Психологическая помощь онлайн

ONLINE-КОНСУЛЬТАЦИЯ
терапевтическая группа

Встреча. Пятый сезон

Авторы проекта:
Анастасия
Анастасия Иванова

Психолог, гештальт-трапевт, групповой ведущий

Анна
Анна Соловьева

Психолог, гештальт-терапевт, групповой ведущий

Авторы проекта:
Анастасия
Анастасия Иванова

Психолог, гештальт-трапевт, групповой ведущий

Анна
Анна Соловьева

Психолог, гештальт-терапевт, групповой ведущий

Длительность:

с 20 октября по 8 июня 2021 Динамическая группа

Формат:

Длительная терапевтическая группа Встречи раз в две недели по вторникам, с 19.00 до 22.00,
недалеко от метро Таганская

Стоимость встречи:

Наша группа подойдет вам, если:

Вы испытываете трудности в общении с людьми

Вы не понимаете, почему часто конфликтуете или обижаетесь

Вам трудно найти свое место в семье, на работе, в компаниях

Вы хотите научиться быть более ясным в диалоге

Вам хочется общаться с разными людьми и узнавать их

Вы хотите улучшить свои коммуникативные способности

Терапевтическая группа «Встреча» успешно работает пятый сезон
 

Название «Встреча» символизирует и встречу с собой, понимание себя, и встречу с другими людьми на более глубоком личностном уровне. Ведущие поддерживают развитие групповой динамики и заботятся о безопасности участников. Ведущие могут предлагать упражнения или индивидуальные сессии.

Мы умеем вести динамические группы

Участие в группе дает возможность:

получить поддержку

… в своих переживаниях от разных людей, что позволит проще преодолеть текущие жизненные трудности

осознать привычные паттерны

… поведения и устоявшиеся роли, которые часто мешают в отношениях и затрудняют адаптацию

конфликт и конкуренция

… это волнительная зона, вы сможете освоить ее и свободно говорить об этом

личностная уникальность

Увидев разнообразие и схожесть характеров, можно признать собственные уникальность и право на место в жизни

чувства и желания

… вы сможете научиться экологично выражать свои чувства и говорить о потребностях

 

 

Что будем обсуждать?

1
отношения

Как они завязываются, развиваются, что им может угрожать и как их улучшить

4
чувства и темы

Какие темы и чувства важны в группе? Группа - это капля, в которой отражена реальная жизнь

2
связь с реальностью

Как именно происходящее на группе связано с личными историями участников

5
сложности и конфликты

Как они возникают в общении, отношениях, и чем этому помочь

3
контакт

Что в нашем поведении помогает общаться и делает контакт ценнее

6
Как не терять себя

... и при этом сохранять контакт с ценными людьми

забронировать место Осталось только 8 мест

Как устроена группа?

даты встреч:

...20 октября, 3, 17 ноября, 8, 22 декабря 2020 года, 12, 26 января, 9, 16 февраля, 2, 16, 30 марта, 13, 27 апреля, 11,25 мая, 8 июня 2021 года.

место и время:

… Москва, недалеко от метро Таганская, с 19:00 до 22:00

интервью:

… Для участия в группе нужно пройти небольшое интервью с организаторами и рассказать о своих ожиданиях

группа открыта

первые три встречи, затем она закроется, пропуски оплачиваются

осталось 8 мест
Запишитесь на консультацию по проекту «Встреча. Пятый сезон»
Ваше имя или псевдоним
Телефон
Нажимая кнопку «Записаться», вы принимаете условия политики конфиденциальности

авторы проекта

Иванова Анастасия

Психолог, гештальт-трапевт, групповой ведущий

Меня зовут Анастасия. Мне 37 лет. В 2010 году я тесно связала свою жизнь с гештальт-терапией. С тех пор я постоянно учусь у лучших российских мастеров и учителей мирового уровня, много работаю и не планирую останавливаться. Я работаю с...

