Виктория
Виктория 15 февраля 2016

Здравствуйте. Не знаю , что со мной. Последнее время мне очень одиноко и хочется все бросить и закончить. Чувствую себя не кем. Не знаю как это описать, но близкое окружение перестало понимать меня, постоянные ссоры, скандалы с семьей, друзьями. Чувство какого-то недопонимания. Не могу найти место себе, постоянно переживаю из за всяких говорят мне "мелочей". Из за этого постоянно волнуюсь и переживаю. Чувство усталости и полного отсутствия жизни. Что вообще дальше делать ...

Евгения

Добрый день, Виктория. В вашем письме мало личной информации, поэтому не смогу дать более развернутый ответ. Во многом приходится догадываться, а это не самое полезное в психологии, да и в жизни тоже. Хочу обратить ваше внимание на то, что сейчас ваше сознание сфокусировано на негативных моментах. Попробуйте сместить этот фокус на то, что же есть хорошего в вашем настоящем. От чего вы получаете удовольствие, может хобби или фильмы, или музыка, или просто прогулки, спорт, общение с друзьями. По себе знаю, как важно, даже в самом плохом, найти что-то хорошее. Это правда помогает. А еще попробуйте ответить себе, какой Ваш вклад в скандалы и конфликты, которые происходят вокруг вас (здесь не совсем поняла, это просто конфликты вокруг или с вашим участием). Обратите ваше внимание на то, какие события предшествовали вашему нынешнему состоянию. Возможно вы устали, и вам пора отдохнуть, возможно у вас есть проблемы со здоровьем, и тогда вам необходимо обратиться к врачу (иногда перепады настроения, апатия, упадок сил и отсутствие энергии связаны с гормональными нарушениями в организме, и при правильно подобранной терапии все выравнивается). Вы не написали, сколько вам лет, поэтому возможно данный период совпал с возрастным кризисом, и тогда важно помнить, что кризис несет в себе не только что-то со знаком минус, но также является местом для личностного роста и обретение новых навыков. Я желаю вам удачи и внутренних сил. С уважением, Евгения.

Ирина
Ирина 18 января 2016

Здравствуйте! Дело в том, что моя дочь учится в хореографическом училище в 1- ом классе ( 11 лет). Всего занимается хореографией больше 5 лет. Она хочет заниматься этим сама, я пыталась ее отговорить- не вышло. А проблема в том, что их новый хореограф ведет жестко, очень кричит . Дочь ее боится, так мне и сказала. Но при этом дочь готова ходить на ее уроки. Плюс падает самооценка- хореограф делает много замечаний в жесткой форме. Вплоть до заявлений:"... Это у тебя патология какая- то...", "... Ты так никогда не станешь балериной!" Дочь обижается. Предыдущий хореограф тоже кричала и ругалась, но видимо дочь к ней привыкла. Бросать эту школу не хочет. Еще. У нас есть знакомая хореограф. У дочери с ней хорошие, доверительные отношения. Но моя дочь начинает плакать у нее на уроках, когда заходит разговор про школу и хореографа школьного. Она и посоветовала обратиться к вам. Говорит есть проблема гиперопеки и ребенок испытывает большую ответственность перед мамой. Я конечно переживаю за ее успехи, не довольна бываю. Наверное надо как-то иначе реагировать...как? При этом дочь ставят во все возможные танцы на все спектакли. Так что в общем не так все плохо, но хореограф по классике ее угнетает... Как помочь ребенку? Как научить ее менее эмоционально реагировать на крики и замечания? Как укрепить ее уверенность в себе? Боюсь у дочери падает самооценка. И еще: дочь стала чаще болеть- уже три раза с начала учебного года, для сравнения - в прошлом учебном году совсем не болела. Спасибо.

Евгения

Добрый день, Ирина. В вашем письме для меня много противоречий. Вроде при отрицательном подходе вашего педагога, дочь не собирается прекращать занятия и при этом у нее хорошие результаты (раз ее ставят во все постановки) Я сама 15 лет занималась хореографией, и в моей жизни было много разных педагогов с разными подходами. Так что я понимаю переживания вашей дочери. Но меня все эти сложности не останавливали, как и вашу дочь. Поэтому мне важнее переключить внимание на вас, что происходит с Вами, когда на вашу дочь кричат? Когда ей говорят - «Это у тебя патология какая- то...", "... Ты так никогда не станешь балериной!» Для ребенка очень важна ваша поддержка, но для этого необходима ваша устойчивость. Из вашего письма у меня складывается ощущение, что у вас ее нет. Вы пишите, что пытались отговорить вашу дочь от занятий в этой школе. А какие чувства вы испытываете, когда думаете, что ваша дочь хочет быть балериной и ходит уже сейчас в профессиональную школу по хореографии? Зная всю подноготную, я бы переживала и тревожилась, а вы? Вы пишите, что дочь стала много болеть. Болезнь, в данном случае, может быть как проявление душевного дискомфорта и как способ справляться со стрессом. Но может быть и не связана с психикой. Вашей дочери 11 лет, это ранний этап подросткового кризиса. В этот период происходят сильные не только эмоциональные изменения, но и физические, из-за чего организм может по- разному реагировать на эти самые изменения. В силу того, что школа профессиональная и нагрузки там не маленькие, то возможна ваша дочь устает и организм именно так реагирует на усталость. В таком случае вам будет полезно побеседовать с терапевтом и следить за тем, чтобы ребенок успевал отдыхать и восстанавливаться. Выше я упомянула о том, что 11 лет – это первый этап подростковых изменений. Здесь важно помнить, что сильное влияние на организм оказывают гормоны, которые также сильно могут влиять и на эмоциональное состояние. Старайтесь больше поддерживать вашу дочь, чаще разговаривайте с ней, на отрешенные темы в том числе. Чаще говорите ей как вы ее любите, что гордитесь ею и что она молодец. Чем больше вам будет доверять ваш ребенок, тем легче ему будет. Но для этого вам важно принимать ее, такой какая она есть, со всеми ее переживаниями, страхами, увлечениями. Вам это удается? А принимаете ли вы себя? Также я отмечу еще несколько рекомендаций по взаимоотношениях с подростком: - строить общение с подростком на уважении их личностных особенностей и в доброжелательном тоне; - терпеливо принимать отказы подростка о помощи, но при случае найти убедительные слова и еще раз обратиться за помощью; - быть последовательными в предъявлении требований к подростку; - как можно чаще организовывать досуговую деятельность всей семьи; Вы написали в письме много вопросов, я хочу вам предложить задать эти вопросы себе. Удается на них ответить? Откликаются ли они у вас? «Как помочь СЕБЕ? Как научиться менее эмоционально реагировать на крики и замечания? Как укрепить уверенность в себе?» Как правило, если родитель устойчив, уверен в себе и у него хороший уровень самоподдержки, то ребенок это считывает и ему легче преодолевать свои трудности. Для начала я бы рекомендовала именно вам обратиться за помощью к специалисту, возможно этого будет достаточно для того, чтобы и вашей дочери стало легче. Такого рода помощь могу оказать вам я, как очно, так и по скайпу, если вы проживаете не в Москве. С уважением, Евгения.

Ульяна
Ульяна 23 октября 2015

Здравствуйте! Мне 30 лет и вот уже два года я встречаюсь с 40-летним мужчиной. Мы видимся не так часто, как мне хотелось бы – раз в неделю-две, и недавно я осознала тот факт, что кроме секса (с предваряющим его ужином в ресторане) у нас ничего не происходит. Пару месяцев назад я честно сказала своему партнеру, что мне это не нравится. Что мы очень давно не проводили время вместе просто так (в кино мы ходили год назад, а совместных поездок и вовсе не было). Мужчина ответил так: «Понимаю тебя, но ты же видишь, как я занят. Мы что-нибудь придумаем». С тех пор не произошло НИЧЕГО. Кроме секса, конечно. Есть ли шанс перевести наши отношения на другой уровень? Сейчас же при всех моих способностях к спокойному и внятному разговору, я слышу только «Конечно, дорогая. Ты имеешь право хотеть большего. Как только появится свободное время». Чувствую себя обманутой и используемой. Или правильнее будет признаться самой себе, что у этих отношений нет будущего, набраться смелости и расстаться?

Евгения

Добрый день, Ульяна. Я не могут вам ответить на вопрос, смогут ли ваши отношения перейти на какой-то другой уровень. Но понимаю, что если все останется по - прежнему, то вероятность изменений минимальная. Прошло два года и вы не замечаете, что что-то меняется. Это грустно. Я рекомендую вам обратить свое внимание на себя. Как вам, что вы со своим партнером не ходите в кино или гулять? Что вас связывает лишь секс? Сколько времени вы готовы его ждать, ждать, пока Он что-нибудь придумает? Как вам такие отношения? Что ценного для вас в таки отношениях, раз вы выбираете оставаться в них? Как только вы ответите себе на все эти вопросы, вам станет понятнее что делать дальше. С уважением, Евгения.

Лиза
Лиза 16 октября 2015

Здравствуйте, мне 13 лет и у меня случилась трагедия. Начну с того, что совсем недавно я нашла у мамы коробку из-под теста на беременность. Я сразу начала спрашивать маму о том, что случилось. Она постоянно отговаривалась и утверждала что не беременна, а просто проверилась. Потом на выходных она себя плохо чувствовала, а в воскресенье рассказала мне, что в пятницу не ходила на работу, а сделала аборт. Поэтому и плохо себя чувствовала (сказала, что из-за наркоза и самой процедуры) Она сказала что делала аборт не в первый раз. Я сначала очень смутилась, а потом закрылась в комнате и постоянно билась в истерике. Я постоянно плачу, я не могу поверить в это. На самом деле, я не хотела себе ещё одного брата или сестру ( у нас в семье есть младший брат). Но я не хотела, чтобы моя мама вообще была беременна, а тут она уже 2 раз аборт делает. Она не понимает, что в нашем современном обществе уже давно изобрели средства предохранения? Или что хотя бы надо понимать, какие последствия могут быть после "этого" ? Она убила своих детей, и после этого она ещё может так мне спокойно об этом говорить? Как только я думаю об этом, то сразу начинаю плакать. Она могла и нас с братом так же убить, когда мы ещё не родились? Мне кажется, я начинаю недоверять своей маме и впадаю в депрессию. И ещё: мама с папой уже давно ссорятся, и мама хочет развестись с папой. Но разве это повод опускаться до абортов? Помогите мне пожалуйста разобраться в этой ситуации! С уважением к Вам, Лиза.

Евгения

Добрый день, Лиза! Спасибо тебе за письмо, ты молодец, что решилась обсудить такую непростую и интимную тему. Ты пытаешься понять, как твоя мама так могла сделать, но важнее и полезнее обратить свое внимание к себе же самой. Твоя мама взрослая женщина, которая имеет право делать так, как кажется ей правильно. И мы не вправе ее осуждать за это. Ты пишешь, что она спокойно говорит об этом. На самом деле, аборт женщиной переживается тяжело. Это одна из тех тем, которую не принято обсуждать за ужином или во время совместного просмотра фильма. Это то, что переживается совместно с партнером или в одиночестве (хотя так намного сложнее). Ты пишешь, что отношения между родителями сейчас не простые, так что скорее всего твоей маме приходится проживать всю эту боль в одиночку. Меня задела твоя фраза о том, что мама также могла и вас с братом убить. Это очень страшно звучит. Как будто твое недоверие оно как раз про это: хотела ли мама родить тебя?! Если я ошибаюсь, то прошу прощения, это всего лишь моя фантазия. Про что ты плачешь, когда думаешь о своих не рождённых либо братьях, либо сестрах? У тебя есть к ним какие-то чувства? Предлагаю тебе написать им письмо, этим не рождённым малышам. Напиши все, что тебе будет важно сказать им, все что будет рождаться. Постарайся не включать голову в этот момент. Отправлять это письмо никуда не надо, просто напиши его, а потом как-нибудь его уничтожь (либо порви и выкинь, либо сожги). А еще предлагаю тебе обсудить эту тему с мамой. Расскажи ей о том, что с тобой происходит. Только старайся не осуждать и не критиковать ее, говори ей о себе, о своих чувствах и переживаниях. Возможно у вас получится поддержать друг друга и как-то облегчить вашу жизнь. Я желаю тебе внутренних сил и гармонии в семье. С уважением, Евгения.

Диана
Диана 18 октября 2015

Здравствуйте! У меня такая ситуация сложилась очень сложная.. Мы с мужем вместе уже 8 лет,в браке 6 у нас сын 2года,и вроде всё ничего, но я полюбила другого мужчину.. У нас с ним взаимные чувства и муж узнал об этом и хочет сохранить семью..он очень хороший и я вроде бы знаю что я хочу быть с другим человеком,но меня мучает совесть,чувство вины перед ним,перед нашим ребёнком, что я думаю о себе.. Получается я испортила им жизнь..я запуталась совсем в своих чувствах и отношениях и не знаю теперь что делать.. И разборок с родными мне совсем не хочется хоть и не избежно это всё.. Страх изменить настолько свою жизнь и жизнь близких мне людей... Муж постоянно твердит что любит что я нужна что не сможет без нас,мне от этого ещё хуже.. Может мне надо просто о себе забыть и своих чувствах и желаниях и сделать двух не чужих мне людей счастливыми?

Евгения

Добрый день, Диана. Ситуация и правда не простая. В вашем письме я вижу несколько тем, на которых рекомендую вам обратить внимание. Первая – ваше чувство вины перед мужем и вашим сыном. В чем именно вы виноваты? Как ваша вина звучит? Функция вины – осознавать ответственность. В вашем письме слишком много ответственности, которую вы взяли исключительно на себя. Вы пишете, что испортили жизнь и сыну, и мужу. Как вы делаете такой вывод? Сын еще маленький, а от мужа вы еще не ушли. В данном случае ответственность – это готовность встретиться с последствиями своего выбора и реакциями окружения. Вторая – ваш страх. Бояться это нормально, но что с вами делает ваш страх? Чего именно вы боитесь? Что самого страшного может произойти? Страх – это полезная и конструктивная эмоция, если его правильно использовать. Рекомендую вам одно полезное упражнения на исследование вашего страха. Я предлагаю вам прожить страх до конца, те представляйте максимум возможных картинок, что будет, если… Пример: «Я боюсь уйти от мужа», «Что будет, если ты уйдешь?», «Ему будет больно», «И что тогда будет?», «Он будет страдать и винить меня», «И что тогда будет?», «Меня не поймут близкие, будут ругать и отвернутся от меня». Подобными вопросами надо прокрутить цепочку до самого конца и до самого плохого. Третья – проблема выбора. И вот здесь может быть сложнее всего. Выбор подразумевает некоторую потерю. Как мне однажды сказал один из моих тренеров, не важно, что ты выбираешь, все равно потом об этом пожалеешь. Мне в этом месте стало легче, а как вам? Отказ от выбора – это тоже выбор. В вашем письме эта тема звучит так «я должна сделать выбор не в свою сторону, тогда все будут счастливы, а я потерплю». Как-то грустно в этом месте, как будто интересы других важнее ваших. Знаете, практика показывает, что для ребенка важнее счастливая мама, а не мама, которая живет как-то, из идеи что от этого всем легче. Очень хочется вас поддержать также в том месте, что решение о разводе принять нелегко. И если у вас есть сомнения, то не спешите. Вы не пишите, как давно у вас появился новый мужчина, с чем было связано его появление. В этом месте мне было бы важно исследовать, что в нем есть такого ценного, что нет в отношениях с мужем. Очень рекомендую вам сходить хотя бы на одну встречу с психологом, либо на очную, либо по скайпу. Как правило, в таких ситуациях люди ощущают себя одиноко. Встреча со специалистом поможет посмотреть на вашу ситуацию со стороны, получить поддержку, поработать с вашим чувством вины и принять решение. С уважением, Евгения.

