19 октября 2023
417
С книгой Алис Миллер «Драма одаренного ребенка и поиск собственного я» я познакомилась на специализации по работе с травмой. Читала ее на одном дыхании, даже специально растягивала, чтобы не закончить слишком быстро. Чтение стало для меня ежевечерними беседами с доброй и мудрой бабушкой (автором, психоаналитиком с 20-летним стажем), которая видит и знает суть вещей, знает мои тайные детские переживания, которые я научилась глубоко прятать даже от самой себя, и прикасается к ним словом бережно и сострадательно.
Она на каждой странице будто постоянно подтверждала – да, то, что с тобой было в детстве, не должно было быть. Да, это было эмоциональное насилие. Я признаю это, и ты имеешь право это признавать и называть вещи своими именами – там, где любовь выражалась в форме гиперопеки, это насилие. Там, где твои достижения стали важнее твоих чувств, желаний и возможностей – это тоже насилие. Тебя мало видели, и много ожидали. Ты справилась, но то, что тебе пришлось отказаться от проявления себя настоящей, искренней, во всей полноте своих чувств и желаний – это твоя боль и утрата, о которой можно плакать. Ты научилась «задвигать» себя ради отношений, и это стало привычным способом взаимодействия. Но тебе не за что стыдиться, в этом нет твоей вины – наоборот, в этом много печали и усталости, которую я вижу и которой сострадаю. Да, самые близкие люди с тобой поступали неправильно - порой жестоко, нечестно, безрассудно, но то, какой ты стала – это не приговор, это можно потихоньку менять, и для начала важно увидеть и признать правду о том, что было.
Книга посвящена отнюдь не одаренным детям в традиционном понимании одаренности. Она адресована всем детям и всем родителям. Вот несколько абзацев, о ком и о чем эта книга: «Эти люди – гордость своих родителей – должны быть полностью уверены в себе. На самом деле – ничего подобного. Действительно, за что бы они ни брались, все у них хорошо или даже отлично получается, ими восхищаются, им завидуют, они легко добиваются успеха. Но для них самих пользы от всего этого нет никакой, они подвержены депрессиям, часто испытывают чувство душевной пустоты и самоотчуждения, а также ощущение полной бессмысленности своей жизни. В ситуациях, когда они не могут соответствовать идеальным представлениям о том, какими они должны быть, их мучают страхи, чувство вины и стыда».
«Способность новорожденного быстро приспосабливаться к требованиям родителей приводит к тому, что потребности ребенка в любви, уважении, отзывчивости, понимании, участии, сочувствии часто вытесняются в бессознательное. То же самое можно сказать и об эмоциональных реакциях на чреватые тяжелыми последствиями ситуации, в которых ребенок оказывается лишенным чего-то жизненно важного. В результате человек как в детские, так и в зрелые годы лишен многих эмоциональных переживаний (таких, как ревность, гнев, зависть, чувства одиночества и бессилия, страх). Это трагично уже потому, что в моей книге речь пойдет об одаренных людях, способных на проявление самых разных чувств».
«… я имею в виду ребенка, чьи вербальные и невербальные обращения не доходят до родителей. И не потому, что эти родители жестоки, а потому, что они сами когда-то испытывали те же чувства, имели те же потребности и, в сущности, остались детьми, ищущими тех, кем можно по-своему «владеть», чьё поведение предсказуемо. Ибо, как ни парадоксально это звучит, ребенком родители могут «владеть». Ребенок никуда не уйдет, в отличие от матери. Родители могу воспитать его таким, каким они хотят его видеть. Они могут внушить ему уважение к себе, могут излить на него собственные переживания, могут побудить его выражать любовь и восхищение, могут почувствовать себя рядом с ним сильными и смелыми, могут, решив, что потратили на него слишком много сил, предоставить его дальнейшее воспитание другим людям, могут, наконец, постоянно ощущать себя объектом безмерного почитания с его стороны, так как ребенок обычно не сводит с родителей глаз.
Если женщина в детском возрасте была вынуждена скрывать свои потребности и чувства от матери, то, будь она даже очень образованна, с годами ей придется столкнуться со следующей ситуацией: рождение собственного ребенка даст импульс дремлющим в глубинах ее бессознательного потребностям. Ребенок это сразу почувствует, но очень скоро тоже научится вытеснять свои собственные ощущения в бессознательное».
«Приспособление к родительским потребностям зачастую (хоть и не всегда) приводит к превращению ребенка в «псевдоличность», развитию «мнимого Я». Человек ведет себя так, как от него хотят, и постепенно этот тип поведения начинает определять все его поступки и помыслы. Его подлинное Я остается в зачаточном состоянии, так как отсутствуют какие-либо возможности для его становления. В результате пациенты жалуются на отсутствие смысла жизни, неприкаянность и душевную пустоту. И эта пустота вполне реальна. Действительно, наблюдаются полное душевное опустошение, обеднение и частичная утрата возможностей. Внутренняя целостность ребенка оказалась нарушенной, и это не позволяет ему свободно выражать своим эмоции».
Чем здесь может помочь психотерапия? Она не в состоянии вернуть нам ушедшее детство или изменить жизненные обстоятельства. С помощью иллюзий нельзя исцелить душевные травмы, и рай гармонии без внутренней раздвоенности, на который так надеются люди, пережившие душевные травмы, оказывается недосягаемым. Но постижение человеком правды своей собственной жизни и преодоление раздвоенности дают ему возможность уже в зрелом возрасте вернуться в свой собственный мир чувств. Это далеко не рай, однако способность искренне скорбеть и переживать оживляет душу. Порой клиент осознает, что вся с такими усилиями завоеванная «любовь» взрослых оказывалась предназначенной отнюдь не тому, кем он был на самом деле, что восхищение его красотой, одаренностью, достижениями воздавалось именно красоте, достижениям, а не ему самому.
В его душе пробуждается маленький одинокий ребенок, который спрашивает: «А что, если бы я предстал перед вами злым, уродливым, раздражительным, завистливым и беспокойным? Какой тогда была бы ваша любовь? А ведь я и такой тоже. Означает ли это, что вы любили не меня, а того, за кого я себя выдавал? Что случилось с моим детством? Не лишили ли меня его? С самого начала я был взрослым ребенком. Может быть, взрослые тогда просто использовали мои способности мне во зло?».
Эти вопросы вызывают у человека чувство глубокой скорби, они связаны с вытесненной в бессознательное болью, однако в результате всегда рождается новая душевная инстанция (которая была чужда матери) – порожденная скорбью эмпатия к собственной судьбе. И постепенно выясняется, что подлинное Я после десятилетий «молчания» пробудилось к жизни, благодаря заново обретенной способности чувствовать. Как только взрослый человек начинает всерьез принимать свои нынешние чувства, он сознает, что раньше скрывал от себя свои чувства и потребности и что это был его единственный шанс выжить. Он чувствует облегчение, поскольку может позволить себе испытать чувства, которые раньше пытался в себе заглушить.
Подписывайтесь на наши каналы:
Подписывайтесь на наши каналы:
