Психологическая помощь онлайн

ONLINE-КОНСУЛЬТАЦИЯ
терапевтическая группа

Я и моя семь-Я

Авторы проекта:
Авторы проекта:
Юлия
Юлия Ободовская

Психолог

Анастасия
Анастасия Антипова

Психолог

Длительность:

с 4 октября по 29 мая 2020

Формат:

по пятницам, 2 раза в месяц
с октября 2019 г по май 2020 г
с 19.00 до 22.00

Стоимость встречи:

Запишитесь на группу, если Вам знакома одна из ситуаций:

Вам сложно понять в семье, что же хотите именно вы

Вы переживаете беспомощность, пытаясь изменить отношения с близкими

Чувс­тву­ете, буд­то ва­ши близ­кие слиш­ком вклю­чены в ва­шу жизнь, и вам тесно в близости с ними

Вы все время заняты решением проблем ваших близких так, что нет ни минуты для себя

В вашей семье кто-то имеет бОльшую важность для вас, чем вы сами

Вы обижены, вам кажется, что вас в семье мало ценят

Семья - наш первый и самый главный источник поддержки и безопасности
 

По­это­му нам так важ­но под­держи­вать эти от­но­шения. Но при этом не ме­нее важ­но не по­терять се­бя, свои собс­твен­ные ин­те­ресы и пот­ребнос­ти. Так про­ис­хо­дит, ес­ли вы пе­рес­та­ете чувс­тво­вать свои гра­ницы в семье.   Мы пред­ла­га­ем ис­сле­довать ва­ши гра­ницы внут­ри семьи — ка­кие они, нас­коль­ко они про­яв­ле­ны для вас и ва­ших близ­ких, как мож­но из­ме­нить си­ту­ацию, ес­ли вы ею не­доволь­ны.

Давайте попробуем вместе разобраться, что можно сделать

Что мы будем делать на группе?

фокус на себе

Учиться обращать внимание на свои чувства, мысли, потребности, а не только на жизни близких

права и обязанности

Осознавать, что я могу и что должен/должна в семейных отношениях, понять, что из этого списка хочется оставить, а от чего избавиться

ожидания

Осознавать свои ожидания от близких и избавляться от нереальных ожиданий

границы ответственность

Учиться брать ответственность за себя и свою жизнь и, наоборот, освобождаться от чрезмерного груза ответственности за других

потребности

Работать над умением просить о помощи, настаивать и отказывать, оставаясь в отношениях

Поддержка группы

Делиться своими трудностями и быть услышанным, ведь это большая поддержка. Вы перестаете быть изолированными, и трудности кажутся решаемыми.

Работа над психологическими границами тонкая и кропотливая, требует медленного темпа и безопасности. Поэтому формат длительной терапевтической группы очень хорошо подходит для нее. Используя техники гештальт-терапии, арт-терапии и психодрамы, мы подберем упражнения, предложим групповую и индивидуальную работу так, чтобы группа помогла удовлетворить запросы каждого участника.

А также мы будем делать небольшие индивидуальные терапевтические сессии.

Уже три года на группе «Я и моя семья» мы бережно помогаем вам повысить качество вашей жизни

 

В результате вы сможете:

1
лучше понимать

… и отстаивать свои границы в семейных отношениях

4
научиться

... оставаться собой, сохраняя отношения с близкими

2
научиться

... отделять свои потребности от потребностей близких

5
начать

... распознавать и останавливать манипуляции и другие токсические воздействия в близких отношениях

3
получить свежую картину

... происходящего и почувствовать себя более целостным и осознанным

6
увидеть

… совершенно новые варианты развития ситуации в вашей семье

забронировать место Осталось только 8 мест
Запишитесь на консультацию по проекту «Я и моя семь-Я»
Ваше имя или псевдоним
Телефон
Нажимая кнопку «Записаться», вы принимаете условия политики конфиденциальности

авторы проекта

Ободовская Юлия

Психолог

Привет! Рада, что Вы заглянули на мою страничку. Добро пожаловать! Что Вам сейчас важно узнать обо мне, чтобы принять решение, обратиться или нет? Психолог – моя вторая профессия, приобретенная уже в очень сознательном и зрелом...

Подробнее

Достижения

Аккредитованный терапевт сообщества МГИ "Гештальт-подход" Сертификат гештальт-терапевта МИГИП Сертификат психодраматиста МИГИП

Антипова Анастасия

Психолог

Добрый день. Добро пожаловать на мою страничку! Меня зовут Анастасия, я семейный и подростковый психолог, гештальт-терапевт, арт-терапевт, педагог-психолог, а с 2017 года также аккредитованный в МГИ гештальт-терапевт. Мои клиенты - это...

Подробнее

Достижения

Аккредитованный терапевт сообщества МГИ "Гештальт-подход" Сертификат гештальт-терапевта МГИ Сертификаты интегративная семейная терапия и кризисные состояния в клинической гештальт-терапии

Ответы на ваши вопросы

Вика
Вика 10 августа 2015

Здравствуйте! Очень нуждаюсь в Вашей помощи. Мне 25 лет, замужем уже 5 лет! В последнее время меня уже достали все родственники, друзья и знакомые, которые все время твердят, что пора иметь детей. А меня от одной мысли уже переворачивает и в пот бросает. Как бы это не звучало дико, но я не люблю детей, у меня нет даже мысли проходя возле маленького ребенка его потискать или поиграть с ним, они мне кажутся маленькими и противными существами, а особенно кода начинают орать. Меня это очень пугает, я не знаю что с этим делать и как быть. Я очень боюсь что не смогу быть хорошей мамой и дать ребенку любовь и заботу. Я боюсь а вдруг я не буду его любить и ребенок будет страдать??Я знаю что мой муж очень хочет детей, и он будет хорошим папой, и родители мужа достаточно обеспеченные люди и они помогут во всем. А я не знаю что мне делать.

Юлия

Здравствуйте, Вика! Тема детей действительно очень "разогрета" сейчас в каждой семье - всем как-то стало обязательно их иметь и чуть ли не несколько. Если их еще нет, то возникает много тревоги о том, что нет чего-то совершенно обязательного в жизни. Женщины, еще не родившие, таким образом оказываются под сильным давлением со стороны близких и его, правда, непросто выдержать. Ко внешнему давлению присоединяется еще и внутреннее: "я должна иметь детей" как хорошая жена, дочь, невестка и т.п. Реакцией на это давление может быть такой своеобразный протест, выражающийся в сильном неприятии детей и нежелании их иметь. Если бы Вы смогли почувствовать себя свободной от обязательств перед другими и собой, Вас не пугала бы так перспектива стать мамой? Часто уменьшить давление со стороны близких помогают 2 вещи: привлечь на свою сторону мужа и вместе с ним обозначить для родственников и друзей более четкую границу в вопросе появления детей в Вашей семье, например, сообщением, что в ближайшие 2 года мы детей точно иметь не планируем и просим не докучать нам своими вопросами. Так Вы проявите себя как более ответственные будущие родители и выиграете себе пару лет для того, чтобы разобраться, правда ли Вы хотите или не хотите иметь детей. Если Вам не нравятся маленькие чужие дети, то это еще не означает, что Вам не понравятся маленькие свои. Вы вовсе не обязаны любить чужих детей, тискать их или играть с ними. Физиология женщины во время беременности и родов работает таким образом, чтобы мать полюбила своего ребенка. Те чувства, которые у Вас возникают при виде маленьких детей, возможно, также говорят о том, как Вы относитесь к самой себе маленькой и беспомощной. Позволяете ли Вы себе такой быть у всех на виду? Если Вы не принимаете эту слабую, беззащитную и при этом требовательную часть в себе, то тогда Вам действительно будет трудно быть рядом и с собственным ребенком. Ваш страх нелюбви к будущему ребенку и его страданий из-за этого может быть связан и с Вашим детским опытом. Приходилось ли Вам самой страдать из-за нелюбви Вашей мамы или кого-то из близких, может, наблюдать что-то подобное с кем-то близким? Чего Вам не хватило от мамы и от других близких тогда? Разобравшись с этими вопросами, Вы с более легким сердцем сможете прислушаться к своим желаниям и почувствовать, что там у Вас внутри по поводу своего ребенка/ И если он Вам все-таки нужен, то зачем он именно Вам. С уважением, Юлия Ободовская

Екатерина
Екатерина 26 апреля 2015

Юлия, здравствуйте! Надеюсь на ваш совет.. С молодым человеком пятый год вместе, он меня очень любит, да только я не испытываю такого же сильного чувства к нему. Больше наверное сила привязанности, привычки. Размышляла неоднократно - а стоит ли с таким моим отношением развивать что-то дальше. Не раз пыталась уйти, увы, безуспешно. Из раза в раз молодой человек уговаривал остаться, говорил, как любит и что не может без меня. Жалость и привязанность в итоге брали свое. Пробовали даже не общаться некоторое время - не помогло. Не так давно была в отъезде, около недели не виделись. Поняла, что не скучаю особо. Вполне комфортно себя чувствую без него (на тот момент была с семьей). Вернулось прежнее беспокойство - верно ли я иду, что получится из наших отношений дальше. В перспективе обсуждали с ним брак, семью.. При этом в глубине души нет желания строить всё настолько серьезно. Наоборот, страх, что не за того человека выйду, испорчу жизнь себе и ему. В таком контексте - смысл развивать всё дальше, если в качестве мужа его не представляю для себя и что-то "стопорит". Скажите, как эту ситуацию с отношениями можно решить. Когда нет уверенности, того непреодолимого желания быть вместе, и в то же время не получается уйти? С уважением, Екатерина

Юлия

Здравствуйте, Екатерина! Решение продолжать или завершать отношения, которые уже имеют какую-то историю, всегда — вопрос нашего выбора. Конечно, когда долго сохраняется сильная влюбленность, подобные решения даются проще. Но страсть, или как Вы пишете, «непреодолимое желание быть вместе», рано или поздно уходит и дальше все равно встает вопрос, что делать. Возможно, у Вас как раз такой период сейчас. Вам необходимо осознать, что важного именно Вы получаете в этих отношениях, другими словами, что Вас в них привлекло, держало так долго и держит до сих пор. Хотите ли Вы семейной жизни с кем-то вообще, или Вам пока лучше с родителями или одной? Интересно, чего именно Вы ждете от долгосрочных отношений, что Вы хотели бы в них для себя, и возможно ли получить это именно от Вашего настоящего партнера. Если же страсти у Вас не было с самого начала или она ушла очень быстро, и Вы долго и много терпели в этих отношениях, имеет смысл разобраться, что Вы чувствуете в связи с этим, ради чего Вы это делали, и что мешало Вам уйти раньше, что на самом деле Вы хотите. Если препятствием к завершению отношений является Ваша жалость к партнеру и вина перед ним, то полезно задуматься о том, сколько ответственности за его жизнь Вы берете и почему, что Вы при этом получаете (очень может быть, что это ощущение нужности и власти над другим). Задумайтесь, берете ли Вы при этом ответственность за СВОЮ жизнь и СВОИ выборы. В любом случае завершение многолетних отношений — дело не очень-то простое, требующее проживания глубоких чувств: в том числе, боли, обиды, вины, жалости, разочарования, печали. Иногда оставаться в нежеланных отношениях — это способ избежать всех этих неприятных переживаний. С уважением, Юлия

Юлия
Юлия 24 апреля 2015

Мы с мужем уже год вместе официально и пять лет знакомы ,и так сложилось что у нас своего жилья нет,мы снимаем,и вот мы переехали на новую квартиру,переезд выпал на его рабочую неделю,а до этого мы две недели жили у родителей.он у своих я у своих,мы перевезли вещи,я осталась на новой квартире,а он поехал к маме так как ему рано вставать,а надо вещи разбирать,вообщем я была не против,я осталась наводить порядки,но это затянулось на три дня,три дня он не приезжал сюда,оставался у своей мамы,сегодня приехал.Позвонил на телефон,я спустилась вниз чтобы помочь поднять все вещи,когда мы зашли в квартиру мне позвонила моя мама.но я не подняла трубку так как помогала мужу,он спросил кто звонит,я ответила что мама,на что его тон повысился и он сказал что не много ли мне звонит мама,ну и тут слово за слово,я держала себя в руках не повышала тон и сказала эта тема вообще не должна подниматься,вообщем он начал собираться забирая документы,я спросила куда он,он ответил по делам удачного время провождения мне,живи сама!!!Я позвонила его маме оказывается он поехал к ней,она спросила что случилось я ей все рассказала,на что она мне сказала что я не правильно поступила ,должна была все бросить и его встретить,НО Я ЖЕ ТАК ВСЕ И СДЕЛАЛА!!!Вообщем сидит он сейчас у мамы,не звонит и не пишет!Девочки подскажите как быть в этой ситуации что делать???