Алена
Алена 9 октября 2015

Здравствуйте, мне 21 год, у меня проблемы с родителями. Они плохо ладят между собой. Ни любви, ни понимания, ничего. Живут вместе, потому что отцу негде больше жить. Постоянно ссоры плюс папа выпивает. Мама не хочет приходить домой. Я съехать от них не могу, тоже некуда. Как жить? Я не хочу жить, ещё и жених уходит в армию. Что делать то:(

Евгения

Добрый день, Алена! Сочувствую Вам, в вашей жизни непростой период. Очень хочется Вас поддержать, но скорее моя поддержка будет заключаться в том, чтобы сместить Ваш фокус внимания с «Них» на «Себя». Мы ничего не может сделать с Вашими родителями, пока они сами не захотят этого. Но мы можем как-то облегчить жизнь Вам. Вы сделали первый шаг, съехали от родителей. Теперь постарайтесь отделиться эмоционально. Постарайтесь ответить себе на следующие вопросы: про что ваши переживания относительно родителей и их жизни? Какие чувства вы испытываете, когда думаете или говорите о них? Что вам при этом хочется сделать? Почему этого не делаете, что вас сдерживает? Правда ли вы можете повлиять на родителей, в вашей ли власти изменить их жизнь? Все, что вы можете делать, в рамка общения с мамой и папой это говорить им о своих переживаниях в формате «Я-сообщения». Можно сказать, как вы переживаете за них, что вам больно видеть, как они ругаются, что у вас много сочувствия к маме и страха за папу (про чувства я фантазирую, вы называйте те, которые испытываете сами). Я по себе знаю, как бывает сложно с родственниками, особенно когда много переживаний про них. Сама лично сталкивалась с бессилием, когда не слышат и не хотят ничего менять. В таких случаях помогает контакт с собой, равноценное распределение ответственности между всеми участниками и поддержка близких. Вы пишите, что ваш жених уходит в армию. Это правда нелегко, но преодолимо, по крайней мере мысль о том, что он уйдет туда лишь на время, меня бы точно поддерживала. Постарайтесь в этот период не замыкаться в себе и дома. Старайтесь чаще куда-нибудь ходить, займитесь любимым делом или хобби, спортом. Вы не пишите учитесь ли вы или уже работаете, но и одно и другое помогает отвлекаться. Есть ли в вашей жизни близкие люди, с кем вы могли бы поговорить о ваших переживаниях? Просите поддержки у них, иногда помощь приходит оттуда, откуда меньше всего ожидал ее получить. Удачи вам. С уважением, Евгения.

Евгения
Евгения 19 октября 2015

Здравствуйте,Евгения! Семь лет назад я очень полюбила парны мы с ним долго выясняли отношения,в итоге поженились. Первый год он служил по контракту в морфлоте далеко от меня, второй год он попал в тюрьму за драку, после вернулся домой. Прожили год, умерла моя мама, к которой я очень сильно была привязана (она была в инвалидной коляске и я иногда виню себя, еслиб я оказалась рядом может она и осталась бы жива), ровно через полгода, мой муж снова он попал в тюрьму, но уже за убийство человека, через год я развелась. Стала встречаться с молодыми людьми, сейчас второй год живу с молодым человеком,хотим ребенка, но не получается, постоянно вылазиют какие-то болячки по женской части,и к врачам ходила пока ничего...С нервами проблемы и с памятью стали, постоянно в каком напряжении, часто состоянии плаксивости, что я несчастна,все как-то у меня наперекосяк. Проблема,наверное, в моих мыслях,эмоциях, я разучилась себя контролировать и радоваться жизни.

Евгения

Добрый день, Евгения! То, что произошло в вашей жизни за последние годы, не могло не повлиять на Вас. Это большой стресс: и разлука, и смерть близкого и важного человека, развод. И это все случилось с Вами. Но прочитав Ваше письмо, я понимаю, что мне не совсем ясно, какой помощи вы хотите для себя. У вас много тем, которые вы описали в письме. В формате данной рубрики мы не сможем с вами решить все их. В первую очередь я бы вам рекомендовала очную работу со специалистом, если нет возможности обратиться за помощью платно, то есть центры, где такого рода помощь могут оказать бесплатно. Сейчас хочется Вас как-то поддержать и обратить вашего внимание на то хорошее, что есть в вашей жизни. Это любящий мужчина, который, не смотря на все сложности, с вами и поддерживает вас. Наверное, есть что-то еще, что приносит вам положительные эмоции и дает внутренние силы. Старайтесь замечать их. Есть ли в вашей жизни люди, которые могли бы вас поддержать? Чаще встречайтесь с ними, гуляйте, занимайтесь спортом. Рекомендую вам приобрести книгу «Техники гештальт-терапии на каждый день. Рискните быть живым» Яро Старак, Тони Кей и Джеймс Олдхейм. Эта книга состоит из идей и упражнений гештальт-терапии на каждый день. Она поможет вам развить способность воспринимать мир и себя в этом мире. Эти упражнения можно прекрасно сочетать с личной терапией. Я желаю вам успехов в исследовании собственного Я. С уважением, Евгения!

Елена
Елена 28 сентября 2015

Здравствуйте,Евгения!Очень надеюсь на вашу помощь,может в голове у меня уже наконец что-то щелкнет.Начну с того,что почти год назад я родила сына.Его отец,узнав о моей беременности,бросил нас,обозвав последними словами.Это сейчас он пытается идти на контакт,даже деньги шлет,но меня это уже абсолютно не трогает.За время беременности и после нее ппомарта 2015 секса не было.В январе познакомилась с парнем,завязались отношения,в марте первый раз случилась близость.Последний раз близостъ была в июне,после чего я ушла от него.И понимаю,что дело во мне,он ни в чем не виноват.Но мне очень тяжело заниматься сексом.А мужчине это нужно.Не стала держать.Вот и с июня началось.Страх беременности.Переделала кучу тестов,все отрицательные,что логически правильно,так как ПА был защищенный.И месячные идут.Но грудь до сих пор набухшая,и живот увеличился.На днях была у врача,сдалали УЗИ,воспаление матки,беременности нет.Прописали уколы,лекарства.Но мне то почему то от этого не легче.Вот беременная я и всё.Устала от этого состояния.Валерьянку пью пачками и кажется никогда не подпущу к себе мужчину.Помогите,пожалуйста,посоветуйте что-нибудь.Мне 27 лет.Ребенок один,абортов не было.

Евгения

Добрый день, Елена! После прочтения вашего письма возникают амбивалентные чувства. С одной стороны, радость за вас, за то что вы мама и у вас есть сын. А с другой стороны тревога и грусть. Счастье вашего материнства омрачил тот факт, что отец малыша не захотел разделить эту радость с вами и вы остались одна. Вы ничего не пишите о том, кто был рядом с вами в тот непростой для вас период, но надеюсь, что в вашей жизни были и есть люди, которые могут вас поддержать. Вы пишите о том, что теперь боитесь близости с мужчиной из-за вашего страха беременности. А что в этом самого страшного? В вашем письме много тревоги. Тревога— это реакция на опасность, но не реальную, а на ту, что вы придумали себе сами. Эта реакция возникает у Вас в голове, исходя из Вашей прошлой истории и вашего прошлого опыта, поэтому Вам важно различать, что реально, а что - всего лишь фантазия! Умеренная тревожность в данном случае – это нормально. Вероятность беременности есть всегда, но вы пишите, что вы предохраняетесь, т.е. используете определенные способы, для предотвращения нежелательной беременности. Здесь хочется узнать, был ли первый ваш ребенок запланирован?! Но формат рубрики «Спроси», к сожалению, не подразумевает ваш ответ. Уменьшить тревогу помогает встреча с реальностью. Старайтесь фокусироваться на том, что есть у вас сейчас. А сейчас у вас есть отрицательные тесты на беременность, УЗИ у врача и воспаление матки, которое необходимо лечить. А также у вас есть маленький сын, которому необходима здоровая и любящая мама. В вашем случае я рекомендовала бы обратиться за помощью к специалисту, для проработки опыта, который явно оставил отпечаток в вашей жизни. Если у вас нет возможности обратиться за помощью к платному психологу, то существуют центры, где такого рода помощь вам могут оказать бесплатно. Я желаю вам светлых и искренних отношений, где вы сможете быть самой собой. И помните, что новые отношения, это другие отношения! С уважением, Евгения!

Таня
Таня 28 сентября 2015

Здравствуйте. Меня зовут Таня, мне 17 лет. Я хочу обратиться к вам вот с какой ситуацией. У меня конфликты постоянные в училище, сплетни, разговоры и т.д. Друзей у меня как таковых нет. Все просили меня изменится, я делала это чтоб только им угодить. Парня у меня тоже нет, я никому не нравлюсь. Когда я прихожу к маме с советом или же с помощью (она у меня одна в семье), мама меня отвергает или же кричит, что я во всем виновата. Она за все это время, которое я живу, не смогла меня защитить. Мне это больно понимать. Подскажите, пожалуйста, что мне делать. Мне это ужасно надоело.

Евгения

Добрый день, Татьяна! Как-то грустно от вашего письма, возникает чувство одиночества. Не совсем ясно, какую помощь вы хотите получить? Вы пишите, что у вас нет ни друзей, ни близких отношений и даже поддержки от единственно родного человека – мамы, вы тоже не получаете. Это правда грустно, но возможно сейчас настало время задуматься, а какова во всем этом ваша роль?! Что Вы делаете такого, что отношения не складываются. В подтверждение моих слов, Вы пишите о постоянных конфликтах, в которых как минимум участвует две стороны. Но с другой стороны, очень хочется вас поддержать. Знаю по себе, как важно почувствовать защиту и понимание, со стороны близких. И как бывает больно, когда этой поддержки не получаешь. А еще, мне очень хочется вас спросить: Вы любите себя, Татьяна? Такое чувство, что нет. И от этого очень грустно. Хочу порекомендовать вам одно, на первый взгляд очень простое, но полезное упражнение. Каждый раз, перед сном, постарайтесь найти за весь день что-то, за что вы можете себя похвалить. Даже если вам кажется, что хвалить не за что, все равно постарайтесь найти что-то, пусть самую малость, за что можно сказать «Я – молодец». Это поможет вам найти опору и внутреннюю поддержку. Я желаю вам внутренней гармонии и силы. С уважением, Евгения!

Евгения
Евгения 21 сентября 2015

Здравствуйте. Живу в общежитие с двумя соседками. Но меня немного нервирует их поведение по отношению ко мне. Первые три дня мы были дружны (когда перехали в общагу и мои родители сделали ремонт, обустроить в общем ). Потом с их стороны угасло хорошее отношение. И вот одна из них стала мне дерзко отвечать на любые мои слова (мои слова по теме). Например, я попросила не закрывать дверь, (они ложились спать, а мы на ночь закрываем дверь), так как я уйду к соседке, а она мне ответила "Конечно мы закроет дверь, тебя же нет, ну мы же видим что тебя не будем поэтому не закроем дверь". Интонаций была отвратительное. Потом они стали пользоваться моей посудой, пускай пользуются, но мне иной раз не в чем готовить и так они еще её не моют после использования. Я по натуре такой человек, который очень сильно забит в себе, и от этого страдает нервная система. Как решить эту проблему?

Евгения

Ответ: Добрый день, Евгения! Ситуация и правда непростая, порой бывает сложно уживаться на одной территории с близкими родственниками, не говоря уже о посторонних людях. С другой стороны, что именно вас беспокоит? Насколько я понимаю вы со своими соседками на эту тему не разговаривали. Самое верное будет обговорить этот вопрос: какие правила совместного проживания будут у вас троих. Все же когда в одном помещении живут люди, которые вышли из разных семей, где были разные правила волей не волей встанет вопрос быта и как вы пользуетесь совместной территорией. Я бы начала с того, что "Девочки (а лучше обратиться к каждой конкретно по-именам), я не хочу вас обидеть, но меня беспокоит вопрос нашего совместного проживания и я хотела бы это обсудить. Меня расстраивает (злит, пугает или то чувство, что испытываете вы), что вы пользуетесь моей посудой и не моете ее после применения, для меня это значит то-то и то-то (что это для вас), и я бы хотела чтобы после того, как вы ее брали (вы, как я понимаю не против, чтобы они пользовались вашей посудой), вы ее мыли и убирали на место. Тоже обязуюсь делать и я, если беру ваши вещи». В дальнейшем можно обсудить и какие-то другие вещи, которые будут вас волновать. Далее надо быть готов к диалогу, потому что не факт, что ваши условия устроят всех. В своей работе и в своих ответах на вопросы я рекомендую сохранять уважительное отношение к вашим собеседникам. И как я писала уже не раз, здесь поможет техника «Обмен Я-сообщениями». Я-сообщение – это сообщение о_себе, а не о_партнере по диалогу. «Я не согласен, и считаю, что это две разные вещи…» — это Я-сообщение. «Ты не прав, и путаешь две вещи …» — Ты-сообщение. Замечаете, как меняется ощущение от реплики, при том, что смысл остается тем же? А по поводу интонаций, то здесь скорее сильное влияние оказывает вашего субъективное отношение к ситуации. По определенным феноменом, ВЫ считываете КАКОЕ-ТО отношение к вам, хотя достоверно так это или нет не известно. Как только у вас троих наладится диалог, то такие догадки отпадут сами собой, потому что вы сможете прояснять, правильно ли вы поняли ваших соседок. Если в итоге у вас не получится договориться с вашими соседками или вы так и не сможете поговорить, то я рекомендую обратиться вам за помощью к специалисту –психологу. Иногда достаточно всего лишь нескольких консультаций, для того чтобы увидеть ситуацию со стороны и обнаружить что мешает вам выстраивать гармоничные отношения с окружающими. Всего вам хорошего, с уважением, Евгения!

Ксения
Ксения 21 сентября 2015

Здравствуйте! Могли вы подсказать...сын - хоккейный вратарь....в команде ещё 3 вратаря...они слабенькие...а техника для всех одинаковая...наш ребёнок уже давно эти упражнения делал и усовершенствовал....индивидуальных заданий тренер не даёт....даже порой говорит, что так ещё не надо делать....не получится ли так, что ребёнок спустится до уровня тех вратарей.....? получается, ему не дают самореализовываться

Евгения

Добрый день, Ксения! В командных видах спорта ярко выражена конкуренция, в хоккеи ее не меньше, а возможно даже и больше. Среди вратарей эта конкуренция играет самыми яркими красками. Поэтому ваши переживания понятны. Но важно помнить, что главный в тренировочном процессе тренер. Родители играют огромную роль в спортивном росте своего ребенка, которую сложно переоценить. Важно, чтобы вы продолжали оставаться в первую очередь родителем, а не превращались в тренера и инструктора. В большинстве случаев ребенок знает больше и лучше, как ему нужно тренироваться. Конечно у меня возникают ряд вопросов: в вашей команде есть ли отдельный вратарский тренер или вратарей тренирует только общий тренер, в рамках единых тренировок? Какие у вашего сына взаимоотношения с тренером и с командой? Ваш сын основной вратарь или запасной? Если у вас нет отдельного вратарского тренера, то здесь приходится смириться с тем, какой подход к тренировкам у вашего тренера. И вы либо это принимаете, либо меняете тренера, если не доверяете ему. Самый эффективный способ добиться результата, это не сравнивать себя с окружающими, а сравнивать себя с самим собой неделю назад, месяц назад, год назад. Это помогает формироваться адекватной самооценке и способствует росту индивидуального мастерства. И помните, хоккей – командный вид спорта, где тренер такой же важный элемент команды. И навык договариваться со всеми членами команды лишим не будет. Хочу посоветовать вам обсудить происходящую ситуацию с тренером. Расскажите ему о ваших переживаниях и беспокойствах. Возможно он вам пояснить, как он видит тренировочный процесс и возможно будет готов как-то скорректировать вратарские тренировки в целом. Я желаю вам удачи и спортивных успехов. С уважением, Евгения!

Елена
Елена 14 сентября 2015

Добрый день! У меня очень сложная ситуация. Я замужем 11 лет. Мне 34 года, мужу 39 лет. Месяц назад в нашей семье родился второй ребенок. Есть старшая дочка ... ей 6 лет. Когда я вышла из роддома муж стал ко мне холодно относиться, агрессивный, грубый, к ребёнку безразличен, хочу его обнять жду того же в ответ ... говорит не может выдавливать чувства. Но всё-таки я вызвала его на откровенный разговор... на что он мне ответил, что видимо чувства проходят. Да и в сексе у нас были проблемы.. занимались им только когда он хотел, а моё желание никогда не учитывалось. На что он мне сказал, что у него психологический барьер заниматься со мной сексом. Говорит, что понял это ещё год назад. От обиды я собрала вещи и детей и хотела уйти. Он меня стал останавливать говорить давай расстанемся менее болезненно. Но тем не менее о разводе не говорит, планировали ребёнка, взяли кредит на квартиру и тут такой сюрприз. Я не выдержала высказала ему всё что о нём думаю. Сказала, чтоб собирал вещи и убирался. На утро успокоилась и предложила ради детей попробовать ещё раз. На что он сказал или вы уходите или я. Вечером пришёл с работы как ни в чём не бывало. Вот так и живём вторую неделю... он молчит и я молчу о сказанном. Сначала сквозь зубы разговаривал... сейчас стал прежним. К ребёнку стал проявлять интерес.Секса ещё не было ...после родов пока нельзя. Да у него небольшие проблемы с потенцией по утрам. Зациклился на этом. Что делать?... не знаю.. хочу сохранить семью.. как поступить?

Евгения

Добрый день, Елена! И правда, ситуация не из простых. Сочувствую Вам. Ваше желание сохранить семью тоже понятно. У вас родился малыш, вам необходимо уделять ему много внимания и в этот период очень важна поддержка близких, особенно близкого мужчины. И очень обидно и сложно, когда этой поддержки нет. Мне здесь видится две темы: Тема секса и интимных отношений, из которых вытекает общая тема ваших отношений. Так как сложности в этой сфере, как правило, говорят о том, что есть сложности в принципе в отношениях. Здесь я бы предложила начать вам восстанавливать брак с восстановления взаимопонимания и благоприятного микроклимата в семье. Здесь вы либо поймете, что человек рядом с вами - вам не подходит никак, вы с ним несчастны и вам плохо в этом браке. В таком случае секс ничего не исправит. Либо вы поймете, что у вас все хорошо во всем, кроме секса, но если отношения налажены и психологический микроклимат в семье благоприятный, то вам не составит труда обсудить с мужем что вы чувствуете, когда ваши желания в сексе не учитываются. Ваше «молчание». На мой взгляд очень важно говорить в отношениях. Невозможно делать вид что все по-прежнему, когда не самом деле все не так. Здесь поможет техника «Обмен Я-сообщениями». Я-сообщение – это сообщение о себе, а не о партнере по диалогу. «Я не согласен, и считаю, что это две разные вещи…» — это Я-сообщение. «Ты не прав, и путаешь две вещи …» — Ты-сообщение. Замечаете, как меняется ощущение от реплики, при том, что смысл остается тем же? Что вам мешает обсудить с вашим мужем то, что вас беспокоит? В чем ценность для вас молчать? Как будто вы чего-то избегаете, боитесь. Если это так, то что самого страшного может произойти, в результате вашего диалога? Очень хочется вас поддержать в такой не простой для вас период. Рекомендую вам парную терапию с вашим мужем. Потому что в вашей семье явно нарушен диалог, психолог в свою очередь может помочь вам увидеть, где он нарушен и как его восстановить. С уважением, Евгения!

Алина
Алина 7 сентября 2015

Здравствуйте У меня есть проблема. Я уже довольно долгое время я живу в придуманном мире. Я придумала себе людей, с которыми общаюсь, дружу. Мне это очень помогает, когда становится тяжело, грустно в настоящем мире. Я довольно общительная и открытая девушка. Но всё равно я продолжаю жить в каком-то своем мире. В последнее время стала задумываться, что это очень ненормально и хочу избавиться от этой привычки, что оказалось очень сложным. Мне трудно отказаться от того, что помогало мне несколько лет, может быть даже страшно. Подскажите, как мне быть?

Евгения

Добрый день, Алина. Хочется как-то вас поддержать, я лично не вижу ничего плохого в фантазировании. Для меня это такой способ справляться с окружающей действительностью и приспособиться к ней. Я сама порой фантазирую и это мне помогает справиться с переживаниями, которые бывают болезненны или просто неприятны. Но это полезно только в том случае, когда такой способ взаимодействия с миром не используется как единственно возможный. Если же у вас возникает чувство, что это уже не нормально, то возможно стоит обратиться к анализу ваших фантазий более внимательно и детально. Про что ваши фантазии? Вы пишете, что придумываете себе друзей. А как с друзьями обстоят дела у вас в реальном мире? Достаточно ли их у вас, получаете ли вы удовольствие от общения с ними, всего ли вам хватает в этой дружбе? Если чего-то не хватает, то что делаете или не делаете, чтобы это получить? Чего или кого еще в вашей жизни вам не хватает? Понимание внутренних процессов позволит вам преобразовать желаемую энергию в реальное действие с внешними объектами. Как только ваши потребности найдут свое удовлетворение в реальной жизни, то необходимость в частом фантазировании просто отпадет сама собой. Удачи! С уважением, Евгения.

Елена
Елена 7 сентября 2015

Здравствуйте! Мне 26, моему парню 30. Мы живем вместе уже 3 года, вместе с его родителями. Проблема в том, что мне кажется, что я сделала неправильный выбор. Мы не женаты, но отношения серьезные. Он замечательный человек, добр, ласков и спокоен. Но образы жизни у нас оказались очень разные. Я могу сидеть ночью за видеоигрой или работой на компьютере, он же ложится очень рано. Я могу внезапно выйти в магазин в 9 вечера, он же так не может, так как не планировал это заранее. Я стараюсь придерживаться графика в ежедневнике, что не всегда получается, у него же всё идет своим чередом по плану. Он домосед и ему достаточно похода в магазин, а я хотела бы хоть пару раз в год сходить в кино и пару раз посидеть в пиццерии. Я чувствую, что не смогу прожить счастливо в таком спокойном и расписанном по плану ритме жизни. До него у меня были отношения с парнем, которые закончились непониманием и разрывом на фоне взаимных обид. Сейчас я понимаю, в чем были проблемы и что мы делали не так. После разрыва я начала отношения с нынешним парнем, а бывший спустя время пытался поговорить и возобновить отношения, но из-за обиды я его с удовольствием отшила. Сейчас мы нормально общаемся и меня гложет, что всё могло бы быть не так. Тем не менее, даже если не брать во внимание ситуацию с бывшим парнем, меня беспокоит контраст ритмов жизни с нынешним. Натолкните хотя бы на мысль, как мне разобраться в себе и с этой кашей?

Евгения

Добрый день, Елена! Да, вы со своим молодым человеком не похожи, и именно таким вы его и выбрали. Я со своим мужем тоже во многом не похожа: мы слушаем разную музыку и любим разные фильмы, у нас разные предпочтения в еде и напитках, порой мы по-разному любим отдыхать. Но именно все это делает нас именно нами, при этом мы умеем договариваться и нам хорошо вместе. Видимо, в ваших отношениях вам сложно обсуждать и договариваться. Говорите ли вы своему молодому человеку, что хотели бы пойти в кино? Что хотите посидеть в кафе и т.д? Знает ли он, как вас беспокоит отсутствие совместного досуга? Здесь может быть два варианта решения проблемы: Вы начнете обсуждать с вашим молодым человеком все те сложности, которые есть в ваших отношениях. Тогда вы сможете найти те ценности, которые держат вас в этих отношениях. Наладить диалог и сделать вашу совместную жизнь более счастливой. Либо вы обнаружите, что то, что так важно для вас, совсем не важно для вашего мужчины. Что вам некомфортно в этих отношениях, и вы не получаете в них того, чего хотите. Тогда дело совсем не в том, что вы любите разное, вы просто не подходите друг другу. Хочу предложить вам упражнение. Возьмите лист бумаги и напишите все плюсы и минусы того, если вы останетесь с вашим молодым человеком, а на другом листе напишите все плюсы и минусы, если разойдетесь. Записывайте это все, не задумываясь. Это упражнение поможет обнаружить ранее неосознаваемые мысли и чувства, а также поможет сравнить каких аргументов больше. С уважением, Евгения!

Анна
Анна 24 августа 2015

Здравствуйте! Мне 25 лет. В свое время, в детстве и подростковом возрасте пришлось пережить сексуальные домогательства со стороны близкого родственника. Обычно это не сильно меня тревожит, что было то было. Однако в последнее время в медийном пространстве все чаще натыкаюсь на эту тему - инцест/педофилия. Подобные статьи, заметки ввергают меня в мрачное настроение, начинаю пережевывать события прошлых лет. Как помочь себе "не цепляться"? Что можно проработать без очной помощи специалиста?

Евгения

Добрый день, Анна! Ваше письмо вызывает у меня много разных чувств. То, что вам пришлось пережить в детстве, это очень страшно. В своей работе, к сожалению, мне приходилось не раз сталкиваться с темами сексуального насилия. Кто-то изначально приходит с таким запросом, с кем-то эта тема всплывает лишь тогда, когда уровень доверия в отношениях достигает максимума. То, что вы раньше не особо тревожились по этому поводу, мне понятно, ваше сознание выбрало такой способ защиты. И то, что вы «натыкаетесь» на эти темы, скорее всего означает, что вы так сканируете поле, а, значит, эта вас волнует. Тема сексуального насилия и сексуальных домогательств очень сложная и тяжелая. При подготовке специалистов в программе обучения есть целый раздел по работе с травмой. В данной теме самостоятельно мало что можно сделать. Но если по какой-либо причине вы не можете обратиться за очной помощью, то старайтесь для начала не читать все эти статьи и не смотреть передачи на данную тему. Меньше себя ретравматизируйте, помня о том, что такое в вашей жизни было, и важно о себя заботиться. Во-вторых, напишите письмо вашим обидчикам и не отправляйте его, либо порвите его, либо сожгите. В этом письме вы можете написать все что вам важно, все что рождается. Не сдерживайте себя. В-третьих, хочу порекомендовать вам еще одно упражнение. 1) Сядьте поудобнее, расслабьтесь, сделайте 3—4 глубоких вдоха и закройте глаза. Затем представьте, что они попали на небольшую выставку-галерею: На ней выставлены фотографии (портреты) людей, на которых вы разгневаны, которые вызывают у вас злость, которые, как вам кажется, поступили с вами несправедливо; 2) походите по этой выставке, рассмотрите портреты, обратите внимание, как они выглядят (цвет, размер, отдаленность, выражение лиц). Выберите любой из них и остановитесь возле него. Какие чувства вызывает у вас портрет этого человека? 3) Мысленно выразите свои чувства, адресуя их портрету. Не сдерживайте своих чувств, мысленно говорите все, что хочется сказать, не стесняясь в выражениях. А также представьте, что вы делаете с портретом все, к чему побуждают ваши чувства. 4) После того, как вы сделали это упражнение, сделайте глубокий вдох 3-4 раза и откройте глаза. Удачи вам и душевного равновесия, с уважением, Евгения! Удачи вам, с уважением, Евгения!

Анна
Анна 10 августа 2015

Здравствуйте Евгения! Мне 21 год, парню тоже! Встречаемся уже 4 года. Мы вместе учились в университете, жили в одном общежитии всё это время. Сейчас он закончил учёбу и уехал домой( живём мы в разных городах на расстоянии 250 км. друг от друга) мне остался ещё год учебы. У нас были разговоры на тему будущего, что будем делать, когда я закончу учёбу. Он сказал, что сначала армия, а потом будем жить вместе. Но дело в том, что мои родители категорически против, что бы я жила с парнем до брака. Я сказала об этом парню, на что он ответил, что он меня любит,но не готов жениться и через год тоже не захочет, т.к. не готов к семейной жизни и не чувствует себя взрослым. Что будем всё это время пока он не захочет жениться, мы будем жить на расстоянии, иногда видеться. Я не хочу так встречаться, ведь мы будем очень редко видеться и неизвестно, что произойдёт за это время и отношения сойдут на нет.Почему он не хочет жениться?

Евгения

Добрый день, Анна! Вопрос, который вы задаете, лежит за гранью моего понимания и моих возможностей. Я не знаю, почему ваш молодой человек не хочется жениться. Для меня скорее важно понять, как вы хотите замуж за того, кто этого не хочет? Вы пишете, что ваш молодой человек предложил вам жить вместе, но для ваших РОДИТЕЛЕЙ это неприемлемо. А как это для вас? В чем ценность для вас -- вступить в брак именно с этим мужчиной, с мужчиной, который не готов (и сам про это говорит) брать на себя такую ответственность? Как только вы развернете фокус внимания с него на себя и больше будете в контакте со своими желаниями, потребностями и чувствами, ответ на вопрос появится сам собой. Спросите себя, что вам нравится и что не нравится в этих отношениях. И как вам то, что в них сейчас происходит. Удачи вам, с уважением, Евгения!

Олеся
Олеся 10 августа 2015

Добрый день. Меня зовут Олеся. Мне 22 года. 3 месяца назад я развелась с бывшем мужем. Развод длился около года. За этот год я начала жить с новым супрогом. А бывший муж мне не дает покоя. Из за этого новые отношения теперь рушатся. У меня часто происходят нервные срывы. Подскажите пожалуйста что мне делать.

Евгения

Добрый день, Олеся! После прочтения вашего письма у меня рождается больше вопросов, чем ответов. Очень мало информации и не совсем ясно, в чем именно сложность. Что делать... с кем? Развод – сам по себе стрессовая ситуация. Вы пишете, что ваш развод длился год. Это очень тяжело -- находиться в стрессе год. В этом месте -- много сочувствия к вам. Но также -- и много интереса в месте, где вы пишете, что бывший муж вам не дает покоя. Это как? И как бывшие отношения разрушают настоящие? Я рекомендую вам больше оставаться в новых отношениях. Умеренная тревожность в данном случае – это нормально. Вам ценны Ваши отношения и Вы переживаете за их будущее. Помните, что новые отношения -- это другие отношения, то, что было в одних отношениях, не повторится в других! Для этого необходимо их отличать. Чтобы более уверенно чувствовать себя в настоящем моменте в новых отношениях, важно фокусироваться на том, что есть у Вас сейчас. Делитесь своими переживаниями с новым мужем, рассказывайте ему о том, что вас тревожит. Просите у него поддержки и помощи, возможно он может помочь урегулировать ваши отношения с бывшим мужем. Удачи!

Мария
Мария 3 августа 2015

Здравствуйте я никак не могу устроиться на работу.Мне 22 года я замужем и у меня есть ребенок.Я очень хочу работать это на сегодняшний день моя мечта.Я разместила свое резюме в интернете в поисках работы.Когда мне звонят и приглашают на собеседование я сначало соглашаюсь.Но когда приходит этот день то я просто не осмеливаюсь туда идти.Так как я боюсь многочисленных вопросов со стороны работодателя,да и еще я нигде не работала и у меня нет опыта.Если мне после собеседования откажут,я боюсь что после этого я и вовсе перестану искать работу.Я с детства была очень не решительной и не уверенной в себе.С годами ничего не изменилось.Помогите пожалуйста перебороть страх.

Евгения

Добрый день, Мария! После прочтения Вашего письма, очень хочется вас поддержать. Отзываются ваши переживания, когда я первый раз устраивалась на работу, мне тоже было 22 года и опыта как такового тоже не было. Одной из рекомендаций будет, быть честной с работодателем. Говорите открыто что да, опыта у вас нет, но есть огромное желание работать и такие-то и такие-то навыки и знания. Что вы готовы учиться и у вас много энергии и энтузиазма. Даже если вам и откажут, то это не потому что вы плохая, а возможно работодатель ищет кого-то другого. Вам может показаться удивительной следующая моя рекомендация, но это правда работает. Разработайте четкий план действий (конструктивный) на случай отказа, «что я буду делать, если мне откажут в работе». Например, что попробую изменить в своем поведении и своей подготовке к собеседованию. Таким образом снимается неопределенность (боязнь неизвестности), что уменьшает возможный страх неудачи и увеличивает уверенность в возможности решения проблемы. Чтобы избежать провала в некоторых случаях нужно сначала принять факт его возможности. Для того чтобы это задание не являлось установкой на поражение, нужно разрабатывать план не самого поражения, а действий после возможного поражения. Будьте готовы к отказам. По себе знаю, как бывает сложно после них, особенно если их было много. Старайтесь не замыкаться в себе, вы пишите, что замужем, попросите поддержки у мужа или у других близких людей, кто сможет вам это поддержку оказать. Вы пишите, что у вас много тревоги от того что откажут. Тревога — это реакция на опасность, физическую или эмоциональную, но не реальную, а воображаемую. Эти фантазии рождаются из Вашего травматического опыта (пишите, что с детства были нерешительны и не уверены в себе, возможно был какой-то опыт), поэтому Вам важно различать, что реально, а что -- всего лишь фантазия! Реальность – вы ищите работу, для чего необходимо ходить на собеседования. При чем воспринимайте собеседования не только как тестирование вас, но и как Вашего знакомство с работодателем и будущим местом работы, возможно в процессе беседы вам самой не понравится место, и Вы сами примите решение отказать. Фантазия – что откажут, сочтут непригодной. В этом точно нельзя быть уверенной, пока не попробуешь. Я желаю вам найти работу, которая будет вам нравится, и вы будите получать от нее удовольствие. С уважением, Евгения!

