Психологическая помощь онлайн

ONLINE-КОНСУЛЬТАЦИЯ
расставание

Как восстановиться после разрыва отношений

Авторы проекта:
Анна
Анна Соловьева

Психолог, гештальт-терапевт, групповой ведущий

Авторы проекта:
Анна
Анна Соловьева

Психолог, гештальт-терапевт, групповой ведущий

Дата проведения:

3 марта в 19:30 по Москве, длительность 1.5 часа

Формат:

Вебинар на платформе Zoom

Стоимость встречи:

Что с вами случилось?

Свежий разрыв отношений с важным человеком

Разрыв был давно, но вы не можете это принять

Вина, гнев, стыд — не оставляют вас

Самооценка подорвана расставанием

Не ясно, как дальше жить

Вы зациклены на "бывшем"

Конец любовных отношений  

Еще вчера вы так ясно видели совместное будущее с этим парнем? Вы угадываете конец фразы друг друга, а может быть вовсе понимаете друг друга без слов? Совместные путешествия, теплый дом, полный любви, долгая счастливая жизнь, открытки от внуков?

 

Невозможно было вообразить, что эти отношения кончатся, но сейчас вы сидите за кухонным столом в звенящей тишине и рассеянно смотрите, как посреди белого стола стоят две синие чашки. Вы снова поставили две, по привычке.

О чем вебинар?

1
Задачи и ресурсы

Анализ психологических задач и ресурсов, необходимых для их решения, которые ставит перед нами ситуация расставания

4
Смыслы расставания

Кризис: потеря себя или начало жизни? Выработка программы дальнейшей жизни

2
Боль, страх, стыд? Пустота?

Какие чувства сопровождают разрыв значимых отношений? Что они означают?

5
Одиночество:

в этом тоже что-то есть! Смысл личного одиночества для роста

3
Потеря или обретение?

Ваша новая идентичность становится видна после кризиса

6
Возвращение к жизни:

потребности, ресурсы и риски. В чем вы нуждаетесь и как к этому идти?



 

Почему наш вебинар необходим именно сейчас?

Гештальт-терапевт Анна Соловьева много лет работает как практический психолог с темами «отношения», травма», кризис» и «личная идентичность».

Анна Соловьева глубоко, точно и бережно расскажет вам, как тема расставания связана с вашим личным ростом и развитием.

Гештальт-терапия — универсальный синтетический метод психотерапии, заслуживший всемирное признание, и лучше других направлений работает с такими темами, как травма отношений, горевание и личный кризис.

Наши вебинары ведут только практические психологи: они знают свою работу как никто.

Что вы получите в итоге?

Поймете что с вами происходит

Увидите основные сложности сегодняшней ситуации

Найдете новые пути решения, которые помогут пережить происходящее иначе

Начнете новую главу своей жизни

Бонусы

Доступ к записи навсегда

Можно пересмотреть в любое время!

Презентация в подарок

Всегда можно быстро вспомнить основные тезисы

Практические рекомендации

и упражнения от создателя вебинара

Вебинар от практика

который каждый день работает с темой, которую представляет

осталось 79 мест

авторы проекта

Соловьева Анна

Психолог, гештальт-терапевт, групповой ведущий

... Давным-давно, еще в школе, мне в руки случайно попала книга В. Леви «Нестандартный ребенок» и с тех пор мой интерес к тому что чувствую я сама, другие люди и как душевная жизнь влияет на поведение, отношения, судьбу – не иссякает.

Подробнее

Достижения

Специализация "Групповая психотерапия", МГИ Специализация "Работа с травмой в гештальт-подходе", МГИ Программа профессионального обучения гештальт-терапии, МИГИП

Ответы на ваши вопросы

Ольга
Ольга 26 мая 2018

Как справиться с разочарованием? Была в отношениях с человеком три меясца, думала, что поженимся. Реально он был мне самый близкий и родной. Поводили много времени вместе. Я с мамой его познакоммила (больше у меня никого нет). А потом оказалось, что у него есть еще другая девушка и она вообще берменна и они скоро женятся. Я не поняла, так вообще можно? Я просила его познакомить меня с его девушкой второй, мне было интересно поговорить с ней. Может она мне что-то объяснит. Но он сказал что она ничего не знала и он сам во всем виноват и что он плохой человек и я не должна ни о чем жалетть. Я не понимаю, так можно? Я что-то упустила? Подскажите.