Юлия

Юлия, похоже, Ваши мамы очень активно участвуют в Вашей семейной жизни, при этом и Вы, и муж каждый поступаете так, как будто вы пока не решили, в какой вы семье: в родительской или своей новообразованной (если бы решили, то не стали бы расставаться и жить каждый у своих родителей даже временно). Представьте, что Ваших мам не было бы рядом, как бы тогда Вы поступили с переездом, что бы тогда Вы сказали мужу, который собрался не ночевать с Вами? В первый год брака, как правило, происходит адаптация супругов к совместной жизни. Задача молодых — выработать правила совместной жизни и научиться договариваться. В связи с тем, что в Вашу семью часто вмешивается старшее поколение (не важно по Вашей или по их инициативе), этот период у Вас затянулся. Я бы рекомендовала Вам обоим задуматься над своим отношением к браку, прояснить, что каждого из Вас не устраивает, и что Вы хотите. Как только Вам удастся договориться о том, как Вы оба будете вместе жить дальше, у брака появится хорошая перспектива. С уважением, Юлия

Ева
Ева 23 апреля 2015

Здравствуйте!Ситуация такая, мне 25 лет, МЧ 27 лет, встречаемся 5 лет, родители знают, виделись, общались. Их устраивает в нем все, кроме одного, что он МЕТИСС (башкирин-с русским), я провстречалась с ним 3 года и даже не догадывалась.Они бояться, что я от него рожу детей и они будут ускоглазые, страшные,чёрные. Он светленький, большие голубые глаза, высокий. Я уже на протяжении 4 лет с ними борюсь, но всё бесполезно. Я знаю, что лучше его я никого не встречу, он безумно меня любит.И я решилась, и мы с МЧ решили подать заявление в ЗАГС, уже все нашли, со всеми договорились... Как сказать своим я не знаю, мне легче помереть, чем им сказать. Он уже ставили условие или он или мы родители!!! Я не могу между ними выбирать.ПОМОГИТЕ!

Юлия

Здравствуйте, Ева! В том, что Вы пишете, пока не очень понятно, как Вы сами относитесь к жениху и его национальности. Вы выбрали его, потому что он любит Вас, но любите ли Вы его? Принимаете ли Вы его с таким смешением кровей, что действительно может привести к тому, что либо ваши дети, либо внуки будут темноволосы смуглы и узкоглазы? Если Вы не уверены в своих чувствах и своем выборе, то непонятно, на что опирается Ваша решимость выйти замуж. Что Вы будете делать, если родители откажутся присутствовать на свадьбе? Как Вам будет, если они откажутся общаться с внуками? Если для Вас смешение кровей и его последствия не имеют никакого значения и Ваш жених — выбор Вашего сердца, то Вы действительно находитесь в ситуации выбора только не между женихом и родителями, а между желанием сделать собственный выбор спутника жизни и желанием получить согласие родителей с этим выбором. Ваш конфликт с родителями отражает Ваш внутренний конфликт между двумя установками о том, как необходимо выбирать спутника жизни. Традиционная установка говорит о том, что спутника жизни для дочери выбирают или одобряют родители. Более современное представление — о том, что любовь и собственный выбор ребенка важнее одобрения родителей. Эти установки противоречат друг другу, потому что по одной решают родители, а по другой дети. Похоже, Вам придется выбрать что-то одно. Как только определитесь, чем руководствоваться в жизни, сразу станет понятно, как разговаривать с родителями. В одном случае имеет смысл донести до родителей, что это Ваш выбор и Ваше решение, с кем идти по жизни, они могут быть несогласны, но это не может ни на что повлиять, а в другом — нужно просить прощения и надеяться, что они смягчатся и разрешат выйти замуж, хотя это может и не произойти. С уважением, Юлия

Ирина
Ирина 22 апреля 2015

Ув.Юлия. Мне 41 год. Дочь от первого брака 17 лет, муж умер, когда девочке было 3 года.Я очень тяжело перенесла трагедию. Второй муж старше меня на 14 лет. Два года назад дочь рассказала страшные вещи-отчим на протяжении многих лет совращал ее. Не насиловал, но всячески пытался склонить к сексу-показывал порнографические фильмы, раздевался... За молчание покупал дорогие игрушки и вещи, шантажировал тем, что я не переживу еще одну трагедию. Да, я правда была на грани, когда все узнала. Но мы с дочкой справились. И вот недавно я встретила мужчину, он младше меня на 4года. Живем вместе. Дочь живет отдельно. Но я постоянно копаюсь в мелочах, не доверяю, появился страх,излишняя обидчивость. Я в постоянном напряжении, придираюсь к каждому слову. Как помочь самой себе? Как выйти из этого состояния? Состояние на грани депрессии. Постоянно хочется плакать,во всем виню себя. Помогите заново радоваться жизни...

Юлия

Здравствуйте, Ирина! В Вашей жизни произошли трагические и травмировавшие Вас и Вашу дочку события. Их очень непросто пережить и оставить все трагическое в прошлом, чтобы, как Вы пишете, «заново радоваться жизни». Незавершенность прошлых событий сейчас живет в Вас тревогой, страхами, обидами, возможно, виной. Чтобы избежать депрессии, необходимо пережить, проанализировать и принять все чувства, которые в Вас вызвали и до сих пор вызывают эти события. Это непростая эмоциональная работа, и ее лучше делать с психологом, который создаст для этого безопасное и поддерживающее пространство. Также помощь необходима и Вашей дочери, чтобы справиться с произошедшим и идти вперед. Ей будет очень полезна работа с психологом на тему улучшения распознавания собственного психологического и телесного дискомфорта, умения отказывать и заявлять о своем несогласии о чем-либо, с чем она не согласна, умении открыто сообщать об этом. Этим занимаются детские и подростковые психологи, например -- Евгения Ерохина в нашей Студии. Кроме того, чтобы перестать чрезмерно тревожиться и бояться, Вам необходимо сделать максимально ясными для Вас самой необходимые меры по защите от повторения подобного. Обсудите с дочерью, какие действия ей и Вам стоит предпринять: как минимум -- заручитесь ее обещанием немедленно поставить Вас в известность, если Ваш муж, да и любой другой мужчина, который ей неприятен, начнет приставать к ней. Стоит также проконсультироваться с юристом по поводу возможности уголовного преследования Вашего бывшего мужа за подобные действия. И самое главное, я бы посоветовала Вам рассказать мужу о том, что Вас тревожит возможность повторения подобного. Скорее всего, у него найдутся важные слова, которые помогут Вам успокоиться и поверить ему, а если не найдутся, стоит задуматься, насколько Вам комфортно в таких отношениях и что Вы хотели бы изменить. С уважением, Юлия

Юлия
Юлия 19 апреля 2015

Здравствуйте, уважаемая Юлия! Мне 21 год, и меня уже третий месяц мучает проблема откладывания важных для меня дел напотом. Я слышала, что такая проблема в психологии называется прокрастинацией. Дело в том, что я уже третий год занимаюсь научной деятельностью, которая приносит мне удовольствие. В начале этого года я столкнулась с неудачей, перенервничала, но смогла себя успокоить и убедить в том, что всё это к лучшему, и у меня в будущем всё получится. Но, к сожалению, с тех пор появилась привычка откладывать работу и не выполнять в срок, от которой я не могу избавиться. Я каждый день пытаюсь взять себя в руки и каждый день вновь повторяю: "Завтра начну, завтра смогу." Прошу Вас от всей души, подскажите, как мне бороться с этой ерундовской, на мой взгляд, проблемой? Большое спасибо.

Юлия

Добрый день, Юлия! Поскольку откладывание работы на потом появилось после пережитой неудачи, полагаю, что Вам было бы полезно, понять, как она повлияла на Вас. Вы пишите, что убедили себя, что все к лучшему, но простили ли Вы себя? Если Вы действительно совершили ошибку или какие-то Ваши конкретные действия привели к этой неудаче, то важно не просто убедить себя, что все в будущем будет хорошо, но и пережить боль разочарования, вину перед собой (и, возможно, коллегами), а затем простить себя за это, приняв свою человеческую природу (людям свойственно ошибаться, не ошибаются только боги). Сейчас, когда Вы откладываете работу, допускаете ли Вы возможность ошибки или неудачи? Сохранилось ли то удовольствие от научной деятельности, которое Вы получали раньше? Или страх неудачи перекрывает всякое удовольствие от процесса? Возникает ли у Вас стремление сделать все идеально (чтобы минимизировать риск повторения неудачи), что делает задачу гораздо менее выполнимой, чем ранее? Предлагаю Вам немного поменять отношение к прокрастинации: перестать с ней бороться и отвергать ее, а отнестись к ней с вниманием. Ваша прокрастинация несет какую-то важную защитную функцию для Вашего организма. Чтобы снова начать выполнять работу без сопротивления, необходимо осознать от чего защищает Вас прокрастинация. Возможно, от сложных переживаний, связанных с повторением неудачи, возможно, от чего-то еще. Чтобы выявить эту функцию, ответьте себе на вопросы: что произойдет, если Вы будете делать работу в срок, и чего НЕ произойдет при этом. Как только Вам самой станет очевидно, зачем Вам сейчас прокрастинация, попробуйте найти другие более подходящие Вам способы получить то же самое. Удачи! С уважением, Юлия

Светлана
Светлана 14 апреля 2015

Добрый день! Мне 29 лет, где-то полтора года назад на 26 неделе у меня случился тяжелый гестоз. Поставили сложный случай, отказывали все органы, но я выкоробкалась, а сына потеряла. Восстанавливалась, ходила по врачам, причин не нашли и дали зелёный свет для попытки №2. И вот уже 8 месяцев мы пытаемся зачать ребёнка, но ничего не получается. Я постоянно плачу, когда приходят месячные. Где-то на неделю я ухожу "в себя", начинаю думать о том, что мне не судьба иметь детей, что я какая-то не полноценная женщина, я не могу реализоваться в роли мамы, хотя очень этого хочу. Потом вроде успокаиваюсь, где-то ближе к овуляции начинаю оживать, а потом опять месячные и чёрные мысли. Как мне разорвать этот порочный круг? Я не могу нормально жить, меня угнетают мысли о том, что так и не смогу стать мамой, а ведь мне уже почти 30. Я думала, что к этому времени у меня уже всё будет, но на тесте две полоски так и не видны. Я не могу ничем заниматься, боюсь ходить на тренировки, а то вдруг я беременна, но не знаю об этом, и могу навредить и т.д. и т.п. (( Я просто больше так не могу. Помогите советом.