Ольга
Ольга 27 июля 2015

Добрый день, Екатерина. Меня зовут Ольга. Мне 33 года. Два года назад умерла мама. Рак поджелудочной железы. Сгорела за несколько месяцев. Быстро и страшно. Очущения собственного бессилия и невозможности помочь самому дорогому человеку мучали. А чуть больше месяца назад я отправилась в свое лучшее путешествие за последних несколько лет. К океану. Он меня потря, восхитил. Но в самом конце отпуска произошел несчастный случай. Утонул незнакомый мне человек. Тонул возле меня, а я не смогла его вытащить. Позвала на помощь. Но, к сожалению, спасть его нам не удалось. Ощущение собственного бессилия не покидало долго. И сейчас накатывает периодически. Посоветуйте, что почитать на эту тему. Может быть станет легче. С уважением, Ольга

Евгения

Добрый день, Ольга! Сочувствую Вашей потере. Смерть близкого человека – это всегда нелегко, в период проживания такого горя мы становимся более чувствительны к происходящим вокруг событиям. Эти события могут быть как со знаком «плюс», так и со знаком «минус». То, что вы описали в вашем письме, указывает на это. Ваши сильные положительные эмоции от океана и, к сожалению, та трагедия, которую вам пришлось пережить – смерть незнакомого человека. Чувство бессилия, которое у вас сейчас есть – это один из способов принять то, что с вами произошло. Старайтесь не игнорировать его, прислушайтесь к нему, «поговорите» с ним (в этом случае вам могут помочь техники психодрамы). Старайтесь чаще куда-то выходить, общаться с близкими и друзьями, которые могли бы вас выслушать и поддержать. Если этого будет недостаточно, то помощь психолога будет не лишней, а в каких-то случаях и необходимой. В проживании горя есть несколько фаз: -Отрицание и шок, -Гнев, -Торг (попытки договориться, заключить сделку с судьбой, например больные загадывают, что они поправятся, если монетка упадет орлом.), -Депрессия (отчаяние и ужас, потеря интереса к жизни), -Принятие (в этот период люди как правило горюют, смиряются). Очень важно не застревать на каждой из фаз, а проживать их все по очереди. И вот как раз в этом и может помочь психолог. По поводу литературы, почитайте произведения Ирвина Ялома "Экзистенциальную психотерапию". Он много пишет о принятии смерти и о том, как жить после этого. Я желаю Вам сил, для того чтобы справиться с вашими переживаниями. С уважением, Евгения!

Алина
Алина 29 июля 2015

Здравствуйте,у меня проблема с любимым мужчиной.Мне 25 ,ему 32.Вместе мы два года,любим друг друга безумно,всегда на связи в каждую свободную минутку встречаемся, и вдруг он впал в депрессию,резко без причины, везде все хорошо, на работе правда перегрузка, но он любит работать он трудоголик да и началась депрессия до аврала на работе.Он стал агрессивен, говорит что ему сейчас не до чего нет дела, со мной груб, хотя раньше даже голос никогда не повышал, и такое состояние длится уже вот 12 дней, его друг работает с ним и говорит, что с ним поговорить не возможно даже нормально.Что мне делать? Сейчас у него завал на работе, он работает с рассвета до заката, отдохнуть не выходит,и куда то вытащить его не возможно,когда ему звоню не берет трубку, пишу смс лишь изредка отвечает, я говорю ему что люблю его, и я с ним, и все в таком роде, попросила быть со мной чуточку мягче, не отвечать так грубо, он сказал, что не может, не получается.Как мне быть? Я не могу повлиять на него через родителей, они далеко, и с ними он тоже не общается.Может мне оставить его в покое, не писать? Или продолжать писать нежности, не смотря на то что он очень редко отвечает? Помогите советом, я сама уже близка к отчаянию, к депрессивному состоянию, держусь с последних сил.

Евгения

Добрый день, Алина! Сочувствую вам, правда бывает сложно оставаться рядом с человеком, у которого непростой период в жизни. Я не стала бы утверждать (без определенной диагностики и консультации со специалистом), что у вашего молодого человека депрессия. Но то что в его жизни происходят какие-то изменения, с этим я согласна. Самое главное в такое время оставаться в контакте с собой. Постарайтесь чаще куда-нибудь выходить, общаться с друзьями. При этом я поддерживаю вашу идею сообщать молодому человеку о том, что с вами происходит, о том что вы рядом, что любите его и готовы ему помочь. Хорошо если получится в диалоге договориться о том, как именно вы могли бы ему помочь. Возможно ему сейчас нужно именно ваше присутствие, без лишних вопросов и пояснений. По себе знаю, как бывает важно просто чувствовать тепло близкого человека рядом без лишних диалогов и пояснений. Рекомендую вам к прочтению книгу «Техники гештальт-терапии на каждый день. Рискните быть живым» (Старак Яро), которую можно найти в интернете. Она поможет вам осознавать лично ваши процессы, которые запускаются рядом с вашим мужчиной и выполняя упражнения, приведенные в книге, снимать напряжение. С уважением, Евгения!

Ирина
Ирина 22 июля 2015

Добрый день. Мы с моим гражданским мужем жили вместе почти 6 лет. А сегодня мы расстались. Недопонимания начались, когда он устроился на новую работу. У него там куча проблем, очень тяжелая ситуация на предприятии. Это повлияло на его отношение ко мне. Он стал холоден, перестал уделять мне внимание, вообще очень изменился. Я всеми силами пыталась помочь ему справиться с трудностями на работе (морально, конечно), пыталась вытащить наши отношения на прежний уровень. Но ничего не помогло. Он просто ушел. Сказал, что больше не знает, что чувствует ко мне. Все, о чем мы когда-то с ним мечтали, теперь ему не нужно. У него в голове лишь работа. Просила его уйти оттуда, но он говорит, что работа ему нравится. Получается, что он принес наши отношения в жертву своей работе. У меня на душе сейчас пустота, я не знаю, куда себя деть, куда бежать и что мне делать. Я сейчас без работы, родных у меня нет. Не знаю , что делать в сложившейся ситуации. Я по-прежнему люблю его. И хочу быть с ним. Но те холодность, отчужденность и равнодушие, с которыми он смог уйти, меня просто убивают. Что мне делать? Стоит ли пытаться его вернуть?

Евгения

Добрый день, Ирина! Ваше письмо вызывает много сочувствия. Переживание разрыва длительных отношений - это сложно и больно. Сейчас Вы переживаете острое состояние, разрыв только произошел. Я рекомендую Вам больше проводить времени с друзьями, родственниками, с теми, кому вы доверяете и с кем могли бы делиться вашими чувствами. Найдите для себя интересное занятие, может быть спорт или какое-нибудь хобби, чаще выходите из дома. Вы пишите, что родных у Вас нет, в таком случае может помочь помощь психолога. Если у Вас нет финансовой возможности, то существую бесплатные центры, где такого рода помощь вам может быть оказана. На Ваш вопрос, стоит ли возвращать мужа, ответ я дать не могу, так как я не знаю в полном объеме ни историю Ваших семейных отношений, ни Вашего мужа. Я думаю, что этот Ваш вопрос рождается из той боли, которую вы сейчас испытываете. Ответ на него появиться, как только острое состояние пройдет. Но в помощь рекомендую одно упражнение: возьмите лист бумаги и нарисуйте таблицу с двумя столбиками! Один озаглавьте как "почему стоило бы вернуть мужа", второй -"почему это делать не стоило бы/не имеет смысла"! И в режиме мозгового штурма напишите не менее 10 утверждений в каждый столбец! Старайтесь не задумываться над этими утверждениями! Я желаю Вам внутренних сил и веры в себя! С Уважением, Евгения!

Кристина
Кристина 8 июля 2015

Здравствуйте! Мне 15, в компании, где люди старше меня, я скованна и не могу полностью раскрыться, это заставляет меня сидеть и просто молчать, не знаю я о чем с ними поговорить, другие думают, что я стесняюсь, в компании родных или близких мне друзей я такая какая я есть, я о нимаю, что это может и хорошее качество, но......

Евгения

Добрый день, Кристина! Порой с нами происходят вещи, объяснение которым мы не в состоянии найти самостоятельно. То, что вы описали в вашем письме, похоже на это. Это не значит, что с Вами что-то не так или на это совсем не стоит обращать внимание. Напротив, прислушайтесь к Вашим переживаниям. Что с Вами происходит в компании людей, старше Вас? Чем Вам это мешает? Что хотели бы взамен этих переживаний? На все эти вопросы Вам поможет ответить упражнение, которое я предлагаю Вам ниже. Попробуйте сделать следующее: представляйте максимум возможных картинок: «что будет, если…», исчерпайте эти фантазии до момента, когда окажетесь в компании людей, рядом с которыми вам не так комфортно. Пример: «Я опасаюсь своего молчания в компании людей, которые меня старше!» -- «Что будет, если ты будешь молчать?» -- «Будет неприятно!» -- «Что именно неприятно? -- «Не пригласят больше никуда (уважать не будут, будут смеяться, в глаза кому-то смотреть не смогу и т. п.)» -- «Что будет, если (не пригласят больше никуда, уважать не будут, сам в себе разочаруюсь)?». Подобными вопросами надо прокрутить цепочку до самого конца и... до самого плохого (неприятного, страшного). Результаты: а) меньше останется неосознанного, но работающего бессознательно негатива; б) будет план на худший случай; в) можно выйти на основную причину страха – тогда работа со страхом будет более эффективна; работа с заместителем основной причины менее эффективна. Последний вариант самостоятельно сделать сложнее, в этом случае необходима помощь извне. Я желаю Вам удачи и гармонии внутри себя! С Уважением, Евгения!

Мария
Мария 25 мая 2015

Замужем 4 года. Есть дочь 1 год. В семье всё не очень хорошо. Постоянно ругаемся с мужем, стоит мне что то сделать не так как он меня отчитывает, я не чувствую эмоциональной близости, с сексом все вроде налаживается но всё равно не так как раньше.Меня это бесит ужасно. Я сейчас переживаю трудности в эмоциональном плане. Вышла на работу которую не люблю,но заработок есть а это главное так как муж пол года просидел дома после сокращения. Ребенок с матерью. Приходится постоянно ходить сначала отводить ее потом бежать на работу потом опять бегу за дочкой выматываюсь очень сильно. Подскажите я может просто устала? Мне иногда кажется что я не мужа люблю а воспоминания о том каким он был раньше. Добрым мужественным чутким.

Евгения
Евгения

Добрый день, Мария! Ваша семья за последнее время пережила не мало изменений – это и рождение ребенка, и временная безработица мужа, и ваш ранний выход на работу, к тому же нелюбимую. Это все не могло не отразиться на Ваших внутрисемейных отношениях. Можно назвать этот период кризисом, а как известно кризис - это не только что-то со знаком минус, но и зона роста и качественных изменений. Возможно вы и правда просто устали и поэтому резко реагируете на критику и на то что происходит внутри семьи. И то на что раньше вы могли закрыть глаза, сейчас вызывает отрицательные эмоции. Но с другой стороны это хорошее время для того, чтобы обратить внимание на себя: как я себя чувствую? Что именно вызывает разные мои эмоции? Что делает меня счастливой, а что несчастной? С кем я живу? Как мне в этих отношениях? Чего не хватает и готова ли я говорить об этом с мужем? Сместите фокус внимания с окружающих на себя и тогда Вам станет понятнее, что с Вами происходит и что необходимо сделать, чтобы стало лучше. Я желаю Вам удачи в исследовании себя и если самостоятельно Вам будет сложно на этом пути, я готова Вам помочь. С Уважением, Евгения!

Татьяна
Татьяна 29 апреля 2015

Мой муж ушел к любовнице старше его на 20 лет. Что делать? Как быть дальше?

Евгения
Евгения

Добрый день! Сочувствую Вам, Татьяна! Измена – это одно из самых сильных эмоциональных потрясений, которое может случится в жизни. Скорее всего, сейчас Вы переживаете гремучую смесь из разных чувств: злость, обида, гнев, жалость, чувство несправедливости, грусть. И справиться со всеми ними очень сложно. Порой может казаться, что жизнь закончена, мир ужасен и несправедлив, что весь Ваш брак был сплошной ошибкой. Все эти переживания пройдут со временем, но для этого необходимо их пропустить через себе и прожить их. Плачьте, горюйте. Старайтесь делится вашими переживаниями с теми, кто рядом с вами, с близкими и друзьями. Чаще выходите из дома, даже если будет требоваться много усилий, чтобы встать. Не замыкайтесь в себе. Если же в Вашем окружении нет людей, с которыми Вы могли бы поделиться тем, что с Вами сейчас происходит, а эмоции захлестывают, на помощь всегда придет профессиональный психолог. Специалист окажет поддержку, поможет найти выход из этой непростой ситуации. А для помощи прямо сейчас, рекомендую статью Полины Гавердовской «Еще раз про измену», которую вы можете прочитать у нас на сайте - http://personagrata-studio.ru/articles/eshche-raz-pro-izmenu/

Евгения
Евгения 26 апреля 2015

Здравствуйте, Евгения! Я бы очень хотела записаться к Вам на консультацию. но я живу в г.Владивосток. а это 7 часов разница с Москвой, и я не знаю - можно ли мне уже помочь? Моя проблема в том, что я совершенно не вижу своего смысла жизни. Живу просто потому что надо. Я постоянно себя сравниваю с окружающими. Начиная от внешности. заканчивая работой и жизнью в целом, и от понимания, что я вообще не живу в полной мере, что я вообще какая то не такая, мне очень плохо! Так продолжается уже...очень долго...со школьной скамьи, наверное..а мне сейчас 25. От этого непонимания - кем быть? Что делать? как жить? от жуткой зависти и нелюбви к себе - отсюда вытекает вторая моя проблема - я заедаю все эти плохие эмоции едой! На пару минут мне легче! Но потом я себя ещё больше ненавижу! Почему я так делаю? Я не могу ответить на этот вопрос даже сама себе....Я пыталась разобраться сама со своими проблемами, но выхода не вижу, только если расшибься от косяк к чертям! Но храбрости никогда не хватит... А жить так не хочется! Поэтому, я бы хотела с этим справится с кем-то, кто сможет меня понять и мне объяснить, что делать и как выйти из этого ада! Заранее огромное спасибо!

Евгения
Евгения

Добрый день! Во-первых, разница во времени -- не помеха для работы. Получить консультацию вы можете по скайп, для этого Вам необходимо прислать заявку, и мы сможем договориться о времени, которое будет удобно нам обеим. Во-вторых, Вы вызываете много уважения в своем желании изменить свою жизнь. Я знаю, как бывает сложно и трудно, особенно в одиночестве, справиться с собой и со своими переживаниями. И порой бывает еще сложнее признать, что нужна помощь извне. В Вашем письме описано несколько тем, и каждой из них необходимо уделить отдельное внимание. Начать психотерапию не всегда легко. Если в вашей жизни есть вещи, которые не проживаются до конца, если вы не позволяете им завершаться, то ваше бессознательное начинает «засоряться», возвращая вас каждый раз назад. Чем это плохо? Тем, что вы не двигаетесь вперед. Застревая в прошлом, вы проживаете старый опыт с другими людьми, которые невольно становятся участниками повторяющего сценария. Все это мешает развиваться, получать радость и выстраивать новые отношения. Гештальт-терапия опирается на то, как человек живет, чувствует, думает – в настоящем. Это не значит, что данный подход отметает ценность прошлого и будущего, однако он помогает сделать что-то иное уже сегодня. Первый шаг к изменениям Вы уже сделали – признали, что помощь Вам нужна. Я с радостью готова Вам в этом помочь. С Уважением, Евгения!

Ксения
Ксения 23 апреля 2015

Здравствуйте!Я не могу отпустить своего бывшего парня.такое впечатление ,что я схожу с ума.Он сказал.что больше никогда не вернется.я его пыталась вернуть всеми способами,но все бесполезно.я не могу спокойно жить,звоню ему.пишу.что со мной происходит не понимаю,хотя понимаю,что будущего нет.с каждым днем я просто загоняюсь и не могу жить полной жизнью. слишком много недовольств всегда было друг к другу.он сказал.что ему нужна девушка попроще,а я убила все чувства.что с этим сделать?я не могу смириться,как ребенок.

Евгения
Евгения

Добрый день, Ксения! Сочувствую Вам, порой бывает сложно отпустить отношения, потому что в этот момент отпускаешь то хорошее, что они давали. Видно этот мужчина был для вас важен и было то хорошее, что вы получали рядом с ним. Поэтому не удивительно что вам не хочется отпускать это. Но отношения – это взаимоотношения двух людей и если один из них не хочет продолжать, то идея «вот сейчас я еще поднапрягусь и что-нибудь такое сделаю, он вернется» - точно не сработает. Вы пишете, что не можете жить полной жизнь, а что Вам мешает? В период расставания важно не оставаться одному. Рекомендую чаще выходить из дома, общаться с близкими, родными, друзьями. Заняться хобби, спортом или тем, что вам нравится. Главное – переключить свое внимание. Есть ли в Вашей жизни те, кто могут поддержать, выслушать без лишних упреков, тот, с кем можно обсудить сложившуюся ситуацию? Если нет, то возможно следует прибегнуть к помощи специалиста. И помните, что нет чувств, которые никогда не проходят. Все меняется. Важно из каждого вашего опыта выносить для себя что-то ценное. Надеюсь, что Вам удастся это сделать. Удачи Вам!

