Психологическая помощь онлайн

ONLINE-КОНСУЛЬТАЦИЯ
онлайн-проект

Терапевтическая онлайн-группа «Выбирая себя…»

Авторы проекта:
Михаил
Михаил Золотухин

Психолог, гештальт-трапевт, групповой ведущий

Марина
Марина Сильченко

Психолог, гештальт-трапевт, групповой ведущий

Авторы проекта:
Михаил
Михаил Золотухин

Психолог, гештальт-трапевт, групповой ведущий

Марина
Марина Сильченко

Психолог, гештальт-трапевт, групповой ведущий

Длительность:

с 3 ноября по 18 мая 2021

Формат:

Длительная терапевтическая группа онлайн на платформе Zoom, с 19.00 до 22.00 с перерывами на кофе; по вторникам 2 раза в месяц

Стоимость встречи:

Наша группа подойдет вам, если…

вы истощены и хотите отдохнуть, но всё никак не получается

вы не понимаете, что на практике означает выражение «забота о себе»

вы устали «держать» лицо

вам не хватает внимания и заботы со стороны близких людей

вы не знаете, как заботиться о себе без ущерба отношениям с близкими

вы часто выбираете других, а не себя

Мы предлагаем прикоснуться к навыку заботы о себе, а также разобраться с тем, как найти баланс между заботой о себе и заботой о близких
 

Выбирая себя, мы часто сталкиваемся с осуждением со стороны значимых для нас людей, с упреками в эгоизме и бессердечии.

Выбирая другого, мы страдаем от игнорирования своих потребностей, и интуитивно понимаем, что все же может быть какой-то другой способ: способ заботиться о себе, принимая во внимание потребности окружающих.

 

Учитывать свои потребности и бережно встраивать их в социум, отстаивать свои интересы, и в целом - учиться заботиться о себе и получать (просить и принимать) заботу от внешнего мира – одна из задач групповой терапии.

Группа - это своеобразный микрокосмос, похожий на семью, с аналогичными процессами. Как групповые ведущие и как обычные люди со своими семьями, мы активно интересуемся процессом поиска баланса между своими потребностями и потребностями значимых людей.

 

А теперь приглашаем и вас вместе с нами выступить в роли исследователей и экспериментаторов в этой теме внутри безопасного пространства группы с профессиональной психологической поддержкой.

Участие в группе дает возможность

Научиться

создавать и поддерживать вокруг себя пространство, где можно выдыхать и отдыхать

Освоить

новые способы заботы о себе

Прикоснуться

к легкости и удовольствию в жизни

Услышать

свои собственные желания и выяснить, как они соотносятся с желаниями окружающих

Выявить

свежие грани отношений с родными в контексте заботы друг о друге

Пересмотреть

убеждения, традиции, особенности культуры, связанные с заботой/незаботой о себе, и разобраться, что из этого служит/не служит поддержкой вашим жизненным задачам

 

Что будем обсуждать?

Есть ли у вас право на отдых?

Что может вам мешать заботиться о себе полноценно?

Как защищать и отстаивать право на заботу о себе?

Забота о себе и забота о других: можно ли совмещать первое со вторым?

В какой мере ваши семья и окружение являются питающими?

Как близкие люди реагируют на ваши желания и потребности, а также их реализацию, и как с этим обходиться?

Как устроена группа?

Длительность группы:

3 ноября 2020 - 18 мая 2021 года

Формат встречи:

Онлайн на платформе Zoom, с 19.00 до 22.00 с перерывами на кофе; по вторникам 2 раза в месяц

Количество участников:

12 человек

Стоимость участия в группе:

3 000 руб.

Предоплата:

1 000 руб.