Юлия

Здравствуйте, Светлана! Я очень сочувствую Вашему горю. Вы потеряли ребенка, которого ждали и носили под сердцем несколько месяцев — это очень тяжелая и травматичная потеря, которая, похоже, Вами до конца не пережита. Именно это может являться основной причиной Ваших переживаний по поводу ненаступления следующей беременности. Вам необходимо прежде всего отгоревать по первому малышу, а затем уже с легким сердцем приступать к зачатию второго. Работа горя предполагает проживание сильных чувств (любви, радости, злости, обиды, вины, грусти, печали и др.) по отношению к ребенку и другим людям, с которыми Вы были вместе, пока носили его и когда потеряли (это могут быть Ваши близкие и врачи). Это происходит небыстро, как правило не менее года с момента потери. Также на наступление беременности может влиять страх повторения гестоза, особенно если причина так и не найдена. Вам необходимо подготовиться к новой беременности так, чтобы Вы сами были уверены, что у Вас есть необходимая поддержка: возможно, стоит найти врача, который специализируется на коррекции при гестозах и который прямо сейчас, заранее, расскажет, как будет наблюдать Вашу беременность, чтобы не допустить повторения сценария. Ваша высокая мотивация к беременности, приводящая к своего рода зацикленности на этой части жизни, является сильным фактором стресса и скорее всего тоже препятствует зачатию. Навредить ребенку на сроке от 1 до 4 недель, занимаясь в спортзале, физиологически невозможно, потому что ребенок в виде оплодотворенной яйцеклетки еще толком не прикрепился к стенкам матки. Если бы природой было задумано сделать так, что женщина может выносить ребенка только в неподвижности, то человеческий род давно бы исчез. Очевидно, что Вы очень нуждаетесь в поддержке и работа с психологом была бы хорошим подспорьем для Вас сейчас. Предлагаю Вам также почитать мои статьи про бесплодие и беременность на этом сайте, в них Вы найдете много практических рекомендаций, которые Вам помогут лучше разобраться в себе и почувствовать себя спокойнее и увереннее. С уважением, Юлия

Юлия
Юлия 2 апреля 2015

Здравствуйте , я рассталась со своим другом, мы прожили 2 года, у него проблемы с алкоголем, с ним проживает 15 ни сын, в итоге он сказал что хочет жить один и в тоже время звонит пишет как это расценивать ему нужна свобода действий ? И в тоже время меня держать на коротком поводке авось ?! Я не пишу и не звоню? Если возможно помогите принять правильное решение спасибо

Юлия

Здравствуйте, Юлия. Вы попали в непростую ситуацию, т. к. с алкоголиком можно иметь только особенный тип отношений, который психологи называют созависимым. Это отношения с сильной эмоциональной зависимостью друг от друга, у них как будто нет начала и конца, поэтому их всегда очень сложно прервать и тем более завершить. Я думаю, что речь идет не о свободе действий или желании держать Вас на коротком поводке, а о том, что он болен и способен только на один тип отношений (пока не начал лечиться), и как следствие он не может отпустить Вас. Для полного расставания и завершения отношений необходимо прожить глубокие чувства, а алкоголизм не позволяет это сделать. Возможно, Вы тоже чувствуете себя похожим образом: Вам трудно перевернуть страницу, есть ощущение незавершенности, незаконченности, беспокоят разные чувства по поводу этих отношений, часто хочется обратно, несмотря на то, что отношения Вас не устраивали. Чтобы принять правильное решение, Вам необходимо обратить внимание на себя, свои чувства, оценить свою удовлетворенность этими отношениями, ответить себе на вопрос, хотите ли Вы вернуться в такие отношения. Вам самой придется работать над собой, чтобы завершить эти отношения и обрести внутреннее равновесие, так как, к сожалению, Ваш друг в этом не сможет Вам помочь. Почитайте статьи о созависимости у нас на сайте. Уверена, что они внесут ясность в то, что Вы можете сделать для себя. Удачи! С уважением, Юлия

Елена
Елена 18 марта 2015

Здравствуйте. В нашей семье после нескольких лет бесплодия родился малыш. Сейчас ему год. В городе, где мы живем, у нас нет родственников. Помощи ожидать не от кого. Нанимать няню нет материальной возможности. Отношения с мужем после рождения ребенка очень ухудшились. У него есть досуг, общение вне дома, время для просмотра фильмов, а я все время провожу с сыном. Успеваю еще и подрабатывать в интернете. Пробовала разговаривать, говорить о наших взаимоотношениях и своих интересах. Это только ухудшает ситуацию, приводит к тяжелым скандалам. Есть ли возможность наладить общение? Мы любим друг друга, разводиться не хотим. Но жить вместе становится все труднее.

Юлия

Добрый день! Рождение ребенка, особенно первого, для каждой семьи влечет за собой кризис семейной системы, требующий перестройки и адаптации к новому образу жизни. Из описания проблемы складывается впечатление, что у Вас перестройка жизни произошла, а муж продолжает жить по-старому. На это могут быть разные причины: например, Ваш муж не был готов стать отцом и ребенок ему пока не нужен, или у него есть очень сильная внутренняя установка, унаследованная из родительской семьи, про то, что «дети — это бабье дело», или собственный комфорт ему всегда дороже любых обязательств. Проблема в том, что в этом месте вы с ним очень разные: у вас разные потребности, установки или приоритеты. Вам при этом очень тяжело как физически, так и психологически, т. к. Вы взяли на себя всю нагрузку, связанную с изменениями вашей семьи, и скорее всего всю ответственность за малыша, много ответственности за ваши с мужем отношения (ведь именно Вы пишите сюда вопрос и думаете, как быть, а не он и не вы вдвоем). Начать налаживать отношения стоит с того, чтобы проговорить, каковы потребности каждого в семейной жизни в данный момент, обсудить различия, особенно в месте про ответственность за ребенка. Для того, чтобы отношения наладились необходимо желание обеих сторон — даже если Вы будете прилагать максимум усилий, чтобы донести до мужа, что вас уже трое и у него такая же ответственность за ребенка, что и у Вас, этого будет недостаточно, чтобы отношения изменились, важно, чтобы муж тоже хотел что-то поменять. Если он не откликнется, то тогда это Ваше решение: принять его таким, какой он есть, и растить ребенка самой, продолжать терпеть как сейчас, периодически выплескивая свои чувства на него, или уйти и, возможно, построить отношения с кем-то другим. С уважением, Юлия

Ирина
Ирина 20 сентября 2014

Добрый день. Я беременна (9 недель). Беременность осложненная - угроза прерывания с 3-х недель. Постоянные маточные кровотечения. В анамнезе - не развивающаяся беременность (срок 16 недель). Испытываю панический страх потери еще одного ребенка. Беременность постоянно сохраняю в больнице. Вокруг лежат женщины после абортов, выкидышей, искусственных родов. Живу от рассвета до заката - день прошел, ребенок жив и слава богу. Помогите мне пожалуйста. Подскажите, чем я могу помочь себе в этой ситуации, как могу облегчить психологическое напряжение? Как обрести уверенность? Покой? Заранее спасибо.

Юлия

Добрый день, Ирина! Конечно, Вы в непростой ситуации, в которой тревожиться и бояться за малыша естественно. По собственному опыту и опыту своих клиентов знаю, что 9 недель — критический срок для формирования плаценты, на этом сроке много беременностей замирает, если полноценная плацента не сформирована. Поздравляю Вас, этот важный рубеж уже пройден Вами и Вашим малышом. Первое, что можно было бы посоветовать, Вы уже сделали — стараетесь жить каждым днем и благодарны, что в этот день Ваш малыш жив. Попробуйте это усилить: прожить этот день максимально с удовольствием для себя и малыша, используя то, что Вам доступно. Я имею в виду какие-то простые вещи, которые приносят Вам удовольствие: еда, одежда, музыка, книги, творческие занятия, общение и т. п. Позаботьтесь о своем теле: попробуйте прислушаться к своему телу и уловить, что именно сейчас ему необходимо для максимального комфорта. Хорошо работают телесные методы расслабления, например, аутогенная тренировка, поищите описание в интернете. Ответьте себе на вопрос, от кого, от чего зависит дальнейшее благополучие Вашей беременности, ведь в данной ситуации Вы уже делаете все, что можете для ее сохранения, но далеко не все зависит от Вас. Обращайтесь мысленно ко всем ним каждый день, особенно, когда чувствуете свой страх. Например, я считала, что сохранение моей беременности сильно зависит от жизнеспособности и желания жить самого ребенка, поэтому я каждый день разговаривала со своим малышом и просила, чтобы он старался расти, боролся за свою жизнь, говорила, что я люблю и жду его, но от него тоже зависит, сможет ли он вырасти и родиться. Сочувствуя окружающим Вас женщинам, попробуйте эмоционально отделять себя от них — замечайте различия между Вами, помните, что Ваша история все равно уникальна, и их опыт тоже неповторим. Сосредоточтесь на себе, своих ощущениях и потребностях. Однако, если что-то Вас все же задело, позвольте себе прожить свои эмоции, ничего опасного в этом нет. Опасность скорее в остановке эмоциональной энергии. Удачи и здоровья Вам и Вашему малышу!

Мария
Мария 18 сентября 2014

В январе мне рожать. Муж настаивает на выборе роддома и врача, а я не понимаю чего выбирать, если я живу рядом с родильным домом? Да ещё в нём родилась я и моя мама. Мужа поддерживает свекровь. Она врач. Мне не понятно их волнение.

Юлия

Добрый день, Мария. Их волнение скорее всего объясняется их некоторой тревогой за Вас и малыша, которому предстоит родиться. Чтобы выяснить, что это за тревога и на чем она основана, Вам необходимо расспросить мужа: про что он тревожится, чего боится в родах, почему ему так важно найти врача и, что наиболее важно, по каким критериям он хочет его искать. Часто мужья и другие близкие беременной женщины тревожатся за нее, потому что знают о негативном семейном опыте родов, или просто потому что не вовлечены физически в процесс так, как сама женщина, а их эмоциональная вовлеченность очень высока (они переживают, ждут, готовятся, волнуются перед рождением нового члена семьи). Попробуйте поговорить с мужем о своем самочувствии, предложите ему положить руку Вам на живот и поговорить с малышом, дайте ему почувствовать рукой его толчки, это поможет снизить тревогу мужа. Стоит обсудить с ним и вопрос выбора роддома и врача. Для Вас, вероятно, главным критерием является предыдущий опыт Вашей семьи. Я Вас очень понимаю, поскольку сама рожала дочку в том же роддоме, где родилась сама — это очень сильная эмоциональная поддержка (если я смогла тут благополучно родиться, то кажется, что и мой малыш тоже сможет). Попробуйте объяснить это мужу. Однако, существуют и другие важные факторы как эмоциональные, так и рациональные. Подумайте, что еще для Вас будет важно в процессе родов и в первые дни после. Обсудите это с мужем: хотите ли вы быть вместе в процессе родов, нужен ли врач, которому вы оба сможете довериться и четко выполнять его инструкции в процессе, важно ли для вас иметь детскую реанимацию на случай, если что-то пойдет не по плану, хотите ли Вы лежать в палате вместе с малышом после родов или быть отдельно. Это всего лишь несколько вопросов, которые могут быть важны и о которых стоит позаботиться заранее до родов, т. к. роддома разные и возможности в них тоже разные. Если Вам сложно говорить об этом, то стоит задуматься, что Вам мешает, что останавливает, какие чувства вызывает мысль о родах и необходимости подумать о них.

Елизавета
Елизавета 14 мая 2014

Добрый день, Юлия. Я несколько лет откладывала обращение к психотерапевту, но сейчас понимаю, что не решеные проблемы не дают мне жить счастливо и менять свою жизнь в лучшую сторону. Внешне моя жизнь выглядит удачной: я здорова, у меня есть интересная работа и близкий человек рядом. Изнутри же все выглядит иначе: мои родители в разводе, у меня совершенно не налажен контакт с матерью, она находится на грани алкоголизма; пережив в прошлом болезненное расставание, я понимаю, что свои вторые длительные отношения я сама свожу на нет - я убегаю, хотя рядом со мной хороший, близкий человек; я постоянно сомневаюсь в выборе профессии (и вообще во всем) и не умею принимать решения. Я как будто утопаю в ворохе проблем, которые охватили все сферы моей жизни, я постоянно возвращаюсь к ним, "барахтаюсь" в них, но не нахожу в себе сил к решительным действиям, чтобы что-то изменить. Как мне начать менять ситуацию, с какой проблемой обращаться к психологу? Я очень хочу сделать свою жизнь и жизнь близких лучше.

Юлия

Здравствуйте, Елизавета. Очень часто бывает, что чтобы решиться на обращение к психологу, человеку нужно набраться мужества и признать, что он сам уже не справляется со своей жизненной ситуацией. Поэтому Ваше решение вызывает много уважения. На первый взгляд похоже, что Ваши проблемы лежат в основном в сфере отношений: отношения с матерью, осложненные ее «почти»-алкоголизмом, очень вероятно, что и отношения с отцом, поскольку родители в разводе, не прожитая травма расставания с бывшим возлюбленным, страх и неуверенность в новых отношениях. К этому добавляются еще и неуверенность в выборе профессии. Вы ощущаете себя потерянной и беспомощной, потому что этого всего, правда, много для одного человека в один момент времени — в одиночку с этим справиться очень сложно, да и опереться не на что и не на кого. Вам необходима поддержка и помощь. Поэтому Вы можете обратиться к психологу с любой из этих проблем или просто с жалобой на свое состояние, и тогда Вы с помощью специалиста сможете сформулировать цели Вашей совместной работы. Некоторые вещи, о которых Вы пишете: мать «на грани алкоголизма», «болезненное расставание» с любимым человеком, избегание близости в новых отношениях, желание «сделать жизнь близких лучше», заставляют предполагать, что Вы склонны к такому типу отношений, которые психологи называют «созависимыми». Это отношения, в которых присутствует Ваша зависимость от партнера, его отношения к Вам. Такие отношения, как правило, являются мучительными и не приносят счастья. Хорошо было бы разобраться, как Вы чувствуете себя в отношениях с Вашими близкими (с каждым в отдельности), что Вам необходимо, что хочется, что важно именно Вам и как все это сочетается с реальностью. В связи с этим очень рекомендую тренинг моих коллег «Возвращение», посвященный исследованию созависимых отношений.

Наталья
Наталья 2 мая 2014

Добрый день. Мой вопрос - как жить дальше:) Но на самом деле мне грустно. Мне 35 лет, мужу - 39. Женаты 12 лет, двое прекрасных детей. Я люблю мужа, считаю его замечательным человеком, хорошим отцом. Он, видимо, тоже считает, что меня любит. Но на самом деле на пртяжении последних 3 лет наши отношения постепенно угасают. Я чувствую себя в этом союзе теперь как предмет мебели, что ли. И логическим результатом "угасания" стало то, что муж теперь отказался заниматься со мной сексом (почти год назад). Причины - с его слов, трудности на работе. Любовницы у него нет, я думаю. Да, и он абсолютно здоров и без вредных привычек. За этот год я стала больше времени уделять себе, много читала, продвинулась в карьере. Со стороны у нас примерная семья. Только я поняла, что для меня семейная жизнь без секса - это настоящее мучение. Любимый мужчина рядом, но я ему не нужна. Что делать, ума ни приложу. Пока решила считать себя в разводе. думаю предложить мужу спать на разных кроватях и не ходить по дому в трусах, раз мы чужие:)

Юлия

Здравствуйте, Наталья. Если Вы женаты уже 12 лет и у Вас двое детей, то скорее всего, Вы оказались в такой фазе развития семьи, когда дети уже в школе, старший скорее всего подросток, они стали самостоятельнее и не требуют столько внимания, сколько раньше. Часто в этот период семья испытывает кризис, потому что от родителей не требуется столько взаимодействия, сколько это было нужно для маленьких детей, и на первый план выходят отношения между супругами. Если отношения между супругами сводились в основном только к родительским функциям, то возникает проблема — супругам стало не о чем поговорить, нечем вместе заняться, да порой и неинтересно побыть вместе просто так. Отсутствие секса, как правило, является отражением отсутствия близости в отношениях. Отношения между людьми подобны цветку: если его не поливать, то он быстро завянет. Возможно, Вы оба были очень хорошими родителями, но при этом у Вас не хватило сил или желания поддерживать и укреплять Ваши супружеские отношения. А последние 3 года это стало особенно очевидным. Поэтому Вы грустите, чувствуете себя одинокой, возможно, покинутой и скорее всего сильно обиженной на мужа. Вам дискомфортно в таких неопределенных отношениях, хочется внести в них ясность, но почему-то Вы не решаетесь на то, чтобы всем этим поделиться с мужем и искать выход из ситуации вместе с ним. Была ли у Вас близость в отношениях до рождения детей и какая, устраивала ли она Вас? Что произошло между Вами за все эти годы, что Вы оказались так далеки друг от друга? Ждете ли Вы каких-то изменений от мужа и что Вам мешает самой их инициировать? Чего именно Вам хочется от отношений (кроме секса) сейчас? Может ли муж это дать? Все эти вопросы и, возможно, некоторые другие помогут найти ответ на вопрос «как жить дальше». С уважением, Юлия Ободовская

Анна
Анна 8 апреля 2014

Мы с мужем очень любим друг друга и очень хотим детей, но к сожалению пока у нас только неудачи.. Первого ребенка я потеряла на 7-й неделе по халатности врачей. Далее попытки забеременеть были безуспешными. Мы обратились к врачам, сдали анализы и нам сказали что мужа надо "подлечить". После этого стало только хуже нам сказали только эко поможет. Делали два раза эко и оба раза у нас были сильные эмбрионы и все шло хорошо, но имплантации так и не происходило. Все это в течение 3 лет с перерыва ми на отдых и восстановление. Все процедуры дорогостоящие и у нас нет возможности постоянно делать эко. Да и здоровье лучше не становится. После последней попытки я понимаю, что психологически тяжело и сама справится с болью от потерь и неудач я не могу. Столько мыслей.. Как снова доверять врачу? Нас обманывают? Или причины во мне и моей голове? Я ведь очень хочу подарить любимому нашего ребеночка, тем более мы так его ждем.. Всегда сердце замирает когда вижу беременных женщин.. Так хочется ощутить своего малыша внутри. Мне 27, мужу 39. Спасибо большое за неравнодушие..

Юлия

Здравствуйте, Анна! Очень сочувствую Вам в Вашей ситуации, потому что на собственном опыте знаю, как непросто ждать своего малыша несколько лет и оплакивать потерянные беременности. Если боль потери Вашей первой беременности Вас до сих пор не отпускает, а прошло, как я поняла, более 3х лет, то эта потеря Вами не пережита и каждая последующая неудача в попытках ЭКО только усиливала Вашу боль. Было бы полезно разобраться в Ваших чувствах и отгоревать Вашу потерю, прежде чем Вы продолжите какие бы то ни было попытки забеременеть. Очевидно, что у Вас много разных чувств к врачам, в том числе злости за то, что не сохранили первую беременность, за то, что до сих пор нет ожидаемого результата, несмотря на все вмешательства в Ваш организм, связанные с ЭКО, на большие деньги, которые Вы заплатили. Вы спрашиваете, как доверять врачу и не обманывают ли Вас. Мне кажется, что в этих вопросах есть очень важная тема, над которой стоит задуматься: насколько вообще в таком деле как беременность и даже ЭКО можно доверять врачу, т. е. все ли от него зависит, и если не все, то что именно. После того, как Вы разберетесь, в чем именно стоит доверять врачу, очень важно найти такого, кому Вы будете доверять, потому что недоверие будет вносить вклад в то напряжение внутри Вашего организма, которое будет мешать наступлению беременности. Когда Вы пишете, «Нас обманывают? Или причины во мне и моей голове?» складывается впечатление, что в том, что Вы не забеременели, виноваты либо врачи, либо Вы сами (скорее Ваша голова), причем одно исключает другое. Действительно ли это так? Какую роль в Вашей беременности играют муж, Ваш организм (в целом, не только голова), будущий ребенок, природа, бог или любые другие «силы», которые могут влиять на Вашу жизнь? Ваше сильное желание «ощутить своего малыша внутри» вполне естественно, однако, стоит задуматься о снижении его интенсивности, поскольку чрезмерная мотивация, к сожалению, мешает достижению Вашей цели. Она является стрессом, а в условиях стресса репродуктивная деятельность человека, как правило, менее успешна. Уверена, что разобравшись со всеми этими вопросами, Вы почувствуете себя спокойнее и увереннее, что точно увеличит Ваши шансы на то, чтобы забеременеть и родить здорового малыша.

Юлия
Юлия 7 апреля 2014

Добрый день! Моему сыну почти 9 месяцев. Он у меня первый ребенок, поэтому мне интересно узнать, насколько нормально то, что сейчас с ним происходит и можно ли это как-то скорректировать. Три месяца назад мы с ним улетели в Индию зимовать. Мы вместе спали (ребенок на грудном вскармливании), в кенгурушке ездили на скутере, иногда с ним была няня, но бОльшую часть времени он находился в непосредственной близости со мной. Месяц назад на пару недель приехал его папа, ребенка будто подменили: он стал ревновать, плакать, кричать, если я от него отходила. Сейчас все повторяется. Даже когда мы с ним дома одни. Исчезнуть из поля зрения ребенка невозможно. Ни на секунду: он тут же начинает кричать, а потом рыдать. Если я выхожу из машины, чтобы обойти ее и забрать ребенка, то когда я открываю дверь со стороны ребенка, он уже в истерике. Засыпает он в нашей кровати, если сон дневной, то переложить его в маленькую кроватку - значит разбудить и снова укладывать к себе с грудью, ночью полегче, но утром он все равно оказывается у меня под боком. Засыпать сам он не умеет. Игрушка может увлечь ребенка не больше чем на три минуты - не важно какая: покупная или из домашних подручных средств (пакет, косточка от авокадо, коробка...). Мне кажется он очень капризным и требовательным, совсем не самостоятельным. Можно ли говорить в таком возрасте о какой-то самостоятельности? Спасибо

Юлия

Здравствуйте, Юлия! В первую очередь Вам необходимо исключить проблемы с возможным физиологическим дискомфортом у Вашего малыша. Когда Вы пишете, что «ребенка будто подменили», «сейчас все повторяется», создается впечатление какой-то периодичности в его «капризном» состоянии. Дети действительно бывают более чувствительны и капризны, например, когда лезут зубы или когда ребенок простужен. В этом случае необходимо обратиться к врачу, чтобы снизить уровень дискомфорта Вашего ребенка, и запастись терпением — возможно, этого будет достаточно, чтобы все выправилось. Важный момент, который может влиять на состояние ребенка в любом случае (независимо от наличия или отсутствия проблем со здоровьем) — это то, что Вы какое-то достаточно продолжительное время были с ним практически неразлучны и вдруг стали вести себя по-другому — стали чаще отходить от него, обращать свое внимание на кого-то другого. И это нормально, и даже полезно для развития ребенка, но ему нужно время и поддержка для адаптации. Нормально, что ребенок реагирует плачем на изменившиеся условия. Задача мамы в данной ситуации — дать ребенку понять, что все хорошо, теперь так будет всегда, у тебя все получится, я тебе помогу. Если мама в данной ситуации начинает переживать, что с ребенком что-то не так, или злиться на него, что он не отпускает ее, или злиться на себя, что не может справиться с ребенком и т. п., то она транслирует ребенку вместо поддержки и спокойствия свое напряжение, на что ребенок реагирует еще более сильным плачем и требованием немедленной поддержки от матери. Так происходит, потому что мама и ребенок в таком возрасте очень сильно связаны и общаются друг с другом не только словами и звуками, но и языком тела, который детки очень хорошо понимают. Возможно, что-то подобное произошло и у Вас. Если так, то я рекомендую Вам прежде всего разобраться в себе, ответив на вопросы: какими мыслями и чувствами Вы реагируете на плачь ребенка, что внутри Вас происходит и заставляет Вас к нему бежать по первому требованию. Важно найти Ваш внутренний ресурс, который поможет Вам самой обрести спокойствие и уверенность в том, что Ваш ребенок способен спать и играть без Вас. Затем Вам значительно проще будет научить Вашего малыша самостоятельности, об определенном уровне которой можно говорить в любом возрасте ребенка. В 9 месяцев ребенка точно можно научить самостоятельной игре без мамы в течение нескольких минут и в присутствии мамы чуть дольше, самостоятельному засыпанию, раздельному сну. Главное делать это поэтапно с большой поддержкой в виде спокойствия, уверенности и доступности мамы.

Анна
Анна 25 февраля 2014

Я та самая зацикленная на беременности. Позади 2 неудачи, обе на больших сроках. Вторая на сроке в 23 недели. Прошел уже почти год, а слезы и ком в горле при любом упоминании о детях, беременности, неясные эмоции при известиях о беременностях подруг, близких людей. Стараюсь отвлекаться, пошла в спортзал, увлеклась вышивкой, стараюсь отключить голову, муж поддерживает изо всех сил. Но прекрасно понимаю, что эмоции совершенно не прожиты, боль в той же стадии, что и раньше. Обостряет ситуацию то, что перспективы совсем не радужные, каждый прием врача оптимизма не внушает и надежд не дарит. Мне 29 лет, биологические часы тикают. Что же мне делать? Смогу ли я справиться с этим сама или только хороший психолог сможет помочь?