Юлия
Юлия 18 апреля 2015

Здравствуйте. На протяжении 8 лет мы то встречаемся то расстаемся, два раза расставались больше чем на год, но я за это время не было отношений...а у него чуть не дошло до свадьбы. Пол года назад мы решили попробовать ещё раз...но отношения никак не развиваются, он совершенно меня не поддерживает (у меня отек квинке,непонятного происхождения,на фоне этого постоянно плохое настроение), не любит, говорит об этом напрямую, у меня тоже нет чувств как раньше. Почему то несмотря на то, что будущего я с этим человеком не вижу, по отношению к себе ничего от него не чувствую... но не могу уйти, собирались расстаться... но я сама настояла на том, чтобы не остались вместе. Просто возникает какая то паника, при мысли, что он будет где со мной . Хотя с ним мне плохо(

Евгения
Евгения

Добрый день, Юлия! Прочитав ваше письмо, ощущаю сильное чувство удивления. 8 лет – большой срок для отношений, и если я верно вас поняла, для вас важно развитие в этих самых отношениях, чего в вашем случае не происходит. И тогда ваши сомнения понятны, ваши отношения не дают вам то, что для вас важно в них получать: развитие, поддержку, возможность быть услышанным, взаимные чувства. Тогда что вас в них держит? Вы пишете, что возникает паника, про что она у вас? Рекомендую Вам одно упражнение, которое поможет осознать Ваше поведение: перечислить «почему стоило бы оставаться в этих отношениях» и «почему не стоило бы (не имеет смысла) это делать». Ответы записывайте на листе бумаги в две колонки. Главное правило – не задумывайтесь над ответами, записывайте первое, что будет приходит в голову. В результате: 1) вы сможете обратить внимание на причины, которые раньше были неосознанными, 2) сможете встретиться со своими потребностями и примерить удовлетворяются ли они в этих отношениях, 3) через ответы «почему не стоило бы (не имеет смысла) это делать» выйти на более серьезные конфликты (внутриличностные и межличностные). Хочется как-то Вас поддержать, Вы как будто сейчас пытаетесь сделать выбор, который на самом деле сделать на данный момент не можете. Рекомендую пока его и не делать, а попытаться разобраться в себе. По себе знаю, как это может быть тяжело и даже порой невыносимо. И также я знаю, как важно чтобы в этот момент рядом был человек, который мог бы помочь с этим справиться. Это могут быть близкие люди, помощь психолога тоже не будет лишней. В совместной работе со специалистом возможно осознать причины, которые вас удерживают там, где вам плохо, а также внутреннее противоречие «мне надо – я не хочу» перевести в гармоничные варианты «я не хочу – мне не надо» или «мне надо – я хочу». Удачи Вам! С уважением, Евгения!

Сергей
Сергей 14 апреля 2015

вам не доводилось думать над такой проблемой - ребёнка в садике обижает местный хулиган , а он не говорит что не не будет давать сдачи. Как поступить? Настаивать на ответных действиях или ,задуматься на тему которую ниже процитирую? "Необходимость «стоять за себя» - это очень уязвимое для ребёнка положение. Чтобы притупить чувство беззащитности мозг включает защиту - онемение чувств. Сравните спектр эмоций, которые в состоянии испытывать агрессивные и неагрессивные дети. В том числе, такие дети перестают ощущать потенциальную опасность. Вы учите «давать сдачи», но обязательно появится кто-то сильнее, или хитрее, или их будет больше. Что тогда будет делать ваш ребёнок? Вы уверены, что он сможет определить, когда ещё можно «разобраться самому», а когда уже пора делать ноги или орать «помогите!»? С детьми, которых мы учим защищать самих себя, происходит две, на первый взгляд противоречивых, метаморфозы. С одной стороны, они становятся уязвимее по отношению к внешнему миру, они чаще попадают в драки, в другие потенциально опасные ситуации; с другой стороны, они становятся «эмоциональными истуканами», не способными чувствовать не только боль, но и сострадание, и любовь, в том числе, и к родителям." Спасибо заранее

Евгения
Евгения

Добрый день, Сергей! Правильно ли я понимаю, что Ваш вопрос: как реагировать, когда ребенка обижают в саду? В первую очередь нужно спросить у ребенка, как сам он относится и что переживает по этому поводу. Не нужно думать, что он еще маленький и не сможет дать ответа. Сможет, это я знаю точно, возможно, не тот что вы ожидаете, но что с ним по поводу происходящего, ответить точно сможет. Во-вторых, какие эмоции у вас? Что происходит с вами, когда слышите, что Вашего ребенка обижает другой ребенок? Что для вас это значит? Возможно у вас переживаний здесь больше, чем у ребенка. Тогда это, скорее, тема для вашей работы, нежели для работы с ребенком. Важно отделять свои чувства и эмоции ребенка. В-третьих, как вы реагируете в присутствие ребенка на такие темы? Для детей главное – это родительская поддержка. Достаточно ли вы ее даете вашему малышу? Как вы ему объясняете происходящее? Когда вы пишете, надо ли настаивать на ответных действиях, что вы имеете ввиду? Отстаивать себя можно по-разному: можно драться, а можно разговаривать, при этом, когда не слышат, можно просто уходить. Мне больше подходит понимать, почему именно меня задевает хулиган и что он этим хочет добиться. Что касаемо приведенной вам цитаты, то я не могу согласиться полностью, но мне откликается та часть, где возрастает моя тревога про соотношение «могу дать сдачи и пора бежать». Страшно от того, что ребенку могут причинить вред. Можно предположить, что вы волнуетесь по этому вопросу. Чтобы подробнее разобраться с этим, я бы рекомендовала вам обратиться за помощью к специалисту (такие специалисты бывают и в детских садах). В таком формате лично у меня рождается больше вопросов, чем ответов для вас. При очной встрече работа будет более эффективной. Удачи Вам! С Уважением, Евгения!

Надежда
Надежда 13 апреля 2015

здравствуйте) помогите пожалуйста,мне нравится один парень,а я ему. Но он говорит что я ему как сестра,потому что маленькая и милая(он старше на 2 года) рост маленький у меня..и сама миниатюрная. говорит что он не для меня,так как боится сделать больно,но при всем этом сам сказал что я нравлюсь ему.Я очень хочу с ним отношений..что мне нужно сделать для этого?

Евгения
Евгения

Добрый день, Надежда! Когда меня спрашивают о том, что можно сделать, чтобы меня полюбил кто-то или кто-то был со мной, я отвечаю – Ничего. Ничего нельзя сделать за другого, все что вы можете – это быть собой и с собой. Отношения строят и развивают двое, а из вашего письма видно, что вы берете на себя больше ответственности. Если этот молодой человек не готов или не хочет строить отношения с Вами, то ни один мой ответ не исправит этого. Все что вы можете, это рассказать о ваших чувствах и желаниях, поделиться этим с молодым человеком. Иногда люди просто не догадываются о чувствах других и боятся сделать первый шаг. Вы пишете, что он боится сделать Вам больно, понятно ли вам, что он имеет ввиду? Я бы это проясняла, возможно в его жизни был какой-то опыт, и он опасается его повторения. И тогда, если он сможет с вами им поделиться, это поможет вам сблизиться и обсудить его страхи. Но возможно, что он откажет, и тогда Вам будет необходимо принять его выбор. Главное в этот период -- не оставаться одной, чаще выходите куда-нибудь, общайтесь с друзьями и близкими людьми, кто сможет вас выслушать и поддержать. Занимайтесь любимым делом, спортом, хобби. С Уважением, Евгения!

Лера
Лера 27 марта 2015

Привет,мне 15 лет и как у всех подростков ,появляется проблема в выборе профессии.Я очень хочу стать актрисой,очень-приочень.Мама категорически против,она говорит,что у меня нет этого выдающегося таланта и харизмы актера(с мамой не в очень хороших отношениях,почти не разговариваем),возможно она меня просто не знает,а друзья говорят обратное.Так вот помогите,пожалуйста.Во-первых,что мне сделать,идти к своей цели или ломать себя полностью,идти учится на того,кого не хочу. Во-вторых,я не могу разобраться в этом выборе,я всегда хотела быть актрисой с самого детства,я смотрела фильмы,а потом играла в них,Я не могу понять действительно ли я хочу быть актрисой или это просто телевизор.Просто мне говорили,что все девочки в детстве мечтают стать актрисами,вот я и думаю,вдруг это просто банальная мечта обычной девчонки. В-третьих,нет связей и я не живу в семье миллионеров .

Евгения
Евгения

Добрый день, Лера! Ты абсолютно права в том, что перед каждым из нас когда-то в жизни стоял вопрос выбора профессии. В моем опыте этот вопрос возник в классе 8, когда я примеряла на себя разные профессии и больше всего отклика было как раз на психолога. С другой стороны, могу понять категоричность твоей мамы, которая возможно так реагирует, из тревоги про тебя. Возможно в этом месте тебе стоит более подробно поговорить с мамой про свой выбор, чем тебе нравится эта профессия, как ты себе представляешь ее, что необходимо сделать чтобы стать ею. Тревоги меньше там, где я больше понимаю… Точно не рекомендовала бы, как ты выразилась, «ломать себя». Не думаю что тебе это будет полезно. Скорее хочу предложить тебе прислушаться к себе и ответить на ряд вопросов: Чем именно тебе нравится эта профессия? Как ты себе ее представляешь? Есть ли что-то, что тебе в ней не нравится? Готова ли ты встречаться с тем, что не нравится? Если все же не актриса, то что тогда, чем бы ты еще хотела заниматься в жизни? Возможно, ответив на эти вопросы, ты обнаружишь, что то что тебя так привлекает в актерской профессии, можно получить в других областях, занимаясь другим делом. Хочется тебя поддержать, потому что контекст твое письма звучит как -то категорично. Что как будто сейчас, в свои 15 лет, ты должна выбрать что-то раз и на всю жизнь… При таком подходе очень велик уровень тревоги, потому что велика ответственность самого выбора. А если дать себе возможность ошибиться и передумать в какой-то момент, то станет легче выбирать. Ты пишешь, что с детства любил играть в актрису, изображаю героев фильмов. Я часто своим клиентам предлагаю как раз вспомнить, во что они любили играть в детстве: для меня важна скорее не сама игра-машинки или куколки, а то как происходила эта игра, ее характер! Даже если они не имеют отношения к конкретной профессии, то они указывают на потенциальные компетенции, способности и склонности человека. Например, я в детстве любила разыгрывать неимоверные диалоги между куклами, зачастую мне не важно было что за игрушки у меня в руках, но они всегда разговаривали между собой, а также рассказывали что-то про себя! Просматривая старые видео, я до сих пор удивляюсь как могла выстраивать диалоги между куклами и анализировать их поведение! Удачи тебе. С уважением, Евгения!

karina
karina 11 марта 2015

Здравствуйте.Мне 24 года.У меня такая проблема.Я постоянно чувствую себя одинокой и как выбрраться из этого состояния не знаю. У меня есть семья муж, ребенок, но я все равно чувствую себя заброшенной. Друзей у меня не было с детства, бабушка запрещала мне дружить с другими детьми, оберегала меня. Мне не легко.Когда родные дома, я счастлива,а когда они уходят я чуть ли не плачу одна.Как мне быть?ведь они же не могут быть со мной 24 часа в сутки.Я пытаюсь делать то,что мне нравиться спорт,чтение,курсы,но все это только временно.Пыталась найти работу,чтобы хоть чем- то быть занятой,но без результатно.Помогите советом.

Евгения
Евгения

Добрый день! Первое, что хочется спросить: как вы делаете себя одинокой сейчас? Вы пишете, что в детстве Вас оберегала бабушка и не давала Вам общаться со сверстниками. А сейчас что Вас останавливает в поисках друзей? Вы, как будто, сами продолжаете себя оберегать. От чего? В вашей жизни есть муж, ребенок – ваша семья, и это здорово. Но, как будто, ваше счастье напрямую связано с тем, находится ли ваша семья с вами или нет. И от этого становится грустно. Вы просите совета, но из вашего письма следует, что вы сами пытались уже занять себя чем-то: спорт, чтение, курсы, поиск работы. Похоже, счастливее вы от этого не стали. Мой совет будет лишь один, внимательно прислушаться к своему одиночеству, исследовать его. Что оно Вам дает? Как вам в нем? Что мешает избавиться от него? Возможно, одиночество выполняет какую-то важную функцию, которую полезно понять. Например, оно не дает другим возможность ранить вас? Рассмотреть вас? Приблизиться к вам? Увидеть ваши индивидуальные черты четко? Если самостоятельно не получается, то рекомендую обратиться за помощью к специалисту, в совместной работе вы сможете глубже погрузиться в себя и не быть в этот момент одинокой!

Алена
Алена 3 марта 2015

Здравствуйте, я недавно узнала что мой муж смотрит на работе порно. я не против его просмотра, только переживаю что он смотрит его каждый день и на дню по несколько раз( утром, днем и вечером) может месяц смотреть каждый день, сделать перерыв неделю и сново смотреть каждый день. секс у нас не менее 4 раз в неделю и он говорит что все устраивает. что не смотрит какое то время(неделю-две), но как только стрес так сново начинает смотреть. говорит это не контролируется, что как болезнь.что можно сделать чтоб у него небыло такого большого желания смотреть? скажите пожалуйсто на сколько это серьездно и запущенно?

Евгения
Евгения

Добрый день! В самом просмотре порно нет ничего страшного. Для большинства людей это может быть быстрым и легким способом избавиться от лишнего напряжения. Скорей я бы начинала тревожится, когда без этого невозможно получение сексуального удовольствия или невозможно возбуждение, или просмотр порно становится единственным способом удовлетворения. Вы пишете, что секс в жизни вашей семьи присутствует довольно регулярно. Вашего мужа он устраивает, а вас? Как у вас обстоят дела и предварительными ласками? Я бы порекомендовала вам две вещи: 1. Если для вашего мужа просмотр порно – это способ справиться со стрессом, спросите его, как Вы могли бы помочь ему в этой ситуации? Возможно, в беседе вы обнаружите другие способы, которые могли бы помогать Вашему мужу противостоять стрессу. 2. Пробовали ли вы смотреть порно совместно с мужем? Если нет, то попробуйте. Обратите внимание на то, что именно его привлекает, какое именно порно он смотрит. Обсудите это вдвоем, возможно, ему хочется экспериментов или чего-то нового, а попросить об этом открыто он не может. Сексуальная сфера очень чувствительна, и о ней не всегда легко говорить. Это сильно связано с уровнем открытости и доверия в паре. Как у вас обстоят дела с этим? Возможно ли в ваших отношениях открыто предъявляться каждому из партнеров? Много ли времени вы проводите вместе? Интересно ли вам вдвоем? Есть ли время, которое принадлежит только вам двоим, хорошо ли вам в нем? А теперь прислушайтесь к себе. Про что вы переживаете на самом деле? Что для вас значит просмотр порно мужем? Как вам в вашем браке? Возможно, ответив на все эти вопросы и применив на практике мои рекомендации, данные выше, Вам станет понятнее куда двигаться дальше и что для этого нужно сделать. Если же нет, то, возможно, Вам потребуется помощь психолога. Удачи Вам, с уважением, Евгения!

Дмитрий
Дмитрий 2 февраля 2015

Здравствуйте, мне 16 Лет занимаюсь хоккеем 10 Лет. Играю за Высшею лигу по Хоккей с мячом, у нас постоянно выездные игры по всей России. У меня сложная проблема не могу не как побороть её Проблема такая могу играть 1-2 матча хорошо забивать голы, отдавать точные голевые паси, делать что-то нереальное. Тренер или Товарищи по команде похвалят Димка красавчик крутил их как хотел Т.д. И после этого всего выхожу на матч и как будто организмам сам отказывается делать то что я делал в прошлых матчах, опускаются руки делаю всю роботу не на максимум. У меня это часто происходит после как меня похвалят я пытался бороться с этим, настраивал себе перед каждой игрой что надо отыграть в 3 раза лучше чем играл переведшем матчах, что надо играть биться друг за друга не расслабляться не на секунд. Прошу помочь, пожалуйста буду очень Благодарен вам Евгения.