Группа открыта

первые три встречи, затем она закроется, пропуски оплачиваются

осталось 3 мест
Запишитесь на консультацию по проекту «Терапевтическая онлайн-группа «Выбирая себя…» »
Ваше имя или псевдоним
Телефон
Нажимая кнопку «Записаться», вы принимаете условия политики конфиденциальности

авторы проекта

Золотухин Михаил

Психолог, гештальт-трапевт, групповой ведущий

Здравствуйте! Меня зовут Михаил, и я рад Вам, хоть мы и вряд ли знакомы. Я это сейчас исправлю.  По роду деятельности я практикующий психолог, гештальт-терапевт. Мой путь в психологию был сравнительно долгим, и я не всегда видел...

Подробнее

Достижения

Программа 3-й ступени «Совершенствование в гештальт-терапии» (МГИ) Сертификат гештальт-терапевта (МИГИП) Психолог, преподаватель психологии (РосНОУ)

Сильченко Марина

Психолог, гештальт-трапевт, групповой ведущий

Здравствуйте! Меня зовут Марина, и я - арт- и гештальт-терапевт, практический психолог, специалист по работе с телом, ведущая вебинаров, автор статей.  Я обожаю свою профессию! Со школы я знала точно, чем буду заниматься. Уже с...

Подробнее

Достижения

Диплом СФУИЕиГН, Психолого-педагогический факультет, Социальная педагогика Сертификат гештальт-терапевта, МИГИП Сертификат арт-терапевта, РГСУ

Ответы на ваши вопросы

Мари
Мари 7 мая 2018

Добрый день, Михаил! Я живу за границей (страна, куда мечтают многие уехать)уже 10 лет, до этого всю жизнь жила в Прибалтике. В последнее время, очень сильно чувствую одиночество и желание сбежать. Мне не нравится менталитет этой страны, все кажутся чужими, что внешне (почти у всех тату, даже у руководства в престижной компании), стиль одежды, манера поведения, что внутренне - нет особой морали, другие ценности. Это чувство очень сильно обострилось после расставани с молодым человеком, который был как парень идеальный - очень заботливый, успешный, умный, веселый, но я на уровне интуиции чувствовала сомнения, позже я узнала о его вредных привычках, психическом заболевании и семье, где у всех саморазрушительные наклонности. Переехать возможности нет, в плане работы, просто время путешествую. Общаюсь близко только с пару русскими подружками. Такое чувство, что я в золотой клетке. Как быть?

