Что делать, если ваши взгляды на воспитание ребенка не совпадают?

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Статьи

Что делать, если ваши взгляды на воспитание ребенка не совпадают?

21 Декабря 2017 | Добавил: | Автор:
Что делать, если ваши взгляды на воспитание ребенка не совпадают?

Строить отношения трудно. Быть родителем еще труднее. Сочетать отношения с партнером и отношения с ребенком может оказаться тяжелее, чем прорубать себе дорогу в тропическом лесу. Двое людей не могут быть согласны во всем. Особенно в том, как правильно воспитывать детей.

Несмотря на огромное количество разговоров, предшествовавших рождению нашего сына, мы с мужем спорили по любому поводу, начиная от обрезания и совместного сна и заканчивая возрастом, в котором детям можно разрешить играть в компьютерные игры. Мой муж любит командовать, я более спокойный человек. Ему хочется, чтобы все было под контролем, мне легче «отпустить ситуацию». Мне кажется, что естественное родительство имеет право на существование, он же весь первый год после рождения нашего сына говорил мне, что я должна положить его в кроватку и наконец выспаться.

Сначала мы ругались. Мы оба хотели самого лучшего для нашего сына, но, как и большинство молодых родителей, слабо представляли, что это такое. Поэтому у нас возникали конфликты, иногда очень изнуряющие, как и сами первые дни родительства. Но как только мы немного привыкли к нашим родительским ролям, и новое стало казаться нормальным, нам удалось найти консенсус практически по всем вопросам или достичь компромисса там, где наши взгляды не совпадали на сто процентов. Сейчас я думаю, что мы отличная команда, но этот процесс был нелегким и потребовал от нас много усилий.

Вот мои рекомендации тем родителям, чьи взгляды на воспитание детей не совпадают:

Расслабьтесь


Методов воспитания не один, а гораздо больше. «Если какой-то метод вам не нравится, это не значит, что он плохой, - говорит Катрин Перлман, лицензированный специалист по социальной работе и автор книги «Игнорируйте это! Как избирательный взгляд в другую сторону может решить проблемы с поведением и сделать родителей довольными». – Будьте гибче».

Современное родительство бомбардирует нас множеством родительских философий, из которых можно выбирать: воспитание независимости у ребенка (free-range), опека (helicopter), формирование привязанности (attachment), строгость (tiger), ласка (panda), медленное родительство (slow), уважительное родительство (RIE). Иногда привязка к этим ярлыкам мешает нам идти на компромисс. Со своим старшим сыном я придерживалась воспитания, основанного на привязанности, и когда муж делал что-то, что не вписывалось в эту модель, я срывалась на крик. Муж в свою очередь считал, что мой подход чрезмерен и изматывает нас обоих. Это вызывало много проблем, пока я не поняла, что не должна следовать одной модели воспитания «от и до». Мне пришлось перестать пытаться все контролировать и начать доверять партнеру.

Сочетание разных стилей родительства может оказаться полезным для ребенка


Иногда разногласия между родителями могут принести пользу. «Когда у родителей разные стили воспитания, это нестрашно. – говорит Перлман. – Пока они единодушны в принципиальных вопросах и правилах, один родитель может быть строгим, а другой беззаботным. Один может дурачиться, а другой быть серьезным. Такое разнообразие может быть полезным для семьи».

Однако, по словам Перлман, различия в методах воспитания могут усилиться в конфликтных ситуациях. «Когда родители не поддерживают друг друга, не соглашаются в отношении правил дома, когда требование одного родителя игнорируется или меняется на противоположное другим родителем, могут возникнуть проблемы. Когда родители не на одной волне, ребенок быстро понимает это и начинает настраивать одного родителя против другого, поворачивая ситуацию в свою пользу».

Сначала - главные принципы воспитания


Вы можете пройти тест Университета Миннесоты, чтобы понять, какие принципы воспитания являются ключевыми для вас и вашего партнера. Когда вы знаете, что каждый из вас ценит больше всего, вам легче находить «золотую середину».

Если вы пока не в разгаре ссоры, Перлман советует обсудить правила, которые каждый из вас считает самыми важными. Четкое время отхода ко сну может быть важным для одного партнера, в то время как для другого нет ничего хуже, чем плохое поведение за столом. Мы можете обсудить собственных родителей и их методы воспитания и проанализировать, что вам кажется правильным, а чего вы бы хотели избежать. Совместное обсуждение того, как меняются ваши стили воспитания, поможет понять, где возможен компромисс, а где нет.

Затем – компромисс


Наибольшее количество конфликтов возникает на почве «противоречивых» родительских практик, например, таких, как грудное кормление или совместный сон. Моя подруга рассказала мне следующее: «Мой муж все время спрашивал меня, когда я перестану кормить. Моим «порогом» были шесть месяцев, но, когда они прошли, я поставила в качестве предела один год. Первый день рождения моей дочери все ближе и ближе, и мой муж спрашивает, когда я остановлюсь. Я объясняю ему, что не собираюсь проснуться на следующий день и сказать своей дочери: «Окей, малыш, на этом все!».

Моя подруга и ее муж долго обсуждали вопросы, которые являются причиной конфликтов между ними. Выяснилось, что среди его знакомых нет никого, кто бы кормил грудью дольше одного года, поэтому ему казалось, что это ненормально. После того, как он узнал, что такое длительное грудное вскармливание, и что это именно то, что планирует для их ребенка моя подруга, он стал спокойнее относиться к этой идее.

Важно найти те принципы, которыми один партнер может пожертвовать, чтобы другой чувствовал себя комфортнее. Вы привыкли к тому, что ваши дети говорят вам «Да, ма» и «Не, ма», а ваш муж считает, что это похоже на пещерный язык? Возможно, стоит привнести в лексикон детей слова «спасибо» и «пожалуйста». Ваш партнер считает, что детям необходим список дел по дому на выходные, а вы уверены, что им нужно больше времени для игр? Может быть, домашние дела стоит запланировать на утро воскресенья.

Маленькие уступки помогут подготовиться к большим компромиссам.

Поиск непредвзятого мнения


В случае, когда по вопросам, важным для вас обоих, ваши мнения расходятся, можно прибегнуть к помощи эксперта, консультанта или даже книги, чтобы достигнуть компромисса. Привлечение третьей стороны поможет преодолеть ваши родительские разногласия и избавиться от предубеждений и предвзятости. Семейный терапевт может помочь вам как модератор ваших семейных дискуссий о важных для вас принципах воспитания, и впоследствии вы, возможно, станете не антагонистами, а командой.

Автор: Kristi Pahr
Перевод - Психологическая Студия Полины Гавердовской
Источник: https://offspring.lifehacker.com/what-to-do-when-you-and-your-partner-have-clashing-pare-1820179803

Гавердовская Полина

...vulnerability is our most accurate measurement of courage -- to be vulnerable, to let ourselves be seen, to be honest (c) Brene Brown