Евгения
Евгения

Добрый день, Дмитрий! Читала Твое письмо и ловила себя на том, что у меня была такая же реакция, когда я занималась хореографией. Стоило моему педагогу похвалить меня, так я тут же расслаблялась. Как не парадоксально звучит, но спортсмену необходимо уметь не только правильно проживать поражение (это подробно описано в моей статье - http://personagrata-studio.ru/articles/kak-perezhit-porazhenie-v-sporte/) но также необходимо научиться эффективно проживать и свою успешность. Психологически поражение принять проще, чем победу, потому, что после поражения легче определить свои слабые места и найти направления в дальнейшей работе. Победа (или серия побед) формально такой возможности не дает и тогда возможен застой. Потому, что не понятно, куда двигаться дальше, в лучшем случае продолжать тренироваться. Для того, чтобы быть успешным, необходимо все время развиваться и искать новое. Таким образом, я рекомендую тебе после победы или своего успешного выступления задавать себе наводящие вопросы: - К чему я буду стремиться дальше? - Что поможет мне достичь этой цели? - Что мне нужно для того, чтобы наверняка достичь цели? - Считаю ли я нужным изменить что-то в подготовке, ввести какие-то новые способы подготовки? Почему? А еще ты пишешь, что после таких вот успешных игр ты ставишь себе планку отыграть еще лучше, аж в 3 раза. Это похоже на сверх -ожидание от себя, а следствием этого может быть сильная тревога, которая тебя как будто парализует. Откуда такое ожидание? Можешь ли ты это сделать на самом деле? Что будет, если в следующий раз ты будешь играть иначе? Ответь на эти вопросы и посмотри что с твоей тревогой теперь.

Лариса
Лариса 1 февраля 2015

Здравствуйте, Евгения. Мне 23 года, июне 2014 я закончила университет, переехала в другой город и устроилась на работу по своей специальности-инженер. У меня есть проблема, которая мешает мне как на работе,так и в личной жизни. Это неуверенность в себе и тревога о том, что же будет завтра, так как здесь нет ни родственников , ни близких друзей, которые бы в трудную минуту смогли прийти ко мне на помощь. Я стала замечать, что у меня всё чаще плохое настроение, я стала очень невнимательной и на работе это отразилось(на первый раз мне просто сделали выговор) и я очень боюсь своего директора, от которого я не знаю чего ожидать (он непредсказуемый). Знакомые говорят, расслабься, не думай об этом, а я не могу не думать, я засыпаю и просыпаюсь с этими мыслями и страхом. Как перестать думать о завтрашнем дне?

Евгения
Евгения

Добрый день, Лариса! В первую очередь хочется поздравить Вас с таким большим достижением в вашей жизни – окончанием университета и началом профессиональной деятельности. Вы пишете, что переехали в другой город, где у Вас нет ни родных, ни близких друзей, и это само по себе уже стресс. И тревожиться в этот период времени совершенно нормально, так как вы и правда можете полагаться только на себя. Но тревога сама по себе не плоха, главное понимать про что она у вас? По поводу чего вы тревожитесь? С тревогой помогает справиться ваша способность оставаться в настоящем. Феномен тревоги таков, что в настоящем ее предмета (причины) нет, она, тревога, как правило, всегда ориентирована в будущее. Поэтому, чем дольше вы будете оставаться в настоящем, тем меньше будет ваша тревога. Спросите себя: что у меня есть сейчас? Что я про вас знаю: вы закончили университет и переехали самостоятельно в другой город, где смогли найти работу, да еще и по специальности. Вы справляетесь с тем, что Вам бывает сложно понять своего директора, и продолжаете работать. И это то, что есть у Вас сейчас – Вы большая молодец. Каждый раз, когда будете ощущать тревогу, старайтесь возвращать себя в настоящее. Так и говорите себе: «Сейчас я чувствую..., у меня есть…., я делаю..., могу сейчас…». Вы спрашиваете, как не думать о завтрашнем дне. Но в условиях современного мира это вряд ли возможно. Другой вопрос: что с вами делают эти мысли про завтра в настоящем? Так как вы пишете, что живете в другом городе, то, возможно, ваша тревога еще связана с адаптацией к новому месту. Чтобы она прошла легче, вот еще несколько рекомендаций: - Не отказывайтесь от поддержки тех, кто вам ее готов предложить; - Делитесь своими переживаниями с теми, кто готов их выслушать; - Если хочется плакать, не сдерживайте себя, а плачьте; - Займитесь любым доступным спортом; - Постарайтесь завести знакомых, приятелей, не отказывайтесь от любых предложений общения, которые могут дать новые знакомства. Сейчас важны не качество или цель знакомств, а их количество: чем больше у ваших новых знакомых, тем быстрее адаптация. - Регулярно общайтесь с друзьями и близкими, оставленными на прежнем месте; Удачи Вам, Лариса! С Уважением, Евгения!

Данил
Данил 5 января 2015

Здравствуйте мне 16 лет. Я занимаюсь хоккеем с мячом , но у меня есть психологическая проблема,тренируюсь в команде вышей-лиги где ребята постарше меня на 2-3 года, на тренировках все хорошо ну когда выхожу на игру чувствую себя не уверенным в игровом процессе. Я играю бортового полузащитника и чаще всего мне приходится брать игру на себя и тут этот момент когда у меня в голове начинается паника создается такое визуальное чувство что я сейчас ошибусь и все пиши пропала. Что я только не делал перед играми,пытался не думать об игре вообще,настраиваться на игру за 20-10 мин обдумывать все свои действия на поле, настраивать за час до игры. Не чего не помогает не знаю что делать, может вы положите. Буду очень благодарен за вашь любой ответ.

Евгения
Евгения

Добрый день, Данил! То, что ты описываешь, не редкость в спорте, ко мне, чаще всего, обращаются именно с таким вопросом. Но есть хорошая новость, с этим можно справиться. Самое главное – это не пытаться игнорировать те чувства и переживания, которые у тебя возникают. Страх – это полезная и конструктивная эмоция. Может возникнуть вопрос: какова же функция страха? – он сигнализирует о том, что предстоит важная ситуация, которая требует максимального внимания и мобилизации всех сил, дает возможность прокрутить разного рода ситуации и подготовиться к ним. Спортсмены, которые не боятся вовсе, рискуют быть менее подготовленными эмоционально, плохо реагируют на непредвиденные ситуации. Для того чтобы страх был конструктивен необходимо сместить фокус внимания. В этом могут помочь приведенные мною ниже упражнения: 1. «Проживание страха до конца». То есть представление максимума возможных вариантов, что будет, если опасения оправдаются, нужно проделать заранее, исчерпать эти фантазии и представления задолго до важной ситуации соревнования. Психолог помогает проделывать данное упражнение с помощью конкретизирующих вопросов. Но можно это сделать и самостоятельно. Пример: «Я опасаюсь ошибки», «Что будет, если ты ошибешься?», «Будет неприятно», «Что именно неприятно?», «Денег не дадут (уважать не будут, план сорвется, в глаза кому-то смотреть не смогу и т. п.)», «Что будет, если (денег не дадут, уважать не будут, сам в себе разочаруюсь)?» Подобными вопросами надо прокрутить цепочку до самого конца и до самого плохого. Результаты: а) меньше останется неосознанного, но работающего в подсознании негатива; б) будет план на худший случай; в) можно выйти на основную причину страха – тогда работа со страхом будет более эффективна; работа с заместителем основной причины менее эффективна. 2. «Интерес к собственному страху». Это упражнение превращает собственную эмоцию в объект и заключается в установке на интерес к собственному страху. Пример: «Интересно, как я пройду эту дистанцию в условиях опасений?», «Интересно, о чем сейчас хочет сказать мне мой страх?», «О том, что ты неудачник» – ответ неверный, «О том, что стоит обратить внимание на (что?), сделать (как?), подстраховаться в (чем?) (конструктивные варианты). «О том, что что-нибудь случиться» ответ неполный, не конструктивный. Должно быть: «Что именно может случиться и как поступить в этом случае». Условие таких внутренних диалогов отсутствие цензуры. Подсознанию разрешается генерировать любые варианты, но сознание вправе задавать уточняющие вопросы. Прием может использоваться и в процессе деятельности при возникновении страха. Конечно, это не все упражнения, которые можно использовать и используются в работе со спортсменами. Самое главное это не игнорировать себя, а стараться прислушиваться к тому, что с тобой происходит. Спортивных и личных тебе успехов. С Уважением, Евгения!

Полина
Полина 13 декабря 2014

Здравствуйте. Мне очень важно поговорить с кем-то о своей проблеме. Я не очень уравновешенный человек, я взбалмошная, требую много внимания других и сильно завишу от людей. Мне кажется, у меня созависимость. Это очень сильно портит мои отношения с любимым. Он хороший, но в последнее время стал уделять мне меньше внимания, реже включать меня в свои дела и интересы, может долго не звонить и не писать. Открыто сказал мне, что ему нужна девушка, которая бы его не дергала и сидела дома. Какие-то моменты я могу понять, когда он работает или занимается своим хобии, стараюсь не донимать его. Тем не менее он находит время для общения с другими, в том числе и с девушками. Это не носит романтический характер, но все же. Из-за этого мы несколько раз очень сильно ссорились. Я не хочу его контролировать, но не могу позволить себе полностью ему довериться. Сейчас я предложила ему сделать перерыв в отношениях. Он очень спокойно согласился, сказал, что если мне это поможет, то он готов. Сегодня воторой день перерыва и я не могу есть и спать. Спасает только работа. Он уехал с друзьями, занимается тем, что ему нравится. Когда я смотрю на фотографии мне очень хочется быть там с ним, но сейчас это невозможно. Я хочу быть с этим человеком, но не уверена, что это взаимно. Перерыв мне дается тяжело. Как научиться такие вещи легче переживать и не расстраиваться, что ему без меня может быть хорошо, а мне без него - намного хуже? Дайте мне совет, пожалуйста.

Евгения
Евгения

Добрый день, Полина! Не совсем понятно, какого рода совет Вам необходим. Вы пишете о том, что сделали перерыв в отношениях, и это была ваша инициатива. Что вы хотели получить в результате? Это, вроде как, не расставание, но и не построение отношений. Постарайтесь ответить себе на вопрос: "Что я хочу от этих отношений, хочу ли я быть с этим мужчиной вместе?" Здесь могут быть два варианта ответа: 1. Если ответ да, то я бы рекомендовала Вам обратиться за очной помощью к специалисту. То что вы описываете - про контроль, про недоверие, это какая-то Ваша тема, и в Вашем опыте были какие-то ситуации, которые привели к тому, что вы так себя ведете в отношениях. И тогда не важно, что за мужчина будет рядом с вами, сценарий будет повторяться. Если в вашей жизни есть вещи, которые не проживаются до конца, если вы не позволяете им завершаться, то ваше бессознательное начинает «засоряться», возвращая вас каждый раз назад. Чем это плохо? Тем, что вы не двигаетесь вперед. Застревая в прошлом, вы проживаете старый опыт с другими людьми, которые невольно становятся участниками повторяющего сценария. Все это мешает развиваться, получать радость и выстраивать новые отношения. 2. Если же ответ "нет", то при проживании расставания рекомендуется больше проводить времени с друзьями, родственниками, с теми, кому вы доверяете и с кем могли бы делиться вашими чувствами. Найдите для себя интересное занятие, может быть спорт или какое-нибудь хобби, чаще выходите из дома. Если самостоятельно справится не получается, помощь психолога тоже может быть не лишней. Удачи Вам, с уважением, Евгения!

Галина Ивановна
Галина Ивановна 11 декабря 2014

Пока дочь не вышла замуж и не ушла,я была КОМАНДИр.С тех пор 25 лет мы живем с дочерью отдельно.И вот мы абсолютно не понимаем друг друга.Нам обеим кажется ,что она не любит меня и точно также думает она,что я ее недолюбливаю.Она прямо так и написала мне в контакте.Я давно-давно оставила и тон и методы Командира.Я ее очень люблю,она у меня одна и я очень за нее переживаю.Она давно живет без мужа.Ларочка теперь уже сама бабушка.А я не умею сказать и показать ей -как я ее люблю.Неужели она не может забыть и простить мне мою требовательность.иногда излишнюю.КАк нам найти нам друг друга.Я живу недалеко от нее .совсем ничем ее не обременяю и недокучаю.Но меня в детстве не приучали к сюсюканью.

Евгения
Евгения

Добавлено: 19 Ноября 2014 Елена Доброе время суток.я не прошу совета и способа там чтоб раз сказали и все решилось.Сут моего вопроса в том что я абсолютно не умею контролировать свои мысли.а последнее время совсем крышу сносит после потери близкого человека.и сильно ужасно похудела.я хочу попросить помощи у вас помочь выйти из этого состояния.я буду делать все. т.к не хочу так больше . из за этого не ладится личка и ругаюсь я с близкими.я так больше не хочу. Ерохина Евгения Добрый день, Елена! Сочувствую Вам в Вашей утрате, смерть близких людей – это всегда тяжело и больно. В такие моменты очень важно позволить себе горевать. Боль не исчезнет без следа, но она может перерасти в печаль, с которой уже проще справиться и жить, ценя моменты, проведенные с близкими людьми. В Вашем письме чувствуется много энергии и готовность работать, это здорово и вызывает много уважения. Я знаю, как порой бывает сложно справиться со своими чувствами, понять что происходит и куда двигаться дальше. И как бывает важно ощутить рядом поддержку и принятие со стороны другого человека. Я слышу, что Вам сейчас сложно с близкими людьми, поэтому в Вашем случае этим человеком может оказаться как раз психолог. Я уверена в том, что в Вас достаточно человеческих сил и возможностей жить именно так, как Вы этого хотите. Я с радостью готова помочь Вам, Елена, найти те самые ресурсы и возможности, чтобы жить более счастливой и самодостаточной жизнью. Чтобы в совместной работе научиться не контролировать свои мысли, а больше узнать себя, свои потребности, свои способы взаимодействия с окружающими людьми. Вы постепенно начнёте действовать и чувствовать, как живой человек в живом мире. Приходите, и мы будет вместе исследовать то, что происходит в вашей жизни сейчас. С Уважением, Евгения!

Елена
Елена 19 ноября 2014

Доброе время суток.я не прошу совета и способа там чтоб раз сказали и все решилось.Сут моего вопроса в том что я абсолютно не умею контролировать свои мысли.а последнее время совсем крышу сносит после потери близкого человека.и сильно ужасно похудела.я хочу попросить помощи у вас помочь выйти из этого состояния.я буду делать все. т.к не хочу так больше . из за этого не ладится личка и ругаюсь я с близкими.я так больше не хочу.

Евгения
Евгения

Добрый день, Елена! Сочувствую Вам в Вашей утрате, смерть близких людей – это всегда тяжело и больно. В такие моменты очень важно позволить себе горевать. Боль не исчезнет без следа, но она может перерасти в печаль, с которой уже проще справиться и жить, ценя моменты, проведенные с близкими людьми. В Вашем письме чувствуется много энергии и готовность работать, это здорово и вызывает много уважения. Я знаю, как порой бывает сложно справиться со своими чувствами, понять что происходит и куда двигаться дальше. И как бывает важно ощутить рядом поддержку и принятие со стороны другого человека. Я слышу, что Вам сейчас сложно с близкими людьми, поэтому в Вашем случае этим человеком может оказаться как раз психолог. Я уверена в том, что в Вас достаточно человеческих сил и возможностей жить именно так, как Вы этого хотите. Я с радостью готова помочь Вам, Елена, найти те самые ресурсы и возможности, чтобы жить более счастливой и самодостаточной жизнью. Чтобы в совместной работе научиться не контролировать свои мысли, а больше узнать себя, свои потребности, свои способы взаимодействия с окружающими людьми. Вы постепенно начнёте действовать и чувствовать, как живой человек в живом мире. Приходите, и мы будет вместе исследовать то, что происходит в вашей жизни сейчас. С Уважением, Евгения!

Александр
Александр 14 октября 2014

Здравствуйте, помогите пожалуйста советом:мне 22 года и я очень стесняюсь знакомится и общаться с девушками. Дело в том,что я девушкам почему то не нравлюсь,да и стесняюсь я их,например,совершенно не знаю,как вести себя с ними,о чём говорить и т.д. Мне кажется,что у меня внешность самая заурядная,которая не понравится девушкам, вдруг будут смеяться.Скажите пожалуйста,как преодолеть робость перед общением и знакомством?