Подробнее

Достижения

Международная программа GATLA, специализация "Работа с парой" Специализация «Работа с группой в гештальт-подходе», МИГИП Программа подготовки гештальт-терапевтов (стандарт EAGT), МИГИП

Соловьева Анна

Психолог, гештальт-терапевт, групповой ведущий

... Давным-давно, еще в школе, мне в руки случайно попала книга В. Леви «Нестандартный ребенок» и с тех пор мой интерес к тому что чувствую я сама, другие люди и как душевная жизнь влияет на поведение, отношения, судьбу – не иссякает.

Подробнее

Достижения

Специализация "Групповая психотерапия", МГИ Специализация "Работа с травмой в гештальт-подходе", МГИ Программа профессионального обучения гештальт-терапии, МИГИП
Отзывы клиентов Gaverdovskaya Studio

Мы уважаем конфиденциальность пациентов Gaverdovskaya Studio и размещаем информацию только с их письменного согласия

Ответы на ваши вопросы

Иванна
Иванна 21 сентября 2015

Добрый день. Когда я была маленькой, я заикалась. И в очень редких случаях, когда я начинаю говорит, бывает схватывает спазм в горле, и я не могу произнести и слова. Как будто воздуха не хватает. Особенно это бывает при каких либо презентациях и докладов в университете. Подскажите, что мне делать? Это очень влияет на мою успеваемость в учебе.

Анастасия

Здравствуйте, Иванна! Скорее всего, описываемая Вами реакция носит психосоматический характер, но я бы рекомендовала, на всякий случай, обратиться к врачу, чтобы исключить и возможные физиологические причины. Вы отметили, что спазм чаще всего бывает во время презентаций и докладов. Это довольно стрессовые ситуации и, возможно, так (спазмом в горле) реагирует Ваше тело на стресс. А тело включается в моменты, когда мы не в полной мере осознаем свои чувства или не справляемся с ними. Попробуйте ответить на вопрос, какие чувства Вы испытываете во время публичного выступления. Почти всегда такие события сопровождаются тревогой, волнением, страхом оценки. И это нормально. Поэтому первое, что можно сделать - это разрешить себе волноваться перед выступлением и во время него. Если Вы осознаете, что тревога чересчур сильная, и с ней очень тяжело находиться на публике, да еще может сопровождаться спазмом в горле, то тут я бы уже посоветовала обратиться к психологу лично, чтобы разобраться в причинах детально. Возможно, за этим стоит какой-то травматический опыт, не даром Вы упомянули, что когда-то сталкивались с проблемой заикания. С уважением, Анастасия Иванова

Ольга
Ольга 26 мая 2018

Как справиться с разочарованием? Была в отношениях с человеком три меясца, думала, что поженимся. Реально он был мне самый близкий и родной. Поводили много времени вместе. Я с мамой его познакоммила (больше у меня никого нет). А потом оказалось, что у него есть еще другая девушка и она вообще берменна и они скоро женятся. Я не поняла, так вообще можно? Я просила его познакомить меня с его девушкой второй, мне было интересно поговорить с ней. Может она мне что-то объяснит. Но он сказал что она ничего не знала и он сам во всем виноват и что он плохой человек и я не должна ни о чем жалетть. Я не понимаю, так можно? Я что-то упустила? Подскажите.

