Психологическая помощь онлайн

ONLINE-КОНСУЛЬТАЦИЯ
работа с психологической зависимостью

Вебинары "Вокруг (со)зависимости": 2 сезон

Авторы проекта:
Полина
Полина Гавердовская

Основатель, супервизор и ведущий психолог Gaverdovskaya Studio

Авторы проекта:
Полина
Полина Гавердовская

Основатель, супервизор и ведущий психолог Gaverdovskaya Studio

Дата проведения:

30 июня с 20.00 до 21.30

Формат:

Созависимость "на пальцах". Бесплатные вебинары

Стоимость встречи:

Уважаемые друзья, читатели, коллеги!
Есть целый ряд приятных новостей.
 

Во-первых, по итогам прошлого года команда специализированного Интенсива «Возвращение» по работе с (со)зависимостью — Александр Мухин, Полина Гавердовская, Полина Иевлева — мы поняли, что полюбили делать вебинары.

 

Во-вторых, поэтому в прошлом году мы их сделали пять, а в этом будет восемь. Мы разработали целый корпус вебинаров, на весь учебный год (2018-2019).

 

Вебинары по-прежнему будут посвящены нашей любимой проблематике (зависимость, созависимость), но, в-третьих, теперь мы расслоили вебинары по уровням. Часть вебинаров будет для интересующихся, для тех, кого волнует (со)зависимая проблематика в жизни, для себя. А часть вебинаров - обучающие, для специалистов: терапевтов, психологов, консультантов. Для тех, кто работает или хочет начать работать с (со)зависимой проблематикой.

 

И самая приятная новость такая (в-четвертых) - участие в вебинарах онлайн - БЕСПЛАТНОЕ. Платными будут только записи, если вы не успеваете подключиться к нам онлайн. Мы решили сделать бесплатный доступ онлайн, чтобы увеличить количество участников. Поэтому небольшое условие, все же, есть: репост этой записи в ваших социальных сетях. Мы очень хотим большие и интересные дискуссии в конце наших презентаций, поэтому придумали вот такую схему. Делайте репосты этой записи, и приходите, записавшись ниже.

Блок для интересующихся темой:

2 декабря 2018г.

Мой парень/девушка/родитель зависимый(ая): что делать?

27 января 2019г.

Измена: что же теперь делать? Как выбраться из личного и семейного кризиса? Что предпринять?

31 марта 2019г.

Созависимость: можно ли себе помочь? Самопомощь — миф или реальность? Что можно для себя сделать?

19 мая 2019г.

Любовь - это потакание или требовательность? Как найти баланс в сложных ситуациях? Не потерять себя, сохранить отношения?

Блок для специалистов:

23 декабря 2018г.

Мой клиент вдруг оказался зависимым - что делать? и чего не делать? Стратегии терапевта.

3 марта 2019г.

Феномен личных и межперсональных границ в работе с созависимыми клиентами. Виды границ. Подходы с работе с границами. Важные нюансы.

21 апреля 2019г.

Особенности клиент-терапевтических отношений в работе с зависимыми клиентами. Стратегии терапевта.

30 июня 2019г.

Особенности контракта в работе с зависимыми клиентами. Нюансы, специфические для данной проблематики.

Для участия нужно забронировать место и установить программу Zoom.

 

Формат группы

1
Ведущие

Психологи Александр Мухин, Полина Гавердовская и Полина Иевлева

2
Как попасть на вебинар?

С помощью программы Zoom. Подключение возможно из любой точки мира. Установите на персональный компьютер или смартфон программу и выйдите в эфир в положенное время по ссылке, которую мы пришлем вам в пригласительном письме.

Запишитесь на консультацию по проекту «Вебинары "Вокруг (со)зависимости": 2 сезон»
Ваше имя или псевдоним
Телефон
Нажимая кнопку «Записаться», вы принимаете условия политики конфиденциальности

авторы проекта

Гавердовская Полина

Основатель, супервизор и ведущий психолог Gaverdovskaya Studio

Меня зовут Полина, и последние двадцать лет психология интересует меня сильнее, чем что бы то ни было. Я окончила Московский Государственный Университет, специализировалась на кафедре клинической психологии, у Натальи Владимировны...

Подробнее

Достижения

Диплом медицинского психолога, МГУ Сертификат гештальт-терапевта, GATLA Сертификат гештальт-терапевта, EAGT

Ответы на ваши вопросы

Алексей
Алексей 7 октября 2018

Добрый день! Хотелось бы с вами обсудить семейные отношения! Мой муж игроман и все деньги проигрывает! Как вести себя в такой ситуации, чтобы сохранить семью?

Полина

Добрый день! Рекомендую обратиться к нашему психологу Травниковой Анне. Этот вопрос находится в рамках ее специализации. Удачи!

Алексей
Алексей 9 октября 2018

Добрый день! Встречались с парнем три месяца. С самого начала он окружил заботой, помогал искать жилье, работу, давал практические советы по саморазвитию. Это был мой первый парень, поэтому до близости не дошло,я была не готова. А где-то через неделю после моего отказа он ушел в игнор, когда у меня случилась проблема на работе и я рассказала ему о ней. Я очень переживала, пыталась лаской и хорошим отношением вытащить его из скорлупы, и вроде даже получилось. Но потом случился очередной небольшой конфликт, и он снова начал меня игнорировать. Я очень переживала и вызвала его на откровенный разговор, в котором спросила, видит ли он меня с собой в будущем. Он сказал, только как друга. После этого он со мной пару раз общался мило в соц.сетях, а два месяца спустя удалил меня из контактов незадолго до НГ и своего ДР. Я до сих пор не могу его забыть, каждый день вспоминаю о нем и хочу вернуть. Мне советуют начать новые отношения, но мне противны все новые кандидаты, поскольку сравнение идет явно не в их пользу. Что со мной не так?

Полина

Здравствуйте, Елена! Из Вашего сообщения не ясно, в чем для вас суть отношений, ценность, цель и так далее. Но по Вашим словам "хочу его вернуть", можно предположить, что Вы ищете постоянных отношений, а не разовых? Если это так, я полагаю, парень, теряющий к девушке интерес после того как девушка один раз отказала ему в близости, для таких отношений вовсе не подходит. Посему, потеря не велика. Понятны Ваши чувства, вы скучаете по нему, не можете представить себе новых отношений, думаете о том как вернуть парня. В связи с этим я не думаю, что мгновенное создание новых отношений -- хорошая идея. Не нужно "впрыгивать" в новые отношения, не пережив завершение предыдущих, иначе вы не сможете сориентироваться ни с выбором нового партнера, ни с другими важными решениями внутри новых отношений. Завершение отношений лечится паузой. Не торопите себя и не пытайтесь что-либо специально сделать со своим чувствами. Просто живите, заботясь о себе. Делайте повседневные дела, помните о режиме, спорте и всех остальных простых вещах, которые поддерживают в трудную минуту. Грустите, если грустно. Не грустите, если не грустно. Ни за что не ругайте себя, женщина имеет право отказывать в близости любого рода, если она не готова к ней. И мужчина, который этого не понимает, не интересен и потери не представляет. Удачи!

Оксана
Оксана 5 декабря 2018

Мне 14 и это самый трудный возраст,история моя такова: Я как и все девочки влюбилась в мальчика из класса мы стали встрчаться все было хорошо,но потом мы с ним занялись сексом сначала все было как обычно, но потом он начал престовать к моим подругам и из-за этого начались ссоры и мы расстались с ним,но мы продолжали заниматься сексом я тогда уже сомневалась в своих поступках(что я так рано решилась девственности) последний раз мы занилксь с ним сексом 5 месяцев назад и после последнего раза мне начали сняться сны где он решает другую девну девственности после этих снов я просыпаюсь с криками и слезами на глазах и повторяю себе одно и тоже какая я дура что с ним спала и в таком раннем возрасте я немогу жить с этим с этими снами,мыслями.Мне порой хочется покончить с собой или сбежать в тот мир гле меня ненайдут.я поссорилась с подружками.я осталась одна.помоги что мне делать и как с этим справится ??

Полина

Здравствуйте, Таня! Спасибо за Ваш вопрос. Я, с сожалению, не подростковый психолог, моя специализация -- женская самоподдержка и семейные отношения. Я очень рекомендую вам обратиться к нашему подростковому психологу Евгении Ерохиной. Она работает с подростками, а в октябре у нее открывается терапевтическая группа работы с подростками, как раз то, что вам нужно: http://personagrata-studio.ru/projects/teens/

Татьяна
Татьяна 11 июня 2016

Мне 14 и это самый трудный возраст,история моя такова: Я как и все девочки влюбилась в мальчика из класса мы стали встрчаться все было хорошо,но потом мы с ним занялись сексом сначала все было как обычно, но потом он начал престовать к моим подругам и из-за этого начались ссоры и мы расстались с ним,но мы продолжали заниматься сексом я тогда уже сомневалась в своих поступках(что я так рано решилась девственности) последний раз мы занилксь с ним сексом 5 месяцев назад и после последнего раза мне начали сняться сны где он решает другую девну девственности после этих снов я просыпаюсь с криками и слезами на глазах и повторяю себе одно и тоже какая я дура что с ним спала и в таком раннем возрасте я немогу жить с этим с этими снами,мыслями.Мне порой хочется покончить с собой или сбежать в тот мир гле меня ненайдут.я поссорилась с подружками.я осталась одна.помоги что мне делать и как с этим справится ??

Полина

Здравствуйте, Таня! Спасибо за Ваш вопрос. Я, с сожалению, не подростковый психолог, моя специализация -- женская самоподдержка и семейные отношения. Я очень рекомендую вам обратиться к нашему подростковому психологу Евгении Ерохиной. Она работает с подростками, а в октябре у нее открывается терапевтическая группа работы с подростками, как раз то, что вам нужно: http://personagrata-studio.ru/projects/teens/

Ольга
Ольга 28 марта 2016

Добрый день! Хотелось бы с вами обсудить семейные отношения! Мой муж игроман и все деньги проигрывает! Как вести себя в такой ситуации, чтобы сохранить семью?

Полина

Добрый день! Рекомендую обратиться к нашему психологу Травниковой Анне. Этот вопрос находится в рамках ее специализации. Удачи!

Ольга
Ольга 15 февраля 2016

Добрый день ! Меня зовут Оля, мне 29 лет. Меня волнует вопрос отношений. Три года назад я пережила тяжелый разрыв с мужчиной. Два года я не входила в близкие отношения. Сейчас я испытываю трудности в построении отношений, потому как есть страх перед сближением. У меня было тяжелое детство, что, несомненно, наложило отпечаток на том, какой тип мужчин я выбираю, каким путем я иду. Я испытываю сильное давление внутри семьи, потому как я до сих пор не в статусе замужней женщины. Мои братья проявляют неуважительный тон, и причиной тому заявлено отсутствие семьи. На этой почве у меня развилось чувство вины. Последнее время я испытываю депрессию. Словила себя на чувстве зависти. Я и красивая, и умная, и развивающаяся, но что-то внутри есть такое, что ведет меня к низкой эффективности в построении отношений. Возможно это связано с тем, в каких условиях я выросла. Мне нужен совет по теме того, к какому специалисту обратиться. Честно говоря копаться в прошлом я совсем желания не испытываю, переживать все заново совсем не хочется, но понять причинно-следственную связь желание есть. Ведь есть что-то из-за чего я выбираю мужчин определенного склада и делаю что-то, что ведет к определенным событиям. Буду рада услышать от Вас feed back. Спасибо.

Полина

Здравствуйте, Ольга. Довольно сложно дать фидбэк, не имея никаких подробностей, да еще с учетом того, что вы "не хотите копаться в прошлом". Отвечая на Ваш вопрос, к какому специалисту обратиться, скажу, что обратиться надо к психологу. Любой специалист моей Студии в состоянии Вам помочь. Одно "но": копаться в прошлом придется.

Елена
Елена 4 января 2016

Добрый день! Встречались с парнем три месяца. С самого начала он окружил заботой, помогал искать жилье, работу, давал практические советы по саморазвитию. Это был мой первый парень, поэтому до близости не дошло,я была не готова. А где-то через неделю после моего отказа он ушел в игнор, когда у меня случилась проблема на работе и я рассказала ему о ней. Я очень переживала, пыталась лаской и хорошим отношением вытащить его из скорлупы, и вроде даже получилось. Но потом случился очередной небольшой конфликт, и он снова начал меня игнорировать. Я очень переживала и вызвала его на откровенный разговор, в котором спросила, видит ли он меня с собой в будущем. Он сказал, только как друга. После этого он со мной пару раз общался мило в соц.сетях, а два месяца спустя удалил меня из контактов незадолго до НГ и своего ДР. Я до сих пор не могу его забыть, каждый день вспоминаю о нем и хочу вернуть. Мне советуют начать новые отношения, но мне противны все новые кандидаты, поскольку сравнение идет явно не в их пользу. Что со мной не так?

Полина

Здравствуйте, Елена! Из Вашего сообщения не ясно, в чем для вас суть отношений, ценность, цель и так далее. Но по Вашим словам "хочу его вернуть", можно предположить, что Вы ищете постоянных отношений, а не разовых? Если это так, я полагаю, парень, теряющий к девушке интерес после того как девушка один раз отказала ему в близости, для таких отношений вовсе не подходит. Посему, потеря не велика. Понятны Ваши чувства, вы скучаете по нему, не можете представить себе новых отношений, думаете о том как вернуть парня. В связи с этим я не думаю, что мгновенное создание новых отношений -- хорошая идея. Не нужно "впрыгивать" в новые отношения, не пережив завершение предыдущих, иначе вы не сможете сориентироваться ни с выбором нового партнера, ни с другими важными решениями внутри новых отношений. Завершение отношений лечится паузой. Не торопите себя и не пытайтесь что-либо специально сделать со своим чувствами. Просто живите, заботясь о себе. Делайте повседневные дела, помните о режиме, спорте и всех остальных простых вещах, которые поддерживают в трудную минуту. Грустите, если грустно. Не грустите, если не грустно. Ни за что не ругайте себя, женщина имеет право отказывать в близости любого рода, если она не готова к ней. И мужчина, который этого не понимает, не интересен и потери не представляет. Удачи!

Милана
Милана 14 декабря 2015

Здравствуйте, хочется рассказать все полностью, но жаль места не хватит. Вкратце, меня очень сильно раздражают звуки родителей, отрыжки, кашель, чихание, зевание, щелкание зубами, ковыряние в зубах чем-то либо языком, отхаркивание, высмаркивание, медлительность, но не только родителей, но они сильнее. еще иногда бью себя по голове по этой причине или по другой когда что-то не получается. четко помню тот момент когда все началось, началось все с дерганий головы с издаванием звуков

Полина

Здравствуйте, Милана! Ваш вопрос находится в пределах компетенции нашего психиатра, психотерапевта, Екатерины Сигитовой. Вы можете адресовать ей свой вопрос через форму на ее странице: http://personagrata-studio.ru/specialists/sigitova_ekaterina/

Виолетта
Виолетта 10 августа 2015

Здравствуйте! Мне 13 лет. Я очень сильно привязана к маме. Я готова жизнь за нее отдать(и отношения у нас прекрасные) Все хорошо. Но этим летом приходит очень много странных мыслей.. Недавно в школе от нас ушла безумна хорошая учительница. Я даже плакала,когда она уходила. В один день я задала вопрос: хорошей ли мамой была бы эта учительница? И началось... Откуда-то начались мысли,что я хочу заменить маму учительницей(непонятно с чего вдруг). Я маму очень люблю. Из за чего такие мысли не дают мне покоя скажите мне пожалуйста?

Полина

Здравствуйте, Виолетта! Мне кажется, нет ничего ужасного в том, что мы фантазируем о том, как наша жизнь могла бы складываться в тех или иных обстоятельствах. Когда я была ребенком, я тоже фантазировала, как и вы, о том, что было бы, если бы моими родителями были бы родители моего друга или моей одноклассницы. Что бы готовили в той семье на ужин, каково мне было бы жить в том доме, с теми братьями или сестрами... Конечно, мои родители вряд ли бы обрадовались, узнав, что я сравниваю их с чужими родителями, а наш дом с еще чьим-то домом. Поэтому я им не рассказывала. Приходилось тоже пугаться своих мыслей в одиночку, ведь поскольку я ни с кем не делилась ими, мне некому было сказать, что все нормально. Еще я думаю, вы пугаетесь, что сильно привязались к учительнице? Что раз вы плакали из-за ее ухода, значит, с вами что-то не так или с вашей мамой? Или с вашими отношениями? Но я также думаю, что необязательно мы мало любим своих родителей, если привязались еще к кому-то. Человек может любить многих людей одновременно, и даже скорее всего, так всегда и бывает. Еще я хотела Вам сказать, что у меня есть сын 14 лет и дочь 12 лет, и я бы точно не хотела, чтобы они меня любили настолько сильно, что отдали бы за меня жизнь. Это мое личное мнение. Мне бы хотелось, чтобы они жили долго и умерли бы после меня. Пусть даже они и любят меня не так сильно :)

анонимный
анонимный 18 апреля 2015

Вы пишете статьи о людях-невидимках, которые должны наконец обратить на себя внимание, а сами игнорируете вопросы от людей, которые решили переступить через стеснение после прочтения статьи и задать вопрос психологу. Таким образом, вы еще больше укрепляете человека в сознании его малозначимости.

Полина

Добрый день! К сожалению, я не успеваю отвечать на огромное количество писем. Рекомендую Вам переадресовать свои содержательные вопросы моим коллегам и получить высококвалифицированный ответ. Что касается моей статьи "Невидимые люди", то в конце ее сказано, что злость -- это благая весть, и на этом невидимость заканчивается. Думаю, в Вашем случае исцеление произошло и без моей помощи. Спасибо, что читаете!

Елена
Елена 12 января 2015

Через год после начала отношений с мужчиной выяснила, что он … - запойный алкоголик. Классический запойный, который в трезвый период жизни делает приличную карьеру, занимается спортом, отлично выглядит для своих 45 лет, а раз в три месяца уходит в недельный запой. Когда все выяснилось, я сразу же прервала отношения с ним, ибо не хочу скатиться в созависимость. Но один вопрос так и остался волнительным для меня. Оказалось, что у него вот уже 10 (!) лет есть другая девушка, которая не только проводит с ним свободное время, но и занимается его «спасением» - платный нарколог, капельницы, уборка квартиры после запоя и прочее. То есть на самом деле – это она его настоящая девушка, а я появилась всего 1,5 года назад . Она – классическая созависимая любовница-спасательница. И, как я уже обозначила выше, вся эта история - это их проблема, а не моя. Но! Зачем тогда он так долго общался со мною? Можете мне объяснить? Зачем ему вообще так долго нужна была я, от которой значительная часть его жизни тщательно скрывалась?

Полина

Елена, созависимые состояния в широком смысле слова я понимаю, как неспособность личности поддерживать собственные комфортные психологические границы. Под поддержанием собственных границ я понимаю хорошую способность к рефлексии, внимание к себе, осознанное отношение к собственным потребностям, собственным желаниям и зрелую способность эти самые желания удовлетворять доступными в среде способами. На примере парных отношений адекватное поддержание границ означает в первую очередь внимание к себе и собственному выживанию и комфорту, а уж после -- внимание к партнеру и стремление угадать, как он устроен, зачем предпринял тот или иной поступок, зачем сказал то или другое, кто в его жизни для чего, и так далее. Смещение фокуса внимания на партнера, даже после расставания с ним, фантазирование о нем, построение мысленных моделей его жизни -- для меня признак несостоятельности личных границ, а, стало быть, признак созависимых отношений. Я бы вам предложила не фантазировать о том, как устроена жизнь вашего знакомого, а заняться своей собственной. Предполагаю, вам не нужен партнер, который время от времени уходит в запои и имеет любовницу. Подумайте, какой партнер вам нужен, и живите дальше, открытая для новых знакомств. А фантазии о том, как устроена жизнь вашего знакомого оставьте его "настоящей" подруге. Мне кажется, они просто созданы друг для друга.

Анна
Анна 12 января 2015

Здравствуйте! Недостаточно хорошая жена (второй брак) - есть ли любовь с моей стороны, сомнения. Недостаточно хорошая дочь - мое отношение к маме, детские обиды (с папой (отчимом), вообще, все очень сложно). Недостаточно хорошая мама (сыну 2 года, ЭКО+ИКСИ) - мало времени уделяю, мало играю, любви только достаточно. Недостаточно хороший работник (научный сотрудник) - часто не успеваю со сроками, которые сама же обещаю, не со всем справляюсь. Недостаточно хорошая хозяйка - бардак постоянный, не очень уютно дома, не часто готовлю. Недостаточно хороший друг - подруга одна - сестра, держусь за тех кому нужна я, а не кто нужен мне. Достаточно хорошая сестра. Много мысленно планирую, много чего хочется, но большую часть все равно не делаю, вроде как некогда. Вот что получилось написать о себе, вместо того чтобы заканчивать писать диссертацию. И это постоянное, привычное, родное состояние. Вопросы: с какой проблемой начинать работать с психологом или психотерапевтом? Какой может быть основная проблема, если она одна? Про постоянное чувство вины пару раз мне уже говорили. Спасибо за ответ, Анна, 32 года.

Полина

Анна, того, что вы рассказываете, психологу достаточно, чтобы сориентироваться. Я бы спрашивала вас дальше, как вы узнали о себе все это? Чем это знание поддерживается? И, главное, на чем основана Ваша уверенность, что все обстоит именно так. Чувство вины -- также обычно представляет собой некий "пакет", никогда неизвестно наповерку, что в нем окажется. Нужено "распаковывать" и смотреть. Невротическая вина обычно бывает воспитательным наследством, полученным в детстве, так как виноватым или пристыженным ребенком управлять легче, чем нахальным и прыгающим. Но, опять же, каждый случай индивидуален, и есть вопросы, которые имеет смысл вам задавать далее. Удачи!

Мария
Мария 9 января 2015

Здравствуйте! Не могу сама справиться со своим отношением к свекрови. Пока у нас с мужем не родилась дочь, наши отношения с ней были практически идеальными. Я относилась к ней очень тепло, она, как мне казалось, тоже. Какие-то мелочи нам друг в друге не нравились, но не более того. После родов все изменилось. Она начала лезть во все, что касается внучки. У меня на все свое мнение, несмотря на то, что ребенок первый, и мое мнение в 90% случаев с ее мнением не совпадает. А она не привыкла, что я что-то говорю поперек. Любые мои аргументы ее только злят. Она начала пытаться сталкивать нас с мужем, переворачивать мои слова наизнанку. К счастью, муж знаком с ее характером и меня в обиду не дает, но его расстраивает, что мы не можем общаться с ней, как раньше. Если я прямо выражаю ей свое несогласие, а мне это тяжело, она либо агрессивно отвечает, либо если муж рядом - начинает плакать и я вообще чувствую себя последней сволочью (у нее погибла дочь, сестра моего мужа, как раз когда я была положении). В итоге я почти все замалчиваю, а мысленно чуть ли не круглосуточно "отвечаю" ей. Я уже извела себя, общение с ней для меня как пытка. Я не доверяю ей, жду что она исподтишка что-то выкинет, с ужасом жду ее приезда (она приезжает к внучке почти каждые выходные). А ведь она тоже любит мою дочь и хочет с ней общаться. Как мне быть? Подскажите хотя бы с чего начать, т.к. я хочу договориться о skype консультации.

Полина

Добрый день, начать нужно с того, что выбрать специалиста, к которому Вы хотите обратиться. Все специалисты нашей Студии работают по skype. По вопросам семейных отношений рекомендую обращаться, например, к Ерохиной, Ободовской, Паниной. Чтобы понять, чей способ мыслить вам ближе, Вы можете ознакомиться со статьями специалистов нашей Студии. Для поиска статей, близких вашей тематике, воспользуйтесь тэгами.

Сергей
Сергей 18 сентября 2014

"Основной мужской урок от встречи с начинающей женщиной, очень трудный мужской урок, Господи какой же трудный мужской урок: «От встречи с моей твердостью — женщине будет больно. Если я не буду достаточно тверд — она не сможет стать женщиной. Если я не буду любящим и сострадающим при этом — она возненавидит весь мужской род. Быть с ней твердым — на самом деле приятно!» В этом трудность урока мужской твердости. Нравится нам или нет — когда мужчина проявляет свою твердость, кто-то рядом с ним неизбежно ранится, ранится и сам мужчина. Пока не научится этой твердостью виртуозно пользоваться. Так устроен этот мир — без боли нет взросления. Искусство быть мужчиной — проявлять так много твердости как этого требует его душа, и так мало как это возможно, чтобы окружающие не ранились зря. Существует такой социальный миф, что можно найти такого мужчину, рядом с которым женщина сможет не испытывать боли. Зрелая пластичная женщина - да, взрослеющая девочка - в той степени в которой будет доверять своей природе, а не социальным эталонам и нормам. С мужчиной об которого не придется раниться - придется нянчиться." Вопрос: как вы относитесь к такому раскладу? Спасибо, Сергей.

Полина

Добрый день, Сергей. Я не очень понимаю гендерно-ролевого расклада: мужчина твердый, женщина мягкая. Я думаю, облегчение наступает, когда оба становятся контактными. То есть, смягчаются или твердеют в зависимости от обстоятельств. Тогда они замечают друг друга. В противном случае оба они -- манекены, изображающие представителя своего пола.

Юлия
Юлия 7 сентября 2014

Здравствуйте! Не могу выйти из отношений с женатым любовником уже почти два года. Чувства были очень сильные с обеих сторон, сейчас меня ранит отсустствие нормального общения - разговоров, времени, проведенного вместе и пр. Чувствую себя ущербной (недостаточно хороша, чтобы меня выбрали для жизни). С ним я впервые почувствовала себя женщиной, желанной и красивой (мне 41). Грубо говоря, меня никто никогда так не хотел, верней, я сама не верила, что меня можно любить как женщину, несмотря на неплохие данные. В остальном счастлива, в разводе (давно), ребенок, за все благодарна. К любовнику испытываю благодарность за то, что он меня полюбил (два года назад), с ним я поняла, что такое страсть, секс, влечение к мужчине, мне нравится его запах и т.д. Вопрос о совместном проживании не стоит. Предлагала все прекратить - он был очень расстроен, все вернулось на круги своя. И что прекращать, непонятно, как бы ничего и нет. Получается, я чувствую вину (за что?), благодарность, нежность, хочу ощущать себя желанной. Интерес со стороны других мужчин есть, но я никого не хочу и очень устала эмоционально. Вопрос - это обучение самостоятельности в отношениях или игнорирование собственных потребностей тепла и близости?