Евгения
Евгения

Добрый день, Александр! Ваш вопрос для меня звучит так: «Дайте мне универсальный способ знакомиться с любой девушкой!» Но весь секрет в том, что такого способа, к сожалению, а может, и к счастью, не существует. Вся прелесть общения и взаимоотношений между людьми именно в том, что все мы разные. Радость и счастье от которого и получается, когда мы встречаем именно своего человека. Это совсем не значит, что с Вами или с Ними что-то не так, просто вы пока не встретили именно своего человека, ту девушку, которой и с которой будем интересно Вам. Вы пишете, что стесняетесь знакомиться и общаться с девушками. Для меня стеснение – это про страх. Чего Вы боитесь больше всего? Какую самую страшную картину вы себе представляете? А теперь постарайтесь сами себе ответить, имеют ли Ваши самые большие страхи под собой реальную основу. Иногда бывает так, что мы фантазируем себе что-то, что нас очень сковывает и временами даже парализует. Но если начинать разбираться с этими страхами, то может обнаружится то, что они всего лишь в нашей голове. А еще меня трогают Ваши слова про смех, а откуда вы знаете что над Вами будут смеяться? Было ли в Вашей жизни такое, что при знакомстве с девушками, они смеялись над Вами? Если да, то скорее всего, преодолеть Ваш страх может помочь анализ прошлых историй и проживание прошлого опыта. Если в вашей жизни есть вещи, которые не проживаются до конца, если вы не позволяете им завершаться, то ваше бессознательное начинает «засоряться», возвращая вас каждый раз назад. Чем это плохо? Тем, что вы не двигаетесь вперед. Застревая в прошлом, вы проживаете старый опыт с другими людьми, которые невольно становятся участниками повторяющего сценария. Все это мешает развиваться, получать радость и выстраивать новые отношения. В этом может помочь в том числе и гештальт-терапия. И последнее, красота – субъективная вещь. Но в чем я абсолютно уверена, что каждый из нас имеет право на индивидуальность. И именно в этом прелесть. Я желаю Вам встретить именно ту девушку, рядом с которой Вы будите счастливы. Все в Ваших руках. С Уважением, Евгения!

Мария
Мария 4 октября 2014

Здравствуйте Полина. Я честно говоря, не знаю что делать. Ребенку год и месяц, папа наш раз в месяц стабильно от нас уходит. В этот раз, ушел насовсем. Я, конечно, могу попробовать снова вернуть его, но вот не знаю, стоит ли это делать. Ребенок постоянно плачет когда папа уходит, даже на работу или в магазин, не слезает с его рук если он дома, я нахожусь в постоянном подвешанном состоянии и уже даже давно готова развестись, но переживаю за ребенка, все таки ему нужен папа, если мы разведемся он уедет в другую страну, на свою родину, и совсе. Не будет видеться с сыном.

Евгения
Евгения

Добрый день! Первое, что бросается в вашем письме – «уже даже давно готова развестись»! Похоже, что Вы для себя уже нашли решение? Во-вторых, очень грустно становится от Ваших слов. Папа, который, как вы пишете, стабильно уходит – это больно и очень обидно. В этом месте рождается много вопросов про Ваши с ним отношения, но учитывая формат, хочется скорее Вам посочувствовать. Для ребенка, независимо от его возраста, важно ощущать безопасность, принятие и любовь от обоих родителей. И когда этого не происходит, он может замыкаться, испытывать тревогу, переживать стресс. То, что описываете Вы, не приводит к ощущению стабильности и безусловности любви у Вашего малыша. Вы абсолютно правы в том, что ребенку нужен папа. Папа, который поддержит, примет и не бросит. Для Вас, как будто перестав проживать с ребенком на одной территории, Ваш муж перестанет быть отцом для Вашего малыша и не будет с ним видеться. Откуда Вы это знаете? Когда ваш муж уходил с прошлый раз, он переставал общаться и пытаться встретиться с ребенком? Для малыша, тем более такого маленького как Ваш, важна рядом счастливая и довольная мама. Постарайтесь в этой ситуации обратить внимание на себя. Как Вам будет, если Вы примете окончательное для себя решение относительно развода? Есть ли рядом с Вами близкие люди, которые могут Вас поддержать? Развод – это всегда нелегко. С ним связано много разного рода переживаний и чувств, с которыми порой самостоятельно справиться не всегда удается. Поэтому так важно получать поддержку извне: от близких, друзей, помощь психолога также может оказаться не лишний. С уважением, Евгения.

Ольга
Ольга 10 июня 2014

Здравствуйте, Полина! Моему сыну 5 лет. У нас большая проблема с нытьем и слезами, по любому поводу (закончился мультик; видит еду, которую не хочет есть; сложно ехать на велосипеде; надо идти спать; а сегодня на ЭКГ кричал словно ему отрезают руку - не терпит боли ни в каком виде). Своим нытьем не добивается желаемого (чтобы включили второй мультик, дали еду которую просит и т.д.), только злюсь и ругаюсь, а потом сильно себя виню. С папой развелись в год, воспитывала одна до 2,5 лет, сейчас воспитываем со вторым мужем, оба очень включены в ребенка и всячески проявляем нашу любовь. Мой способ отучить от нытья: пытаюсь его научить договариваться, но не работает. Я беспокоюсь за то, что он вырастет мужчиной с мягким женским и плаксивым характером. И мой вопрос в следующем: как правильно поступить в сложившейся ситуации, потому что закрыть глаза на нытье я не могу, договариваться не получается, а что делать еще я не знаю. Буду благодарна за помощь. Ольга 27

Евгения
Евгения

Добрый день, Ольга! Из Вашего письма сложилось ощущение, что вы как будто в отчаянии и пытаетесь узнать единственно верный вариант преодоления сложившейся ситуации. Проблема в том, что такого решения не существует. Все дети разные и не похожи на друг на друга. У меня рождается к Вам ряд вопросов. Возможно, ответив на них самой себе,Вы увидите поведение Вашего ребенка немного иначе. -- Что вы имеете ввиду, под словом «нытье»? -- Как давно начались именно такие проявления несогласия вашего малыша, что происходило в семье в этот период? – Как Ваш муж реагирует на это? – Как Вы доносите ребенку свое отношение к этому? – Как вы «договариваетесь» с ребенком, понимает ли он Вас? Очень часто в контактах с маленькими с детьми взрослые допускают одну большую ошибку: решают что ребенок их понимает. Тот факт, что он может согласиться с Вами, например, кивнув или сказав что он понял, не гарантирует что он Вас услышал. Важно в конце каждого общения с ребенком уточнять «Как ты меня понял? Как ты услышал, то что я сказала?» В Вашем письме прослеживаются Ваши переживания о том, каким в следствие такого поведения вырастет Ваш сын. Это отдельная тема, но скорее -- Ваша. Тревожиться и переживать за своего ребенка – совершенно нормально. Главное -- понимать, имеют ли Ваши тревоги реальные под собой основания, потому что тревога — это реакция на опасность, физическую или эмоциональную, но не реальную, а воображаемую. В конце приведу вам некоторые рекомендации: -- Соблюдение режима сна и бодрствования. В возрасте с 3 до 7 лет ребенку необходимо не менее 10 часов ночного сна и 2 – дневного. Дневной сон просто необходим, поскольку он положительно сказывается на психоэмоциональном состоянии малыша; -- следует уделять внимание развивающим играм, чтению детских книг, свести к минимуму просмотр мультфильмов и телепередач; -- ни в коем случае не следует игнорировать прогулки. максимум движения на свежем воздухе; -- создание благоприятной обстановки в семье: конфликты и выяснение отношений следует свести к минимуму; -- общаться с ребенком и между собой в спокойной форме, чтобы он перенимал именно такой стиль общения; -- ну и самое главное, очень часто наблюдается связь между таким поведением и проверкой границ у ребенка с окружающим миром, важно давать поддержку и проявлять свою любовь малышу: «Даже когда ты плачешь и кричишь, мне важно сказать тебе о том как сильно я тебя люблю и расстраиваюсь, когда ты меня не слышишь», это дает ощущение стабильности и принятия.

Александра
Александра 28 марта 2014

Мне 34 года, замужем, четверо детей, старшему 8 лет, младшей - 3. Последние 8 месяцев после переезда в другую страну с нами живет няня, которая взяла фактически круглосуточный уход за детьми на себя. У меня разладился нормальный режим дня. Я могу спать по 14 часов в день, запираясь от детей в спальню. Фактически я только забираю детей из садиков. Все остальное время у меня уходит на сон, курение и чтение. Психотерапия завела в тупик. Фактически мы пришли к выводу, что помочь себе могу только я сама. Надо начать что-то делать. А вот что, и с какой точки не понятно. Может ли мне кто-то помочь очнуться от сна? Мне не хватает моей мотивации. Лучше не делать ничего и плыть по течению, решая задачи в авральном порядке, чем разгребать завалы детских вещей и игрушек. Я внутренне соглашаюсь, что все плывет к полному распаду, но ничего не предпринимаю. Мучает мысль, что я нахожусь в пограничном состоянии личности и мои дети остались без матери де-факто. Можно ли найти адаптивные механизмы для моей социализации и нормализации жизни в моей жизненной ситуации?

Евгения
Евгения

Добрый день! В Вашем письме слышится мольба о помощи, но мне не совсем понятно, какая именно помощь Вам нужна? Как давно у Вас наблюдается такое состояние? Что происходило в Вашей жизни в тот период? От ответов на эти вопросы зависит стратегия коррекции Вашего состояния. Если у вас был (есть) эмоциональный стресс, Вы пережили утрату, чье-то предательство, неудачу, то чувство потери себя вполне понятно, и на восстановление равновесия потребуется время. В период после рождения ребенка идет гормональная перестройка организма женщины. Даже если в Вашей жизни не было никаких серьезных бед, трое родов вполне могли вывести организм из строя, что неминуемо отражается и на эмоциональной сфере. Консультация гинеколога-эндокринолога Вам очень показана. Если Ваше состояние связанно именно с гормонами, возможно Вам достаточно будет нормализовать гормональный фон. Вы пишете, что Вам помогает няня, как так получилось, что практически весь уход за детьми на ней? Это был Ваш выбор? А помогает ли Вам ваш муж? Часто ли вы проводите время с ним, интересно ли Вам проводить время вдвоем? Постарайтесь ответить себе на эти вопросы, и вам станет понятнее, как сделать Вашу жизнь более радостной и получать от нее удовольствие. Очень важно в период адаптации к новому месту (вы переехали в другую страну) получать поддержку близких. Делитесь своими переживания с мужем. Помощь врача-психотерапевта будет не лишней, он определит, достаточно ли Вам будет только психотерапии или понадобится дополнительная коррекция состояния при помощи современных медицинских препаратов. И в конце, хочется отметить, что у Вас трое малышей – это замечательный повод стать для них любящей и жизнерадостной мамой. И, возможно, сейчас настало именно то время, когда необходимо прислушаться к себе и сделать все возможное для гармонизации своей жизни. Удачи Вам, с уважением, Евгения!

Светлана
Светлана 23 февраля 2014

Добрый день Евгения. Моему сыну Денису 10 лет. Он играет в хоккей и я хотела бы получить ваш совет по поводу того, как лучше себя с ним вести чтобы добиться лучшего результата. Дело в том что у него хорошие физические данные и неплохие технические навыки, но он слишком беспокоиться перед игрой и в игре как мне кажется чувствует себя неуверенно. Он играет в нападении, но при этом очень часто не проявляет агрессивности в игре, а занимает выжидательную позицию, и соответственно позволяет сопернику обыграть себя. У него не очень быстрая реакция и ему не удается проявить себя в игре в нужный момент, хотя во время тренировок ему это удается гораздо чаще. В результате наши надежды не оправдываются, после игры наступает разочарование. Мы с мужем оказываем давление на него, когда выказываем наше недовольство его игрой. Я понимаю что это неправильно, но не знаю как реагировать, контролировать свои эмоции и стимулировать Дениса к хорошей игре. Посоветуйте пожалуйста.

Евгения
Евгения

Добрый день, Светлана! К сожалению, тема пред-игровой и игровой тревожности – одна из самых распространенных и сложных в спортивной психологии. В своей практике мне, чаще всего, приходилось встречаться именно с такими запросами. Что я могу Вам посоветовать, что вы могли бы делать самостоятельно, без помощи психолога: 1. Каждый раз перед игрой возвращайте ребенка в настоящий момент, просите его рассказать Вам, что он умеет делать хорошо/лучше всех, какие у него сильные стороны. Проясняйте, откуда он знает, что он слабее. Спрашивайте, с чего он это взял, и правда ли это. (Психолог же в данной ситуации будет помогать спортсмену не спеша переживать телесные симптомы, осознавание которых может помочь больше оставаться в «здесь и сейчас». По большей части, это будет работа с проекциями клиента, которые он не осознает, а, следовательно, и не проверяет их. Проекция, это неосознаваемая фантазия, принимаемая человеком за реальность. В Вашем случае – фантазия пугающая или катастрофическая.) Чем больше Ваш сын будет оставаться в контакте с собой, тем меньше будет его тревожность. Ведь фантазировать и удерживать реальность одновременно – невозможно. 2. Еще одной из рекомендаций будет: каждый раз ПОСЛЕ игры в первую очередь хвалить ребенка. Говорите ему, что у него во время игры получилось хорошо, что Вам понравилось, в чем он был молодец. И лишь после похвалы, спустя какое-то время, можно сказать, чего ИМЕННО ВАМ не хватило в игре сына. 3. В вашем письме слышится тема про Ваши с мужем ожидания, про то как Вам чего-то не хватает в игре сына: «В результате наши надежды не оправдываются, после игры наступает разочарование». Любопытно, про что Ваше разочарование? Что для Вас значит хоккей? А для вашего сына? Совпадают ли Ваши с сыном представления? Неотъемлемая часть работы детского спортивного психолога -- работа с родителями. Помните, что главный человек в тренировочном процессе – это тренер. Вся критика должна принадлежать именно ему, тренер говорит, чего не хватает игроку и где ему надо больше работать. Задача родителей – ПОДДЕРЖИВАТЬ ребенка, критику он и так услышит, а слова поддержки -- не всегда. Поэтому ценно если родители как раз возьмут на себя роль опоры, а не оценки. Не подменяйте роли, и это будет самое ценное что Вы можете дать Вашему спортсмену. Удачи Вам!

Тима
Тима 29 января 2014

кажется я все еще люблю своего бывшего он предлагает вернуться, а я не хочу ведь у него все все слова только в пустую а на деле ничего. И я ему об этом говорила, мы много раз раз общались на эту тему , говорил что измениться но, нет ничего не изменилось он даже когда говорит что перезвонит не перезванивает лишь ток на следующий день. я так от него устала я не знаю что хочу и для новых отношений нет место.... что мне делать я не знаю

Евгения
Евгения

Добрый день, Тима! Период расставания – это сложный и эмоциональный этап в Вашей жизни. И отпускать прошлые отношения - это длительно и болезненно. Вы приняли для себя главное решение – что таких отношений Вы не хотите. Это первый шаг. А теперь постарайтесь ответить на ряд вопросов: что ценного и Важного было в прошлых отношениях, что Вам давал Ваш молодой человек, есть ли сейчас в Вашей жизни кто-то или что-то что способно Вам компенсировать прежние эмоции? Самое главное сейчас -- не замыкаться в себе, старайтесь чаще куда-нибудь выходить, общаться с теми людьми, кто может Вас поддержать. Дайте волю своим эмоциям, не держите их в себе. Если в Вашей жизни по какой-либо причине нет таких людей, то помощь специалиста – психолога тоже может подойти. Вы правы в том, что для новых отношений необходимо место, а для этого это место надо освободить. Вы на верном пути, возможно, Вы просто еще не встретили своего человека. Любовь – удивительная штука, чем меньше ты ее ждешь, тем быстрее она тебя находит. Удачи Вам!

Екатерина
Екатерина 2 января 2014

Здравствуйте! Мне нужна помощь, потому что с детства я страдаю припадками переедания сладкого и теперь мой вес более 100кг. Мне 26. Я являюсь давним и постоянным клиентом психологических тренингов на тему снижения веса и частным клиентов нескольких психологов, но проблема не решена. Я все также объедаюсь сладким, время от времени снижая вес на 10-20 кг и возвращая его на прежнюю отметку за считанные недели. Я замужем (но уже без восторга от своего замужества), у меня есть сын (это моя ЛЮБОВЬ!!!), а вот с прошлым я порвала давно, но хотела бы это вернуть, потому что мне не хватает общения, не хватает друзей, да вот проблема: стыдно показаться этим людям на глаза в таком виде. Так и живу. Я могу себе позволить участие в тренинге или персональную помощь, потому что мне это нужно и это, пожалуй, единственное, для чего я сейчас стараюсь зарабатывать; поэтому я хочу спросить: можно ли мне помочь? И в какой форме мне лучше обратиться (индивидуальная консультация или групповой тренинг)?