Михаил

Здравствуйте, Мари! Ваш вопрос не кажется мне простым, поэтому вряд ли смогу дать простой и ясный ответ. Попробую последовательно разобрать то, о чём вы говорите. В первую очередь привлекает внимание красивая метафора «золотая клетка». Сдерживающая, ограничивающая конструкция с небольшим внутренним пространством. Возможно стоит поискать – что за ценность есть в этой клетке. Насколько это «золото» сейчас ценно для Вас и перевешивает ли эта ценность тот дискомфорт, от которого так хочется сбежать. И так ли важны для Вас те выгоды, что приносит эта клетка? Быть в клетке обычно значит быть для кого-то, для чьей-то прихоти - быть украшением и частью этой клетки. Золото клетки в обмен на свободу. Сложно представить, какие переживания испытывает человек, оказавшийся в ней. Только клетка обычно заперта снаружи, может оказаться, что в Вашем случае затвор находится с внутренней стороны. Расставание. По себе знаю, что после расставания часто обостряется неприязнь к чертам, поведению и поступкам, свойственным человеку, с которым и произошло расставание. Это неприязнь, основанная на боли от зияющей раны, остающейся внутри в том месте, которое раньше занимал этот человек. Если расставание произошло недавно, возможно стоит уделить больше внимания процессу горевания и переживанию утраты. Отгоревав потерю, вы однажды можете обнаружить, что окружающие Вас люди не так уж неприятны и чужды. Одиночество. Вас окружают люди, отличные от Вас, в подобных ситуациях часто возникает переживание собственной инаковости и как следствие: отвращение, раздражение, стыд, страх, сомнения в собственной нормальности. Похоже, Вам важно, чтобы рядом были люди с похожими ценностями и моральными установками. Вы живёте в стране мечты (вашей ли?) и не рады этому. Из ваших слов становится понятно, что Вам не нравится, но не понятно, чего бы Вы для себя хотели: как видите свой мир мечты, страну мечты, людей мечты. Позволяете ли Вы себе мечтать, фантазировать? Куда мечтаете сбежать, как представляете то место, куда хотели бы отправиться, каких людей хотели бы там встретить? Каких людей Вам приятно было бы видеть рядом с собой? Трудности часто начинаются с незнания себя. Мы формируемся в определённой среде и позже выбираем себе ту среду, которая нам подходит. Но иногда бывает нелегко разобраться с внутренним «механизмом», позволяющим определять, насколько выбранная среда и люди нам по душе. Тревога. Обычно словом «тревога» обозначают состояние, возникающее от наплыва трудноразличимых переживаний. А ещё тревога может быть признаком остановленных переживаний или действий. Например, остановленного желания сбежать. Как если бы кто-то причинял Вам боль и ранил, а Вы удерживали бы себя от того, чтобы уйти от этого человека, от источника дискомфорта. Или наоборот – от того, чтобы выгнать этого человека или просто вступить с ним в конфликт. Важно понимать, что тревога может возникать в те моменты, когда вы останавливаете себя от какого-то важного для Вас выбора. А главное, возможно для Вас наилучшим вариантом является тот, в котором не стоит торопиться делать выбор, а тревога может оказаться «наименьшим из зол». Как быть? Метафорически ответ подразумевает бытие внутри «золотой клетки» или вне её. И без тщательного рассмотрения проблемы только эти два варианта и могут быть очевидны. Оба варианта кажутся сомнительными и, похоже, ни один из них не удовлетворяет вас вполне. Может оказаться, что ответ лежит совсем в иной плоскости. «Как быть?» - Если рассмотреть этот вопрос немного отдельно от контекста, то он может быть связан с ещё более глубокими темами. Он может звучать как: «Как позволить быть себе и собственным переживаниям?» И на подобные темы имеет смысл вести беседы в кабинете психолога.

Сергей
Сергей 26 марта 2018

Михаил как быть если чувствую себя не в своей тарелке на новом месте работы? Сменил работу около года назад, пошел на более интересные условия, принял как бы вызов. Но не срослось с коллективом. Open Space вообще придумали я не знаю кто. Довольно трудно адаптироваться, сосредоточиться, видимо я интроверт, много людей меня напрягает. И на новом месте довольно сплоченная команда, в которую как бы не удается влиться. Ощущаю себя камнем в воде. Не понимаю их активностей и они уже бросили меня звать, хотя раньше звали. Не знаю что делать, вроде и так нормально, но одиноко как-то и смысл там оставаться сужается. Что делать?

Михаил

Здравствуйте, Сергей! Грустью и сожалением откликаются Ваши слова об одиночестве и невозможности влиться в коллектив. Вероятно, «OpenSpace» придумали люди, отличные от Вас и, признаться, от меня тоже. Люди, которым такая рабочая среда подходит, они не лучше и не хуже нас, они просто другие. Возможно, Вам подошла бы работа в более закрытом пространстве или вообще на дому. Интересно, как и когда, рядом с кем конкретно Вы обычно переживаете это состояние «не в своей тарелке»? Что с Вами происходит в такие моменты: становится неуютно, неловко, стыдно, смутительно, страшно, противно, возникает напряжение или может раздражение? Озадачивает формулировка «принял вызов» - хотели ли Вы, стремились ли там работать, заниматься тем, чем занимаетесь? Их «активностей» Вы не понимаете, так может они не очень-то вам и подходят? И может, это не Вы не подходите для этого коллектива, а коллектив не подходит Вам? Тут сразу возникает ещё один закономерный вопрос: а какие «активности» подходят Вам лично, насколько Вы хорошо знаете себя, что в Вашей жизни действительно Ваше, подходящее Вам, а что нет? На какие ориентиры полагаетесь: собственные ощущения и переживания, опыт или же какие-то идеи и идеалы? И есть ли «активности», которыми Вы сами могли бы увлечь других людей? Если на эти вопросы с ходу ответить не получается, то психотерапия всегда к Вашим услугам. Из практических рекомендаций: коллектив – это одновременно некое целое и отдельные представители, входящие в него. Я замечаю, что вы пишете о коллективе в целом, как о безликом образовании. Возможно, стоит поискать точки соприкосновения с отдельными людьми. Кто-то может оказаться более интересен и близок Вам по духу и увлечениям, кто-то менее. Сблизившись с интересными Вам людьми, можно однажды обнаружить себя частью того коллектива, который совсем недавно казался непонятным и чуждым.