Анна

Ольга, добрый день. Представляю, как трудно может быть в такой момент: мало того, что человек, который был близок и важен исчезает из жизни, и надежды, связанные с ним, тоже оказывают утеряны, так еще и отношения, оказывается, были выстроены на фундаменте из лжи и недоговоренностей. Больно, само по себе, терять человека, привязанность, надежды, а столкновение с тем, что кто-то, тем более близкий человек, может вот так обмануть, пренебречь – разрушает знакомый мир с его «плохо» и «хорошо» и может больно ударить по самооценке и уверенности в себе. На вопрос о том, что вы что-то упустили, не зная того, как были устроены отношения, ответить невозможно. Для себя вы можете подумать – были ли и какие именно, если были, «звоночки» о том, что у этого мужчины была неизвестная вам жизнь? Возможно, вы вспомните признаки нечестности, а возможно – та жизнь слишком хорошо была спрятана и узнать о ней вы бы все равно не смогли. Здесь мы переходим к вопросу – можно ли так? Теоретически – конечно нельзя. А на практике, к сожалению, такое бывает – бывает, что люди обманывают или используют других в своих целях, иногда осознанно, преследуя свою выгоду, иногда – запутавшись и боясь признаться в своих ошибках или слабостях. Главный вопрос в том, как вам пережить это разочарование. И я бы расширила – не просто пережить разочарование, а отгоревать потерю отношений и надежд, пережить злость и униженность, возникающих в столкновении с обманом и жестокостью. Как это делать: Плакать о потере, признавать, что что-то не случилось, история закончилась. Хорошо бы плакать «кому-то» - чтобы получать поддержку и заботу в такой болезненный момент. Злиться на несправедливость, на обман, на то, что другой человек может оказаться жестоким и нечестным, на то, что невозможно предусмотреть все. Восстанавливать доверие к себе самой: после того, как рушится привычный, знакомый мир, люди часто начинают сомневаться в себе – правильно ли они поступают, думают, чувствуют... важно позаботиться о себе в этом месте – внимательно к себе относиться: к тому, какие есть ощущения в теле, какие приходят чувства и мысли. Уделять внимание себе, своей жизни, признавать их реальность и ценность. Повторюсь – ситуация эта непростая, болезненная, поэтому на ее проживание понадобится и время, и силы. Удачи вам!

Наталья
Наталья 26 декабря 2016

Анна, здравствуйте! Мне нужно выстроить отношения с умершим отцом и проработать директивы матери (моя подруга-психолог говорит, что это необходимо сделать). К Вам можно с таким запросом? Можно ли примерно, уложимся ли в полгода? У меня довольно большой опыт работы с психологами и коучами, но вот этот вопрос не удается закрыть. Отец умер 9 лет назад, а боль остается, как и чувство незащищенности (отсутствие его поддержки). Заранее спасибо!

Анна

Наталья, добрый день. Прогноз по срокам давать, наверное, неправильно. Если проблема не решается, то скорее всего речь идет о собственных ресурсах . Насколько быстро Вы сможете увидеть в себе опору и защиту, зависит только от Вас. Осознав себя защищенной и умеющей заботиться о себе, легче будет принять потерю отца. С уважением, Анна

Анна
Анна 8 февраля 2016

Здравствуйте. Некоторое время назад в моей жизни появился мужчина. Проблема в том, что он постоянно не высыпался и я очень переживала за него, так как он в таком состоянии ещё и работает весь день, а вечером садится за руль автомобиля и едет домой, а путь крайне не близкий. А потом его начали мучить сильные боли в спине, я постоянно "лезла" к нему с расспросами о его самочувствии, как он себя чувствует, прошёл ли он обследование, ездил ли он к врачу, что сказал врач и т.д. В результате он меня бросил. Я свою первую любовь потеряла в автокатастрофе, потом погибла бабушка, лишилась отца. У меня осталась одна мама. Как мне ему объяснить, что я боялась его потерять и вопросы задавались не из праздного любопытства. Что ему сказать? Я понимаю, что его возможно уже не вернуть, но мне необходимо выговориться. Он думает, что я его контролировала, но это не так. Я не командовала и указывала ему, что делать. Просто очень беспокоилась о его здоровье.