Полина

Добрый день! Многие годы я слышу истории жкнщин, подобные Вашей. Иногда достаточно одного взгляда на женщину, впервые вошедшую в кабинет, как становится понятно: сейчас она скажет "женатый любовник, нам хорошо вместе, будущего нет, как прекратить, просила его первого, он не хочет...". Юлия, главное, что нужно понимать в ситуации, подобной Вашей: человек, которому хочется в ней что-то поменять -- Вы. Вам ее и менять. Уверяю Вас, женатый мужчина, устраивая свою жизнь при помощи жены и любовницы, делает это вовсе не для того, чтобы бесконечно менять жену на любовницу и так далее. Как правило, мужчин устраивает именно статус-кво. В качестве любовницы в этом случае подходит женщина, сомневающаяся в себе и готовая принимать "половинчатую" жизнь. В качестве жены может быть женщина как сомневающаяся, так и "недогадливая". Или даже -- женщина, которую все устраивает, поскольку и у нее есть другие отношения. В любом случае, треугольник -- фигура -- очень устойчивая, и в ее основании -- вовсе не вы. Чтобы понять, что вам нужно делать, следует ответить на такие вопросы: 1. Для чего мне отношения с мужчиной? 2. Что я хочу в ним получить? 3. С чем я не готова мириться в отношениях? 4. Получаю ли я эти важные вещи в этих отношениях? 5. Происходят ли в этих отношениях вещи, с которыми я не готова мириться? И когда вы ответите себе на эти вопросы, Вам будет проще принять решение о том, оставаться в отношениях или нет. Также Вам показано психологическое консультирование на тему созависимости. Посмотрите также статьи на нашем сайте по тэгу "созависимость".

Ольга
Ольга 5 мая 2014

Здравствуйте уважаемая Полина. Четыре месяца назад я столкнулась с предательством в семье. Теоретически я была готова к данной "проблеме", но именно от этого человека не ожидала такого поступка, поскольку чувствовала от него сильное чувство, доходящее до самопожертовования. Я проанализировала всё, что случилось, определила свою часть вины, попросила у него прощение за свою долю зла, выявила мотивы, совместно обсудили произошедшее. В процессе общения с ним я отслеживала невербальные реакции, которые укрепляли недоверие к нему, что было провоцирующим фактором для поиска правдивой информации без привлечения посторонних, ограничивалась анализом, сопоставлением фактов. К настоящему времени острота эмоций прожита, однако, субдепрессивное состояние сохраняется, чувствую себя постаревшей и изнутри и снаружи, пустоту и утрату смысла, цели размытые. Работаю со своим состоянием, но всё как то неустойчиво, пароксизмально. Ощущаю, что сломалась, не получается восстановиться. Продолжаем жить семьёй, себе и мужу проговорила, что на волне эмоций решение принимать не стану, но, если честно, так хочется расстаться, но есть сдерживающие факторы. Я прочла несколько Ваших публикаций, нашла для себя поддержку и облегчение своим страданиям, поэтому решила проговорить Вам свою боль и горе. Если возможно, сориентируйте меня как двигаться далее, поскольку остановки отбрасывают меня в прошлое, я вязну в горе.

Полина

Здравствуйте, Ольга. Если правильно понимаю, речь о том, что Вы обнаружили измену. Прочтите мою статью "Еще раз по измену". Там пошагово написано, как можно себя поддержать: http://personagrata-studio.ru/articles/eshche-raz-pro-izmenu/

Саша
Саша 20 апреля 2014

Год назад я познакомилась в интернете с мужчиной. Общение очень быстро перешло в телефонный режим. Через пару месяцев общение заглохло. В августе, он снова меня нашел. Человек присылал мне свои фото, писал и звонил практически ежедневно, часто несколько раз в день. Первая встреча произошла в конце сентября. Человек мне понравился. Вторая встреча произошла в середине октября. Целовались. При этом звонки и сообщения в том же режиме. На какое-то сближение он не шел, встречи еще несколько раз, предлагал, но в последний момент что-то мешало. У него за плечами 2 брака, есть дети. Один ребенок живет с ним, другие - с мамами. Перед новым годом я захотела сделать подарок его дочери. На его вопрос, что хочу в подарок я - ответила, что хочу новый год с ним,дочерью, елкой, камином. Он сказал, что нет ничего невозможного. Новый год мы провели порознь, потому что он улетел в другую страну на праздники. Я обиделась и стала игнорировать его звонки и смс. В середине марта я ответила на звонок, потому что хотела передать подарок для его дочери. Неделю назад встретились, я высказала все, что думаю по поводу его поступка на новый год и о том, что общение в переписке и по телефону меня не интересует. Процеловались весь вечер. При этом у меня к нему есть явная симпатия и влюбленность, наверное, мне очень комфортно рядом с этим человеком физически, и мне хотелось развития событий. Звонки и смс прекратились. Поскольку от него я так и не получила ответ, я все никак не могу понять, что ему нужно было от меня? Возможно, Вы могли бы мне объяснить. И имеет ли смысл

Полина

Уважаемая Саша! Разным людям нужны от отношений совершенно разные вещи. Один человек вырос в семье с тесными связями, и совершенно не представляет себе, как можно не поздравить с днем ангела троюродную тетю. Каждое воскресенье в таком доме семейный обед из двадцати блюд, и дети дружной гурьбой из восьми человек прибегают ежевечерне сказать родителям "спокойной ночи". Подростки в таких семьях до 18 лет посвящают маму или бабушку в свои самые интимные тайны. Да и мамы с бабушками не отстают. В другой семье люди живут в соседних комнатах по двадцать пять лет, и не знают даже, каковы планы дорогого (или дорогой) на выходные. В таком доме один супруг совершенно спокойно планирует свой отпуск отдельно от другого, и даже не считает нужным поставить "половину" в известность. Ежегодно, скажем, 18 марта такие люди идут вместе в кино или в гости, после чего у них обычно случается ежегодный секс. Это может называться "стабильные долгосрочные отношения". Есть еще масса видов семей и способов жить в браке. Я даже знаю семью, где жена, встречая мужа утром после "отдыха", печально вздыхает: "Дорогой, попроси их, пожалуйста, чтобы они тебя больше не царапали". И муж спокойно отвечает: "Окэй!". Видите, какие разные бывают семьи? С учетом этого великолепного разнообразия я думаю, Вам совершенно не нужно пытаться понять, что хотел от Вас Ваш знакомый мужчина. Важнее понять, чего хотите от отношений Вы сами, Вы и только Вы. Каких отношений Вам нужно? Какую семью Вы хотите, если Вы хотите семью? Насколько близки (или далеки) Вы хотите быть с партнером? Подходит ли Вам телефонный формат? Годятся ли две встречи в полгода? Устраивает ли Вас Новый Год врозь? Нужен ли Вам секс или достаточно ежеквартальных поцелуев? И так далее. Когда у Вас будут ответы на эти и другие важные вопросы, Вы сможете более свободно и однозначно принимать решения относительно новых мужчин, появляющихся в Вашей жизни: нужны они Вам или нет? Остаетесь ли Вы или двигаетесь дальше? Это решать не им, а Вам.

Алина
Алина 31 декабря 2013

Добрый день! Мне 38 лет. Воспитываю сама сына. Ему 7 лет. Сначала не встречалась с мужчинами, оправдывая себя, что невозможно сына оставить. А теперь стала ловить себя на мысли, что мне комфортно быть одной. Боюсь вводить кого-либо в свой настроенный комфортный мирок. Но для сына, я понимаю, это плохо. Откуда берется эта боязнь открыться другому, начинать новое? Я выросла в полной, счастливой семье. Хорошо общаюсь со всеми. Какие вопросы себе задать, чтоб понять, откуда это у меня взялось, и что с этим делать?! )))

Полина

Алина, добрый день. Я совершенно уверена, что детям хорошо, когда родителям хорошо. И я абсолютно уверена, что детям плохо, когда родителям плохо. Или, когда родители думают, что детям плохо потому, что у них, у родителей, есть какая-то идея по этому поводу. Поэтому, ваш вопрос я бы рассмотрела по частям, и частей будет две. 1. Первая часть: С чего Вы взяли, что сыну плохо? Я знаю массу семей, где при наличии номинального отца сыновья (как и дочери) несчастны, потому что отец игнорирует их, и это еще хорошо, если не бьет. Я знаю семьи, где дети хорошо себя чувствуют, хотя никакого отца нет, а вместо этого у мамы есть друг. Или -- много друзей. И я знаю семьи, где функцию мужского эталона для ребенка выполняет вовсе не отец (по причине его отсутствия или вечного пьянства) а, например -- тренер по дзю-до, мамин брат, мамин друг и так далее. Подводя итоги первой части вопроса: не ясно, почему сыну плохо. Если ему правда чего-то не хватает, стоит подумать, как организовать ему это, не принуждая себя к созданию отношений, которые вам, судя по всему, не нужны. 2. Вторая часть. Вы спрашиваете, откуда берется "боязнь раскрыться". Это хороший запрос на личную терапию, вот только не нужно его привязывать к идее "блага для сына"! Еще никому не удавалось раскрыться во имя педагогической цели или "чтобы детям было лучше". Если Вам правда интересно, почему Вы не создаете пару, и если Вы правда зачем-то хотите ее создать (только для себя, а не для сына!), Вы вполне можете заняться изучением этого вопроса лично для себя. Если же Вы станете делать это "для сына", получится, что Вы "должны ему замужество". Ничего хорошего из этого проекта не выйдет. Если иных мотивов (кроме как "для сына") создавать отношения с мужчиной у Вас нет, живите одна. Эта позиция вызывает у меня больше уважения, чем жизнь в паре "для детей".