Анна

Ольга, добрый день. Представляю, как трудно может быть в такой момент: мало того, что человек, который был близок и важен исчезает из жизни, и надежды, связанные с ним, тоже оказывают утеряны, так еще и отношения, оказывается, были выстроены на фундаменте из лжи и недоговоренностей. Больно, само по себе, терять человека, привязанность, надежды, а столкновение с тем, что кто-то, тем более близкий человек, может вот так обмануть, пренебречь – разрушает знакомый мир с его «плохо» и «хорошо» и может больно ударить по самооценке и уверенности в себе. На вопрос о том, что вы что-то упустили, не зная того, как были устроены отношения, ответить невозможно. Для себя вы можете подумать – были ли и какие именно, если были, «звоночки» о том, что у этого мужчины была неизвестная вам жизнь? Возможно, вы вспомните признаки нечестности, а возможно – та жизнь слишком хорошо была спрятана и узнать о ней вы бы все равно не смогли. Здесь мы переходим к вопросу – можно ли так? Теоретически – конечно нельзя. А на практике, к сожалению, такое бывает – бывает, что люди обманывают или используют других в своих целях, иногда осознанно, преследуя свою выгоду, иногда – запутавшись и боясь признаться в своих ошибках или слабостях. Главный вопрос в том, как вам пережить это разочарование. И я бы расширила – не просто пережить разочарование, а отгоревать потерю отношений и надежд, пережить злость и униженность, возникающих в столкновении с обманом и жестокостью. Как это делать: Плакать о потере, признавать, что что-то не случилось, история закончилась. Хорошо бы плакать «кому-то» - чтобы получать поддержку и заботу в такой болезненный момент. Злиться на несправедливость, на обман, на то, что другой человек может оказаться жестоким и нечестным, на то, что невозможно предусмотреть все. Восстанавливать доверие к себе самой: после того, как рушится привычный, знакомый мир, люди часто начинают сомневаться в себе – правильно ли они поступают, думают, чувствуют... важно позаботиться о себе в этом месте – внимательно к себе относиться: к тому, какие есть ощущения в теле, какие приходят чувства и мысли. Уделять внимание себе, своей жизни, признавать их реальность и ценность. Повторюсь – ситуация эта непростая, болезненная, поэтому на ее проживание понадобится и время, и силы. Удачи вам!

Наталья
Наталья 26 декабря 2016

Анна, здравствуйте! Мне нужно выстроить отношения с умершим отцом и проработать директивы матери (моя подруга-психолог говорит, что это необходимо сделать). К Вам можно с таким запросом? Можно ли примерно, уложимся ли в полгода? У меня довольно большой опыт работы с психологами и коучами, но вот этот вопрос не удается закрыть. Отец умер 9 лет назад, а боль остается, как и чувство незащищенности (отсутствие его поддержки). Заранее спасибо!

Анна

Наталья, добрый день. Прогноз по срокам давать, наверное, неправильно. Если проблема не решается, то скорее всего речь идет о собственных ресурсах . Насколько быстро Вы сможете увидеть в себе опору и защиту, зависит только от Вас. Осознав себя защищенной и умеющей заботиться о себе, легче будет принять потерю отца. С уважением, Анна

Анна
Анна 8 февраля 2016

Здравствуйте. Некоторое время назад в моей жизни появился мужчина. Проблема в том, что он постоянно не высыпался и я очень переживала за него, так как он в таком состоянии ещё и работает весь день, а вечером садится за руль автомобиля и едет домой, а путь крайне не близкий. А потом его начали мучить сильные боли в спине, я постоянно "лезла" к нему с расспросами о его самочувствии, как он себя чувствует, прошёл ли он обследование, ездил ли он к врачу, что сказал врач и т.д. В результате он меня бросил. Я свою первую любовь потеряла в автокатастрофе, потом погибла бабушка, лишилась отца. У меня осталась одна мама. Как мне ему объяснить, что я боялась его потерять и вопросы задавались не из праздного любопытства. Что ему сказать? Я понимаю, что его возможно уже не вернуть, но мне необходимо выговориться. Он думает, что я его контролировала, но это не так. Я не командовала и указывала ему, что делать. Просто очень беспокоилась о его здоровье.