Юлия

Анна, здравствуйте. На мой взгляд, Вы совсем не «та самая зацикленная на беременности», о которых я пишу в статье «7 способов перестать зацикливаться на ожидании беременности» на нашем сайте. Мне кажется, что Вы дважды мама, потерявшая своих не рожденных детей, и Ваши слезы, ком в горле — это желание погоревать и оплакать Ваши потери. Я потеряла три беременности, и на своем опыте знаю, как непросто это пережить, тем более, что в нашей культуре не принято оплакивать не рожденных, нет места, куда можно прийти и это сделать. Однако, я точно знаю, что найти в своей душе место и силы для еще одного малыша можно, только как следует отгоревав по ушедшим и простившись с ними. Я бы предложила Вам попробовать это сделать. Возможно, Вас могут поддержать близкие — выслушать, посочувствовать, поплакать с Вами. Часто бывает, что для них это становится слишком трудной задачей, поскольку близкие сами переживают очень большое бессилие и тревогу. И поэтому мне, например, говорили: «хватит плакать, отвлекись, настраивай себя на лучшее, думай о будущем», а это было совсем не то, что мне нужно. Тогда действительно на помощь может прийти психолог и помочь пережить потери, а дальше можно работать над тем, как снова забеременеть и родить здорового малыша. Интересно, почему Вам кажется, что в 29 лет уже слышно тиканье биологических часов, какие представления у Вас об этом, откуда они у Вас. Знаете ли Вы, что сейчас во всем мире женщины рожают после 40 и стали чаще встречаться примеры родов и после 50 лет? Я родила свою дочку в 37 лет, вместе со мной в роддоме были женщины за 40. Так что вопрос к Вам на будущее: допускаете ли Вы для себя такие варианты и если нет, то почему.

Лена
Лена 5 февраля 2014

Юля, здравствуйте! Меня зовут Лена, мне 37 лет на данный момент. Год назад я разошлась с близким человеком в отношениях с которым я была 8 лет. Брак у нас не вышел, детей нет. Он пивной алкоголик, но это отрицает. Я долго ждала что он поменяется, но увы... Он звонит периодически, я не беру трубку так как ничего хорошего не выйдет из этого. Мне страшно, я не знаю с чего мне начинать жить заново. Я понимаю что уходит время. Что я одна и надо как-то устраивать свою жизнь. Есть страх ошибиться. Не могу расслабиться довериться и найти мужчину. Или не хочу искать и тоже не пойму почему. " Всё не то и всё не так, эх не так ребята")) Я очень долго жила надеждой, что у меня всё будет хорошо. И разочаровалась. Нет сил душевных. Нет представлений какой может быть моя семья. И может ли она быть. Поздно наверное заводить детей. Потяну ли я. Наверное этот мужчина забрал у меня много сил и нет на другого. Тратиться не охота. Или нечего. Я свою жизнь все же представляла другой. И что к 37 годам останусь у разбитого корыта....Грустно. Самое плохое, что искать новых отношений не охота. Это меня огорчает. Мне предлагают подруги знакомства... а я сама не знаю что со мной...

Юлия

Здравствуйте, Лена! Все дело в том, что те отношения с Вашим бывшим, которые Вы описали, являются психологической зависимостью. Пока Вы не «переболели» ею и не «выздоровели», новые отношения построить очень сложно, да и есть опасность опять попасть в аналогичную зависимость. Вы очень долго жили ради удержания отношений, которые не приносили Вам удовлетворения и не поддерживали Вас, а заставляли слишком многое терпеть и игнорировать свои потребности и переживания. Попробуйте переоценить и переосмыслить Ваши бывшие отношения с точки зрения того, что Вам было важно и ценно в них, а чего Вы так и не получили. Какие чувства это у Вас вызывает? Что Вы чувствуете сейчас, когда Ваш бывший партнер звонит Вам? Разрешите себе соприкоснуться со всеми приходящими чувствами и прожить их. Позаботьтесь о себе: попросите близких с пониманием отнестись к Вашему состоянию и не торопить Вас заводить новые отношения, к которым Вы еще не готовы, поделитесь своими чувствами с теми, кто может Вас выслушать и поддержать, окружите себя приятными для Вас вещами, займитесь какими-то приятными Вам делами. Понимаю Ваши опасения по поводу возраста, но, к сожалению, его не изменить, а вот прожить следующие 37 лет в большей удовлетворенности жизнью Вам вполне по силам. «Начинать жить заново» стоит с того, чтобы начать узнавать себя заново в отношениях с собой и другими людьми: важно научиться осознавать и удовлетворять свои потребности, относящиеся к настоящему, а не к будущему, тогда появится ощущение удовлетворенности жизнью и отношениями. У Вас уже есть огромный опыт жизни «надеждой, что все будет хорошо» и Вы теперь точно знаете, к чему это приводит. Попробуйте по-другому: оценивать то, что есть сейчас, и действовать в соответствии с этой оценкой. Тогда Вы точно не пропустите человека, с которым Вам хорошо, и не зависните надолго с тем, с кем Вам плохо.

Светлана
Светлана 11 января 2014

Добрый вечер! помогите,пожалуйста.уже и не знаю,как быть...я замужем,в браке всего 4 месяца.у нас не получается забеременеть.обращались к врачам,со здоровьем все в порядке.иногда мне кажется,что я скоро сойду с ума...ситуация осложняется тем,что на работе вокруг 3 беременные девушки.я очень рада за них,тк это долгожданное событие для одной из них...а у нас не получается....подскажите,как быть?пожалуйста.я мужа извела уже....заранее спасибо

Юлия

Здравствуйте, Светлана! Очевидно, у Вас очень много напряжения и тревоги про то, что беременность не наступает, и Вам сейчас очень сложно это выдерживать. К сожалению, такое высокое напряжение, которое иногда называют "зацикленностью" на беременности, может само по себе служить психологической причиной ее ненаступления. Самое лучшее, что Вы можете сейчас сделать, чтобы забеременеть — это как раз расслабиться по этому поводу, жить в свое удовольствие и не торопить события. Очень часто бывает, что это легче сказать, чем сделать. Чтобы найти подходящий Вам способ снять это напряжение, попробуйте прочитать мою статью на этом сайте «7 способов перестать зацикливаться на ожидании беременности». Если Вам будет сложно справиться самостоятельно, давайте попробуем вместе исследовать Вашу тревогу и найти способ ее снизить. Поскольку напряжение достаточно высокое, то важно, чтобы Вы как можно быстрее начали регулярно (лучше ежедневно несколько раз в день) применять какую-то технику расслабления. Очень хорошо работает аутогенная тренировка, которая всего за 5-10 минут не только расслабляет тело, но и позволяет обрести спокойное эмоциональное состояние. Далее я бы предложила Вам начать с исследования следующих вопросов. Что питает Вашу тревогу (какая информация, Ваши представления, ожидания, мотивы и т.п.)? Какие ожидания у Вас про сроки наступления беременности, на чем они основаны, хватает ли Вам объективной информации о физиологических аспектах репродукции человека? Чем Вам так важно забеременеть именно сейчас? Какие у Вас есть фантазии и переживания про то, что с Вами будет, если беременность какое-то время не наступит? Какие у Вас представления о том, от чего или кого зависит наступление беременности? Что и насколько зависит от Вас, а что от Вас не зависит? Можете ли Вы принять то, что от Вас не зависит? Исследование этих и, возможно, других вопросов, связанных с будущим родительством, осознавание и переживание эмоций, которые они вызывают, поиск ответов и внутренних ресурсов, чтобы жить с этим всем дальше, поможет Вам снять напряжение по поводу ненаступления беременности, лучше понять себя в вопросах будущего родительства и научиться справляться с излишним напряжением не только в ожидании беременности, но и во время и после нее.

Ольга
Ольга 27 декабря 2013

Скажите - что мне делать с отцом? Мне 29 лет, и в моей жизни сейчас проблем мало, а хорошего много. И на этом фоне расцвели пышным цветом старые обиды на отца. Чем взрослее я становлюсь, тем более осуждаю его за его поведение ко мне - ребёнку и подростку: он не стеснялся в выражениях по поводу моих подруг и молодых людей, обесценивал мои интересы, как только оказалось, что они не соответствуют его запросам и ожиданием. Пытался вызвать жалость к себе... Рассказывал мне о своих подружках и о том, как они проводили время в бане, хотя мне это было совсем не интересно. Теперь отцу слегка за 50, у него ипохондрия, он трижды разведен и живёт один. Про своих домашних животных говорит, как про людей, а с людьми не уживается. Мне его жалко, и я с ним общаюсь в основном из жалости. Но даже это эпизодическое общение меня ранит - его презрение к тому, что мне на самом деле интересно, никуда не исчезло, он уверен в своей правоте, и он до сих пор лезет в мою жизнь. Что делать? Я всю жизнь позволяла себя подавить и молчала, а теперь не могу. Выставить ему счёт за все разом? Перестать общаться? У него и так никого нет.

Юлия
Юлия

Здравствуйте, Ольга! Вам, действительно, непросто общаться с отцом, поскольку еще живы Ваши детские обиды. Похоже, с возрастом Вы стали лучше понимать, насколько он был несправедлив по отношению к Вам, и насколько больно Вам от этого было. Эта боль никуда не ушла и дает о себе знать теперь с каждой вашей встречей. Скорее всего, с этой болью живет не только обида, но и злость или даже гнев, которые прорываются, когда Вы осуждаете отца, а также -- презрение, когда Вы говорите, что ходите к нему только из жалости. Удается ли Вам замечать, что, как это ни странно, Ваши с отцом чувства друг к другу схожи? Вы сейчас так же недовольны им, как он когда-то был недоволен Вами. Ольга, было бы хорошо, если бы Вы могли разобраться в Ваших чувствах и прожить или отреагировать в безопасной обстановке с близким человеком, а еще лучше с психологом. Важно постараться понять, что же на самом деле Вам тогда было так важно получить от отца и погоревать о том, что Вы так и не получили. После этого Вам будет гораздо легче попробовать заново выстроить свои отношения с уже пожилым и не очень-то здоровым отцом. Очень важно понять, что Вам теперь от него хочется получить и что он в состоянии Вам дать, и принять разницу между первым и вторым. Желаю Вам удачи в этом непростом деле!

Марина
Марина 14 декабря 2013

Здравствуйте. У меня есть тринадцатилетняя дочь. И в течение тринадцати лет я не могу забеременеть. Врачи ставят диагноз "вторичное бесплодие". Что сделать, чтобы забеременеть?

Юлия
Юлия

Здравствуйте, Марина. Если Вы столкнулись с бесплодием (вторичным в том числе) прежде всего необходимо пройти полное медицинское обследование репродуктивной системы Вашего организма, чтобы выявить физиологические причины бесплодия. Важно также проверить и Вашего партнера или мужа. Если Вы такое обследование проходили давно (10-13 лет назад) и Вам все ясно, то все-таки рекомендую пройти его еще раз, т. к. за последние 10 лет медицина здорово продвинулась в диагностике и лечении бесплодия, стали доступны совсем другие лекарства. Далее необходимо с врачом оговорить план лечения и приступить к его выполнению. Параллельно с курсом лечения рекомендую Вам начать разбираться в себе самостоятельно или с помощью психолога. Ваша задача — найти тот фактор стресса или источник напряжения, который заставляет Вашу репродуктивную систему работать не так, как задумано природой. В этом помогут следующие вопросы: Что происходит сейчас в Вашей жизни, что может вносить вклад в это напряжение? Какова Ваша общая удовлетворенность жизнью и отдельно разными ее аспектами: домом, работой, самореализацией, отношениями с мужем, отношениями с близкими и друзьями и т.д.? Для чего Вы хотите еще одного ребенка? Что с Вами произойдет, если он появится, какой Вы тогда станете? Что с Вами будет, если Вы не родите второго ребенка, какой Вы тогда будете? Как на Ваше желание влияет предыдущий опыт родительства? Какой вообще Вы родитель? Комфортно ли Вам в этой роли или есть какое-то напряжение, с чем оно связано? Какой у Вас опыт первой беременности и родов? Были ли у Вас еще беременности (кроме дочери) и как они закончились? Как этот опыт влияет на Ваши ожидания по поводу следующей беременности и родов? Как изменится Ваша жизнь, когда появится малыш: что будет хорошего, приятного для Вас, а что придется преодолевать и насколько это важно? Кто может Вас поддержать во время беременности и после родов? Хочет ли Ваш муж или партнер ребенка? Как Вы думаете, каков его вклад в то, чтобы ребенок появился? Насколько вы оба готовы разделить заботы о ребенке? Определив источник напряжения, необходимо понять, что и как именно Вы можете изменить в своей жизни, чтобы это напряжение снять. Изменения всегда даются нелегко и психологическое сопровождение в этом вопросе будет большим подспорьем.