Наталья
Наталья 27 декабря 2013

Полина, здравствуйте. Я работаю врачом. Моя проблема - сильное ощущение подавленности после общения с пациентами. Как будто у меня забрали всю энергию и сил не осталось больше ни на что. При этом сами пациенты обычно бывают довольны лечением, и я тоже рада, когда вижу хороший результат. Стаж работы у меня относительно небольшой - 6 лет , если не считать время 2 декретных отпусков. Я хотела бы остаться в профессии, но при этом сохранить силы еще и для себя и своей семьи.

Полина

Наталия, добрый день. Все "помогающие" профессии (учитель, врач, психолог, др.) чреваты выгоранием. Идея, что помогать людям нужно в ущерб себе, иначе "какой же я врач" и "какой же я учитель", порой подталкивает добросовестных людей работать на износ. По Вашему описанию похоже, что работать вы умеете, а вот отдыхать -- нет. Да и двое маленьких детей -- дополнительная нагрузка. Попробуйте отставить в сторону вопрос о том, как Вам "работать врачом", у Вас и так это хорошо получается. Спросите себя, как отдыхать от работы. И достаточно ли Вы делаете для этого.

Александра
Александра 24 декабря 2013

Здравствуйте! Я знаю, что нужно на терапию, но "первая помощь" мне нужна очень! Как пережить расставание? Я в процессе расставания с любимым. У нас были серьезные планы и отношения длительные, около 3,5 лет. Отношения очень близкие и важные, было много тепла и ценности, но было и очень сильное унижения, трудно их описать... И вот, он решил меня бросить, вот как раз сейчас, когда месяц назад у меня случился выкидыш, и еще узнала, что у моего отца неоперабельный рак, также у меня очень сложно с деньгами. Ужас. А он меня бросает, говорит - ты мусор, мне наплевать на тебя, отстань, не унижайся... Мне очень больно, страшно, я чувствую себя преданной, я не верю, что это Он, что он так может... я еле выживаю эмоционально. Но жить все же хочу, хоть и очень трудно это все сейчас дается... Помогите, с чего начать, как мне пережить расставание и предательство. Спасибо!

Полина
Полина

Здравствуйте, Александра. Любое переживание имеет (как минимум) два уровня: когнитивный и эмоциональный. Когнитивный (интеллектуальный, умственный) это уровень мыслей по поводу события. Эмоциональный это чувства по поводу события. В случае массивного негативного переживания, как в Вашем случае, я советую разделить эти два уровня и прорабатывать их по отдельности. На когнитивном уровне предлагаю Вам подумать о том, чего конкретно Вы хотели от этих отношений (которым отдали 3, 5 года), в чем нуждались, что в итоге получили из всего этого? Если можете, составьте список из двух колонок: «ждала, хотела/получила». Это поможет Вам осознать реальную ценность этих отношений на сегодняшний день. На эмоциональном уровне не мешайте себе переживать все те чувства, которые у Вас есть. Расставание, это боль. Это обида и злость. Не оставайтесь одна, ищите тех, кто способен Вас выслушать. Общайтесь, найдите тех, кому Вы можете довериться и рассказать о том, что за события сейчас происходят в Вашей жизни. Хорошо поддерживают терапевтические группы, поскольку, когда Вы делитесь с другими людьми своими печалями, всегда находится несколько человек, кто пережил подобное. Когда обнаруживаешь, что твое горе не уникально, и что есть те, кто прошел через него, становится легче. Если по каким-то причинам терапевтическую группу тоже не можете себе позволить, поищите людей с похожим опытом в интернете и обсудите ситуацию с ними. Уделите максимально возможное внимание своему физическому состоянию. Спорт, свежий воздух, режим, уход за собой в любых доступных видах – помогут. И главное, помните: то, что с Вами происходит -- не навсегда.

Юлия
Юлия 17 декабря 2013

Здраствуйте. помогите пожалуйста.Моему ребенку почти 3 месяца без слабительно не ходит в туалет. Поменяли уже 3 смеси.Что нам делать???

Полина
Полина

Юлия, добрый день. Обратитесь, пожалуйста, к врачу-педиатру.

анонимный
анонимный 11 декабря 2013

Здравствуйте, Полина! Прочитала, что Вы работаете и как супервизор. Как Вы относитесь к тому, что терапевт может завидовать клиенту? Считаете ли Вы важным для терапевта работать со своим психологом в направлении "изгнания" зависти терапевта из клиент-терапевтических отношений? Некоторые терапевты в нашей тусовке испытывают зависть к своим клиентам, и это при том, что их клиенты не нарциссы, насколько я знаю. Они не считают нужным с этим работать в своей личной терапии, объясняя: "ну и что, что я завидую клиенту, так я проясняю для себя свои желания". Мне очень странно такое положение вещей. Я понимаю, что все рождающиеся чувства важны. Но мне кажется, зависть терапевта неуместна в клиент-терапевтических отношениях. Я считаю, что хорошо бы научиться прояснять себе свои желания прямым способом, т.е. сам с собой, и не использовать для этих целей клиента. Я еще учусь, и, если честно, мне просто страшно, что пойду я на личную терапию, и мой психолог окажется вот таким вот завистником.

Полина
Полина

Добрый день! Парадигма, в которой я работаю, учусь и преподаю -- гештальт-терапия. Это направление все больше становится процессуальным, в противовес интерпретативности. С учетом этой мысли ясно, что все чувства, рождающиеся в клиент-терапевтическом контексте, одинаково важны и ценны. Они являются маркерами клиент-терапевтических отношений и подлежат проработке. В зависимости от силы чувств и их уместности, терапевт всякий раз заново должен принимать решение, как и насколько выносить свои чувства к клиенту в контакт, насколько они в данный момент могут быть упакованы в Я-сообщение и насколько они продвинут процесс клиента и разовьют клиент-терапевтический альянс в данной паре клиент-терапевт. Мне не кажется полезной идея выбраковывания отдельных чувств (зависть, злость, страх, ревность). Это сделает контакт в клиент-терапевтической паре дефицитарным. Разумеется, чтобы адекватно принимать решение относительно уместности того или иного Я-сообщения, терапевту необходима достаточная степень собственной проработанности. В западных терапевтических сообществах зрелый терапевт все равно обычно получает регулярную личную терапию и супервизию примерно 1 час на 30 клиентских часов. Молодые терапевты должны получать супервизию не менее, чем 1 раз на 5 клиентских часов. Регулярная супервизия дает терапевту достаточную свободу в принятии решений об уместности тех или иных его чувств к клиенту. Отдельный вопрос я бы на Вашем месте себе задавала: почему именно зависть вы хотите отменить? Чем зависть хуже ревности? Тоски? Злости? Смущения? Об этом можно подумать... Удачи!

Тамара
Тамара 2 ноября 2013

Я зашла на Ваш сайт потому, что у меня очень много вопросов к самой себе, в которых я не могу разобраться сама. Я прочла: "думание мешает чувствовать" и решила перейти к активным ЛЮБЫМ действиям. Попутно стало страшно наделать кучу глупостей (ошибок, вреда себе). Прочла: "Могут ли отказываться без вины от того, что им не нравится" и вспомнила свои ощущения: когда я вижу, что нравлюсь мужчине, он меня сильно желает, или даже уже пошли уверения в любви, у меня чувство, что я НЕ могу отказать ему, ДОЛЖНА ответить взаимностью, хотя обычно взаимная симпатия редка (или я обманываю себя, на самом деле хочу этого). В основном я нравлюсь тем, кто не нравиться мне (особо, а так я положительно отношусь ко всем людям - эмпатия) и наоборот. Если серьезно подумать: я иду на секс - просто не отказываюсь. Что это?? Страх одиночества? Прям обидно за себя. Я, вроде, люблю себя. Вообще меня волнуют в сексе границы дозволенного (не про сам процесс, про партнеров), все время ищу их, пытаюсь для себя установить, не получается, т.с. ищу норму, боюсь слова "шлюха", хотя не ханжа.