Евгения
Евгения

Добрый день, Екатерина! Ваша проблема, к сожалению, не уникальна. В современном мире тема переедания очень распространена, а в период праздников -- актуализируется. Пищевая зависимость - это состояние, при котором человек использует пищу не для утоления голода, а чтобы справиться с тревогой и волнением, развлечь себя или получить приятные эмоции. В Вашем письме много информации о том, как вы пытались избавиться от Вашего пристрастия к сладкому. Но вот что остается интересным для меня: как Вы принимали решение сменить терапевта, как Вы понимали, что данный терапевт Вам не помогает? Психолог может исследовать вместе с Вами то, как Вы распознаете (или не распознаете) собственный психологический и физиологический дискомфорт. Показать Вам,что можно иначе реагировать на первый импульс дискомфорта. А также - искать новые способы приспособления к миру. Рекомендую Вам прочитать мою статью на тему пищевой зависимости, также готова предложить Вам свою помощь в исследовании себя и своего пищевого поведения. Также в нашей Студии в феврале начинает работать психологическая программа "Путь к стройности", где мои коллеги займутся этой темой -- исследованием причин переедания (подробнее с программой Вы можете ознакомиться в разделе "Проекты"). Преимущество индивидуальной психотерапии заключаются в глубине отработки проблемы. В групповой терапии появляется возможность исследовать, обсуждать, анализировать, проживать и находить совместные коллективные решения и делиться опытом с теми, кому Ваша проблема знакома. При этом группа поддержит, не позволит остаться наедине со своими переживаниями, тем самым способствуя продвижению в разрешении жизненных трудностей. Решение своих проблем можно найти как в процессе индивидуальной психотерапии, так и в группе. Или же в сочетании индивидуальной и групповой работы. Нет большой разницы, с чего начать, а выбор за Вами. Удачи Вам! С уважением, Евгения.

Алена
Алена 15 ноября 2013

Здравствуйте! Меня зовут Алена,мне 24года. Замужем 6 лет. Есть приемная дочь. Вся моя проблем в том, что я стесняюсь общаться с людьми, вернее я конечно с ними общаюсь, но внутри меня постоянно какое-то напряжение,...я чувствую себя одинокой и непонятой никем! То, чего я хотела и о чем мечтала - не добилась из-за стеснительности и вообще своего непонятного характера! Еще я никогда не хотела взрослеть и сейчас мне не нравится жить в моем возрасте и боюсь, что дальше будет еще хуже! А из-за внутреннего неудовлетворения и напряжения я всегда срываюсь на дочери, меня раздражает ее манеры, то, что все с ней сюсюкаются,даже если она сильно хулиганит, то, что ей все восхищаются...Лично к психологу не обращалась - стесняюсь...Спасибо

Евгения
Евгения

Добрый день, Алена! Здесь есть два пути, я бы рекомендовала использовать оба. Во-первых, нужно разобраться в вашем напряжении, откуда оно взялось. Часто за этим напряжением могут стоять страхи, основанные на беcсознательных убеждениях, которые можно изменить только после того, как их осознаешь. И для этого необходима работа, направленная на анализ наиболее ярких для вас неудач в общении с людьми, конкретные ситуации общения. Стеснительность не является врожденным качеством, она приобретается человеком в процессе его жизненного развития, чаще всего -- в раннем детстве, когда характер полностью не сформирован. Во-вторых, общение между людьми строится на взаимном интересе и доверии. Вы пишете, что чувствуете себя «непонятой» и «одинокой», интересно, как вы это понимаете? Иногда правда получается так, что люди не подходят друг другу, и это совсем не значит, что кто-то плохой или хороший. Просто это -- не ваши люди. В вашем письме я слышу много тем: одиночество, «непонятный характер», срывы на дочь, отношение к возрасту. И я знаю, как порой бывает сложно справиться с самим собой, понять что происходит и куда двигаться дальше. Как я слышу, вы давно пытаетесь справиться со своим стеснением и с собой: самостоятельно и пока безрезультатно. И возможно именно сейчас пришло время обратиться за помощью к специалисту и уже с ним в «здесь и сейчас» исследовать природу вашего стеснения. Удачи Вам!

Ольга
Ольга 22 октября 2013

Добрый день. У нас с МЧ отношения приближаются к отметке "год". Живем вместе практически. Однако летом имелся инцидент-ссора и временное прекращение отношений из-за его бывшей. Они опять начали встречаться и тд в то время, как мне это все тиражировалось под грифом "мне надо подумать и отдохнуть". В данный момент мы снова сошлись, однако я ужасно его ревную и боюсь, что подобное может повториться опять. Поговорить об этом мы не можем, так как возникает агрессия с его стороны. Хожу и молчу, стараюсь избегать этой темы. Я ему не доверяю. Это плохо, потому что накручивая саму себя я никому лучше не делаю. Я ужасно запуталась и не знаю, что с этим делать. (

Евгения
Евгения

Добрый день, Ольга! Когда я прочла Ваше письмо, у меня возникло ощущение, что от Вас ничего не зависит. Будто события, которые происходят в Вашей жизни, происходят как-то без вашего участия. Вы пишете, что расстались временно из-за бывшей, что сошлись, и теперь волнуетесь, что он уйдет опять, что нет возможности делиться с МЧ своими переживаниями. Не удивительно, что вы «запутались». Когда сам ничего не решаешь, то правда ощущение, что не понимаешь, что происходит. Ваша жизнь -- первую очередь ВАША. Постарайтесь сейчас остановиться, оглядеться по сторонам и понять: все, что сейчас есть, меня устраивает? Подходит ли мне, что мой мужчина после ссоры, вместо того, чтобы решать вопросы внутри отношений, уходит к своей бывшей? Нравится ли мне, что я не могу открыто выражать свои чувства в отношениях, что я не доверяю своему МЧ, и как мне вообще с недоверием? Главный вопрос в том, как взять свою жизнь под СВОЙ контроль, взять ответственность за то, что происходит. Сейчас получается, что это Ваш выбор «хожу, молчу и стараюсь избегать этой темы», хотя обсудить это для Вас -- важно. Удачи Вам!

Наталья
Наталья 14 октября 2013

Здравствуйте! Очень прошу помощи! Не могу понять сына. Ему 10 лет. Мы с ним совсем разные. В детстве я была правильным ребёнком, росла одна и проблем со мной не было. Меня любили, я слушалась, была ответственной, исполнительной. Сын безумно упрям, с ним спокойно договориться трудно. У него часто звучит "А мне это не надо, а я не хочу, а мне всё равно" В основном это касается учёбы. Он ленив, делает только то, что захочет. Сейчас проблемы с английским и он даже решил прогуливать, т.к учитель не нравится, предмет не даётся, при этом учить что-то он не хочет. Порой я его совсем не чувствую и думаю, что какой-то чужой ребёнок. Не нравятся его привычки, его упрямство, лень. При этом мы много и долго разговариваем, объясняю что для чего ему пригодится или просто зачем то или иное дело должно быть сделано. Часто просит меня за него что-то решить, т.к он не общителен, не разговорчив, а я хочу, чтобы и он вносил определённую лепту в решение своих же проблем.

Евгения
Евгения

Добрый день, Наталья! Первое что откликается, это фраза "мы с ним разные". И это -- правда, вы действительно с ним разные, вы были одним ребенком, а Ваш сын совсем другой. И то, что было интересно и важно для вас тогда, не значит, что должно быть важно и интересно ему сейчас. Но с Вами что-то происходит, когда вы встречаетесь с этой разницей. Постарайтесь ответить себе что именно? Во-вторых, какой для Вас ребенок в 10 лет? Слышу, что он понимает, что хочет (причем, хочет он чего-то высокого и важного для вас) и следует к этому, он послушный, не ленится, делает все уроки, не упрямится. Я все верно поняла? Я хочу немного рассказать Вам о детях в возрасте вашего сына: 1. Психологически к десяти годам ребенок сильно взрослеет, вот-вот ваш отпрыск начнет бунтовать против родительского контроля в любых его проявлениях. 2. Резко выражает свои чувства. Сначала говорит, а потом думает. 3. Свободно выражает свои эмоции. Эмоционально быстро включается в споры. 4. Начинает развиваться чувство юмора. Желает рассказывать смешные истории. 5. Скрытые страхи. Ему хотелось бы выглядеть бесстрашным. 6. Не способен выстраивать долгосрочные планы. 7. В силу начало пубертатного периода могут быть сложности в коммуникативной сфере (сложно выстраивать диалоги не только со сверстниками, но и со взрослыми). Постарайтесь принимать во внимание то, что в силу физиологических и психологических возможностей Ваш ребенок еще просто не способен делать некоторые вещи. 10-12 лет - самое время впервые отправить ребенка в летний лагерь или на спортивные сборы, и если вы говорите, что у него проблемы с английским языком - к вашим услугам языковой лагерь. Вы пишете, что иногда у вас складывается впечатление, что это -- чужой ребенок, и что вы его совсем не чувствуете. Очень важно в этот период принимать ребенка таким, какой он есть. И, несмотря на то, что он может ярко демонстрировать свою взрослость и самостоятельность, он все еще нуждается в вашей любви и поддержке. Постарайтесь смириться с тем, что ваш ребенок растет и отдаляется от вас, и не привязывать его к себе силой. Определенная степень контроля, безусловно, нужна. Но отвечать агрессией на агрессию не стоит. В чем-либо убедить ребенка, который активно утверждает собственное «Я», можно только путем переговоров. Советуйте, но не будьте навязчивыми. Проявляйте настойчивость, но не давите слишком сильно - эффект будет прямо противоположным. Придумывайте какие-то совместные занятия, которые будут интересны и для вас и для вашего ребенка. Удачи Вам!

Николай
Николай 5 октября 2013

Добрый день! Мне 30 лет, последние 8 из которых я нахожусь в отношениях с Леной. Она старше меня на 15 лет. Некоторое время мне было очень уютно в нашем маленьком мирке. У меня сложные отношения с мамой и в каком то смысле Лена заменила мне ее, дала ту любовь и тепло, которых мне не хватало, принимала меня таким, каким я есть. Но большой мир манил меня и я стал выбираться из нашего мирка. Сначала несмело, в локальных маштабах, а потом уже из страны - по несколько месяцев в Азию и Европу. Но каждый раз уезжая, я чувствую вину перед Леной, а по возвращению не могу удержаться и мчусь к ней. И она принимает меня. Я финансово поддерживаю ее, ощущаю ответственность. Последнее время меня стал волновать вопрос о детях. Я вдруг стал замечать их на улицах, понял, что мне не чужда мысль о том, чтобы в будущем иметь детей и заботиться о них. Но это значит - новые отношения, а я не знаю, что делать со своей привязанностью (зависимостью, любовью) к Лене.

Евгения
Евгения

Добрый день! Зависимость – состояние, которое переживается очень тяжело, многие с ним сталкивались, я не исключение. Иногда бывает ощущение что без другого человека жить не возможно. Вы пишите, что Лена в какой-то период вам заменила маму («…дала ту любовь и тепло, которых мне не хватало, принимала меня таким, каким я есть.») И если изначально ваши отношения с ней строились на любви больше материнской чем женско-мужской, то не удивительно что Вам захотелось «выбираться» из этого уютного мира. Ответьте сами себе на вопрос – Лена для вас кто – любимая женщина или мама? Вторая тема, которую я замечаю в Вашем письме – чувство вины, когда вы надолго уезжаете. Один из хороших способов работы с этим чувством – попросить прощение! Мне не совсем понятен Ваш вопрос ко мне. Вы пишите, что стали задумываться о детях, но мне не ясно почему для этого надо менять отношения? Как будто есть какая-то сложность в том, чтобы завести детей в имеющихся отношениях у вас с Леной! Если вы четко понимаете, что с этим человеком у вас не может быть детей – то это точно не зависимость ну и как-то мало вероятно, что любовь. Тогда остается Ваш третий вариант – привязанность. Совет – постарайтесь Больше прислушиваться к себе и задавать себе вопрос «Что для Вас эти отношения с Леной? Про что они?». Чем больше вы будите в контакте с самим собой, тем больше будите понимать про ваши отношения с другими. И Удачи Вам!

Екатерина
Екатерина 9 сентября 2013

У меня есть МЧ, мы с ним пол года, мы любим друг друга. Уверена в том, что он меня любит. Относится ко мне замечательно, все для меня. Я для него тоже делаю все, что могу. недавно мы решили жить вместе, переехала. Все бы ничего, но есть одно маленькое но. Он был женат, у него есть 2х летняя дочка. Он общается с экс-женой (у нее есть другой мужчина), чтобы перечислить дочери денег, чтобы увидеться с дочкой... И соответственно бывшая тоже пишет и звонит. Ничего особенного в этих звонках и смсках нету - все видела и слышала. НО я ужасно ревную его к бывшей, очень боюсь потерять его. Это кажется глупо, может быть, но я не могу ничего с собой поделать. У меня в голове разворачивается цепь не хороших событий, причем с такой скоростью, что у меня в мгновенье меняется настроение. Вчера я накричала на любимого... Сказать кому-либо об этом тоже не могу, боюсь...осуждения наверно... Ему сказать нельзя, обидится, и тогда я вообще ничего не буду знать, а так я еще быстрей с ума сойду. Может я в себе не уверенна (этот вариант мне ближе). .... или в ней ... Ведь задумав она вернуться (Боже, мысль хуже некуда), ей есть чем мотивировать моего мч (дочкой)... В нем уверенна точно, но мысль такая посещает мой бестолковый разум, я понимаю, что это есть отражение моей неуверенности в нем... Это парадокс, но я в нем уверенна. Хотя я пользуюсь популярностью у мужчин, и веду себя раскрепощенно в беседе, но как дело доходит до отношений, при чем в уже сформировавшихся.... вот такая дурь начинается... Поминаю, что дело во мне. Помогите, пожалуйста, разобраться. Екатерина.

Евгения
Евгения

Екатерина, правильно ли я вас понимаю, что вы тревожитесь за свои отношения с вашим МЧ? Если это так, то тревога — это реакция на опасность, но не реальную, а на ту, что вы придумали себе сами. Эта реакция возникает у Вас в голове, исходя из Вашей прошлой истории, поэтому Вам важно различать, что реально, а что - всего лишь фантазия! Умеренная тревожность в данном случае – это нормально. Вам ценны Ваши отношения и Вы переживаете за их будущее. Но Вам важно фокусироваться на том что есть у Вас сейчас. Вы говорите: «У меня в голове разворачивается цепь нехороших событий, причем с такой скоростью, что у меня в мгновенье меняется настроение»? Спросите себя честно: имеет ли то, что вы себе представляете, хотя бы какое-то отношение к реальности? Уменьшить тревогу помогает встреча с реальностью. Очень важно делиться Вашими переживаниями с МЧ. Рассказывайте ему о том, что Вас беспокоит, но не в форме претензий – «Мне не нравится что ты общаешься со своей бывшей», потому что это скорее всего вызовет обратную негативную реакцию, потому что он общается не с бывшей женой, а с ребенком. А в форме предъявления своих чувств и переживаний – «Мне очень ценны наши отношения, но я огорчаюсь когда ты общаешься со своей женой, потому что мне тогда кажется, что ты меньше остаешься в контакте со мной» (Текст меняется исходя из того что переживаете Вы). Самое главное: фокусируйтесь на том, что есть в настоящем, а не о том, что может быть там, в будущем. Удачи Вам!

анонимный
анонимный 3 сентября 2013

Подскажите как пережить потерю ребенка, постараться когда будет следующая беременность, не стать психованной, не бояться что что-то произойдет с малышом, с беременностью? Как дожить до этой беременности?

Евгения
Евгения

Добрый день! Я очень сочувствую Вам в Вашем горе. Смерть близких людей это всегда тяжело и больно, а потеря ребенка - это ужасная трагедия. С потерей малыша переживается разная гамма чувств: злость, вина, отчаяние. Рушатся надежды и планы на будущее. Очень важно в этот период позволить себе горевать. Боль не исчезнет без следа, но она перерастет в печаль, которая позволит сильнее ценить моменты, проведенные с близкими людьми. Переживать и тревожиться за своего ребенка нормально, особенно -- учитывая Вашу личную историю. Тревога — это реакция на опасность, физическую или эмоциональную, но не реальную, а воображаемую. Эти фантазии рождаются из Вашего травматического опыта, поэтому Вам важно различать, что реально, а что -- всего лишь фантазия! Помните, что новый ребенок, это другой ребенок, то, что было с одним ребенком, не повторится с другим! Старайтесь делиться своими переживаниями с близкими людьми, не держите все в себе. Расскажите о своих тревогах мужу. Очень важно чтобы вы были рядом в такие тяжелые минуты, обсуждали, что происходит с каждым из вас. Я желаю Вам сил и мужества в этот нелегкий период жизни. Пусть все будет хорошо.

Пожалуйста, напишите нам, если у Вас есть вопросы. Мы Вам перезвоним!
© 2020 Gaverdovskaya Studio. Все права защищены © 2020 Gaverdovskaya Studio.