Родительские интроекты - режим совместимости

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Статьи

Родительские интроекты - режим совместимости

19 Декабря 2018 | Добавил: | Автор:
Родительские интроекты - режим совместимости

Большинство родителей любят своих детей. Папа и мама (или любые значимые воспитатели) делают все, чтобы помочь малышу освоить Мир, и часто делятся своими способами обращения с этим Миром. Такие способы появились не просто так, а папа или мама усвоили их на собственном опыте, на собственных «ошибках» и/или «успехах», а возможно это опыт и их родителей. Стремление оградить и защитить любимое чадо очень естественно. Но то, что дано с такой любовью и призвано защищать и помогать, может стать большим препятствием и помехой в жизни ребенка.

Например, мама говорит сыну, что «много зарабатывают только плохие люди». В её опыте встречались подтверждения этому. Сын вырастает с таким знанием и хочет быть хорошим. Он получает достойное образование и имеет перспективные идеи для бизнеса, но дело не идет.

Или бабушка, чтобы научить внучку быть хорошей хозяйкой и подготовить к замужеству, говорит фразу: «Если ты будешь так плохо убираться, то от тебя муж на третий день уйдет». В результате внучка верит, что чистая квартира – это залог успешной семейной жизни, а она сама не является ценностью для мужа.

А сколько существует примет, верований и суеверий, которые предписывают определенное поведение в особых ситуациях. Например, если рассыпать соль на столе, то ссоры не избежать. Мало кто задумывается о том, что когда-то соль стоила очень дорого. Её ставили на стол важным гостям. А если гость хотел обидеть и проявить неуважение к хозяевам, то рассыпал соль, что приводило к ссоре. Сейчас времена изменились, а примета осталась.

За каждым таким убеждением и верованием стоит ситуация, в которой именно такой взгляд на ситуацию или способ действия оказался верным и привел к успеху.

Человеку свойственно запоминать удачный способ и делиться им. А ребенок получает готовый способ действия, не получая при этом своего опыта.

Что же происходит в этот момент? В теории гештальт-терапии такое убеждение или верование называют интроект. Жан-Мари Робин в книге «Гештальт-терапия» описывает механизм образования интроекта с помощью способа питания.

Ребенок берет извне что-то, что не является его частью, и помещает такой объект внутрь себя. Объект становится сначала его, а затем пережевывается, переваривается и усваивается. В результате объект становится частью самого ребенка.

Робин делит интроекты на «удавшиеся» и «неудавшиеся». «Удавшийся» прожеван, переварен и усвоен; то есть ребенок понимает, почему в такой ситуации стоит действовать определенным образом, знание подтверждает его опыт, ребенок сам решает оставить это знание и следовать ему.

«Неудавшийся» интроект проглочен без переваривания. Ребенок не делает сам выбор: подходит или не подходит ему такое знание. В результате чего, свои собственные желания заменены желаниями других людей. Во всех примерах выше ребенок усваивает новое знание как данность.

Что же с этим делать?

Важно вернуть себе возможность выбора!

Если Вы обнаружили у себя мешающее верование или интроект, то:


1. Сформулируйте четко, как звучит интроект. Осознание - это уже много.

2. Вспомните, кто дал Вам это знание и что он хотел Вам сказать, от чего защитить.

3. Мысленно скажите «спасибо» автору интроекта за заботу. А затем скажите, «что с этого момента Вы сами будете принимать решения».

4. Продумайте саму фразу. Правда ли это или в каких случаях утверждение может быть правдой? Ложится ли это на Ваш опыт? Есть ли доля истины в этом интроекте или он изначально ложен? Этим Вы возвращаете себе возможность выбора, и, как следствие, «часть себя».

5. Может быть, что Вы захотите немного изменить интроект и переписать его. Так Вы сами становитесь автором своих представлений о Мире.

Бывает и так, что человек не может найти в себе чужой интроект, но живет как будто «не своей жизнью». Всегда мечтал о другом, а делает «как правильно» или «как надо». Возможно, в этом случае верование глубоко скрыто и не осознается. Тогда лучше обратиться за помощью к психологу, который посмотрит на ситуацию со стороны.


Антипова Анастасия

“Мы не изменяемся до тех пор, пока безоговорочно не принимаем себя такими, каковы мы есть на самом деле. А затем перемена происходит как бы незаметно”. Карл Роджерс