Анна
Анна

Здравствуйте, Анна. В вопросах коммуникации, установлении диалога нет неважных составляющих. Важны и смысл сказанного, и то, как это сказано, и умение сторон быть ясными в своем самопредъявлении, и желание слушать и слышать друг друга. В Вашем письме нет конкретики: что, как и когда Вы говорили, как воспринимал эти слова мужчина; я напишу немного о том, из чего может вырасти диалог, а Вы можете приложить эту теорию к своей ситуации. Во-первых, диалог, контакт – это взаимодействие, в нем участвует две стороны, два человека. Тот, кто хочет что-то объяснить, сказать – отвечает за максимальную ясность своего послания, а вторая часть - то, как это послание будет услышано, как второй человек его воспримет –ответственность второй стороны и зависит от его/ее заинтересованности в диалоге, в отношениях. В этой точке иногда очень сильнО желание взять всю ответственность на себя – как и что я должна была сказать, как объясниться, чтобы меня услышали… но, к сожалению, или к счастью, – мы можем отвечать лишь за свою часть вклада в коммуникацию и надеяться, что отношения, возможность диалога важны и тем людям, к которым мы обращаемся, и это поможет услышать друг друга, договориться. Во-вторых, важна форма послания. Существует хорошая, экологичная форма самопредъявления – «я-послание». Это форма обращения к другому, в которой нет требований или обвинений, в таком послании содержится информация о том, что важно именно для Вас, что с Вами происходит и чего бы хотелось. «Я волнуюсь за тебя, мне страшно столкнуться с потерей еще одного близкого человека, поэтому я спрашиваю о враче и очень хочу, чтобы ты к нему сходил» - примерно так это, наверное, могло бы звучать в Вашем случае. «Я-послание» хорошо тем, что дает возможность сказать о своих чувствах и ценностях, не провоцируя конфликты и обиды, и в то же время – сообщить, чего бы Вы хотели. В-третьих, Ваша история потерь может определенным образом «окрашивать» восприятие жизни и отношений. Вы пишите, что теряли близких людей – это больно и тяжело; чтобы отпустить человека, закончить внутри себя отношения с ним – нужно время, душевные силы, возможность горевать, поддержка других людей… Если процесс горевания не завершен, человек остается с большим эмоциональным зарядом – злости, тревоги, грусти… и эти эмоции прорываются в жизнь в виде страхов, излишней эмоциональности или депрессивности, что, конечно же, влияет на стиль общения с людьми – на интонации, на трактовку своего и чужого поведения, добавляет негативных ожиданий. Поэтому в Вашей ситуации мне кажется очень важным разобраться – как влияют прошлые потери на настоящее, на построение контактов с людьми, в чем Вы нуждаетесь в связи с ними.

Тамара
Тамара 11 января 2016

Добрый день! У меня проблемы в общении. Для меня нет разницы близкий или незнакомый мне это человек. Я не могу спокойно общаться. Я пришла к выводу что я просто блюсти этого... Очень хочу изменить эту ситуацию, просто надоело жить так. С друзьями у меня из за такой моей скованности проблемы и я уже сама понимаю что не смогу сама в этом разобраться. Мне нужна ваша помощь. Возможно посоветуйте определённую литературу, фильм, я не знаю... или просто помогите советом.. Заранее спасибо! Тамара.

Анна
Анна

Здравствуйте, Тамара! Из Ваших слов я поняла, что в общении с людьми, независимо от того близкий это человек или нет, знакомый или незнакомый, Вы предполагаете что-то для себя опасное, что вызывает дальнейшую скованность и проблемы в общении. Знаете ли Вы сами – какой именно опасности Вы ожидаете от взаимодействия с людьми? Я бы предложила Вам немного пофантазировать – представить, что Вы приближаетесь к какому-то человеку, знакомому или нет, и обратить внимание на то, что с Вами при этом происходит, как меняется Ваше физическое и эмоциональное состояние. Возможно, такая фантазия вызовет желание исчезнуть, спрятаться или убежать? Или изменения в дыхании, сердцебиение, что-то другое? Или желание вести себя каким-то определенным образом – тихо, «правильно», идеально (подберите собственное слово)? Наблюдение за тем, что происходит с Вами в ситуациях реального или предполагаемого взаимодействия позволит увидеть, чем же для Вас представляется контакт с другим человеком. И продолжение упражнения: Что в Вашей фантазии другой человек увидит в Вас, что скажет, что подумает, как поступит? Какого отклика Вы ожидаете? Какое возможное развитие взаимодействия тревожит Вас больше всего? Насколько сильна эта тревога? Возможно, эта скованность и боязнь общения напоминают о каких-то реальных отношениях в Вашей жизни? В Вашем опыте были отношения, в которых Вы чувствовали скованность, страх, беспомощность? Если это так, то нет ничего удивительного в том, что возможное сближение с людьми будет вызывать тревогу. После того, как Вы узнаете о своем страхе побольше, я бы предложила Вам сравнивать реальность контактов, в которые Вы вступаете и Ваши пугающие мысли о них. Как часто опасения оправданы? Со всеми ли людьми или лишь с кем-то определенным? Действительно ли люди говорят или делают то неприятное, чего Вы ожидаете? Или иногда они ведут себя по-другому? Я думаю, что выполнение такого упражнения и размышление над подобными вопросами принесет Вам более ясное понимание своих опасений и ожиданий от общения с людьми.