Полина
Полина

Тамара, спасибо за Ваш вопрос. Правда, я не очень поняла, в чем он состоит, поэтому отвечу на тему в целом. Секс -- тема, которую каждый человек развивает и исследует для себя всю свою жизнь. Когда люди говорят о "границах дозволенного", у меня всегда возникает встречный вопрос: "Дозволенного кем?". Конечно, мы все, рождаясь, вынуждены социализироваться. "Границы дозволенного" -- понятие, возникающее в процессе воспитания, когда родители ограничивают своих детей: в целях безопасности, в целях их развития, в целях удержания над ними контроля, в целях воспитания людей с ценностями, похожими на свои собственные. В теме сексуального воспитания родители тоже ограничивают своих детей: из-за собственных предрассудков и страхов, с целью той же безопасности, от невозможности открыто говорить "про это", др. И каждый взрослый человек, начиная создавать свои собственные отношения, сталкивается в какой-то момент с тем, что старые представления и шаблоны уже не работают. Это относится не только к сексуальной жизни, и но и к любым "границам дозволенного" в этом мире. Похоже, Вы как раз в этой точке? Видимо, Вам предстоит пересмотреть для себя кое-какие вещи: что для Вас секс? Что для Вас отношения? Насколько Вы внимательны к собственным желаниям? Насколько уважаете собственное "нет"? Насколько разрешаете себе делать то, что именно Вам хочется? И, главное, кто, собственно, кроме ВАС смеет Вам навязывать ответы на все эти вопросы? Удачи.

Тамара
Тамара 1 октября 2013

Перечитала здесь много Ваших статей и ответов, и поняла, что у меня в жизни ВООБЩЕ ВСЕ НЕ складывается:общение с родителями (как следствие "недовоспитания"), любовные отношения (как следствие отношения родителей, они разведены), самореализация (без работы, потому что ничто не приносит удовольствия, даже заработанные деньги) ... Трудно даже сформулировать ОДИН вопрос. На данный момент я застряла в любовном треугольнике (о чем тоже прочитала). Оба меня любят, я бы сказала, каждый по-своему. Живу с одним, простил мне измену (все простит, потому что любит), собственно есть моим кормильцем (опять таки - поставила себя в зависимость), хотя живем в доме моей мамы (с ней), он приезжий. Хочу второго, от которого не получаю ожидаемой заботы, что не дает мне уверенности в нем как в надежном партнере, предлагал жить вместе, а так и не развелся со своей женой - из-за ребенка. Страдаю не понятно из-за чего. Ни один не отвечает моим "запросам", а сама связала себя этими отношениями, варюсь в этом котле. Как-будто хочу быть со вторым, а чувство вины не позволяет дать отставку первому (он же такой хороший, твердят мне все, так тебя любит, а я значит неблагодарная). Такая банальность! Вроде все понимаю, а разрулить ситуацию не могу. Наверно вопрос такой: где взять сил для решительных действий? Не хватает уверенности ни в себе, ни в правильности решения. Я уже и обращаюсь К СЕБЕ, спрашиваю себя. Кто же кроме меня решит, что для меня важнее. Я потеряла ориентиры. Собираюсь к психологу. Проблемы в личной жизни - это следствие проблем в жизни вообще. Крайне нужен свежий взгляд со стороны.

Полина
Полина

Добрый день, Тамара. На мой взгляд, любые темы с принятием решений и проблемами выбора, будь то треугольники или иные жизненные "узлы", всегда связаны с дефицитом само-рефлексии. Проще говоря, с тем, что человек себя просто-напросто плохо знает. Ведь если хорошо знать, чего хочешь, то быстро выбираешь то, что лучше подходит. Если мучительно выбираешь, значит в потребностях не очень уверен. Не важно, касается ли это мужчин, денег, работы или страны, где жить. Поэтому поддерживаю Вас обращаться к психологу. Любой хорошо обученный профессионал скажет вам примерно то же самое и сможет помочь лучше себя понять. Удачи!

Сергей
Сергей 21 октября 2013

Полина, добрый день. Мой вопрос о том, насколько важно для эффективной терапии найти, как говорят, "своего" психолога? Просто у меня есть опыт обращения к двум психологам, и от обоих я ушел спустя где-то 15 встреч. Заранее сложно понять, что за человек этот психолог, а после пары встреч я понимал, что мне человек не нравится. Антипатия, что ли. Хотя они оба были профессиональны, насколько я могу судить. Одному из них я осмелился рассказать, и он назвал это сопротивлением. Но я все равно ушел. Не могу решить, как мне действовать. То ли идти от одного психолога к другому в поисках "своего специалиста", то ли найти психолога сейчас и оставаться в терапии, даже если человек опять не будет нравиться (есть уже такие негативные ожидания). Я замучился об этом думать, и сил на "перебор" специалистов, честно говоря, нет. Насколько важна личная совместимость терапевта и клиента?

Полина
Полина

Здравствуйте, Сергей! Спасибо за Ваш вопрос, думаю, он актуален для многих, кто размышляет о том, чтобы начать (или продолжить) личную терапию. Я согласна со своими коллегами, с которыми Вы работали: систематические обрывы отношений в терапии должны рассматриваться, как терапевтическая тема внутри терапии, а не как повод для очередного ухода из терапии. Потому, что нет никаких идеально подходящих друг другу терапевтов и клиентов. Есть терапевты профессиональные, развивающиеся, обученные, и есть -- необразованные, доморощенные, непрофессиональные. Я бы Вам посоветовала определиться с выбором терапевта, изучив его резюме и отзывы о нем, и начать работу. А уже в работе исследовать ваши чувства, побуждающие Вас уйти. А также -- все остальные чувства и мысли, возникающие в терапии.

Надежда
Надежда 16 октября 2013

Добрый день. Женаты 12 лет. Мальчику 11. Папа со злости сильно бьет ребенка. Например, ребенок тупит и не может правильно считать ( математика). Бьет до конца. Пока ребенок не сосчитает. Иногда по лицу. Может пнуть. Когда остынет, сам переживает, ему не нравится, что приходится бить. Но считает, что можно. Ничего страшного. Есть шанс договориться, чтобы не бил? Или это невозможно, тк он сам считает это возможным и нормальным. Ребенок один. Между нами отношения сложные. Уйти могу. Но если есть шанс, хочу его использовать.

Полина
Полина

Здравствуйте, Надежда. По моему мнению, Ваш вопрос не находится в сфере моей компетенции. Когда речь идет о систематическом избиении ребенка, ситуация должна решаться не в рамках "можно ли договориться", а в рамках уголовного права. И происходить это должно незамедлительно. Все остальные рассуждения мне представляются здесь лишенными смысла.

Татьяна
Татьяна 16 октября 2013

Полина, добрый день. Вчера я ударила собаку, когда ехала на машине. И теперь мне как-то очень не по себе. То есть, я ехала довольно быстро, и заметила краем глаза уже, как она на меня мчится, вообще не помню, что я потом делала, тормозила или нет, основное - траекторию не меняла и она мне влетела прямо в бок. Потом побежала дальше. То есть, вроде она жива. А меня мучают разные вопросы: "Что, если бы я ехала медленнее, успела бы я затормозить или нет? Я была недостаточно внимательна за рулем и это мне такой типа знак, чтобы не расслабляться? Я просто откровенно агрессивно вела машину, и мне за руль может вообще нельзя? Как она теперь, эта собака, ей наверное очень больно, или все-таки обошлось?" Рассказала друзьям, получила отклик "Надо быть к этому готовой, когда садишься за руль". Меня такие комментарии не поддерживают, не воодушевляют, а главное - не проясняют ничего. Мне совсем не хочется быть готовой к таким событиям.

Полина
Полина

Татьяна, здравствуйте. Ваши чувства вполне понятны. Вина, страх, тревога, сомнения в том, правильно ли Вы реагировали, могли ли предотвратить эпизод – все эти вопросы для человека в Вашем состоянии вполне естественны. Также очень понятны Ваши попытки успокоить себя «собака побежала дальше, значит жива». Ведь собака – живое существо, жаль, если погибла. Однако, думаю, некоторые из вопросов, которые Вы задаете себе (а также некоторые не прозвучавшие еще вопросы), и правда не бессмысленны. Например, насколько правда хороша Ваша реакция? Насколько Ваше актуальное эмоциональное состояние влияет на Ваш стиль вождения? Что Вы об этом знаете? Насколько хорошо Вы контролируете себя, если устали (раздосадованы, расстроены)? Что Вы думаете о правилах дорожного движения (например, о необходимости соблюдать скоростной режим)? Надо ли их (правила) вообще соблюдать, если Вас не видит инспектор, как полагаете? Дело в том, что некоторые люди задаются этими вопросами в первый раз, когда сбивают человека. Так что, Вам еще повезло. Чего нельзя сказать о собаке.