Алена
Алена 19 ноября 2013

Здравствуйте! Меня зовут Алена. Мне 24 года. Замужем с 18 лет. Своих детей нет! И вот год назад мы с мужем решили взять ребенка. Больше была моя инициатива. Я хотела новорожденного ребенка!Но муж выбрал 5-летнюю девочку! Сейчас Ане 6 лет. Я ее люблю, но внутри меня постоянное напряжение!Меня раздражают ее манеры, то, что она постоянно виснет на мне (не из-за любви), просто она любит наблюдать за тем, что мы делаем, раздавать свои советы, все комментировать! Еще она постоянно на людях ведет себя так, чтобы все с ней сюсюкались, что окружающие с удовольствием и делают, даже если она совсем уже хулиганит.Еще со всеми чужими ей хорошо и чужие игрушки хорошие, а дома все плохое! Знаю, что я во всем виновата! Но я....завидую...что ли, что ее все любят, гладят,хвалят.....И ревную, что папа (ее) все ей разрешает и никогда не ругает....

Юлия
Юлия

Здравствуйте, Алена! У Вас, похоже, сейчас очень много смешанных переживаний по поводу дочери. И это нормально, учитывая, что Вы удочерили ее всего год назад, и ей уже было 5 лет. Через подобные трудности проходит много приемных родителей. С этим точно можно и нужно разобраться. Я бы предложила Вам начать с того, что понять, как получилось, что муж выбрал 5-летнюю девочку, когда усыновление было Вашей инициативой и при этом Вы хотели новорожденного ребенка, почему Вам не удалось договориться на Ваших условиях. Какие чувства Вы испытываете по этому поводу, к кому они адресованы: к ситуации, к мужу, к дочери? Важно понимать, что Ваша дочь первые 5 лет жизни росла в детском доме и именно поэтому научилась хорошо справляться с задачей завоевания внимания и симпатии всех взрослых. Обычно в семье детям вполне хватает родительской любви и внимания, но тут другая история. Приемным родителям требуется много терпения и любви к ребенку, чтобы он, наконец, в прямом и переносном смысле «напитался» этой любовью, поверил, что она есть и будет всегда, и отвык постоянно искать внимания любых окружающих его взрослых. С другой стороны, трудность приемного родительства заключается в том, чтобы любить уже в некоторой степени сформировавшегося и иногда совсем непохожего на родителей ребенка безусловно, т. е. принимать его таким, какой он есть. По поводу Вашего раздражения мне интересны в первую очередь 2 вопроса. Во-первых, если бы это была не Аня, а другой человек или чужой ребенок, раздражение сохранилось бы? Если да, то, похоже, в Вашей картине мира, нельзя себя так вести: намеренно получать внимание окружающих, и даже хулиганить при этом. Позволяете ли Вы себе так себя вести? Во-вторых, что Вы делаете с Вашим раздражением (особенно по поводу того, что дочь все время виснет на Вас), копите внутри, или, все-таки, как-то выпускаете? Хорошо было бы найти подходящую для Вас обеих форму, как Вы могли бы сказать дочери, что Вам что-то не нравится в ее поведении. Интересно, как Вы выражаете свою любовь к дочери? Удалось ли Вам найти подходящий для Вас и для нее способ: гладить или брать на руки, целовать или обнимать? Достаточно ли для Вас часто Вы выражаете свою любовь к ней? Если нет, то возможно, как раз внутреннее напряжение, о котором Вы пишите, Вам мешает это делать, и тогда Вы начинаете завидовать или ревновать. Еще одна тема, которую я вижу в Вашем вопросе: как Вам удается договориться с мужем по поводу ограничений в воспитании дочери. Если муж всегда играет «доброго полицейского», а Вам досталась роль «злого» и Вы с этим несогласны, то стоит обсудить с мужем ограничения для дочери и договориться о том, чтобы не только Вы, но и он ей о них говорил. Алена, родительство не всем дается легко и просто. Я уверена, что Ваше желание разобраться в себе обязательно поможет Вам найти способ стать счастливой мамой для своей дочери.

Наталья
Наталья 26 октября 2013

Добрый день! Меня зовут Наталия, мне 35 лет. личная жизнь у меня не сложилась, и я решила для себя родить ребенка. С тех пор как брат узнал о том что я беременна, у него начались приступы агрессии, он оскорбляет не только меня, но и нашу мать. Приходит домой в 1 ночи и начинает хлопать дверями, бить посуду, а вчера орал как ненормальный на нас свои оскорбления в наш адрес. Объясните причину такого поведения у него.

Юлия
Юлия

Добрый день, Наталия! К сожалению, для того, чтобы ответить на Ваш вопрос однозначно, нужно гораздо больше информации о Вас и Вашей семье. Вот какие вопросы я бы Вам задала: сколько лет брату, чем он занимается, как сложилась его личная жизнь, какие у него планы на будущее, какие у Вас с ним и с мамой отношения, кто еще проживает с Вами вместе, как построены материальные отношения в семье, как случилось, что Ваша личная жизнь не сложилась, что еще происходит в вашей семье помимо Вашей беременности, знал ли брат и знала ли мама, что Вы хотите родить ребенка для себя, до наступления беременности, как брат отреагировал сразу, когда узнал о Вашей беременности, что именно он потом кричал, какой содержательный смысл был в его оскорблениях. Поскольку этой информации у меня пока нет, я могу высказать некоторые свои гипотезы, опираясь только на текст Вашего вопроса. Возможно, если вы жили втроем в одной квартире, Вы, брат и мама, у Вас всех, включая брата, была какая-то устоявшаяся жизнь, которая его устраивала больше, чем Вас. Далее Вы приняли решение изменить свою жизнь, родив ребенка, на что Вы имеете полное право. Однако, это событие, согласитесь не может не затронуть Ваших близких, которые к тому же живут с Вами в одной квартире. Даже еще не родившийся малыш уже требует некоторой перестройки быта и отношений: как минимум, Вам нужно высыпаться, т. е. шуметь поздно нельзя. Наверняка, и Ваше с мамой взаимодействие с братом как-то поменялось, потому что Вы стали более сфокусированы на себе и своих потребностях, мама, возможно, больше поддерживает Вас. Возможно, Ваш брат перестал чего-то получать, что получал раньше в Ваших отношениях, или просто боится будущих перемен в семье. Скорее всего он оказался не готов к таким резким переменам, особенно, если его заранее никто не спрашивал, а его поставили уже перед свершившимся фактом. Тогда своим агрессивным поведением он протестует против Вашей неожиданной для него беременности и изменений своей жизни, которые он не инициировал и не в силах вернуть обратно. Если мои предположения кажутся Вам правдоподобными, то я бы порекомендовала Вам поговорить с братом и прояснить ваши отношения. Важно, чтобы Вы признали его право злиться на Вас в сложившейся ситуации, чтобы Вы поделились с ним своим эмоциональным состоянием: например, скажите, что Вы очень рады своей беременности, но Вам жаль, что брат не может пока разделить Вашу радость. Затем дайте брату время, чтобы привыкнуть к тому, что его жизнь меняется безвозвратно. Попробуйте понять сначала для себя ценность Ваших с ним отношений и поделитесь этим с ним.

Екатерина
Екатерина 25 октября 2013

Здравствуйте. Я беременная, с мужем очень сложные отношения. Раньше были с его стороны измена, постоянные пьянки, гулянки, не приходил по 2-3 дня домой. Один раз даже избил меня- сломал нос. Я уходила, но возвращал- говорит, что любит, жить без меня не может. Сейчас у него разъездная работа: он по месяцу или больше в командировке, дней 5 дома. Я постоянно одна и мне хочется внимания с его стороны, но когда он приезжает, сразу идет к своим друзьям и меня с собой не берет. Проблему с алкоголем мы решили- закодировался, но в отношениях ничего не изменилось. Мы не ругаемся, я его очень люблю, он тоже говорит, что любит, ждет с нетерпением малыша, но это лишь на словах. А я все так же одна, в то время как он развлекается. Например: говорит, что друг позвал его в кино на ужастик. Спрашивает меня, поеду ли? говорю, что на этот фильм нет. В итоге они решают ехать на другой, но меня он брать не хочет и всячески отговаривается. Я хочу понимания, хочу видеть, что я нужна, что мной и малышом интересуются. Посоветуйте что-нибудь пожалуйста. Спасибо.

Юлия
Юлия

Здравствуйте, Екатерина. Действительно, Ваши отношения с мужем сложные, я бы сказала, очень тяжелые прежде всего для Вас. Похоже, Вы много пережили, ведь для многих женщин уже чего-то одного из Вами перечисленного, измены, постоянных пьянок, гулянок, сломанного носа, хватило бы для окончательного разрыва. Алкоголь очень часто является симптомом или, по-простому, отражением проблемы, которая есть в отношениях, поэтому кодирование не может изменить отношений. Интересно, что Вас удерживает в отношениях с мужем, когда Вы не получаете того, что Вам так важно особенно сейчас: понимания, поддержки и внимания к Вам и Вашему малышу. Я не могу Вам сказать, можете ли Вы что-то сделать, чтобы муж вдруг заинтересовался Вами, если он никогда, по сути, этого не делал. Но что точно просто необходимо сделать в Вашей ситуации — так это Вам немедленно начать больше интересоваться собой: что Вы любите, как Вы хотите проводить время, какие именно фильмы Вы хотите смотреть, есть ли кто-то в Вашем окружении, кто может разделить Ваши увлечения, как Вы себя чувствуете, что Вам хочется покушать, высыпаетесь ли Вы, как развивается Ваш малыш и т.д. Любой женщине во время беременности, чтобы быть здоровой и спокойной, нужно очень много внимания и заботы. Это внимание и заботу прежде всего можете дать себе Вы сами, если будете соответствующим образом к себе относиться.