Анна
Анна 28 декабря 2015

Здравствуйте. Мне 24 мужу 27 нашему малышу три годика. С мужем в браке три с половиной года. Когда я зебеременела узнала что муж употребляет трамадол была в шоке но слава богу родила здорового малыша. Пару месяцев назад муж бросил пить трамадол. Конешно все это время когда он пил Табл. были скандалы куча проблем дошло до того что он набрал долги начал продавать магнитолы и обручалки и т.д. Ну вот вроде бросил я надеядась что жизнь расцвктет красками и у нас будет нормальная семья но нет. Месяц назад муж начал пить. В пяном состоянии он огресирует если я пытаюсь не оброщать внимание на его провокации он все равно находит причины и опять скандал слезы ит.д По трезвому он говорит я же не пью с утра значит не алкашь. А на мои прозьбы и слезы он говорит что это все на публику я перед ребенком что бы тот его не навидел. Я незнаю чего от него ждать вчера сорвался на ребенка. Помогите что делать как вести себя.

Анна
Анна

Здравствуйте! В первую очередь я хочу написать о том, что ситуация, которую Вы описали в своем письме выглядит для меня весьма серьезной. Длительное потребление наркотических препаратов, а теперь и алкоголя Вашим мужем, долги и продажа вещей говорят о его сформировавшейся зависимости от химических веществ. К сожалению, такая форма зависимости - серьезная болезнь, и кроме физического привыкания она вызывает и серьезные психологические нарушения: неспособность контролировать себя, склонность к обману и насилию, безответственность, потерю интересов, депрессию и тд. Зависимый человек может измениться лишь по собственному желанию, приложив для выздоровления много сил: это и физическая реабилитация, и прохождение программы по выходу из наркотической/алкогольной зависимости, и психотерапия, но первый шаг на пути к изменениям, самый важный – признание проблемы самим зависимым человеком. В Вашем же случае этого не происходит – Ваш муж отрицает свою болезнь и перекладывает на Вас ответственность за ситуацию. И к сожалению, Ваши слезы, просьбы, страх за ребенка – ничего не изменят. Желание повлиять на зависимого члена семьи – ловушка в которую очень часто попадают близкие таких людей, ловушка в которой они лишь теряют свое время, силы и надежды, не получая ничего взамен. Но в Вашей истории есть и вторая сторона, более важная в вопросе «что делать?» – Вы сами. И очень важно понять – что держит Вас в этих отношениях, хорошо ли Вам в них, хочется ли Вам их продолжать? В своем вопросе Вы пишите, что часто бываете участницей скандалов, плачете, стараетесь не обращать внимания, но снова и снова попадаете в конфликты; что здоровье Вашего ребенка было под угрозой буквально с момента зачатия – так как муж принимал трамадол, да и сейчас ситуация не изменилась – муж может сорваться на ребенка… Предполагаю, что Вы переживаете много тяжелых чувств от беспомощности и страха до обиды и гнева. Но почему-то Вы продолжаете находиться в этой ситуации. Не обращаете внимание на свою тревогу за себя и ребенка, на все те негативные переживания, которыми наполнена Ваша жизнь… почему-то Вы остаетесь в отношениях, где другой человек Вас подводит, не слышит, пугает. Предлагаю Вам ответить для себя на следующие вопросы – а прислушиваетесь ли Вы к самой себе? Имеете ли значение сама для себя? Цените ли себя, верите в собственные силы? Отвечаете ли сами за то, что происходи с Вашей жизнью или отдаете эту функцию другим? И я думаю, что для того, чтобы разобраться, что делать и как вести себя необходимо понять – а что же нужно Вам самой? На что в своей жизни Вы согласны, а на что – нет. И уже исходя из этого понимания – можно выстраивать линию поведения и предпринимать какие-либо шаги.

Пожалуйста, напишите нам, если у Вас есть вопросы. Мы Вам перезвоним!
© 2020 Gaverdovskaya Studio. Все права защищены © 2020 Gaverdovskaya Studio.