Дарья
Дарья 12 октября 2013

Здравствуйте, Полина. У меня сложные конфликтные отношения с мужчиной на протяжении 2-х лет. Есть 2-е детей ( дочка 10 лет и сын 12 лет) от предыдущего брака. Некоторое время назад я узнала, что мой милый в молодости , когда ему было 30-35 лет влюблялся в 10-12 летних девочек ( он работал режиссером в школьном театре), мечтал жениться на некоторых лет через 10-12. Отношения со взрослыми женщинами у него не складывались, женат не был. Как понять, насколько небезопасно его присутствие рядом с моей дочкой. и стоит ли продолжать отношения. Нас связывают чувства, но такое "особенное " отношение его в молодости (сейчас ему 48лет) к девочкам держит меня в постоянном напряжении.

Полина
Полина

Дарья, добрый день! Вы правильно делаете, что беспокоитесь. Не потому, что Вашего мужчину нужно непременно подозревать. А потому, что практически все инцесты совершаются с молчаливого согласия матерей. Такова печальная статистика. Я не готова делать никаких выводов относительно благонадежности Вашего партнера: я его не знаю. Но могу дать несколько советов относительно Вашего поведения с детьми. Соблазнение, совращение, инцест -- это всегда нарушение границ человека, ребенка, как моральных, психологических, так и физических. Поэтому, профилактикой совращения в частности (и нарушения границ -- в целом) является своевременное воспитание в ребенке осознавания и поддержания собственных границ. И у Вас еще достаточно времени для этого. Что ребенок должен знать? 1. Ребенок должен знать, что никто кроме врача (к которому привела его мама) не имеет права его трогать, если ему не нравится. А детям обычно не нравятся прикосновения в интимных местах ни с того, ни с сего! 2. Ребенок должен знать, что он имеет право говорить "нет" любым предложениям любого человека, если они кажутся ему странными. (А именно такими кажутся детям первые поползновения и предложения совратителей). 3. Ребенок должен знать, что мама (желательно, и другие близкие) -- это люди, которые всегда поддержат его и не будут стыдить, что бы с ним не произошло. Он должен знать, что если даже в поведении маминого друга есть что-то странное или не подходящее, маме МОЖНО пожаловаться. 4. Имеет смысл проверить, насколько вообще дети имеют уже свою систему ценностей (уже пора). Могут ли отстаивать свои мнения. Могут ли отказываться без вины от того, что им не нравится. Могут ли спокойно аргументировать свой отказ. 5. Дети в семье должны получать достаточно тепла и ласки, внимания. Подавляющее большинство детей, которые были совращены, это дети, росшие в дефиците тепла.

Анна
Анна 10 октября 2013

Полина , здравствуйте Меня интересует интенсивная терапия в группе с Вами и В. Вето Когда у вас это запланировано ? Заранее благодарю !

Полина
Полина

Добрый день, Анна! Спасибо за ваш вопрос. Интенсивная терапевтическая группа с Вето будет по традиции в начале мая (2014). В течение двух недель заработает раздел "Проекты" нашего сайта, и там появится расписание групп и других мероприятий.

Елена
Елена 8 октября 2013

2 месяца назад узнала что у мужа на протяжении 2 лет есть другая женщина. На данный момент он ушел. Просто до сих пор не верится что все это произошло со мной и как это пережить, как принять этот факт.

Полина
Полина

Елена, обнаружить измену -- одно из самых тяжелых эмоциональных переживаний. А развод и вовсе считается вторым по силе стрессором после смерти близкого. Идея "пережить" что-либо представляется мне несколько ложной. Вы ничего не должны делать специального, переживания пройдут сами собой, но чтобы они прошли быстрее, они должны пройти именно сквозь вас. Плачьте. Общайтесь с теми, кто вас любит. Говорите о том, что вы чувствуете. Избегайте уединения. При возможности получайте новые впечатления, даже если вам тяжело заставить себя подняться с постели. Попросите друзей, чтобы звали вас с собой, гуляйте, спорт поможет. Прочтите мою статью "Еще раз про измену", она есть на нашем сайте. И помните: нет чувств, которые не проходят.

Лина
Лина 8 октября 2013

Здравствуйте! Примерно уже, как 2 года у меня часто случаются истерики, На рыдания меня провоцируют фильмы с трагическим концом, передачи с неприятными сюжетами, сбитая насмерть на улице собака.Меня преследует постоянное сочувствие. Иногда я через всю свою силу стараюсь сдерживаться и не пускать слезы, но когда я прихожу домой, то это может выходить в виде смеха. Долгого смеха над малейшей ерундой или вовсе без причины. Обычно еще у меня бывают такие ситуации, когда я все преувеличиваю и у меня внутри происходит целая трагедия, но стоит только посмотреть трезво на ситуацию, то я понимаю, что все было зря.Моя энергия как-то странно распределяется. Я нахожусь очень часто в состояние какого аффекта. Как-будто перед глазами пелена. Посоветуйте мне пожалуйста,как мне с собой бороться или все-таки стоит обратиться для консультаций к психологу? Заранее спасибо.

Полина
Полина

Здравствуйте, Лина. Если Ваше состояние не связано с сильным стрессом или хронической тяжелой ситуацией, в первую очередь Вам необходимо посетить врача общего профиля. В идеале Вам необходимы консультации терапевта, гинеколога и эндокринолога, чтобы исключить заболевания, которые могут создавать нестабильный эмоциональный фон. Часто состояние психики нормализуется через небольшое время после начала лечения основного заболевания. Если эмоции все равно выходят из-под контроля слишком часто или врачи не нашли причин для такого состояния, Вам нужно обязательно встретиться с врачом-психотерапевтом. Он определит, достаточно ли вам будет только психотерапии или понадобится дополнительная коррекция состояния при помощи современных медицинских препаратов.

Маргарита
Маргарита 8 октября 2013

Полина, привет. У меня вопрос - насколько корректно работать с сексуальными проблемами в рамках гештальта? Вообще, вопрос, конечно, о другом, про меня. У меня очень плохие отношения со своей сексуальностью, я рано начала заниматься сексом, было много партнеров и сейчас это меня сильно удручает. Каждый как будто не закончился, и это отвратительно. Наверное, фон портят еще и настоящие незавершенные зависимые отношения, ну а в целом - как будто каждый мой бывший партнер ходит вокруг меня с членом наперевес. Иногда по очереди ходят, караул у них. Как быть? Я прохожу терапию, но мне там не очень здорово такие вопросы поднимать. В моей семье темы про секс были сильно табуированы, и я не освободилась до сих пор, наверное.

Полина
Полина

Привет, Маргарита! Гештальт (и я в его лице) с сексуальными проблемами работает. Что касается Вашей темы, она мне видится несколько более сложной, чем просто про секс. Скорее, про осознание собственного тела, отношения со своими желаниями и ценностями, противоречия между этими желаниями и ценностями -- и правилами, да и вообще -- отношения с собой. Тема зависимости и созависимости лежит здесь недалеко. Что касается Вашей терапии, я бы Вам предлагаю обсуждать с терапевтом если не сексуальные сложности, то -- ваши сложности обсуждать сексуальные сложности. Иного пути решить эту проблему нет. Удачи!

Ива
Ива 6 октября 2013

Здравствуйте! Меня беспокоит ощущение, что все вокруг пытаются мной манипулировать. Стоит ли сразу выяснять отношения с близкими или пытаться справиться самой? "Держать оборону" или быть максимально открытой (ведь это мои близкие, родные, лучшие подруги, дети)? Мне 36 лет, 15 лет замужем за любимым человеком, в детстве родители очень опекали меня (до сих пор звонят каждый день, чтобы узнать что мы ели и как мы одели детей на улицу), один раз родители были на грани развода, у меня был тяжелый нервный срыв (в 9 лет).

Полина
Полина

Добрый день! Лучшее средство защиты от манипуляции извне -- знать, чего ты хочешь. Человеком, который это знает, манипулировать невозможно. Ведь манипуляция, это навязывание собственных желаний, а как можно навязать чужие желания человеку, у которого есть свои? Подробнее о том, как противостоять манипуляции и как развивать собственную рефлексию, у меня написано в статьях "Прощай, Карлсон", "Когда любовь — беда?", "Еще раз про измену", и другие.

Лана
Лана 5 октября 2013

Вопрос про Агарофобии и ПА: А сколько времени проходит прежде, чем клиент начинает сам справляться со своими недугами. Понятно, что все индивидуально, но был ли у Вас опыт работы с тяжелыми случаями, и сколько времени уходило на лечение. Очень красиво описано, хотелось бы с Вами поработать, но остаются вопросы

Полина
Полина

Длительность работы с ПА и другими фобиями зависит от природы происхождения расстройства. Фобии травматического происхождения требуют работы от 1 до нескольких мес. Страхи более базовой, экзистенциальной природы требуют работы от нескольких месяцев до года и более.

анонимный
анонимный 24 сентября 2013

А что такое "фобия" по-вашему, и как с ней работать?