Анна

Здравствуйте, Анна. В вопросах коммуникации, установлении диалога нет неважных составляющих. Важны и смысл сказанного, и то, как это сказано, и умение сторон быть ясными в своем самопредъявлении, и желание слушать и слышать друг друга. В Вашем письме нет конкретики: что, как и когда Вы говорили, как воспринимал эти слова мужчина; я напишу немного о том, из чего может вырасти диалог, а Вы можете приложить эту теорию к своей ситуации. Во-первых, диалог, контакт – это взаимодействие, в нем участвует две стороны, два человека. Тот, кто хочет что-то объяснить, сказать – отвечает за максимальную ясность своего послания, а вторая часть - то, как это послание будет услышано, как второй человек его воспримет –ответственность второй стороны и зависит от его/ее заинтересованности в диалоге, в отношениях. В этой точке иногда очень сильнО желание взять всю ответственность на себя – как и что я должна была сказать, как объясниться, чтобы меня услышали… но, к сожалению, или к счастью, – мы можем отвечать лишь за свою часть вклада в коммуникацию и надеяться, что отношения, возможность диалога важны и тем людям, к которым мы обращаемся, и это поможет услышать друг друга, договориться. Во-вторых, важна форма послания. Существует хорошая, экологичная форма самопредъявления – «я-послание». Это форма обращения к другому, в которой нет требований или обвинений, в таком послании содержится информация о том, что важно именно для Вас, что с Вами происходит и чего бы хотелось. «Я волнуюсь за тебя, мне страшно столкнуться с потерей еще одного близкого человека, поэтому я спрашиваю о враче и очень хочу, чтобы ты к нему сходил» - примерно так это, наверное, могло бы звучать в Вашем случае. «Я-послание» хорошо тем, что дает возможность сказать о своих чувствах и ценностях, не провоцируя конфликты и обиды, и в то же время – сообщить, чего бы Вы хотели. В-третьих, Ваша история потерь может определенным образом «окрашивать» восприятие жизни и отношений. Вы пишите, что теряли близких людей – это больно и тяжело; чтобы отпустить человека, закончить внутри себя отношения с ним – нужно время, душевные силы, возможность горевать, поддержка других людей… Если процесс горевания не завершен, человек остается с большим эмоциональным зарядом – злости, тревоги, грусти… и эти эмоции прорываются в жизнь в виде страхов, излишней эмоциональности или депрессивности, что, конечно же, влияет на стиль общения с людьми – на интонации, на трактовку своего и чужого поведения, добавляет негативных ожиданий. Поэтому в Вашей ситуации мне кажется очень важным разобраться – как влияют прошлые потери на настоящее, на построение контактов с людьми, в чем Вы нуждаетесь в связи с ними.

Тамара
Тамара 11 января 2016

Добрый день! У меня проблемы в общении. Для меня нет разницы близкий или незнакомый мне это человек. Я не могу спокойно общаться. Я пришла к выводу что я просто блюсти этого... Очень хочу изменить эту ситуацию, просто надоело жить так. С друзьями у меня из за такой моей скованности проблемы и я уже сама понимаю что не смогу сама в этом разобраться. Мне нужна ваша помощь. Возможно посоветуйте определённую литературу, фильм, я не знаю... или просто помогите советом.. Заранее спасибо! Тамара.

Анна
Анна

Здравствуйте, Тамара! Из Ваших слов я поняла, что в общении с людьми, независимо от того близкий это человек или нет, знакомый или незнакомый, Вы предполагаете что-то для себя опасное, что вызывает дальнейшую скованность и проблемы в общении. Знаете ли Вы сами – какой именно опасности Вы ожидаете от взаимодействия с людьми? Я бы предложила Вам немного пофантазировать – представить, что Вы приближаетесь к какому-то человеку, знакомому или нет, и обратить внимание на то, что с Вами при этом происходит, как меняется Ваше физическое и эмоциональное состояние. Возможно, такая фантазия вызовет желание исчезнуть, спрятаться или убежать? Или изменения в дыхании, сердцебиение, что-то другое? Или желание вести себя каким-то определенным образом – тихо, «правильно», идеально (подберите собственное слово)? Наблюдение за тем, что происходит с Вами в ситуациях реального или предполагаемого взаимодействия позволит увидеть, чем же для Вас представляется контакт с другим человеком. И продолжение упражнения: Что в Вашей фантазии другой человек увидит в Вас, что скажет, что подумает, как поступит? Какого отклика Вы ожидаете? Какое возможное развитие взаимодействия тревожит Вас больше всего? Насколько сильна эта тревога? Возможно, эта скованность и боязнь общения напоминают о каких-то реальных отношениях в Вашей жизни? В Вашем опыте были отношения, в которых Вы чувствовали скованность, страх, беспомощность? Если это так, то нет ничего удивительного в том, что возможное сближение с людьми будет вызывать тревогу. После того, как Вы узнаете о своем страхе побольше, я бы предложила Вам сравнивать реальность контактов, в которые Вы вступаете и Ваши пугающие мысли о них. Как часто опасения оправданы? Со всеми ли людьми или лишь с кем-то определенным? Действительно ли люди говорят или делают то неприятное, чего Вы ожидаете? Или иногда они ведут себя по-другому? Я думаю, что выполнение такого упражнения и размышление над подобными вопросами принесет Вам более ясное понимание своих опасений и ожиданий от общения с людьми.