Мария
Мария 16 октября 2013

Здравствуйте! Я прожила с молчловеком 8 лет, 4 года назад расстались. Чувствовала себя несчастной но боялась уйти из-за страха остаться одной (родители будто вычеркнули меня из своей жизни, пока я училась в другом городе), молчеловек пытался вернуть. Я вкладывала в эти отношения, но он ни на что не решался (пожениться, ребенок, да хотя бы обустроить квартиру, в которой жили). Завела короткий роман с другим, молчеловек якобы принимает ситуацию. Молчеловек делает предложение (без конкретики), покупаем квартиру.Я поверила, что многое изменилось. И именно тогда он говорит, что не знает зачем ему это нужно. Уезжает в другой город, где родственники. Узнала, что уехал, изменив с юной девочкой, еще и предложил сдать наше жилье мне в аренду. Понимаю, что копил эту ненависть, что прогибался под ситуацию. Это предательство на меня сильно повлияло. У меня любящий муж, ждем ребенка, но не могу забыть ту боль, боюсь доверять, я настолько шокирована этой сдачей общей квартиры, что боюсь делать покуп

Юлия
Юлия

Здравствуйте, Мария! Вы пишете, что Вы прожили с молодым человеком 8 лет. Думаю, что наверняка Вы жили не как соседи по квартире, а у Вас было общее хозяйство, совместный быт и досуг, не говоря уже об интимных отношениях. Вы жили в гражданском браке, т. е. по сути Вы были замужем, но без штампа в паспорте. 8 лет - срок немалый, поэтому разрыв отношений всегда происходит болезненно. Как при любом разводе после окончания отношений встают несколько вопросов, которые необходимо решать отдельно друг от друга: завершение отношений между супругами, раздел имущества и вопрос проживания и воспитания детей. Поскольку детей у Вас не было, то остается решить первые 2 вопроса. Вам стоит разобраться в отношениях с бывшим молодым человеком, не включая в это вопросы имущества (а именно, квартиры и аренды, которую он предложил). Очевидно, Ваша обида и боль связаны с тем, что Вы слишком долго «вкладывали в эти отношения» и ожидали взаимности и вполне конкретных вещей (штампа в паспорте, обустройства жилья, ребенка), но к сожалению, Ваш бывший партнер не был в состоянии эти ожидания выполнить по каким-то своим причинам. Кроме того, такой способ расставания, который он выбрал, был для Вас очень травмирующим, потому что это произошло для Вас слишком неожиданно (Вы «поверили, что многое изменилось») и с изменой. Психолог может помочь Вам прояснить и завершить эти отношения, чтобы Вы могли относиться к ним, как к пережитому опыту, который был тяжелым, но в то же время чем-то важным: например, тем, что это была поддержка, когда Вам было одиноко в связи с разрывом с родителями. После этого Вам будет проще разобраться с имуществом, потому что этот вопрос не будет отягощен Вашими чувствами к бывшему партнеру. Как разделить квартиру, как грамотно это оформить, какие возможны варианты помимо аренды, может подсказать юрист. Еще хочу Вам сказать, что вполне возможно, что все это не так сильно Вас беспокоило последние 4 года, но обострилось именно тогда, когда Вы забеременели и задумались о каких-то, вероятно, крупных покупках в новых отношениях. Вы сейчас особенно чувствительны и Вам пока трудно доверять. Можете ли Вы поделиться своим состоянием с мужем? Его в эмоциональная поддержка Вам сейчас очень поможет.

Елизавета
Елизавета 11 октября 2013

В процессе общения с психологом выяснилось, что я нарцисс. И теперь мне ещё сложнее жить. Мне 30, но моя депрессия длится лет 15 лет - мне не нравились моя школа, ВУЗы, работа, у меня ко всему отвращение. Я растеряла друзей - все они мне когда-то сказали, что "твои проблемы всегда самые ужасные, у тебя всегда проблемы". Мужчины в мою жизнь приходят такие, видимо, которые должны как раз сбивать с меня корону и показать, что они - не мой придаток (были и алкоголики). Основной итог нарциссизма - в моей самореализации. Её нет. Закончила школу с медалью, не один ВУЗ с красными дипломами, и эти регалии укрепили нарциссизм. Дальше только регресс. Превратилась в неспециалиста. Везде, куда бы я ни приходила, как только понимала, что во мне не углядели талант, "колотила понты", портила отношения. Я сменила несколько городов, не одну работу и снова в поиске. За время бегов я не заимела общеприменимый опыт, уникальных навыков, и вообще не знаю, чего хочу. Сейчас я работаю, вы

Юлия
Юлия

Добрый день, Елизавета. Из того, что Вы пишите, очевидно, что Вы испытываете сильную неудовлетворенность в отношениях, в любви, в самореализации. Вы очень долго живете в состоянии «отвращения ко всему», страдаете от одиночества, отсутствия принятия и поддержки, недостатка стабильности в главных жизненных сферах — все это, правда, очень и очень тяжело. Похоже, что неудовлетворенность в самореализации для Вас сейчас самая болезненная. То, что Вы не знаете, чего хотите, мне очень знакомо. В наше время, когда нам с детства прививают стремление быть лучшим, причем обязательно во всех областях, понимать, что мне важно и чего я хочу, адски сложно, ведь за меня уже все решено. И если ввязаться в эту гонку, то постепенно становится очевидным, что важен только результат, процесс вторичен. А жизнь-то как раз и есть процесс, и она как-то проходит не так, потому что постоянная ставка на результат себя не оправдывает. Самое печальное, что те неудачи, переживания, страдания, которые при этом появляются, никому не нужны и не важны, как минимум, пока человек не достиг если не совершенства, то чего-то особенного социально-одобряемого. Вот поэтому и приходится в уже взрослом и сознательном возрасте заново учиться слушать и слышать себя, любить и принимать себя и в горе и в радости, в любом виде, даже в социально не успешном. Что меня вдохновляет в Вашем вопросе — это то, что несмотря всю тяжесть Вашей ситуации, Вы обращаетесь к психологу, а значит, хотите изменить Вашу жизнь. Я лично верю в то, что пока есть желание, есть и возможность.

Маша
Маша 8 октября 2013

У меня проблемы с сексом. Если я знаю, что отношения ничего, кроме секса не предполагают, я расслаблена и по мере возможности получаю удовольствие. Как только речь заходит о серьезных отношениях, так начинается какая-то хрень. У молодого человека либо не встает, либо он не может кончить. Поскольку это не впервые, мне думается, что это я что-то такое транслирую в эфир. Допускаю, что это у парней что-то не так, тогда вопрос, зачем я таких выбираю? Вот сейчас мне нравится парень, но из-за отстойного секса я не вижу никаких перспектив в этих отношениях. Хочется помочь ему или себе, а как? или наплевать уж, тело ж не будет врать

Юлия
Юлия

Добрый день, Маша. Мне кажется, возможны оба варианты, которые Вы упоминаете, причем как по отдельности, так и одновременно. Первый из них: для серьезных отношений Вы выбираете мужчин с невысокой сексуальной активностью (возможно, мягких, заботливых, не очень мужественных и т.д.), хотя просто для секса — совершенно противоположных (мужественных доминантных с высоким уровнем тестостерона). А вот почему Вы их выбираете действительно вопрос, требующий исследования. Задумайтесь, какого партнера Вы хотите, как Вы его выбираете, по каким критериям. Второй вариант — нет ничего проблемного в молодых людях, а Вы действительно, как Вы написали, «что-то такое транслируете в эфир». И это связано с важностью секса для Вас в серьезных отношениях. Из того, что Вы написали, складывается впечатление, что секс как экзамен для молодого человека: хорошо справился, годится для серьезных отношений, нет — перспектив быть не может. Конечно, и Вы сильно напряжены, ведь судьба отношений решается, и партнер чувствует это чувствует и сам напрягается так, что уж не до секса. Когда же судьба отношений не стоит на кону (когда отношения кроме секса ничего не предполагают, все ясно), то нет никакого напряжения, Вы расслаблены и получаете удовольствие. Попробуйте рассматривать поиск партнера для серьезных отношений как процесс, в ходе которого Вы просто получаете удовольствие от разных видов близости (сексуальной и не только) и не торопитесь решать, есть ли у этих отношений перспектива или нет.

Наталья
Наталья 7 октября 2013

Мой вопрос "растет" из моего детства. Меня в детстве бил отец (сейчас я с ним не общаюсь). Я себе поклялась, что никогда не буду так делать. Но уже сейчас замечаю, что очень часто могу раздражиться на какую-нибудь мелочь, могу ударить кошку за то, что она покакала не в лоток. При этом я осознаю, что моё битье ничего не изменит, но ничего не могу поделать. Я очень из-за этого расстраиваюсь. Особенно потому что сейчас с мужем планируем беременность. Я не хочу бить своего ребенка. Что мне делать? Как научиться себя контролировать?

Юлия
Юлия

Наталья, добрый день. Здорово, что Вы очень своевременно задались таким вопросом, а именно, до беременности и родов. Дело в том, что во время беременности и в период грудного вскармливания женщина становится эмоционально более чувствительной ко всему и Ваше раздражение, скорее всего, усилится. Да и с маленьким ребенком тоже непросто будет справляться. Из того, что Вы написали, ясно, что иногда когда что-то идет не так, у Вас возникает сильное раздражение. Настолько сильное, что Вы можете даже ударить, и не в состоянии себя контролировать. Важно, чтобы Вы понимали, что удар — это Ваше действие, которое возникает из эмоции раздражения или злости и которое Вы совершаете пока автоматически. Мы не в ответе за наши эмоции, ведь они возникают без нашей на то воли, но мы можем выбирать, как нам действовать. Поэтому попробуйте для начала отслеживать в каждом конкретном случае, на что Вы раздражаетесь. Попробуйте в момент сильного раздражения сделать глубокий вдох и выдох. Это поможет Вам разделить эмоцию и действие, немного замедлиться, чтобы Вы смогли остановить себя, если Вы готовы нанести удар. Попробуйте вместо удара сказать или крикнуть, что Вы недовольны, раздражены, злитесь и т. п. Работа с психологом может помочь привести ваше раздражение к уровню, адекватному той ситуации, в которой оно возникло, и исследовать, что с Вами происходит, когда что-то идет не так. Почему ситуация становится для Вас настолько угрожающей, что Вы вынуждены защищаться. Важно выяснить, на кого или что на самом деле направлено Ваше раздражение, что в Вашей актуальной или прошлой жизни подпитывает энергию Вашего раздражения. Здесь, возможно, Ваша детская история играет не последнюю роль, а возможно, что-то другое происходит в Вашей жизни сейчас, на что Вы реагируете таким образом.

Раздражительность?
Раздражительность? 19 сентября 2013

Помогите! Что делать? Это появилось относительно недавно. Панический страх за близких, жуткие угрызения совести, когда срываюсь и повышаю на них голос, плачу по ночам из-за того, что нагрубила родителям, обидела брата, недобро поговорила с мужем. Они, в принципе, относятся к этому гораздо спокойнее, чем я - с каждым бывает, плохое настроение. Но я сама себя не могу за это простить, и все время раскаиваюсь, а при этом сделать ничего не могу - время от времени все равно срываюсь и все по новой... Этот замкнутый круг уже достал.

Юлия
Юлия

чувствах, то это не будет выглядеть грубостью. Возможен и другой вариант: Ваши раздражительность, тревожность, недовольство собой и самообвинения могут быть проявлением депрессивного состояния. В этом случае необходимо разобраться, насколько Вы удовлетворены своей жизнью в целом, а также -- что Вам так важно и никак не удается получить от близких, и как и какими способами Вы можете это получить. Помощь психолога в этом будет весьма кстати. А возможно, лучше обратиться к психиатру, чтобы он при необходимости мог назначить вам соответствующие препараты-корректоры настроения.

Потеря беременности
Потеря беременности 19 сентября 2013

Мне 32 года, мы с мужем очень хотели ребенка. Месяц назад у меня была замершая беременность, после которой я прохожу обследование у врачей. Я конечно подозревала, что беготни будет много, но не думала, что столько… Мне кажется, что муж теперь не так уж и хочет ребенка, потому что я переживаю, а ему все равно. Он вчера играл в футбол и переживает, что его команда проиграла. Разве это сейчас важно? Что же получается, что ребенок ему не нужен?

Юлия
Юлия

Вы практически только что потеряли долгожданную беременность и, конечно, еще прошло недостаточно времени, чтобы Вы могли успокоиться по этому поводу. Это связано не только с пережитой Вами гормональной перестройкой во время беременности и после нее, но и с тем, что Вы еще не пережили потерю Вашего не родившегося ребенка. Часто бывает, что женщина более чем мужчина склонна винить себя за потерю беременности, ей кажется, что она какая-то не такая (например, нездоровая), поэтому беременность остановилась. Кроме того, женщина естественно больше чем мужчина вовлечена в процесс беременности, обследований и т.д., она находится в центре событий, поэтому и реагирует более эмоционально. То, что муж переключился на другие переживания совсем не означает, что он не переживает по поводу потери вашей беременности и не тревожится по поводу Вашего обследования. Самое лучшее, что Вы сейчас можете сделать, это поговорить с ним о Ваших чувствах, расскажите ему, как Вам сейчас тяжело, спросите, что он чувствует. Так Вы получите необходимую Вам эмоциональную поддержку и Вам будет проще набраться терпения, чтобы пройти обследование и лечение.