Полина
Полина

Фобия может возникнуть как бы «на пустом месте», либо она может стать результатом травмирующего эпизода, который был в реальности. Если представить себе фобию как луковицу, то ее внешние слои будут связаны со средой, контекстом и временем, в котором живет человек. Не было терактов - не боялись люди терактов. На “одежку” фобии человек и будет жаловаться, рассказывать, что нас взорвут, что в метро будет теракт, что его собьет машина, или что-то произойдет с близкими, что он боится высоты, застрять в лифте, и так далее. Список фобий не так важен. В городе будет бояться этого, в сельской местности чего-нибудь другого - молнии в поле, например. Важно понимать, что вся симптоматика, на которую жалуются люди, полезависима, но предмет фобии не бывает тем, чего человек боится на самом деле. Если дальше разговаривать с человеком, то выяснится, что любая фобия, какой бы она ни была причудливой по внешнему рисунку, ведет к сердцевине личности, к переживанию того, что «я вообще-то смертен, и я не все здесь доделал», или «я не удовлетворен своими отношениями с близкими и я не знаю, как это исправить», или «я упускаю в своей жизни что-то важное», или «моя самореализация не удалась». Это всегда будут вопросы экзистенциального плана, смысла человеческого существования. Это не пафосная материя, а очень конкретные вещи для каждого человека. Посмотрите «пирамиду Маслоу». С фобиями напрямую работает поведенческая терапия - когда выделяется объект страха и к нему человека приучают как бы дрессурой. Если человек (условно) боится пауков, сперва ему показывают нарисованного паука, потом сфотографированного паука, потом фильм с пауком, потом банку с пауком, потом дают паука в руки. Это тоже работает, но, как вы догадываетесь, только с пауками. Если у человека действительно серьезные экзистенциальные проблемы, и они не разрешены, то через год человек поймет, что он, к примеру, боится ездить в лифте. Я не обесцениваю заслуги когнитивной терапии - она делает массу полезных вещей, но я никогда не работаю со страхами «в лоб». Я расспрашиваю человека про жизнь в целом и довольно быстро выхожу на переживания человеком осмысленности собственного бытия. Все люди боятся умереть. Все люди боятся, что когда они умрут, про них забудут. Все люди боятся физических страданий. Если вам кто-то скажет, что это не так - значит, у человека очень хорошо работают психологические защиты. И чем лучше человек осознает свои базовые экзистенциальные страхи, тем меньше вероятность того, что он будет бояться пауков - это слишком мелко по сравнению с бытием.

анонимный
анонимный 23 сентября 2013

Как-то давно задаюсь вопросом, как это я живу? Зачем? Правильно ли? Пытаюсь строить отношения с женщинами, что-то отдавать… и жду что что-то получу в ответ. «Да». «Нет». Что-то еще… И большим откровением было встретить философию «Жизнь тебе ничего не обязана. Ничего не жди, ни на что не надейся, радуйся каждому дню и тому, что получил в этот день.» Пусть я не настолько настойчив, не требую подать «все и сразу», но питаться объедками со стола окружающего мира тоже не хочу. Как выскочить из порочного круга?

Полина
Полина

Знаете, в чем Ваша ошибка? Вы ищете «кнопку». В смысле «Где же у него кнопка?». У нее (у женщины), у них (у женщин), у него (у мира). Вы ищете какую-то хитрость, какой-то тайный рычажок. Где повернуть, чтобы заработало? Где я не подвинтил? Где не там свернул? До какого момента мне возвращаться назад, чтобы свернуть верно? Что-то вроде вязания: спутал узор. Плел-плел, обсчитался. А никакого секрета нет. Есть данность. Мир не предназначен для понимания. Некоторые вещи нужно просто запомнить и вы к ним привыкнете. Нет такого алгоритма, который если выполнять, удастся сплести что-то точно соответствующее выкройке, как свитер. Все люди разные. Одни Вам подходят, другие - нет. Если вы еще не встретили подходящего человека, дело не в человеке и не в вас. Дело в случае. Вы просто встретите его позже. Будьте внимательнее к миру. Вы все время пытаетесь проверять какие-то свои схемы. Вам кажется, что вы экспериментируете с миром, а на самом деле он экспериментирует с Вами. Он пытается выжать из вас все новые и новые варианты реагирования. Помогите ему:) Для этого нужно просто расслабиться и некоторое время плыть. Будьте внимательнее к людям. Все люди разные. Одни корыстны, другие склонны отдавать. Одни отвечают добром на добро, другие съедают и уходят. Одни отзывчивы, другие - отзывчивы с кем-то еще, но не с вами. Это данность. Ищите своих людей, и они найдутся.

анонимный
анонимный 22 сентября 2013

Прочла вашу статью про психологическую зависимость. Скажите, а можно ли сделать деструктивные отношения конструктивными, из зависимости - в привязанность, в общем "вылечиться" самому в таких отношениях, не разрывая их?

Полина
Полина

Теоретически, да. Практически -- не знаю прецедентов. В первую очередь вот почему. Люди в парах взаимодействую комплементарно. Совсем не обязательно некий человек развивает всегда только зависимые отношения. Чаще бывает, что в паре с контр-зависимым партнером человек, склонный к зависимым отношениям, развивает более зависимые, а в паре с зависимым же человеком, он может развивать контр-зависимые отношения, чтобы сбалансировать пару. Поэтому "вылечить" отдельного человека можно, только поменяв весь способ жизни и функционирования пары, а этого должен хотеть второй человек. Сложно себ представить, чтобы человек (второй партнер) вел бы себя манипулятивно и деструктивно, а потом вдруг согласился бы всерьез вкладываться в увеличение здоровья своей пары. Обычно, все же выздоровление, увы, проходит через отказ от определенного типа отношений в принципе. В этом смысле у зависимых больше шансов на выздоровление, чем у контр-зависимых, так как последние считают, что у них все хорошо и вообще не заинтересованы что-то поменять.

анонимный
анонимный 2 сентября 2013

Сыну три месяца. Мальчишка классный. Любимый безмерно первенец. Отчего же в башку периодически лезут жуткие мысли и страшные картинки, типа: что если я его кину с балкону, или оставлю коляску около магазина, прижгу горячей конфоркой, тыкну коляще-режущим предметом или притоплю в ванночке, причем злонамеренно? Сама себя бояться начинаю. Сразу вспоминается Апдайк «Беги Кролик, беги» (там был утопленный пьяной мамашей младенец). Кстати, оговорюсь, что беременность развивалась классически, без эксцессов. Роды прошли очень легко и даже приятно (то есть мысль, что это первый и последний раз мне даже в голову не пришла). Малышок на удивление спокойный и беспроблемный ребенок - спать по ночам дает, кушает хорошо, не болеет. Короче мечта каждой мамочки. Так что же мне еще надо? И еще вопрос. Многим знакомо, я думаю, чувство, когда смотришь с высоты вниз и думаешь: «А вот если….» (Кстати, в свое время я имела возможность пообщаться с некоторым количеством неудавшихся самоубийц - именно это экспериментальное «если» оказывалось для многих из них роковым.) Так вот, не родственник ли это чувство подобным материнским мыслям?

Полина
Полина

Добрый день. Возможно, психоаналитик рассказал бы Вам что-нибудь про подавленную агрессию и детоубийственные тенденции. Я Вам скажу чуть другое. Во-первых, как женщина, родившая троих детей, могу Вам сказать со стопроцентной уверенностью, что нет ни одной женщины, которая бы не испытала нечто подобное. Просто не всякая признается в этом. Даже себе. Это раз. Два - вот моя версия того, откуда, собственно, ноги. Я склонна предполагать, что такие фантазии возникают, как побочный эффект гиперконтроля и тревоги за ребенка. Это особенно ярко проявляется с первыми детьми, когда сильнее гормональная буря после родов и стресс. Изнутри это выглядит примерно так: ребенок беззащитен. Он маленький. С ним может случиться что угодно. Да, я делаю всё, что от меня зависит: кормлю его, гуляю, меняю подгузники, етс. Но ведь есть вещи, от которых я не могу его защитить? И одна из вещей - мое собственное сумасшествие. Эта мысленная цепочка, конечно, не продумывается никем до конца, но логика, как мне кажется, примерно такая. Ведь мать для ребенка гораздо ближе и реальнее, чем злая уличная собака или атипичная пневмония. Сумасшедшая мать - опаснее, чем мировая война. Вы просто полубессознательно прокручиваете для себя всё самое опасное потому, что тревожитесь за ребенка, как это всегда бывает с матерями трехмесячных детей. «Я надеялась, что как он станет посамостоятельнее меня перестанет так клинить, так как меньше времени останется на такие странные мысли…» - меньше станет, но до конца не пройдет. Темы будут меняться. Мамы подростков уверяют. что у них гораздо больше поводов для беспокойств, чем у нас. И они правы. «Так вот, не родственник ли это чувство подобным материнским мыслям?» - абсолютно правильно. То и другое - как бы крупинка сумасшествия в нас. Желание заглянуть «за поворот». Я даже не буду Вам обещать, что это пройдет. До конца - никогда. Просто учтите, что Вы не одиноки.

Пожалуйста, напишите нам, если у Вас есть вопросы. Мы Вам перезвоним!
© 2018 Gaverdovskaya Studio. Все права защищены © 2018 Gaverdovskaya Studio.