Анна
Анна 28 декабря 2015

Здравствуйте. Мне 24 мужу 27 нашему малышу три годика. С мужем в браке три с половиной года. Когда я зебеременела узнала что муж употребляет трамадол была в шоке но слава богу родила здорового малыша. Пару месяцев назад муж бросил пить трамадол. Конешно все это время когда он пил Табл. были скандалы куча проблем дошло до того что он набрал долги начал продавать магнитолы и обручалки и т.д. Ну вот вроде бросил я надеядась что жизнь расцвктет красками и у нас будет нормальная семья но нет. Месяц назад муж начал пить. В пяном состоянии он огресирует если я пытаюсь не оброщать внимание на его провокации он все равно находит причины и опять скандал слезы ит.д По трезвому он говорит я же не пью с утра значит не алкашь. А на мои прозьбы и слезы он говорит что это все на публику я перед ребенком что бы тот его не навидел. Я незнаю чего от него ждать вчера сорвался на ребенка. Помогите что делать как вести себя.

Анна
Анна

Здравствуйте! В первую очередь я хочу написать о том, что ситуация, которую Вы описали в своем письме выглядит для меня весьма серьезной. Длительное потребление наркотических препаратов, а теперь и алкоголя Вашим мужем, долги и продажа вещей говорят о его сформировавшейся зависимости от химических веществ. К сожалению, такая форма зависимости - серьезная болезнь, и кроме физического привыкания она вызывает и серьезные психологические нарушения: неспособность контролировать себя, склонность к обману и насилию, безответственность, потерю интересов, депрессию и тд. Зависимый человек может измениться лишь по собственному желанию, приложив для выздоровления много сил: это и физическая реабилитация, и прохождение программы по выходу из наркотической/алкогольной зависимости, и психотерапия, но первый шаг на пути к изменениям, самый важный – признание проблемы самим зависимым человеком. В Вашем же случае этого не происходит – Ваш муж отрицает свою болезнь и перекладывает на Вас ответственность за ситуацию. И к сожалению, Ваши слезы, просьбы, страх за ребенка – ничего не изменят. Желание повлиять на зависимого члена семьи – ловушка в которую очень часто попадают близкие таких людей, ловушка в которой они лишь теряют свое время, силы и надежды, не получая ничего взамен. Но в Вашей истории есть и вторая сторона, более важная в вопросе «что делать?» – Вы сами. И очень важно понять – что держит Вас в этих отношениях, хорошо ли Вам в них, хочется ли Вам их продолжать? В своем вопросе Вы пишите, что часто бываете участницей скандалов, плачете, стараетесь не обращать внимания, но снова и снова попадаете в конфликты; что здоровье Вашего ребенка было под угрозой буквально с момента зачатия – так как муж принимал трамадол, да и сейчас ситуация не изменилась – муж может сорваться на ребенка… Предполагаю, что Вы переживаете много тяжелых чувств от беспомощности и страха до обиды и гнева. Но почему-то Вы продолжаете находиться в этой ситуации. Не обращаете внимание на свою тревогу за себя и ребенка, на все те негативные переживания, которыми наполнена Ваша жизнь… почему-то Вы остаетесь в отношениях, где другой человек Вас подводит, не слышит, пугает. Предлагаю Вам ответить для себя на следующие вопросы – а прислушиваетесь ли Вы к самой себе? Имеете ли значение сама для себя? Цените ли себя, верите в собственные силы? Отвечаете ли сами за то, что происходи с Вашей жизнью или отдаете эту функцию другим? И я думаю, что для того, чтобы разобраться, что делать и как вести себя необходимо понять – а что же нужно Вам самой? На что в своей жизни Вы согласны, а на что – нет. И уже исходя из этого понимания – можно выстраивать линию поведения и предпринимать какие-либо шаги.

Пожалуйста, напишите нам, если у Вас есть вопросы. Мы Вам перезвоним!
© 2021 Gaverdovskaya Studio. Все права защищены © 2021 Gaverdovskaya Studio.