анонимный
анонимный 19 сентября 2013

Давно мучаюсь комплексом отличницы, еще со школы. Проблема в том, что мне всё надо сделать идеально. Я должна быть везде самая лучшая. Если я не уверена, что получится – я не пробую. Жизнь мне это портит капитально – уходит куча сил на то, что мне по жизни совсем не надо. Еще хуже, что на это уходит много нервов. Но самое плохое – я очень боюсь, что это отразится на моем ребенке. Я боюсь, что буду стремиться из дочери сделать образцово-показательного ребенка просто чтобы показать неизвестно кому, какая я идеальная мать… но я понимаю, что это моему ребенку совсем не надо Как с этим бороться? Помогите! Надоело так жить, не хочу этого для своего ребенка, но боюсь, что не смогу остановиться… Кроме того, это приводит к бесконечному комплексу неполноценности: А вот Маша делает лучше меня одно, а Лена - другое, умом вроде понимаю, что нельзя всё делать лучше всех, но всё равно переживаю из-за этого, чувствую себя какой-то недоделанной, боюсь, что меня бросит муж и т.п.

Юлия
Юлия

То, что Вы сами обнаружили у себя «комплекс отличницы» - это уже 50% решения Вашей проблемы. Кстати, Ваши страхи по поводу ребенка – это часть той же самой проблемы: Вы стремитесь стать идеальной матерью, только теперь не испортив ребенку жизнь своим перфекционизмом. Вы говорите, что это у Вас со школы. А теперь ответьте себе на вопрос: кто же Вас научил этому? Возможно, Ваши родители или бабушка или еще кто-то из близких всегда Вам говорил «ты должна быть везде самая лучшая» (это ваши же слова из текста выше)? Попробуйте пофантазировать, что бы Вы могли сказать сейчас этому человеку, в чем была полезность этой идеи для Вас тогда (возможно, благодаря ей Вы хорошо учились в школе и легко поступили в институт), а в чем вред тогда либо сейчас, попробуйте выразить свои чувства по этому поводу. Еще одна рекомендация: выберите для начала какую-нибудь не самую важную сферу Вашей жизни и попробуйте хотя бы день прожить в ней как «двоечница» - заметьте что изменилось, как Вы себя чувствуете в этой роли, как реагируют на это окружающие, есть ли в ней для Вас удовольствие. Уверяю, Вас ждет много интересных открытий.

анонимный
анонимный 18 сентября 2013

Когда стоит завершить терапию? Таня В.

Юлия
Юлия

Если отвечать однозначно, то тогда, когда действительно хочется ее завершить. Если разбираться детальнее, то вариантов может быть много. Можно ее вообще не завершать, а ходить к терапевту с достаточной регулярностью, это будет психологическое сопровождение Вашей жизни. Можно завершить по выполнению запроса: например, Вы обратились к психологу с запросом «хочу выйти замуж», работали какое-то время и вышли замуж. Хороший момент для завершения? Да, если другие проблемы не беспокоят. Можно завершить по истечении оговоренного количества встреч. Можно завершить, когда ценность обратной связи психолога уже перестала мотивировать на работу по исследованию себя. Мне кажется более важным, как не стоит заканчивать. Не стоит заканчивать резко, без объяснения причин себе и своему психологу, оставив ситуацию незавершенной. Тогда она будет тревожить Вас в будущем в самые неожиданные моменты. Если хочется резко прервать терапию, стоит потратить время и деньги хотя бы на одну встречу с Вашим психологом, чтобы разобраться в истинных причинах и завершить насколько возможно эту ситуацию, обсудив с психологом Ваши чувства к нему, а также чувства по поводу терапии и ее окончания, что было полезно и важно для Вас, а что не удалось, чего не хватило.

анонимный
анонимный 18 сентября 2013

Я очень хочу ребенка, но не могу забеременеть уже 2 года. Пошла в медицинский центр, чтобы нашли, в чем проблема. Мне очень страшно разговаривать с врачами. Мне кажется, что если я что не так скажу, то меня будут плохо лечить. Как справиться с этим?

Юлия
Юлия

Когда женщина сталкивается с подобной проблемой, очень важно найти врача, которому она сможет доверять, потому что недостаток информации о Вас и Ваших ощущениях в ходе лечения будет тормозить усилия врача, а дополнительный стресс, вызванный страхом, будет снижать эффективность лечения. Задайте себе вопрос: даже если Вы скажете все правильно, можете ли Вы довериться этому врачу, верите ли Вы в то, что он Вам поможет. Возможно, у Вас есть негативный опыт общения с врачами, и Вы переносите его в эту ситуацию. Попробуйте разделить эти две ситуации. Какие чувства Вы испытываете по поводу прошлой, к кому они адресованы? Исходя из того опыта, что Вам важно в общении с врачом, можете ли Вы об этом попросить Вашего лечащего врача теперь? Если эти советы, не помогают, то попробуйте обратиться к психологу за поддержкой, ведь Вы и так в непростой ситуации в связи с тем, что не получается забеременеть, и возможно, уровень общего напряжения настолько высок, что Вы на многие вещи реагируете более эмоционально, чем ранее.

Мария
Мария 18 сентября 2013

Часто так бывает, что человек все же пришел на терапию, работает месяц, полгода, даже год с психологом. Вроде все оговорено, все уже понятно... но реальных изменений не происходит. Почему? Мария.

Юлия
Юлия

Мария, ваш вопрос у меня вызывает такие вопросы. Зачем тогда он работает с психологом? Что он получает в этой работе, если изменений нет? Тормозит ли это его изменения? Действительно ли он хочет изменений или ему важно что-то другое? Готов ли он взять на себя ответственность за выбор: меняться или не меняться? Готов ли он к совершению конкретных действий, чтобы что-то реально изменить? Уверена, что ответив на эти вопросы, Вы найдете причину.

анонимный
анонимный 18 сентября 2013

Мне 35 лет, я замужем, уже пять лет пытаемся забеременеть, я лечусь, но пока результата нет. Моя коллега сегодня сообщила о том, что беременна. Я поздравила, пожелала хорошего самочувствия и т.д. Но в течение дня мне довелось слышать «мне хочется соленого огурца», «что-то затошнило», «не представляю, какая я буду с животом», «теперь и платье ни одно не налезет». Меня не травмирует ее беременность, я искренне рада, но обсуждать ее беременность для меня невыносимо. Да, еще и сидим мы друг напротив друга. Как мне себя вести, что делать? Не увольняться же с работы?

Юлия
Юлия

Конечно, Вы попали в непростую ситуацию, и Ваша коллега, даже если будет молчать, все равно станет для Вас напоминанием о том, что у Вас пока не получилось забеременеть, и будет вызывать у Вас целую гамму разных чувств, связанных с Вашей ситуацией, а не с ее беременностью. Похоже, что уровень стресса по этому поводу у Вас достаточно высок и Вам просто необходимо его снять. Попробуйте воспользоваться одним из советов в моей статье (7 способов перестать зацикливаться на ожидании беременности). Если же они не помогают, то обратитесь ко мне или моим коллегам за консультацией. Для временного облегчения лучше всего откровенно поговорить с Вашей коллегой, рассказав о Ваших смешанных чувствах. Она, скорее всего, уже почувствовала, что Вы не очень искренни с ней. Поэтому и Вы, и она испытаете облегчение, если вам удастся поговорить по душам. Возможно, она сможет стать Вашей союзницей и опорой в дальнейшем, кому можно будет рассказывать о Ваших чувствах по поводу ожидания Вашей беременности. Еще один совет – придумайте, как затеять перемену мест в офисе. 15 лет назад я работала в офисе, и у нас в комнате был «беременный» стул: 3 сидевшие на нем женщины забеременели одна за другой, причем совершенно неожиданно. Кто знает, может и Вам стоит попробовать посидеть на стуле Вашей коллеги. Вы развлечетесь, отвлечетесь от Вашей основной цели, а заодно примерите на себя роль беременной и лучше поймете, как Вам в ней и есть ли что-то, что Вас останавливает эту роль освоить.

анонимный
анонимный 17 сентября 2013

Я очень хочу ребенка, но не могу забеременеть уже 2 года. Пошла в медицинский центр, чтобы нашли, в чем проблема. Мне очень страшно разговаривать с врачами. Мне кажется, что если я что не так скажу, то меня будут плохо лечить. Как справиться с этим?

Юлия
Юлия

Когда женщина сталкивается с подобной проблемой, очень важно найти врача, которому она сможет доверять, потому что недостаток информации о Вас и Ваших ощущениях в ходе лечения будет тормозить усилия врача, а дополнительный стресс, вызванный страхом, будет снижать эффективность лечения. Задайте себе вопрос: даже если Вы скажете все правильно, можете ли Вы довериться этому врачу, верите ли Вы в то, что он Вам поможет. Возможно, у Вас есть негативный опыт общения с врачами, и Вы переносите его в эту ситуацию. Попробуйте разделить эти две ситуации. Какие чувства Вы испытываете по поводу прошлой, к кому они адресованы? Исходя из того опыта, что Вам важно в общении с врачом, можете ли Вы об этом попросить Вашего лечащего врача теперь? Если эти советы, не помогают, то попробуйте обратиться к психологу за поддержкой, ведь Вы и так в непростой ситуации в связи с тем, что не получается забеременеть, и возможно, уровень общего напряжения настолько высок, что Вы на многие вещи реагируете более эмоционально, чем ранее.

Ольга
Ольга 13 сентября 2013

В нашей стране принято свои внутренние проблемы решать исключительно самостоятельно. И тех, кто рискует говорить о своих переживаниях вслух, "жалуется", обвиняют в слабости, перестают уважать. Эта перспектива пугает. Что же делать человеку, которому с одной стороны нужна помощь психолога, но с другой стороны страшно столкнуться с таким общественным осуждением? Ольга

Юлия
Юлия

Ольга, мне кажется, что в Вашем вопросе есть несколько разных аспектов, которые хорошо бы разделить. Если говорить о решении внутренних проблем, то мое мнение, что это хорошо и правильно, что в данный вопрос никто не вмешивается, если не просят (если, конечно, Вы не психотик в остром состоянии). Каких-то 30 лет назад было совсем иначе. Если говорить об открытости (возможности делиться своими переживаниями и проблемами), то это всегда риск, т.к. открытость вызывает самые разные реакции со стороны окружающих. Обязательно найдется тот, кто посочувствует, поддержит и тот, кто будет думать иначе, осудит, или отвергнет. Поэтому открытость требует достаточной внутренней поддержки, чтобы чье-то осуждение Вас не разрушило. Открытость требует ответственности за свой выбор (открываться там, тогда и настолько, где Вашей самоподдержки Вам хватает, ну или быть готовым переживать по поводу осуждения). К сожалению, наши традиции воспитания и обучения не очень-то заботятся о самоподдержке, а скорее склонны выращивать огромных внутренних критиков. Мне кажется, что если рассматривать открытость в историческом контексте нашей страны, то в нашем обществе с ней пока еще большие проблемы: мы слишком долго были открыты насильно в советское время, а потом наглухо закрылись в период выживания в 90х, и никак не придем в какое-то среднее состояние. Вероятно, сейчас некоторая позволительная открытость еще не стала нормой в обществе, хотя модным трендом ее назвать можно: посмотрите, сколько на ТВ сейчас очень откровенных интервью и ток-шоу с участием психологов, где люди охотно рассказывают о своей жизни и делятся своими чувствами и проблемами. Что касается, помощи психолога, то с одной стороны сейчас очень много психологов, да и всяких других специалистов по решению личностных проблем, с другой стороны, у нас все еще нет традиций обращения к психологу, как к врачу, например. Я с трудом представляю себе ситуацию в каком-нибудь офисе, когда сотрудник сообщает, что не может пойти на встречу в требуемое время, потому что у него встреча с психологом (хотя про врача скажет легко). Поэтому, мой ответ на Ваш вопрос, что делать человеку, будет таким: скорее решиться на встречу с психологом, не торопиться ему открываться, соотносить это с уровнем своего доверия к нему, и не рассказывать об этом всем окружающим, пока не наработаете вместе с психологом достаточный уровень самоподдержки. И самое интересное, как это все лично про Вас? Чьего осуждения Вы боитесь больше всего, чье уважение Вы так боитесь потерять? Часто ли Вы позволяете себе быть слабой не для окружающих, а для себя? Принимаете ли Вы саму себя переживающую, жалующуюся, слабую?

Пожалуйста, напишите нам, если у Вас есть вопросы. Мы Вам перезвоним!
© 2018 Gaverdovskaya Studio. Все права защищены © 2018 Gaverdovskaya Studio.