Марина
Марина 11 июля 2016

Мне 30, моему Мч 29! Общались 2 месяца по смс переписке, увиделись, был секс, второй раз тоже самое! Но сейчас общаемся реже по смс, видимся раз в неделю! Я не понимаю, чего он от меня хочет, каких отношений? Говорить он не любит! Прямо задать вопрос не решаюсь! Чувствую, что нравимся друг-другу! Знаю не женат точно! Не понимаю, чего ждать от этих отношений!?

Михаил

Здравствуйте, Марина! Готовым ответом, к сожалению, вряд ли смогу помочь. Но, возможно, Вам станет чуть легче прийти к пониманию ситуации, решив для себя, чего Вы сами желаете от молодого человека, каких отношений с ним хотите, и хотите ли их именно с ним. Насколько я понял, то, что происходит между вами, Вы тоже называете отношениями, и, похоже, расположены к их развитию (вам, насколько я понимаю, важно, чтобы молодой человек не был женат). Если да, то как Вы представляете себе это развитие? Почему Вы не решаетесь задать волнующие Вас вопросы, чего опасаетесь? Для чего Вы начинали эти отношения, и что Вы вообще вкладываете в понятие «отношения»? Представьте себе возможные варианты развития этих отношений. Если попробовать представить картину ваших отношений так, как Вы её описали, то получается, что пообщавшись 2 месяца с молодым человеком, Вы решились встретиться, а дальше продолжили встречи и занятия сексом на относительно регулярной основе (как долго это продолжается?). По прошествии некоторого времени, Вы стали замечать, что частота общения и встреч снизилась до некомфортного для Вас уровня. Говорить молодой человек не любит (как Вы относитесь к этому факту и как это влияет на Ваше отношение к молодому человеку?), а задавать вопросы ему не решаетесь. Получается, что единственным доступным вариантом для Вас в данной ситуации является ожидание – ожидание действий и решений со стороны молодого человека. При этом из Ваших слов вовсе не очевидно, что он собирается что-то решать или делать. Готовы ли Вы и дальше ждать его решений, и если да, то как долго: неделю, месяц, год, 5 лет и т.д. Если не готовы, то какие, по-Вашему есть альтернативные варианты? Не решаясь говорить о своих переживаниях, не задавая интересующих Вас вопросов и не принимая важных решений, Вы передаете большую часть ответственности за отношения молодому человеку. В этом случае Вам правда остаётся только набраться терпения, ждать и уповать на то, что желания и планы молодого человека относительно развития/завершения отношений совпадут с Вашими желаниями и планами.

Владимир
Владимир 27 июня 2016

Добрый день! У меня возникла такая ситуация. Моя девушка стала говорить о том, что к ней стали приходить плохие мысли, что нам пора расстаться, что она начинает меньше любить, что иногда пропадают некоторые желания по отношению ко мне. Но тем не менее она боится меня потерять и не хочет, чтобы все закончилось. Помогите, как решить такую ситуацию и как убрать такие отрицательные эмоции и мысли?

Михаил
Михаил

Здравствуйте, Владимир! Пока лишь один вывод для меня очевиден: ситуацию вряд ли возможно разрешить, «убрав» эмоции и мысли. Вопрос не в том, чтобы их убрать, а в том, чтобы осознать - что за ними стоит, какие потребности. Из Ваших слов становится ясно, что девушка испытывает переживания, разобраться в которых сама не может, беспокоится и обращается к Вам за помощью. Возможно, она ожидает, что за неё догадаетесь и разберётесь Вы. Гипотетически её может что-то не удовлетворять в отношениях, о чём она может сознательно или неосознанно умалчивать. Даже если Вам кажется, что всё хорошо и Вас всё устраивает, далеко не факт, что и девушка чувствует себя в отношениях похожих образом. Когда различия и несогласие по каким-то вопросам, а так же эмоции с ними связанные (гнев, страх, отвращение, стыд) не привносятся в пространство отношений, то отношения могут начать угасать. Это, например, может проявляться и в сексуальной жизни пары. Для того чтобы разобраться, Вам обоим полезно было бы записаться на семейную терапию.

Дарина
Дарина 20 июня 2016

Здравствуйте, моя проблема в том, что парень считает, что девушка,прежде чем что-то сделать должна спросить у него(сходить куда-то, например) и только если он будет не против, то идти можно. В последний раз он не пустил меня на ночевку к подруге(мало ли что ты там делать будешь) Стал говорить, что мое окружение не то, что мне нужно, всегда плохо о них отзывается Была ситуация, что я вечером пошла в кино с родителями, на что он сказал, что это странно, мол раньше ходила только днем с маленькими на мульты, а тут с родителями еще и вечером, подозрения не понятные. Говорит что если человек любит, то он будет хотеть каждый день видеться и всё равно что делать(а мы только и делаем что дома сидим), на сто он говорит Мол,цени, что я не распыляюсь, а концентрирую внимание только на тебе Подскажите, пожалуйста, это уже больные подозрения и желания?

Михаил
Михаил

Здравствуйте, Дарина! После Вашего описания ситуации я почему-то вспомнил сюжет сказки, в которой прекрасная принцесса сидит целыми днями в башне, охраняемой драконом, в ожидании принца, который в один прекрасный день сразит ужасное чудовище и попросит спустить ему в окно Ваши длинные косы. К сожалению, о «болезненности» подозрений и желаний Вашего молодого человека сложно что-то сказать по одному лишь описанию его действий. Но из Вашего рассказа могу предположить, что Вы довольно сильно ориентируетесь на его мнение, пока не очень понятно почему. Попробуйте сами для себя ответить на следующие вопросы: 1) Должна ли девушка спрашивать разрешения у молодого человека, прежде чем что-то сделать, и почему? 2) Ваше окружение – это то, что Вам нужно? 3) В вашем представлении любящий человек – это тот, кто хочет видеться с Вами каждый день, и всё равно что делать? 4) Как Вы считаете должны ли Вы что-то молодому человеку за то, что он «концентрирует» внимание только на Вас? 5) Зависите ли Вы в чём-то от своего молодого человека? Беспокойство вызывает фраза «он не пустил». Если он останавливает Вас насильно, то возникает закономерный вопрос: как Вы относитесь к такому его способу выражения своего несогласия? В моём представлении отношения и насилие – это не тождественные понятия. Если же Вы сами выбираете оставаться в ответ на его недовольство, то для чего/в пользу чего Вы делаете такой выбор? Полезным будет ответить себе так же на пару простых вопросов: "Комфортно ли Вам в отношениях с ним? И насколько комфорт превышает дискомфорт?" Если количество и качество дискомфортных переживаний превышают количество и качество комфортных, то какой смысл Вы находите в этих отношениях? Но, возможно, всё и вправду просто. Если Вы готовы отказаться от некоторых своих поступков и желаний без ущерба для себя в пользу существующих отношений, то почему бы не попробовать на какое-то время.

Пожалуйста, напишите нам, если у Вас есть вопросы. Мы Вам перезвоним!
© 2020 Gaverdovskaya Studio. Все права защищены © 2020 Gaverdovskaya Studio.