Психологическая помощь онлайн

ONLINE-КОНСУЛЬТАЦИЯ

Бессилие всемогущества

Теги нарциссизм

28 января 2014

66
Автор статьи
Studio
Gaverdovskaya Studio

Центр Психологической Помощи Полины Гавердовской

К вопросу о психологии созависимого поведения

Встречали ли Вы людей, которые лучше всех знают, что и как нужно делать? Которые всегда готовы указать кому угодно на ошибки, наставить на путь истинный? Особенно своих родных и близких людей - супругов, детей, родителей? Конечно, такое отношение сильно раздражает тех, на кого оно направлено. Зачастую оно идет рука об руку с давлением и манипуляциями, требованиями и даже угрозами. И, кажется, что человек, который так поступает - тиран, деспот и вообще ужасное создание. Но вот вопрос - всегда ли он на самом деле так ужасен и наслаждается "страданиями" своих "жертв"? Какова обратная сторона такого "всемогущего знания"? В чем суть такого поведения?


Кто все эти люди?


Причины такого желания всё контролировать и влиять могут быть разные. В этой статье я бы хотела поговорить о созависимости, как о причине "всемогущества". Для начала немного теории. В психологии есть такое понятие "дисфункциональная семья". В дисфункциональных семьях, в отличие от обычных, порождается и поддерживается деструктивное поведение одного или нескольких членов семьи, отсутствует возможность открыто делиться своими чувствами и переживаниями, разногласия и проблемы замалчиваются. Правила и роли в таких семьях ригидны, то есть негибки и не меняются в зависимости от обстоятельств. Различия и собственные мнения не поддерживаются, скорее подавляются и наказываются. В группе риска находятся не только семьи зависимых от алкоголя и наркотиков людей, но также и те семьи, где один или оба родителя серьезно больны, где один из родителей погиб, а другой не может заботиться о детях из-за сильного переживания утраты, семьи, где принято физическое или психологическое насилие.

Многие дети, чтобы ослабить напряжение, берут на себя ответственность за происходящее в семье. Это их способ выжить и объяснить то, что они пока не способны осознать. "Папа пьет? Значит мне надо лучше стараться, чтобы он не пил". "Мама и папа постоянно ругаются и дерутся? Это оттого, что я плохой". "Меня наказали? Значит я виноват, не надо было злиться или плакать". Можно придумать много таких суждений. 


Что же дальше?


Каким вырастет человек, руководствуясь подобными суждениями? Очень зависимым от мнения других людей о нем. Ведь маме или папе всегда было виднее - какой он, и как надо себя вести. Ещё он вырастет со знанием, что может влиять на других людей и "на него вся надежда". То есть - если что-то не ладится, то это именно ему надо работать и стараться для улучшения ситуации. А ещё - он будет стараться всё контролировать. Причем, чем больше хаоса вокруг - тем сильнее желание контроля.

Именно это бессилие перед лицом неизвестности - обратная сторона "всезнания" и "всемогущества". Вера в то, что "ты-то знаешь - как лучше" защищает от страха, от встречи с собственным бессилием перед лицом вещей абсолютно не подконтрольных. Ребенок, которому когда-то эта иллюзия помогала выживать в невыносимых условиях родительской семьи, вырастает и несет её дальше - в свою семью, своему супругу, своим детям. 

А ещё это вечное указанием другим на их ошибки, манипулирование, требования, капризы - порой для человека единственные способы попросить любовь, заботу, подтвердить собственную значимость, и, как это ни парадоксально, позаботиться о других. Порой совершенно неожиданно может выясниться, что такой человек искренне считает: если все вокруг сделают, как он говорит – все будут счастливы. И он будет счастлив вместе с ними.


Что со всем этим делать?


К сожалению, довольно часто созависимые люди не приходят в терапию. В их жизненной парадигме они сами - спасатели и избавители, а «главная» проблема всегда у кого-то ещё. Чаще они приходят к психологу за советом - как поменять другого? Как добиться контроля над кем-то из близких? Если вдруг Вы узнали себя в этом описании и хотите что-то менять - не откладывайте. Начните нарабатывать те навыки, которые не смогли получить в детстве. Учитесь отличать свои потребности от потребностей других людей. Попробуйте вместо давления и манипуляций перейти к прямой коммуникации - к просьбам, предложениям и обсуждению. Если Вы привыкли заботиться о других, то пора вспомнить, что Вы тоже нуждаетесь в чем-то. Что Вы -- тоже личность. Начинайте больше думать не о том, что нужно сделать другим, а о том, что Вы можете сделать для себя, чтобы быть счастливее.

Автор: Стригункова Александра

Наша команда – это создатели проекта, психологи Полина Гавердовская и Вячеслав Вето, а также – наши коллеги и единомышленники. 

За годы работы в психотерапии и преподавания студентам гештальт-терапии и психодрамы мы обучили и выпустили десятки специалистов по работе в этих методах. Мы подготовили десятки интенсивных обучающих программ. Мы дали сотни часов супервизии нашим студентам. Мы сами провели тысячи часов, обучаясь этим методам у наших соотечественников и зарубежных коллег. Мы непрерывно повышаем свою квалификацию. Мы провели тысячи часов с нашими клиентами, обсуждая самые разные вопросы: от секса до смерти, и от бытовых семейных ссор до всеобщего мирового кризиса.

Одна из основных наших ценностей – высокий профессионализм. Мы непрерывно учимся и строго придерживаемся профессиональных и этических рамок в нашей работе. Мы все работаем под супервизией.

© 2018 Gaverdovskaya Studio. Все права защищены © 2018 Gaverdovskaya Studio.